coopik's blog

Posts Tagged ‘Journal’

С десятилетием, мой маленький большой мир / Happy 10th anniversary, my little big world

No Comments »

27 июля, 2022 Posted 11:23 пп

Вау, ребятки, десять лет… Пока печатала название поста, ловила себя на мысли, что сложно поверить в то, что я всё ещё здесь. Не потому, что я думала когда-то уйти отсюда (никогда такое даже не допускала), а потому, что сомневалась – доживу ли. Некоторые из вас, возможно, помнят, как за эти годы я несколько раз говорила о том, что ставлю для себя целью дожить до десятилетия блога, но вряд ли кто понимает, насколько часто я думала об этом, насколько сильным стимулом это являлось для меня.
И вот, десять лет спустя, мы всё ещё здесь.

Помните ли вы первый день, когда зашли на розовую страничку? А день, когда захотелось сюда вернуться? Я помню, словно это было вчера, тот день, когда я создала это место. Лето 2012-го. Тот год был очень важным для меня во многих отношениях: я окончила универ; мы с мужем окончательно осели в моем доме, что для меня было очень важным, потому что я долгое время мечтала о действительно своем месте, которое могла бы назвать своим домом и где чувствовала бы себя в безопасности; наконец-то нашла хорошую больницу и обратилась к нормальному врачу (на тот момент меня беспокоила только одна, хоть и очень серьезная, болячка; позже и болезни добавились и еще более серьезные больницы, врачи, обследования, лечение), начала лечение; вошла в воды медицинского перевода и тогда же поняла, что не смогу не быть переводчиком, что это часть моего призвания, часть меня, и по сей день так ощущаю.
В то лето я ещё не знала, хоть и подозревала, что всё к тому идет, учитывая предпосылки прошлых лет, что буквально через два года в моей родной стране начнется ужас и чем он обернется в 2022 году. Тот же год был первым для меня без Стива Джобса, одного из тех людей, которые не то чтобы вдохновляли (я не люблю употреблять это слово в таком значении, ибо уже говорила, что вдохновляю я себя сама), а помогали мне хотеть жить дальше, творить и пытаться приносить хоть что-то полезное и хорошее в этот ёбанный мир. В этом плане тогда мне было тяжко и я пыталась найти для себя то самое чувство через интернет, но так и не смогла, пока не создала свой собственный источник этого чувства. Сначала в виде группы в ВК, а потом и этого блога.
Можно сказать, что всю жизнь я жила с ощущением, что меня считают странной в моей такой сильной любви к книгам и дневникам. Никто из тех, кого я знала, так много не читал, и уж тем более не вёл личный дневник ежедневно. Я же таскалась с книжкой и блокнотом постоянно, без них я не до конца ощущала себя собой. Если честно, без них я не представляла вообще нескучной жизни. И до сих пор это неизменно. Мне может быть скучно только в том случае, если нет книги или блокнота под рукой. Но из-за этого в окружении людей я обычно ощущала себя странной. У меня есть одна очень любимая цитата не из прям уж супер любимой книги «О дивный новый мир», но очень хорошей на мой взгляд: «Из-за насмешек он ощущал себя изгоем, а потому и стал вести себя как изгой, чем усугублял осуждения в свою сторону, усиливал презрение и неприязнь, вызываемые его физическими недостатками. Что в свою очередь увеличивало его чувство отчужденности и одиночества.»

Спасибо дорогому мне человечку, что воссоединила меня с этой книгой

Но это дурацкое ощущение постепенно стало уменьшаться. Я помню, как ещё в универские годы таскала постоянно с собой, помимо книжек и блокнота с рисунками, свой личный дневник, показывая его одногруппникам, многие из которых говорили, что им очень нравится моё оформление и что можно смело показывать такое в интернете. Но я сначала сомневалась, ибо в своём поиске того самого источника, я не натыкалась на что-то подобное в сети. Тогда был период, в который популярно было вести блоги в духе life-style, и хоть мне нравилось подобное, это было не совсем моё. Тогда же я нашла блог Мелины из Бразилии, и хоть он тоже был в тематике «образ жизни», мы с ней подружились, стали переписываться, я узнала, что она тоже ведёт дневник, и у нас случилось что-то типа того, что ныне называют «коллабом» – я сделала разворот в дневнике, вдохновленный её стилем, и этот разворот неожиданно для меня стал популярным в сети.

До этого меня особо никто не знал да я и не пыталась (по сей день очень сильно не пытаюсь, стараясь делать всё, чтобы не мелькать на радарах популярности), Мелину тоже мало кто читал, в России так и вовсе никто, кроме меня, ибо она писала свои посты на португальском, который я тогда учила активнее, чем сейчас. Несмотря на то, что разворот хоть и был якобы вдохновлен её стилем, всё равно 90% оформления были моими и дальше каждая последующая страница была исключительно моим творением, и этот дневник набирал популярность, меня это тревожило. Не только тем, что я не хотела быть популярной, но и тем, что мне хотелось быть уникальной собой, чтобы меня если уж и знали, то только и исключительно через то, что идет из моей головы и из-под моей руки. К тому же мне никогда не нравилась политика соцсетей, для меня все эти площадки слишком небезопасны, слишком вне моего контроля, а я люблю максимально быть вовлеченной во все аспекты того, чем занимаюсь, иметь контроль над всем, особенно над безопасностью пространства, куда приглашаю людей. В группе ВК такого контроля не было, как нет его на всех других площадках социалок. Я никогда не хотела быть вовлеченной или наблюдать за какой-либо драмой, не хотела мусора и оскорблений друг друга в комментариях, а ВК этим славился всегда. Мне никогда особо не нравился Tumblr, а ЖЖ на тот момент уже доживал свои последние деньки (я оттуда ушла в 2011 году), поэтому мне очень хотелось что-то своё, но я думала, что иметь свой сайт это слишком круто. Кто я, мол, такая, Стив Джобс что ли, чтобы иметь свой сайт? Но мы очень много говорили с мужем об этом, и в середине лета это свершилось. Я стала Стивом Джобсом 🙂 Родился этот розовый малыш, в которого я влюбилась навечно бесконечно. И примерно в тот же период еще один мой разворот, совершенно абсолютно мой от идеи до воплощения, уже из другого блокнота (о котором я сегодня хочу поподробнее поговорить) получил ещё больше популярности (тогда я активно постила фотки на Flickr и мне было приятно, что в этот раз не через ВК пришло столько внимания моему дневнику, а через фото-сайт, который я очень уважала, а затем еще и на WeHeartIt, в который я была влюблена с первых дней создания того приложения и до сих пор обожаю).

