coopik's blog

Posts Tagged ‘notebook’

С 11-летием, родные / Happy 11th anniversary, my darlings

Вот и еще один год мы прожили, ребятки! Интересно, в каком возрасте начинаешь думать о прожитых годах, как о достижении? Я не обратила внимания, когда у меня это началось, но однозначно ценю каждый прожитый год, ибо они даются нелегко. Как и этот прошедший.

Слегка не верится, что предыдущий пост здесь был ровно год назад. С другой стороны, не удивительно, учитывая, каким этот год выдался. Я безумно скучала по этому местечку, по вам здесь (благо, что мы хоть как-то, но поддерживали контакт в других местах), по возможности делать вот это самое – фотографировать, писать, чувствовать.
Забавно, что день рождения блога для меня вот уже одиннадцатый год является чуть ли ни самым дорогим праздником. Это как день рождения и Новый год вместе взятые 🙂 В этот день одновременно и поздравления от вас мне и от меня вам, благодарности, подведение итогов года, надежды на следующий год. Это воистину особенный день. И, признаться, я очень переживала, что в этом году не смогу сделать пост, потому что состояние совершенно не то, но мне ужасно не хотелось нарушать эту традицию (была пара лет, когда я не могла сделать такой пост и потом очень жалела, что не нашла способ, хоть и не люблю писать посты заранее), я всегда с нетерпением жду этого дня, он дорог для меня, и всегда хочется разделить его с вами. Поэтому, собрав крупицы сил в кулак, я старалась делать фотографии за последние несколько дней, хоть и давалось это очень тяжело, поэтому заранее прошу простить, если фото в этот раз будет не так много и если их качество будет хуже обычного (еще и учитывая, что в новом доме освещение совсем другое и я под ним особо не успела попрактиковаться в фотографировании). Я_из_прошлого делегировала мне_из_будущего всю обработку фоток, сделанных за несколько дней, на один вечер, и я_из_настоящего ужасно зла на обеих, потому что прошлая я знала, что на редактирование такого количества фото понадобится много времени и ресурсов здоровья, а будущая я угрохала за вчерашний вечер всё зрение, пытаясь обработать все фото разом за кучу часов под Зачарованных (старых, естественно; новых в этом доме мы не признаем), и нынешняя я сейчас печатает этот текст практически вслепую благодаря этим двум сучкам (сейчас перечитываю это и понимаю, что, говоря вот такое, не стоит удивляться моим диагнозам, если честно). Так что вините тех двоих, если я допишу этот пост только к ночи (мало что меняется здесь, правда же?). Но зато мы все-таки здесь и это самое главное.

Как я уже выше упомянула про новый дом, да, это действительно так, если кто-то еще не знает, мы всей семьей (которая не такая уж большая, ты да я да мы с тобой) переехали. Когда я писала предыдущий пост, мы всё еще были в Белгороде, в процессе решения, что делать дальше, как продать квартиры и как купить жилье где-то в более безопасном месте. Так что за этот год действительно много чего произошло. Не побоюсь даже сказать, что практически все аспекты моей жизни изменились за этот год: переезд в совсем другой и намного больший город, ухудшение здоровья, безработица, предательство от одним людей и новая дружба от других.
Не буду вдаваться в расписывание подробностей всего этого здесь, не хочу, чтобы этот пост превратился в нытье, но скажу, что я не была готова к таким переменам, этот год сильно ударил по самым больным точкам, и я до сих пор удивляюсь, как у меня хватило сил всё это перенести, особенно переезд, потому что для него потребовалось очень много физических сил, начиная с того, что продажа обеих квартир в Белгороде лежала на мне, так как обе они были моей собственностью и я была их продавцом, который должен был собрать все документы-справки-хуявки, присутствовать на каждой встрече с риелторами и покупателями (которые менялись, потому что в моей жизни гладко не проходит ничто и не обходится без кидалова так или иначе), параллельно собирая вещи на переезд в обстановке продолжающегося капремонта дома.

Но, знаете, вспоминая тот период, особенно август-сентябрь, когда всё это происходило, я не могу сказать, что не чувствую ни капли гордости за себя в проделанной работе. Учитывая все обстоятельства, которых тогда было много, я справилась намного лучше, чем ожидала бы от самой себя. Мне даже приятно вспоминать довольно многие из тех моментов, некоторые из них ощущениями и значимостью навсегда останутся со мной очень яркими в памяти. Жаль, не могу пока сказать того же о том периоде, который успела провести здесь. Скоро будет год, как я сюда переехала (после всего, что произошло с определенным человеком и людьми его поддерживающими, я пока не готова говорить на весь интернет, в каком именно городе живу), но, учитывая, что никогда не хотела жить в таком большом городе, всё еще не могу привыкнуть к жизни здесь. Единственное, что действительно радует в этом несуразном и засранном городе, это мой дом и потрясающий вид на небо из окна. Серьезно, я никогда еще не жила с таким видом на открытое небо, из-за чего практически каждый вечер залипаю на самые яркие и часто фиолетовые закаты и порой жду рассвета только ради того, чтобы залипнуть на полчаса у окна на самые нежные цвета рассветного неба. Стараюсь иногда фотографировать эти виды, но, по правде говоря, за прошедший год я практически не брала в руки фотоаппарат (удивлена, что он вообще работает, учитывая, что ему скоро стукнет 20 лет от роду), а на айфон, как мы все знаем, я не особо люблю что-либо фоткать, но думаю над тем, как заставить себя больше фотографировать в моменте, потому что заметила, насколько такие фото нравятся людям, но я всегда была такой, мне в моменте не приходит в голову его запечатлеть на фото, я обычно это делаю текстом в личном дневнике. Я даже мемы чаще всего не скидываю, а описываю словами, что в принципе противоречит самой сути мема 🙂

