coopik's blog

Lost FM.22

Нет Комментариев »

5 сентября, 2021 Опубликовано 4:02 пп

В каждый свой день рождения мне очень хочется как-то показать своим близким людям, что я не только их люблю, но что благодарна им за каждый мой новый год, за каждый мой прожитый год. Потому что они, эти годы, эти месяцы, дни и даже минуты очень часто даются мне нелегко, и порой единственное, ради чего я продолжаю бороться это мои люди. Которые принимают меня такой, какая я есть. Которые хотят, чтобы я просто жила. Точно так же, как и я принимаю вас такими, какие вы есть, и просто хочу, чтобы вы жили.
Этот мой день рождения я считаю немножко особенным из-за цифры (нет, мне не 22, к сожалению, хоть я бы хотела вернуться туда), и дожила я до этой цифры только благодаря вере своих людей в то, что смогу, что достаточно сильная. Благодаря вам.
И мне безумно хотелось в этот день дать вам хоть что-то, что я считаю нужным, во что верю, и что идет от моего чистого сердца и искренней души по отношению к вам. Наш Lost FM.22. Небольшое убежище не_одиночества для вас, куда можно прийти, если вы чувствуете себя одиноко, если вам плохо или больно, если вы хотели бы просто выговориться, чтобы кто-то вас послушал и поддержал простыми словами. Пока это место в виде электронной почты (у меня есть в разработке группа в ВК, но я не уверена, захотите ли вы её), ибо это в данный момент единственный доступный мне ресурс для такого дела. Возможно, в дальнейшем я найду другой, более удобный и безопасный для вас вариант, но думаю, что пока имейл вполне нам подойдет.

Помните, прошлым летом я делилась с вами цитатой из книги «Crenshaw» про звук?
«Мы не можем видеть звуковые волны, но мы можем слышать музыку.»
Так вот Лост я вижу своего рода проводником между нами с вами. Пусть я не могу слышать ваши мысли, но смогу их увидеть в написанном виде. И точно так, пусть вы не сможете видеть меня сидящей рядом с вами, через мои строчки вам я буду рядом.

Кто-то спросит, зачем почта, если у меня есть страницы в соцсетях, где имеется функция личных сообщений? Да, есть, пока есть. И там мы болтаем обо всем подряд, у меня там ведётся очень много диалогов, из-за чего что-то важное может затеряться или вовремя не быть прочитано, смещённое другими сообщениями. Я же предлагаю почту не для обыденных бесед, и это то место, которое я буду ставить в приоритет, зная, что туда пишут нуждающиеся в поддержке.
К тому же почта ни к чему не обязывает: вы можете писать туда абсолютно анонимно, если пожелаете, она не требует подписок, ретвитов, лайков и прочего. Если вам нужна поддержка, человек, который готов выслушать без каких-либо условий и обязательств – я есть для вас в Лосте. Ведь и сама прекрасно понимаю такие нюансы, сама не люблю, когда мне делают одолжение чисто из вежливости, подписываясь на страницу просто в ответ, делая ретвит моего поста, если я сделала ретвит их поста. Для меня всегда важнее всего был отклик на мои посты, на то, что я вам даю, чем делюсь. Я никогда не хотела просто набрать большое число подписчиков и сидеть с ним в тишине. Мне всегда было и есть важно ответить на каждый комментарий и уделить каждому внимание в блоге и любой другой своей соцсети. Для меня за каждой цифрой в графе «подписчики», за каждым «сердечком» стоит человек. И я дорожу временем и вниманием этих людей.
Для кого-то интернет-общение это что-то несерьезное. Каждому своё. Я же воспринимаю дружбу онлайн очень серьезно. И всё, чем со мной делятся люди онлайн, я тоже воспринимаю серьезно, пропуская через себя.

Из-за того, что в блоге мне пришлось установить такую систему комментариев, которая требует моего одобрения на каждый коммент, я осознаю, что людям не очень удобно поэтому что-то мне здесь писать. К тому же очень часто мои посты затрагивают глубокие и личные темы, которые не каждый хочет обсуждать открыто в блоге. Потому я долго думала над тем, как сделать наше с вами общение одновременно полезным и безопасным для вас. Пока единственное, что мне кажется выполнимым это имейл, куда вы смогли бы писать всё, чем вам захочется поделиться. Обсуждать какую-то тему поста, просто выговориться насчет чего-то, выплеснуть то, что, казалось бы, никто не захочет слушать. Я захочу. Я тот, кто посидит мысленно рядом и выслушает. Безусловно, я не врач и не психолог, я не смогу помочь в профессиональном плане, если вам действительно нужна именно такая помощь, и если я это пойму по вашим разговорам, то однозначно посоветую обратиться к более компетентному человеку за помощью. И порой нам как раз это нужно, чтобы кто-то позаботился, попросил сходить к врачу. Порой же каждому из нас просто хочется излить кому-то мысли, возможно душу, но мы не хотим этим тревожить по каким-то причинам наших близких. И хоть я здесь из года в год советую вести дневники, писать свои мысли в письмах, которые никогда не будут отправлены адресату, иногда всё же хочется, чтобы на эти мысли кто-то ответил простым «я с тобой», «ты справишься, только не сдавайся».