И на этом я успокоилась и просто стала делать то, к чему лежала моя душа, больше не ища где-то на стороне то самое чувство. Я стала сама для себя его источником.

В тот же год, 12.12.12 я завела ещё один блокнот, не совсем личный дневник, но в каком-то смысле нечто большее, а в каком-то меньшее. Вот о нём и том Молескине, что на фото выше, я бы хотела поболтать.

Госпиталь для душ я начала вести ровно 12 декабря 2012, это естественно было неспроста 🙂 Мы все тут знаем, как сильно я люблю двоечки, и как различные сочетания повторений цифры два имеют для меня особый смысл. Я всегда считала цифру 22, а особенно 22:22, своим счастливым что ли числом. Просто своим. Имеющим смысл. Я с детства загадывала в 22:22 желание, если видела на часах. Брук родилась в тройные двоечки (чем не показатель волшебности числа). Куча мелких приятных событий за мою жизнь происходила, так или иначе связанная с этими числами. Поэтому мне хотелось в такую красивую (и пугающую многих, тогда ведь народ думал, что настанет конец света) дату завести что-то особенное. И, боги, воистину особенным стал этот блокнот. Как и этот черный Молескин Star Wars с моей коронной наклейкой кота в снегу «Cocaine. So much cocaine», которой (и тетрадкой с голым торсом Эклза) я была знаменита в универе 🙂

Почему в десятилетие блога я выбрала показать именно эти блокноты, а не прошлась по старым дневникам памяти? На то есть несколько причин. Одна из них – мне просто физически тяжело сейчас из-за здоровья достать все старые дневники, отфоткать, потом всё это убрать по местам. Но еще большей причиной является то, что некоторые из тех старых дневников я морально пока не готова не то что показывать, а даже сама их перелистывать, заново погружаясь в те тяжелые моменты. Слишком много всего произошло за эти десять лет, и хоть среди всего этого было много хорошего, но и плохого было достаточно. Почему я и выбрала эти два блокнота. В отличие от личных дневников, каждый из которых хранит определенный период моей жизни и в этом заключается по сути его судьба – она неизменна, в этих блокнотах я творила на протяжении всех десяти лет и только тогда, когда и физически, и морально была в нужном состоянии.
В каждом из своих личных дневников я пишу ежедневно, независимо от того, в каком состоянии нахожусь, где я в этот момент и кто рядом. Даже в самые тяжелые моменты, например, в конце 2018 года, когда я часто находилась в предобморочных состояниях, всё равно пусть и одним глазом, лёжа, трясущимися руками, но делала ежедневную запись в телефоне и потом в более адекватном состоянии просто переносила такие записи в дневник. И не раз давала вам такой совет: если нет возможности сделать запись в блокнот, если вы вне дома, дневника нет под рукой или вокруг вас люди, при которых не хочется писать в открытую, то нет ничего страшного, если сделать запись в телефон/ноутбук/планшет, и потом её перенести в дневник.
И из-за того, что любое моё состояние отражено в личном дневнике, не всегда мне хочется такими блокнотами делиться, не всегда я сама готова к ним возвращаться. Потому я не показывала здесь большую часть своих дневников за 2018-2022 период жизни. Когда-нибудь я буду готова их снова открыть. Но не сейчас.
Hospital for souls и Star Wars же всегда были для меня теми блокнотами, где я делала больше что-то творческое, если так можно назвать то, что я делаю 🙂 В них есть и мои рисунки, и коллажи, и одно из самых важных для меня – стихи и цитаты из песен и книг. Я уже показывала вам первые страницы обоих блокнотов, поэтому на них особо сильно не буду сегодня заострять внимание, но прогуливаясь по дорожкам воспоминаний этих десяти лет, проведу вас по некоторым страницам этих блокнотов, покажу, что в них изменилось за эти годы.

Если помните мой пост о Госпитале, то вот с тех времен в нём осталась розовая надпись «Hospital for souls» и дата 12.12.12 со стикером-указателем.

Я говорила, что на одной части форзаца рисую туалет, но многие посчитали, что я шучу 🙂 На самом деле никакая это не шутка, почему-то в период с 2013 по 2016 годы я в нескольких своих блокнотах рисовала туалеты, на одном из рисунков даже есть дверца кабинки, исписанная именами определенных людей (Брук, возможно, помнит, о чём речь 🙂 )
И обложку с тех пор я тоже изменила на надпись, убрав наклейки, составляющие слова «burn book» и «спойлеры», потому что они вечно отклеивались, так что пришлось их перенести внутрь блокнота.
Ну и естественно куда же я без своей любви к балету. Она во мне никогда не умрет. Как и моё желание делать коллажи на балетную тематику и рисовать балерин.

Как вы знаете, я всегда любила распечатывать фотки и даже делать из них наклейки для своих дневников, поэтому ни один мой блокнот эта участь не обошла, они все так или иначе обклеены фотками моих близких и любимых людей, Блинчика, знаменитостей, которых я люблю. К сожалению, десять лет – срок большой. За это время смерть отобрала некоторых близких. Нет с нами больше и Блинка, с которой я начинала этот блог и каждый пост писала под её кошачьим наблюдением. Мечтала, что она доживет до этого дня, но увы. Безусловно она навсегда останется жить в моем сердце и моих дневниках. Но были за эти годы люди, которые живы, но меня бросили, либо предали, и чьи фотографии в некоторых своих блокнотах я убрала. Не отовсюду. В определенных личных дневниках я их оставила на память, но вот в таких блокнотах, как эти, я постаралась максимально их убрать, так как частенько пользуюсь этими блокнотами и не хочу постоянно натыкаться на то, что напоминает о таком виде боли, как предательство.
Из этого блокнота я убрала некоторые фотки А4 таких личностей, но, конечно, мои любимые дамочки остались и каждый раз меня радуют с этих фотографий.