Говоря о личных дневниках и писательстве. За последних несколько месяцев дневники стали по сути единственным местом, где я пишу, и формой того, что я пишу. Из-за переезда, болячек и нефотографирования я не писала ничего в блоге, но специально на такие случаи создала группу в ВК, назвав ее в честь своей книги Палинопсией, чтобы по мере возможностей и желания делать там какие-то заметки о книгах/музыке/кино, делиться тем, что нравится, но также публиковать туда стихи и главы сборника своих рассказов, а в дальнейшем возможно и главы книги Палинопсия, но увы. Из-за некоторых событий я постепенно перестала писать и книгу и рассказы, а содержание тех стихов, да и записей в личном дневнике (где я либо ругаю себя постоянно, либо жалею себя ту, которая была ребенком) настолько грустное, что мне не хочется не то что где-то публиковать это, а даже фотографировать эти страницы для блога.

То событие, которое так повлияло на меня, связано с человеком, что был упомянут выше. Я считала его близким, доверяла, пыталась поддерживать, думая, что ему намного тяжелее жить, чем мне, довела себя сомнениями в том, достаточно ли даю ему, до ужасного состояния здоровья к осени 2021, а потом оказалось, что человек не просто пользовался мною (и другими людьми), не имея ни грамма уважения, не то что любви, о которой говорил, по отношению ко мне, но еще и начал травлю на меня же за то, в чем сам был все эти годы виноват. В прошлом году постепенно всплыла вся правда обо всем его вранье и не только. Это ужасно сильно по мне ударило, настолько, что появился страх делиться хоть чем-то личным в интернете (а за десять лет как минимум существования того же блога, страницы ВК, инстаграма и твиттера я делилась огромным количеством личного, чем этот человек и воспользовался в своих целях), верить кому-то новому из интернета. Я не знаю, когда этот страх пройдет, когда вернется желание снова писать Палинопсию и тот сборник рассказов (у него есть название, но пока я не выложу хотя бы один из рассказов, не хочу его озвучивать, опять же из-за страха, что и его у меня украдут) без мысли, что меня обокрали, снова начать с кем-то дружить онлайн без мысли, что меня предали и использовали.

Но эта ситуация стала своего рода уроком для меня, подтвердила некоторые мои убеждения, например, в том, что хоть в этом мире и есть огромное множество ужасных людей (я тоже заметила, что слишком часто использую сегодня это слово), но есть и хорошие, ради которых эта жизнь стоит вообще того, чтобы ее жить. Подтвердились мои убеждения и в том, что молчание это не выход из ситуации, нас и без того слишком часто заставляют молчать, наказывают за проявление голоса (я даже здесь у себя на сайте теперь не могу в открытую писать на сами знаете какую тему, ибо то, кем я являюсь всю жизнь, нынче считается пропагандой против семейных ценностей, поэтому теперь каждый раз, когда я буду здесь упоминать что-то, содержащее отношения сами знаете каких людей, я буду называть это «семейными ценностями»), и если мы еще и будем молча переносить травлю, манипуляции, зная, что это делают во вред, зная, что человек плохой, тогда вот такие плохие люди уничтожат всех хороших (я уже делилась цитатой из книги «Интервью с вампиром» о том, что творить зло всегда гораздо легче, доброта же – вот что сложнее всего; и это действительно правда, людям проще примкнуть к плохим, потому что за ними ощущается власть, контроль (читай: манипуляции), а доброта требует смелости, самоотверженности и честности). Я прикреплю здесь песню, которая была со мной очень часто за этот год и которая очень хорошо отражает подобные токсичные отношения, в которых мы, поддаваясь на манипуляции плохого человека, оправдывая их, прощая ему их из раза в раз молчанием, становимся тем самым токсичным человеком по отношению к себе. Я тому яркий пример: прощая этому человеку всё, что делало мне больно, всё, что накладывало на меня сомнения в том, что я недостаточно умею его поддерживать, недостаточно даю, не то говорю и тд, прощая открытые манипуляции и игнорирование моих вопросов, прощая постоянный газлайтинг, в итоге довела себя не только до рецидива по уже имеющимся, но и до новых болячек.