Я создала этот имейл еще и в тех целях, чтобы не потерять дорогих мне людей из соцсетей, которых я действительно считаю близкими, за которых всегда переживаю, для которых хочу быть поддержкой хотя бы словом. Может показаться, что у меня мало подписчиков в соцсетях, и это на самом деле так. Если рассматривать с точки зрения реалий соцсетей. Я никогда с такой колокольни не гляжу. И вообще на нее не взбиралась никогда. У меня есть около 150 человек, с которыми мы нашлись через соцсети в разные периоды наших жизней. Нашлись и больше не расстаемся. Мы общаемся на регулярной основе, и эти люди для меня очень важны. Я не хочу потерять с ними контакт до самого последнего своего вздоха. Но скажу прямо – есть вероятность, что в какой-то момент я покину соцсети (блог будет жить, это даже не обсуждается; скорее всего, он будет жить еще какое-то время после того, как я уже не буду). В последнее время (за пару последних лет) стало всё сложнее находиться там – в соцсетях – пытаясь уворачиваться от глубоко несчастных из-за какой-то внутренней злобы людей. Я прихожу туда не за тем, чтобы объяснять незнакомцам, кто я есть на самом деле, не за тем, чтобы доказывать искренность своих чувств словами, когда из года в год её видно по всему, что я делаю, не за тем, чтобы читать очередное «когда ты уже сдохнешь и отвалишь от того-то», в то время, как я настолько не хочу и никогда не хотела умирать, что мои зубы и ногти в порох сточены, цепляясь постоянно за жизнь.
Я прихожу туда к своим любимым людям, но мне приходится тратить время на то, чтобы порой удалять чужое ссаньё. Либо когда оно прикрыто маской добродетели, вестись на это ссаньё и вступать в диалог, которые в итоге из раза в раз сдирает эти фальшивые маски, стоит лишь углубиться всего на пару сантиметров в тему. И если раньше у меня было больше сил на всё это, то сейчас их просто нет. Моё физическое состояние очень сильно усугубилось, и остатки своей энергии и времени я хочу потратить на то дело, которое люблю, и на людей, которых люблю.

(думаю, вы скорее всего догадались уже, что для меня это не просто рисунок – это эскиз татуировки, которая пойдет мне под левую грудь)

Думаю, за почти десяток лет ведения этого блога и изливания доброй части своей души и мыслей вам здесь, можно было понять, что я за человек и как отношусь к доверию в свою сторону и как дорожу всем, чем со мной делятся другие. Но всё равно считаю нужным сказать, что в Лосте кроме меня никого нет и не будет. Там вы общаетесь исключительно один на один со мной, и информация за его пределы никуда больше не пойдет с моей стороны.

Это не психологическая помощь и не бюро советов. Я просто человек, которому не всё равно и который готов уделить своё время, выслушать и напечатать своими пальцами живой ответ – «я с тобой, ты не один».

(наверное, некоторые узнали этот старый дневник; больше года назад на нем появилась эта надпись, когда я однозначно решила, что Лосту быть)

Поделюсь с вами одним из своих старых стихотворений (некоторые из вас с ним знакомы), которое я писала в тяжелый период для самой себя из прошлого. Оно есть и своего рода мольба о прощении, и крик души, и молитва на будущее за прошлое. Возможно, кто-то из вас увидит в нем себя, а может почувствует меня ближе.

я так устала вести беседы с тишиной
и предлагать со мной ей выпить чая,
мне хочется услышать голос твой,
и чтобы жизнь у нас была совсем иная.
чтоб я могла дотронуться к тебе,
и руки чтоб могли наши касаться,
чтоб не сидела больше в тишине,
боясь, что она может отозваться.
я жизнь свою оставила бы за собой,
чтобы дойти к тебе пустыми рощами,
и на колени пала бы перед тобой,
чтобы обвить сильней руками тощими.
и пусть грехами по́лно мое прошлое,
но я смогла бы и без божьей помощи
тебя причислить к облику священному,
а может быть меня хватило бы на большее…

..ιllιlι.ιl. R.E.M. – Everybody Hurts

Каждому из нас бывает одиноко. Больно. Тяжело.
Позвольте мне быть той тишиной, которая отзовётся.