Ну и одни из первых страниц, которые до сих пор мне нравятся.

Прелесть именно этого блокнота в том, что он А4, и такими темпами, как я его заполняю, мне хватит его до конца моих лет. Но ещё мне нравится, что именно в нем я не заполняю листы в какой-то последовательности и определенном стиле. В самом начале я оформляла цитаты и стихи вот так, но знала, что в дальнейшем точно буду делать что-то другое и не хотела себя ограничивать, чему очень рада.

Мне нравится брать какую-то вырезку из журнала или фото и описывать мысли, на которые меня они наталкивают. Как, например, на этой вырезке напечатано происхождение слова «парфюм». Вы вот знали, что оно произошло от латинского выражения, означающего «сквозь дым», потому что изначально запахом благовоний маскировали запах жертвоприношений – палёного мяса, в том числе человеческого? Morbid much? Well… Меня эта вырезка натолкнула на рассуждение об одном из моих любимых ароматов духов, который у меня всегда ассоциировался с одним близким человеком и который давно перестали выпускать, и у меня оставалось его совсем немного, и я перестала им пользоваться, храня на особенные случаи. В тот день, когда я сделала эту запись по вырезке, я пришла в ней к выводу, что никогда не случится того особенного случая, которого дожидается этот парфюм. Такого случая просто не может больше существовать. И, казалось бы, всего лишь мысли о каком-то парфюме, но натолкнули на более глубокие размышления. И подобных записей в этом блокноте предостаточно. А самое важное, что мне через годы интересно перечитывать подобное. Это не то, что я просто пролистаю потом. Проверено временем 🙂

Среди подобных рассуждений есть, конечно, и слишком личные, которые не хотелось бы «светить», поэтому из двух этих блокнотов Госпиталь всё-таки тот, которым мне тяжело делиться с другими, и даже выбирая развороты для фоток в пост, я очень долго сомневалась, в итоге выбрав в основном те, которые уже показывала мельком в видео в Инстаграме.

Только спустя время обращаю внимание на то, как же много у меня «балета» в дневниках… Мам, надо было таки меня в детстве отдать на балет.

Ещё просто обожаю рассуждать о чём-то, на что меня наталкивают цитаты из книг, которые читаю. Часто вырываю из контекста какие-то строчки, если зацепили во мне моток мыслей, выписываю в этот блокнот и выливаю текстом то, что ощущаю, перенося на свою жизнь смысл цитаты.

И на таком же уровне, как я люблю выписывать строчки из книг, моей огромной любовью по жизни являются тексты песен. Вообще музыка в целом, конечно, является безграничной моей любовью, но, наверное, чаще, чем цитаты из книг, я выписываю строчки песен и очень люблю делать к ним коллажи.

Коллажи к строчкам песен – это одна из тех идей, которые я считаю своими, просто потому, что раньше не натыкалась на подобное, хотя не сомневаюсь даже, что кто-то додумался до этого намного раньше меня. Но вот уже много лет я занимаюсь подобным и смело могу советовать такой вариант, если нет желания что-то писать, или если нет идей для текста, строчки песен всегда спасут. Порой даже буквально. Музыка всегда помогает. Как бы плохо ни было.

Говоря о музыке. Это десятилетие ознаменовалось для меня одним из самых прекрасных периодов в жизни – когда мне довелось поработать в музыкальной сфере, с теми людьми, в которых я искренне верила *тут мама начнет сейчас плакать*
Несмотря на многие трудности, которые появились у меня в то время из-за этой работы (не сама работа была в этом виновата, а те люди из моей жизни, которые не смогли адекватно принять мои решения), я считаю, что более счастливого момента вряд ли случится в моей жизни. И очень бы хотела, чтобы каждый из вас смог ощутить, каково это, когда работаешь не ради денег или того, что тупо нужно работать, а когда это ради людей, в которых веришь безоговорочно, когда это по огромной любви. То сотрудничество дало мне намного больше, чем могли бы дать большие деньги или слава. И я всегда буду благодарить Вселенную за то, что мне тогда выпал такой случай.

Безусловно, говоря о музыке, я не могу не упомянуть в очередной раз то, насколько я благодарна Вселенной (и не только ей) за Бантан в моей жизни. Их появление для меня стало сродни благословению. Клянусь, вся моя жизнь перевернулась вверх кармашками с того момента, как я их узнала. Это тоже произошло в период нашего с вами десятилетия, и, думаю, многие из вас наблюдали то, как они захватывали моё существование, а я покорно протягивала им себя и говорила: «Берите ещё, я готова отдать вам всё», и действительно отдавала всю себя со всей своей огромной любовью к ним.

Если бы я даже не верила в судьбу и в то, что всё во Вселенной не просто так, то встретив Бантан, я точно поверила бы. Убеждена, что мне было суждено узнать их, узнать Чонгука. Я скорее всего потому и родилась в одной жизни с ними, ибо другой просто быть не могло.
Есть всего несколько событий в моей жизни, из-за которых я никогда бы не поменяла ее курс, если бы могла. Поступление в тот универ, где я нашла своих самых дорогих друзей, ставших мне семьей. И два других – создание нашего с вами блога и встреча с Бантан. Оба этих события принесли мне огромное количество счастливых моментов, прекраснейших людей в мою жизнь, и самое главное – любовь.
Я благодарна блогу за всех тех, кого считаю своими людьми, своими друзьями, за наше общение, взаимопонимание. И я благодарна Бантан за любовь. И не за одну 🙂

И если своим Госпиталем я нечасто свечу, то уж мой Star wars вы видели миллион раз за эти десять лет 🙂 Я, кстати, завела его намного раньше, чем Госпиталь, почти на целый год. Помню, что купила его в 2011 году, но начала в нем активно писать и рисовать в начале 2012-го. Мне безумно нравится его обложка, и не только из-за наклейки с котом (спрашивали, что она означает, но на самом деле ничего особо, просто я очень люблю котов и снег и для меня они покруче кокаина 🙂 ), но потому, что мне обложка напоминает одновременно и звезды и снег, а я и то и другое люблю безбашенной любовью.