Убежище не_одиночества: lostFM.22@gmail.com

Спасибо вам огромное за все поздравления, пожелания и подарки в мой день рождения! Я никогда не смогу описать словами свою любовь и благодарность к вам, хоть и пытаюсь всё равно. Для меня безгранично ценно каждое ваше слово, каждая минута, каждая мысль, адресованные мне. Вы для меня бесценны. И самый большой подарок в мире, о котором я и мечтать не могла.
Спасибо вам за вас. Пожалуйста, будьте.

Не забывайте, что я вас очень сильно люблю. И что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

Рубрика Без рубрики

С девятилетием, моя вселенная / Happy 9th anniversary, my universe

2 комментария »

27 июля, 2021 Опубликовано 5:54 пп

Есть такие моменты в жизни, оглядываясь на которые осознаешь, что именно они были переломными. Иногда в плохую сторону. Иногда в хорошую. Девять лет назад в этот самый день у меня случился такой переломный момент – я создала этот розовый уголок. Тогда, если кто помнит самый первый пост, я назвала это место своим маленьким миром, не подозревая даже, что за последующие годы оно превратится в целую вселенную для меня. Тот момент был переломным в самую лучшую сторону. Не было ни одного дня с тех пор, чтобы я пожалела о существовании этой странички. И было как минимум около трех тысяч дней, когда я хоть раз думала, как же я счастлива здесь с вами и как мне повезло, что мы нашлись в этом месте.

В детстве, когда я жила с Ба, возле нашего дома было специальное место – сушилка. Для тех, кто жил на первом этаже нашей пятиэтажки и у кого не было балкона, чтобы сушить постельное и прочие большие вещи. Естественно, мы, будучи детьми, любили играть там среди сушащихся простыней, гонялись в них, как в лабиринте, друг за другом, прятались.
Спустя много-много лет у одного из моих психотерапевтов на вопрос «какое место ты считаешь безопасным, куда мысленно можно уйти в тяжелый момент?» я ответила, что в те простыни из детства. Не потому, что мне нравилось в них играть (конечно, нравилось, было весело), а потому, что я любила периодически там просто сидеть. Между висящих почти до земли простыней и пододеяльников, где никто меня не видит (видят, конечно, мои ноги), где я окружена словно безопасной мантией, пахнущей стиральным порошком и свежестью чистого воздуха. На что тот психотерапевт сказал, что это показатель депрессии. Что я уже тогда, в том юном возрасте, была к ней склонна, и что, возможно, уже тогда признаки моего заболевания начинали проявляться.
После таких слов врача стены безопасного места начинают рушиться.

Спустя несколько лет, после того врача, я зацепилась мысленно за момент из жизни, в который стала возвращаться вместо простыней – крыльцо заднего двора дома близких мне людей. На том крыльце в один солнечный теплый вечер я сидела со своим человеком и мы читали комикс на двоих. Я держала его на своих голых и заляпанных черным лаком коленях, любимый человек, держа голову на моем плече, пытался поспевать за ходом моего чтения. Его футболка-парашют пахла стиральным средством и свежестью вечернего воздуха. Я чувствовала частью своего лица каждую его улыбку, каждое шевеление его челки на ветру, и думала, что если нас унесет ураганом прямо сейчас, то его футболка точно не даст нам погибнуть, выступив в роли парашюта.
Этого человека больше нет, и с его уходом стены моего безопасного места начали рушиться.

Если меня сейчас спросят про такое место и есть ли оно у меня, я без доли раздумий отвечу, что есть. На руинах моих стен крепко установилось место, в которое я могу приходить не только мысленно, но и по сути физически. Там всегда безопасно, там всегда кто-то меня ждет, там второй дом, наполненный добром и пониманием. Там – вы.
Наша розовая страничка – это мое безопасное место.

И тот факт, что многие из вас говорят мне, что и для вас тоже это место стало своего рода убежищем, – это самое ценное, что у меня есть. Потому что вы – самое ценное. Наша с вами дружба. Именно ее дал мне этот блог. С некоторыми из вас мы дружим вот уже девять лет. С кем-то поменьше. С кем-то мы только узнаем друг друга. Но наша с вами связь особенная, потому что она построена не только проверкой годами, но кое-чем более важным – искренностью.
Я открыла здесь для вас за эти годы очень многие свои стороны, мысли и чувства. Чтобы вы могли в свою очередь открыться мне. Чтобы мы могли поддерживать друг друга, чего бы это ни касалось в наших жизнях, пусть то тяжелые времена, счастливые моменты, увлечения, разочарования.
Не говоря о том, какое количество скриншотов ваших комментариев, сообщений я складирую себе, за все эти годы от вас я храню также и письма, которые очень часто перечитываю. На многие я вам отвечала, некоторые являются вашими ответами на мои, и в каждом вложено столько тепла, поддержки, веры и любви, что эти листочки давно стали для меня не просто бумагой, а частичками вас самих. Я никогда не смогу их выбросить или забыть. Не перестану перечитывать, вспоминая миллионы тех прекрасных моментов, которые мы вместе делили за эти годы, и, надеюсь, еще разделим в будущем.