Левая часть первого форзаца изменилась за эти годы, вы скорее всего помните, что там раньше была куча наклеек с людьми, в том числе со мной и Блинком, я не стала их отдирать, просто жалко было, поэтому я сверху приклеила вырезки так, чтобы их можно было поднять и увидеть все наклейки, часть из которых я видеть пока не желаю, но это один из тех блокнотов, которые постоянно со мной, я очень часто его перелистываю, просматриваю, что-то в нем делаю, поэтому мне нужно было прикрыть в нем то, что расстраивало, благо, такого именно в нем было очень мало и решилось парой вырезок из журналов.

Это один из тех блокнотов, который я первым делом схвачу, если придется бежать. Он очень для меня дорог. В нем хранятся и некоторые из моих рисунков, и мои личные стихи и старые короткие рассказы, помимо стихов моих любимых поэтов.

Ты же не думала, что я не сохраню рябину?

Этот блокнот формата А5, и это всегда для меня был самый оптимальный, самый удобный размер, особенно для того, чтобы таскать его с собой (точно такой же у меня есть с Властелином колец, который тоже постоянно мелькает на фотках, и ему тоже десять лет, тот самый, где форзац обклеен стикерами с музыкальными группами и нарисован Роршах, его и Star Wars я беру всегда с собой, хотя ВК я даже чаще таскаю с собой, потому что в нем хранится много нужной мне информации помимо всяких моих записюлек и рисунков). Мне действительно удобнее всего именно в таком формате писать, рисовать и делать коллажи.

Я уже делала пост с рисунками из этого блокнота, поэтому напомню только глазом 🙂

Несмотря на то, что в этих блокнотах отсутствует большая составляющая личного – ежедневные записи, для меня в них есть очень особенное то, что они со мной так много лет. Взять даже этот блокнот: в нем хранятся как мои рисунки за 2012 год, так и за другие годы после, в том числе за 2021; в нем собрана куча разных любимых цитат, коллажи из самых любимых вырезок (многие из них, конечно, ушли в мои повседневные дневники)…

… и огромнейшее количество строчек из любимых песен, к которым я делала (и продолжаю по мере возможностей) коллажи.

..ιllιlι.ιl. Jacob Lee — Demons (Philosophical Sessions)

Из-за этих коллажей мне хочется больше всего как раз-таки делиться именно этим блокнотом, потому я постепенно что-то из него показываю в Инстаграме (и раньше в Твиттере), так что вы еще не раз, надеюсь, увидите его содержимое.

Интересно, это считается пропагандой того, против чего недавно ввели закон? У меня за эти десять лет тут столько этой пропагей…ды

Порой мне просто приходит идея коллажа, но без какого-либо текста, и тогда я всё равно сажусь и леплю коллаж, оставляя его без надписей, потому что, опять же как показало время, я потом возвращаюсь к таким, чтобы их доделать, дописать цитату или строчку из песни, которые позже меня находят.
Мне кажется, это тоже неплохой вариант ведения блокнота – такая вот сборная солянка (как и весь этот пост, который сплошной борщ), куда можно из себя вываливать что-то менее личное, чем ежедневные записи, показывая другим, и для них это будет действительно восприниматься как не особо личное, но вы будете знать, что кроется за каждой цитатой, песней, рисунком. Как знаю про своё я. Каждая страница этого блокнота значит для меня очень много и хранит воспоминания не менее важные, чем те, что хранятся в повседневных дневниках.

Я сейчас, к сожалению, нахожусь на том уровне, когда мои запасы для подобного творчества иссякают и мне приходится экономить, потому что пока позволить себе покупать новые наклейки и журналы не могу (а старые не вечны и оттуда уже было взято мною всё, что только можно, за эти годы, хоть мой журнальный архив и насчитывает уже чуть больше тысячи журналов), но всё равно стараюсь при каждом творческом порыве не забивать на это, а садиться и что-то делать, когда позволяет состояние. Ибо я еще ни разу не пожалела о том, что села за какой-то блокнот и что-то там сделала.

Так уж вышло, что за все эти годы я четко осознала, насколько сильно мне нравятся Молескины, кто бы что о них ни говорил. Я перепробовала огромное количество блокнотов, и да, среди них были хорошие, к которым я тоже возвращаюсь, но ни один не сравнится для меня с Молескином. Вы сами видите, что те, которые я таскаю с собой из года в год, те, что всегда у меня под боком, это Молескины. И я рада, что в свое время смогла купить их, когда имела такую возможность. Они и стилем, и особенно прочностью прошли для меня проверку годами. Моё сердце оказалось не таким прочным, как долбанные Молескины, которые я всегда с собой брала повсюду 🙂 Переживут меня, это уж точно.

..ιllιlι.ιl. Dionne Warwick — That’s What Friends Are For

Если вы всё еще со мной и доели этот борщ до конца, то я вами восхищаюсь, честно. Ибо я не планировала, что так много напишу сегодня, учитывая, что день был сложным, я до четырех утра обрабатывала фотки для этого поста, потом у нас бомбануло, и я не могла уснуть из-за этого, а когда уснула, то подскочила через пару часов от кошмара, и из-за этого прихватило сердце, так что я до обеда пыталась привести его в покое и села писать пост около пяти часов дня, а сейчас уже десять вечера! Сложно, наверное, в это поверить, но всё это время я писала этот пост, вставая всего раз в туалет и чтобы заварить кофе. Когда я говорю, что для меня огромное счастье иметь возможность писать вам здесь, я не преувеличиваю. Даже сегодня, несмотря на свое состояние, я просидела столько часов здесь, и эти часы были лучшими за последнее время.