На этих фото, наверное, одна тридцатая часть всех писем от вас, и я знаю каждое из них наизусть. И очень надеюсь, что когда-то смогу выбраться из того состояния, в котором нахожусь сейчас, чтобы вернуться к одному из своих самых любимых занятий – писать и собирать вам письма и посылочки. Я очень по этому скучаю, и мысль об этом стала своего рода целью. Как и то обещание, которое я давала вам в прошлом году – дожить до девятой годовщины блога. Это стало целью, и я пыталась изо всех сил. И вот мы здесь.
Теперь несколько новых целей впереди: мой день рождения, потому что я хочу сделать вам своего рода подарок здесь (ничего прям особенного, но давно об этом думаю и планирую); возможность быть наконец-то в том состоянии, когда я смогу отправить письма и посылки хотя бы тем, кому они уже собраны и готовы. А также несколько постов, над которыми я давно думаю, но которые для меня являются очень личными по разным причинам, а потому требуют больше энергии и времени для их исполнения, особого настроя оторвать от себя еще одну частичку души и отдать вам.
Как, например, пост об этом дневнике-альбоме.

Для меня он является одним из самых личных, потому что в отличие от моих обыденных дневников, каждый из которых охватывает только какой-то определенный кусок жизни и потом заканчивается из-за количества ежедневных записей, этот бэд-бой безразмерен 🙂 Может кто из вас помнит, я делала о нем пост в конце 2012 года (напоминалочка), и с тех пор он значительно изменился, наклейки «burn book» и «спойлеры» канули в лету, но надпись «госпиталь для душ» не просто осталась там же, где и была изначально с 12.12.12, она спустя годы стала украшать еще и обложку, потому что внутренности этого блокнота действительно хранят мою душу. И всякий раз, видя этот блокнот на своем столе, или открывая его, чтобы добавить туда что-то еще, я всегда думаю о блоге, о вас. Поэтому одной из первых вещей, которые я хотела сфотографировать для этого поста, после банки светлячков, был именно этот дневник. Как и несколько других, которые вам здесь полюбились за годы, и которые у меня тоже стали ассоциироваться с вами 🙂

Я не знаю, где была бы в данный момент жизни, если бы не этот блог. Никто не может этого знать. И хоть последние несколько лет выдались одними из самых тяжелых в моей жизни, я искренне счастлива, что у меня есть вы, что у нас есть это место, куда мы можем прийти. Наше маленькое розовое убежище. И оно существует до сих пор только благодаря вам. Ведь если бы не вы и ваша поддержка и присутствие, то сидела бы я здесь совершенно одна, и не долго бы сидела на самом-то деле, ибо тогда не было бы никакого смысла во всем этом, я тем же самым наедине с собой занимаюсь каждый день в личном дневнике. Но здесь есть вы и вы сделали это место таким, какое оно есть сейчас. Мы вместе росли здесь, мы вместе продолжаем проходить жизненный путь здесь, оттого содержание постов тоже немного меняется, что хорошо, это значит, мы не стоим на месте, мы живем. Но их суть неизменна. Их корень остается прежним. Любовь, искренность, поддержка. Через всё, что нам довелось пройти, и что ждет еще впереди. Я с вами. Рядом. Всегда.

..ιllιlι.ιl. Snow Patrol – Chasing Cars

Никакие слова не смогут никогда передать всю мою благодарность вам за то, что вы существуете, за всё ваше тепло и тот свет, который вы мне дарите ежедневно. Я лишь надеюсь, что хоть немного могу передать вам всего этого взамен. Что вы тоже чувствуете это от меня.
Я говорила, наверное, девять тысяч раз это, но повторю и буду повторять до самого конца: пока здесь будет хотя бы один человек, которому нужны мои слова, пока будет хоть одна душа, которой эти слова могут как-то помочь, – я никуда не уйду отсюда и буду продолжать писать вам. Буду продолжать держать вашу руку. Только и вы не отпускайте моей.

Спасибо вам, безграничное и бесконечное спасибо за то, что вы есть. За то, что вы есть со мной. За то, что у нас есть это место. Берегите себя. Так, как я бы вас берегла, если бы была физически рядом.
Помните, что я вас очень сильно люблю. И что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

Рубрика Без рубрики