Я в очередной раз хочу сказать вам огромное спасибо за то, что у нас есть это место. Без вас его бы не существовало. Без вас это была бы просто я с личным дневником в своей фиолетовой комнате. Но с вами мы целый отдельный мир. Не тот ёбанный мир, в котором идут войны, в котором запрещают любить тех, кого хочется, рожать и не рожать по своей воле, быть тем, кем ощущаешь себя. В нашем мире безопасно, в нашем мире мы настоящие. Спасибо вам за это. За веру. Когда меня спрашивают, откуда во мне осталась вера в жизнь, когда всё так плохо, я всегда думаю о вас. Вы подарили мне эту веру в то, что не все люди плохие, не все стремятся быть копирками, роботами, привидениями. Некоторые всё еще хотят быть человеком. И человечным.

Спасибо моей семье: маме, бро, Брук, Нэнси, когда-то живым Ба и Блинчику за то, что всегда верили и продолжают верить в меня, что всегда поддерживали мою любовь к бумаге 🙂 и к этому блогу, точнее, ко всем вам, кто нашелся и остался со мной. Спасибо Максу за то, что помог в своё время создать это место и поддержал меня тогда. Спасибо каждому, кто просто заходит сюда, даже если мы не знакомы, потому что я каждый день слежу за посещаемостью (вообще-то по несколько раз в день), и здесь всегда кто-то есть, что греет всякий раз мне душу, ведь я не раз с самого начала говорила, что буду продолжать писать, пока здесь будет хоть один человек, которому это нужно. Даже несмотря на то, что в прошлом году мне сказали, что я должна перестать писать и что это не моё, я всё равно не перестану, я буду продолжать писать дневники и писать посты пока артроз рук или смерть не отнимут у меня такую возможность.
За любовь спасибо не говорят, поэтому я скажу спасибо за то, что вы есть и за то, что принимаете меня такой и остаетесь со мной.

За эти десять лет произошло много всего, что стоит того, чтобы быть записанным в дневник. Моя коллекция дневников пополнилась очень многим за это время. На фото полки отражают лишь часть моих исписанных и будущих дневников, как и лишь часть книг, которые есть в моем доме (их перевалило за тысячу, а ведь с 2019 года я сама себе не купила даже ни одной книги, только благодаря близким что-то новое появлялось у меня, за что я безгранично благодарна; блокноты тоже стремятся к этой цифре), я думала сосчитать только исписанные мною дневники, чтобы знать точную цифру, но каждый раз меня останавливает то, что я беру каждый из них в руки и не могу поверить, что могу физически держать, прижимать к себе, обнимать свои воспоминания. Разве это не магия? Как по мне, то самая, что ни на есть.
Точно так же, как для меня волшебным моментом было то, что мне не просто подарили, а посвятили книгу. И не кто-то, а любимый человек. За эти годы мне посвящали любимые люди стихи, песни, но книгу – впервые. И это для меня так же ценно, как мои дневники.

Спасибо тебе за счастье, моя

Мы недавно разговаривали с мамой, и я сказала, что ничего ценнее не имею из вещей в этой жизни, чем мои дневники. Это первое и самое главное, что я бы забрала с собой. Конечно, ваши письма и подарки для меня бесценны и я не хотела бы никогда их потерять. Как и моя коллекция книг, большинство экземпляров которой просто незаменимы и имеют для меня огромное значение, особенно те, которые были подарены моими близкими. Во многих из них хранятся мои закладки и пометки, что делает их тоже своего рода моими дневниками. И я искренне счастлива разделять всё это с вами здесь. Также огромное счастье мне приносили наши посиделки в твиттере под хэштегами, когда мы делились друг с другом любимыми песнями, странностями, увлечениями, курьезными случаями из жизни. Я переживала, что такой формат общения может не зайти, но была так рада, что это оказалось совсем не так, и многие из вас до сих пор пишут, что скучают по тем посиделкам. Возможно, у нас получится это возобновить в моей группе ВК, хоть там сейчас и очень мало людей, к тому же в основном там только самые близкие, с кем мы уже давно знаем друг друга, но я всегда рада там каждому, кто пришел из блога пообщаться чуть ближе.

..ιllιlι.ιl. Andrew Gold — Thank You For Being A Friend

За эти десять лет произошло очень много и хорошего и плохого, мы находились и терялись, но десять лет спустя мы всё еще пытаемся идти вперед, порой бежать, спотыкаться, падать, но всегда подниматься, держась за руки. Знайте, что до последнего я не отпущу вашей руки через любую темноту, через свет, через все расстояния и преграды. Легко найти множество причин, чтобы бросить кого-то, но когда по-настоящему любишь, то найдешь хотя бы одну причину, чтобы всегда оставаться с человеком. Вы для меня и есть та самая причина оставаться.

Спасибо, что с вами я никогда не одинока и не чувствую себя изгоем. Я лишь надеюсь, что могу и вам дарить такое же ощущение в этом мире. Или хотя бы в этом месте.
Поверить не могу, что столько часов пишу этот пост, хотя была уверена, что к 22:22 он будет уже вычитан и опубликован. Давайте сделаем вид, что я запостила его ровно в уточки 🙂

Спасибо вам за эти десять лет дружбы, даже если с кем-то из вас мы нашлись позже, чем десять лет назад. Спасибо за всё тепло, за каждый разделенный ваш и мой момент. Я горжусь тем, что имела честь проходить с вами через ваши большие и маленькие моменты, которыми вы со мной делились. Через выпускные в школе, колледже, универе, через первую работу и шаги в этот страшный взрослый мир, через рождение детей, у кого-то даже не первых 🙂 Через войны, пандемии, смерти и самые темные времена. Через каждый, даже самый маленький, момент счастья и радости.

Спасибо вам за вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

Не предавай себя / Don’t betray yourself

2 комментария »

22 мая, 2021 Posted 8:00 пп

«Пусть лучше ненавидят за то, кто я есть на самом деле, чем любят за то, кем я не являюсь.»

Есть две вещи в этом мире, которые я боюсь потерять больше всего: своих близких и себя.
Я боюсь проснуться однажды и не быть собой. Не любить то, что так сильно люблю. Не чувствовать то, что обычно чувствую. Не переживать так сильно за родных и друзей. Не рвать сердце за посторонних стариков. Не плакать над каждой кошечкой и собачкой, которых не могу забрать домой. Не улыбаться мелким детям на улице, чтобы увидеть их кривые улыбочки в ответ.
Я боюсь перестать любить писать: стихи, дневники, письма, блог. Боюсь перестать спасаться музыкой, огромную часть которой слушаю десятки лет и которая всё ещё не надоела за эти годы. Боюсь перестать пытаться рисовать, пусть у меня это и выходит из рук вон плохо. Боюсь перестать любить читать, уходя в книжные миры с головой настолько, чтобы воспринимать персонажей как живых и сопереживать им по-настоящему.
Боюсь перестать уметь слушать людей и пытаться им помочь. Боюсь перестать бороться каждый чёртов день.
Потому что всё это делает из меня – меня. И как бы тяжело мне ни было быть собой в этом мире, я не хочу быть кем-то другим. Потому что в своих чувствах и намерениях, в своей искренности я уверена на сто процентов.

До пятого класса я всегда была круглой отличницей в лицее, где проучилась четыре года. И, переехав в другую страну и новую школу, та самая учительница из истории про жвачку в первой четверти поставила мне четвёрку по русскому языку из-за того, что ей не нравились мои сочинения. Мою первую четвёрку в жизни. Конечно, для меня это был своего рода разрыв шаблона. Особенно учитывая тот факт, что я очень рано научилась сама читать и писать, а в пять лет уже дарила Ба свой первый сборничек стихов. Меня хвалили и говорили, что я очень хорошо пишу и мне стоит продолжать. В семь лет я завела первый дневник и больше писать никогда не бросала. Фишка лишь в том, что я никогда не умела писать сказки (поэтому я так их люблю читать по сей день), мне всегда был ближе формат дневника, основанный на реальных событиях, диалогах и искренних чувствах. Думаю, те, кто читает мой блог и мои стихи, это прекрасно видят. В моих стихах нет никакой морали, только неподдельная правда искренности чувств. В моих школьных сочинениях было всё так же. Когда в первой четверти учительница задала написать сочинение о самых ярких моментах лета, я честно написала о своём переезде к маме, о том, что часами в подъезде чесала пузико Рокки, и как мне нравился новый для меня запах жизни – леса и песка. Стоит ли говорить, что слово «пузико» вообще не прошло цензуру, а «запах жизни» был перечёркнут и исправлен на «ароматы в воздухе»?
Эта учительница преподавала у нас почти два года, потом одна сменяла другую до девятого класса. И всё это время я пыталась разобраться, что же во мне не так. Почему садясь за очередное сочинение, я сначала пишу то, что идёт из меня, а потом понимаю, что это не примут, и переписываю «под стандарт»? Почему всё больше и больше ухожу в свои дневники, почему начинаю ненавидеть дни, когда нужно писать сочинения для школы? Пока в девятом классе к нам не приходит новый учитель русского языка и литературы. И всё, что я так любила с детства в книгах и письме не поднялось снова на поверхность, благодаря тому, что эта учительница не просто позволила мне быть собой, но и приняла меня. Скажу сразу, что мало кто ходил на её уроки с таким же энтузиазмом, как и я. Потому что она требовала и от других быть собой и излагать своё мнение о прочитанных книгах, в написанных сочинениях, в рассказанных стихах.
За те три года я прочитала столько классики и не только, написала столько сочинений для школы, олимпиад и не только, что удивляюсь, откуда у меня бралось ещё время на английский язык, бокс, танцы, гулянки и отношения. А, точно. Я же не сплю, и режима у меня никогда не было, особенно если дело касалось книг.

Возвращаясь к тому, что я не умею писать сказки, хочу пояснить, что это не значит сам стиль повествования. Это значит, что у меня туго с фантазией на самом деле. Я не очень хороша в придумывании сюжетов из воздуха. Я всегда отталкиваюсь от чего-то реального, а в моей реальности очень много боли, одиночества, и счастливый конец – это когда смог уснуть на несколько часов и начать новый день с пробуждения, а не плавного перехода в бодрствование из одного в другой.
Поэтому во всём, что я пишу, есть поволока грусти. Так я вижу жизнь. Это не значит, что в ней нет радости. Я люблю юмор, забавные ситуации и смешные диалоги, милые мелочи, из которых складывается момент счастья. Но всё это не без тени боли, не без мысли об однозначности исхода – всё когда-то заканчивается. И мы живём моментом. Настоящим. Прошлым. И даже осмеливаемся – будущим.
Но исход всегда один: мы все когда-то умрём. Кто-то позже, кто-то раньше. Но никого это не минует. И наши дети тоже когда-то умрут. И их дети тоже. Думаю, этим ни для кого я не открыла Америку. Все мы это прекрасно знаем. Многие из нас осознают это, возможно, даже слишком рано. Но это не секрет. Да и мы с вами уже не маленькие, чтобы этого не понимать. Даже те, кто начинал читать мой блог девять лет назад, уже без сомнений совершеннолетние, и для них это не станет открытием. И я не хочу и не могу, как мы уже выяснили, сочинять сказки, говоря в них, что всё всегда заканчивается хорошо. Нет. Всё всегда заканчивается смертью.
Сухо? Страшно? Даже обидно? Честно.

В чем тогда смысл? Вряд ли найдётся хоть один человек, который бы не задавался этим вопросом. И ответ у каждого свой. Да я и сама за все годы, что умею читать, пыталась и продолжаю впитывать через книгу за книгой рассуждения людей о смысле жизни. Не потому, что ищу в их словах ответ для себя. Свой ответ я знаю. А потому, что мне интересно, как к своему ответу приходят другие. И как они этот путь излагают в словах. Каждый в своём стиле. И это захватывающе и прекрасно. Ведь только подумайте, сколько есть способов рассказать что-то, при этом в основе каждого лежит слово. Книги – понятно. Кинематограф – всё начинается с написанного сценария. Театр – тоже. Песни – слова. Всё, о чём мой блог – берет истоки в слове. Наверное, поэтому я не обесцениваю слова и отношусь к ним с такой же долей серьёзности, как и к делу.

В чем смысл жизни для меня? Зачем мучаться, если всё прошито болью? Ради моментов. Как я и сказала выше, жизнь ведь именно из них состоит. Каждая книга, фильм, песня, да каждое произведение искусства заключает в себе какой-то момент. Для кого-то всего один момент и есть жизнь. Для многих это совокупность моментов. И я пишу о них. О своих, о чужих. Я могу обратить момент в метафору стихотворения, или в загадочность прозаичного повествования, или в рваную дневниковую записку, но внутри любой из этих обёрток будет то самое, что я пережила. Сама или через других. И чаще всего я предпочитаю дневник. Но это мой выбор, в этом я себя чувствую больше всего собой. В этом я чувствую, что не предаю себя. И я знаю, как сложно порой не поддаться мнению других, не свернуть на кажущийся более легким, более принятым путь. Но подумайте, это ли тот маршрут, по которому вы бы действительно хотели идти по жизни? Писать так, как другие считают более приемлемым? Рисовать то, что нравится другим? Цензурить свои стихи? Это ведь уже будут не ваши моменты. А тогда в чем смысл?

Да, не всегда у человека есть какой-то конкретный смысл его жизни, который он бы чётко осознавал для себя. Своего рода большая цель. Призвание. Предназначение. Порой жизнь может заключаться в проживании моментов, в наслаждении этими моментами, в накоплении опыта и уроков из них. Бывает ведь даже так, что те, у кого есть призвание, настолько зацикливаются на нём, что упускают эти самые моменты. И я давно поняла для себя, что конкретно мне как раз это и приносит счастье – моменты, когда я могу быть самой собой.

Например, для меня состояние, когда всё хорошо, и состояние счастья это разные вещи. В моменте, когда с моими близкими всё в порядке, или когда у меня физическое состояние лучше обычного, я могу сказать, что всё хорошо, но при этом не обязательно я буду в этот момент счастлива. Точно так же, как сидя за рисунком или оформляя блокнот близкому человеку, заполняя дневник или находясь на концерте любимого музыканта, я могу однозначно и точно сказать, что счастлива в этот момент, но в целом в жизни не обязательно у меня в данный период всё хорошо.
Не уверена, что могу объяснить эту мысль доступно словами. Но суть этого рассуждения в том, что, как мне кажется (я могу быть абсолютно в этом неправа по мнению других), счастье заключается в моментах, и чаще всего в тех, в которых мы чувствуем себя максимально собой. А собой мы чувствуем себя больше всего в нашем творчестве. Будь то что угодно, во что мы вкладываем свою душу: эмоции, мысли, страсть, время, энергию. И разве это не самые дорогие моменты тогда? Разве это не заслуживает полнейшей искренности?

Безусловно творчество требует смелости. И не только в том, чтобы его кому-то показать. Но и в том, чтобы вообще начать что-либо творить и вложить в это часть себя. Опять же потому что это искренность, а искренность это зачастую страшно. Показывать себя, то, что горит внутри – страшно. Но, наверное, как раз в этом заключается задача так называемого вдохновения: давать толчок нашему внутреннему огню на свободу вопреки страху.

Когда меня спрашивают, чем я вдохновляюсь, мне становится неловко отвечать, потому что правда в том, что я вдохновляюсь по сути собой, событиями и процессами в своей жизни.
Чаще всего я просто смотрю старые фото, которые сделала, читаю свои старые стихи или записи, и думаю: «Вряд ли я смогу сделать что-то лучше», а потом пытаюсь всё-таки сделать. Не для того, чтобы стать лучше других, я никогда не стремилась хватать с неба звёзды, понимая, что того самого особенного, что может изменить мир, во мне, конечно, нет. Единственное особенное во мне только то, что это я. И моя причина пытаться делать что-то лучше – чтобы стать лучше себя вчерашней. И из-за того, что у меня нет желания быть лучше других, и из-за того, что я не хочу быть похожей на кого-то, я воспринимаю чужое творчество не как толчок самой начать делать что-то, а как искусство, которое приносит мне определенное удовлетворение, чаще всего ощущение понимания и успокоения. Но вот ощущения, что я хочу сделать похожее или даже лучше, – нет. Не знаю, плохо это или хорошо. Но у меня так было всегда. Стихи я пишу с самого детства, в этом мне и не нужно особое вдохновение, потому что мой мозг сам по себе рифмует мысли большую часть времени. Это как и с числами. Я довольно хорошо ими владею, наверное, от мамы-бухгалтера это передалось, поэтому не контролирую, как в повседневной жизни что-то считаю или веду абсолютно ненужную статистику чего-либо. Что касается фотографии, то свои я в принципе не считаю творчеством как таковым. Я начала фотографировать для блога потому, что в то время в интернете было очень мало фото на подобные темы, и мне хотелось делать эстетически интересные кадры книг и дневников, которые бы передавали и их красоту, но при этом ещё и своего рода уют дома, атмосферу процесса чтения и ведения дневника в комфорте своего уединения.

Что касается рисунков, то тут всё сложнее из-за того, что, как и многие, я не могу позволить считать себя художником в полном смысле этого слова, ведь художественную школу я не посещала, при этом рисую я всю жизнь. Никогда не считала, что у меня в этом есть уникальный талант какой-то, поэтому редко и показывала кому свои рисунки, но сам процесс мне всегда нравился, потому продолжала. До того момента, как заболела очень сильно в конце 2018-го. С тех пор мои руки большую часть времени словно не мои вовсе, и сильнее всего это ощущается во время рисования, письма от руки, вязания и всего прочего, что связано с мелкой моторикой.
Раньше моему стилю рисунков в большей степени была присуща четкость и плотность что ли. Мне часто говорили, что рисунки выглядят словно напечатанными, настолько четкие в них были линии и плотная штриховка. Больше я так делать не могу. Мои руки просто этого не позволяют. И, пережив все стадии принятия, остались лишь такие варианты: продолжать безуспешные попытки того, что теперь просто невозможно физически, тупо убивая время и нервы; нахер бросить рисовать вообще, чтобы не плакать всякий раз, когда сажусь за рисунок, а он не выходит таким, как мог быть раньше; либо принять реальность и найти в себе другой угол видения того, как я хочу выразить рисунком своё я. После долгих месяцев попыток первого варианта «а мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус» я всё-таки пришла к осознанию, что нужно найти в себе тот самый угол. И стала рисовать по-другому. Не вдохновившись кем-то другим, а оценивая здраво свои физические способности. Всё так же продолжая внедрять свою любовь к каллиграфии в рисунок, но сменив сам стиль рисования. По сути сам смысл моего творчества от этого не поменялся, изменилась лишь тактика. И того, что я осталась в этом собой, мне вполне достаточно, чтобы продолжать рисовать теперь вот так.
Опять же вдохновение получилось найти именно в самом процессе, а не от кого-то другого.

Думаю, я не одна в этом, поделитесь, если вы тоже. Обычно, когда мне что-то нравится у другого человека, я себе это что-то не хочу. Потому что, как только оно у меня появляется, я теряю всякий интерес к этому. Не знаю, почему так работает эта система, но у меня вот так. Я реально ловлю кайф от того, что у кого-то что-то есть, чего не имею я, и мне интересно за этим наблюдать, но себе такое не хочется. И это касается не только материальных вещей. Мне может нравиться какая-то личность, её окружение, но я не хочу быть ею или частью её окружения. Просто наблюдать со стороны и кайфовать – мне вполне достаточно. Потому я не особо люблю и в творчестве делать что-то похожее на чьё-то. Мне достаточно того чьего-то, я лучше сделаю то, чего у других не нахожу, но что чувствую внутри себя.
Наверное, можно сказать, что я вдохновляюсь процессом жизни. Процессом чтения книг, прослушивания музыки, посещений музеев, кино, концертов. Просто потому, что именно от самого процесса поглощения всего этого я заряжаюсь, как уже выше сказала, теми самыми эмоциями насыщения, успокоения, ощущением удовлетворённости. И в этом состоянии зарождаются мысли, рассуждения, которые и дают начало огню внутри. А его толчком наружу служит желание пытаться что-то сделать, выразить себя, стать лучше своей вчерашней версии, и побыть в том самом моменте, когда ты есть только ты и ничего лишнего. В моменте счастья.

..ιllιlι.ιl. Gavin DeGraw — I Don’t Want To Be

Всем этим я хочу сказать и себе, и вам, что мы единственные у себя самих, кто владеет силой не предать себя никогда. Мы единственные, в ком можно быть уверенными настолько. И по сути мы единственные, кто точно может подарить нам тот самый момент счастья. Потому что мы знаем себя гораздо лучше других.
Я посмею оставить вам еще несколько цитат помимо самой первой, которые идут со мной по жизни много-много лет, которые для меня больше как мантра, как напоминание, что моя сила находится во мне. Возможно, они и вам помогут не сбиться со своего пути, не предать себя в угоду внешним факторам, требованиям, стандартам. Особенно когда дело касается вашего таланта. Он только ваш. Помните это.

«Не позволяйте своему огню гаснуть искра за искрой. Не позволяйте герою в своей душе сгинуть в одинокой борьбе за ту жизнь, которую вы заслуживаете, но достичь не смогли. Проверьте свою дорогу и природу своей битвы. Мира, которого вы хотели, можно добиться, он существует, он реален, он возможен, он ваш.» (Айн Рэнд)

«Смело следуйте за своим сердцем и интуицией. Они каким-то образом уже знают, кем вы действительно хотите стать.» (Стив Джобс)

«Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на попытки жить чужой жизнью… Не позволяйте шуму чужих мнений заглушить ваш внутренний голос. А самое главное, не бойтесь следовать за порывами сердца и интуицией. Они подскажут, кем вы действительно хотите стать.» (Стив Джобс)

Впервые у меня такое случилось, чтобы написанный пост (таких сейчас лежит у меня еще два) ждал своего времени почти полгода. Многие из вас знают, что эти полгода были сложными для меня, но сейчас я чувствую, что именно для этого поста наступил тот самый момент, который был тогда, в декабре, когда я написала его, но не смогла опубликовать. И я хочу сказать вам всем огромное спасибо за ожидание, ведь некоторые из вас знали еще тогда, что я что-то пишу. И огромное спасибо за то, что уделили время на прочтение. Надеюсь, какие-то из моих рассуждений здесь натолкнут и вас на полезные мысли. И если вам не будет в тягость, то мне бы очень хотелось почитать про ваши моменты счастья. Про те моменты, когда вы действительно ощущаете себя счастливыми, самими собой, искренними. Помните, что я рада вашим записями и здесь в комментариях (они премодерируются, поэтому появятся на сайте только после моего прочтения), и в комментариях и личных сообщениях в любых моих соцсетях, где вам будет удобно, и на электронной почте.

Ребятки, спасибо вам огромное в очередной раз за то, что я могу прийти сюда к вам, в этот уголок, что как дом для нас всех. Я очень вас ценю. И люблю настолько сильно, всей своей заполненной чувствами к вам грудью, что кажется, словно и грудной клетки у меня вовсе уже нет, а всё внутри держится только на этой любви.
Берегите себя. Не забывайте, что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***