..ιllιlι.ιl. Isak Danielson – Broken

Подтвердилось убеждение в том, что мои любимые слова из книги «Атлант расправил плечи» правдивы, что никто не может отнять у тебя талант, он только твой. Пусть из-за этой ситуации я отложила написание своих книг, пусть я никогда и не считала, что у меня есть писательский талант, но для меня то, чем я занимаюсь, в том числе этот блог, в котором заключена моя огромная любовь к письму, книгам, музыке, и есть по сути своего рода талант, и это у меня никто не сможет отнять. Даже после всего, что случилось, я всё еще здесь пишу пост, для которого сделала фотографии того, что безумно люблю. После всего, что случилось, из моей жизни ушли некоторые люди, но со мной всё так же остались мои дневники, мои любимые книги, моя любимая музыка, сериалы и фильмы, которые я пересматриваю сотни раз и от которых всегда становится чуточку легче.

Моя мама видела воочию то, как первым делом при сборе вещей на переезд я упаковала все свои дневники (ошибку послешкольного периода я больше не повторю и никому не доверю свои дневники) и ваши письма, следом за ними с огромным трепетом упаковывала все книги и музыкальные альбомы. Кроме этого я почти ничего с собой не взяла, с одеждой у меня было всего две больших сумки, всю мебель, кроме двух из четырех своих столов, я раздала нуждающимся и оставила многое бесплатно новым жильца (как уже писала в Лосте, квартиру, где жила я, продала беженцам из Украины, потому и оставила им многое просто так).

В прошлом году я писала пост под названием «То место, что дом» и в нем как раз говорила о том, что для меня дом, и как та улитка, что носит свой дом на спине, я свой увезла сюда с собой.

И пусть этот город для меня не ощущается домом, в нем нет моего любимого парка с уточками, нет моего любимого книжного в двух песнях ходьбы от квартиры, нет дворовых котов (здесь вообще их нет, потому что это город собак), за которых я готова была убивать, нет детского садика под моим окном (теперь он есть у мамы) с их постирушками, нет прогулок с черной собакой в три-четыре часа утра (здесь в такое время выходят на верную смерть), нет моих любимых улочек и цветов-цветов-цветов, но есть мой дом, который я привезла с собой. И от этого немного легче, ибо это первый дом, в который не ступала лапа Блинчика, и наверное я вряд ли когда-то смогу полностью считать его своим домом из-за этого, потому что где бы я ни жила за все годы своего существования, Блинок всегда была там со мной. Практически везде, куда бы я ни ездила, она была моей спутницей. И мне безумно странно, что в этот дом мы не вошли вместе. Но всё, что я с собой сюда привезла, хранит частичку ее души, в прямом смысле 🙂 В некоторых пледах, одежде, игрушках, даже в книгах я до сих пор нахожу ее шерсть. Уверена, что если я раньше процентов на 70 состояла из ее шерсти, то сейчас как минимум на 30 всё еще состою.

Как я сказала, со мной остались мои книги, музыка, кино. И они помогли мне пройти этот год, не свихнувшись окончательно. Весь год мои любимые Citizen Soldier выпускали песни, которые без промаху били в самую душу. Я благодарна им и за музыку и за всю поддержку, которую Джейк дарит мне. Очень рада, что у меня есть возможность с ним общаться и что в свое время я сделала первый шаг и написала ему. Песня, которую прикреплю, вышла в прошлом году в день рождения блога, и стала одной из любимейших, хотя у них все песни для меня очень любимы.

..ιllιlι.ιl. Citizen Soldier – Words That Don’t Exist

Говоря о первом шаге. В прошлом году, буквально в тот же вечер, после того, как я опубликовала здесь поздравительный пост, у меня был открыт Ютьюб, откуда я сюда кидала ссылки на музыку, и мне выдало в рекомендациях из подписок новое видео от Кристиана Ю (DPR IAN) с его новым на тот момент синглом Ballroom Extravaganza, который вышел 26 июня, то есть за день до дня рождения блога. Честно, Вселенная не могла сделать для меня лучше подарка, чем эта песня. Во-первых, потому, что я в нее влюбилась с первых же нот, и под влюбилась я реально подразумеваю, что капитально втюхалась в нее, у меня с ней отношения. Это просто песня моего сердца, от слов до мелодии до голоса Кристиана в ней. Я слушаю ее уже год каждый день и всякий раз у меня от нее мурашки, а строчка «how does it feel to be alive again» однозначно станет не только на сердце татуировкой. Отсюда выплывает во-вторых. Я не могла его не поблагодарить за эту песню. Ну вы меня знаете 🙂 Не буду расписывать подробности, просто скажу, что хоть и знала его давно (почти десять лет, еще со времен того, как он был в к-поп группе), хоть и слушала его первый альбом, но боялась приближаться к нему, как к личности, о чем, конечно же, жалею, потому что потеряла годы возможного общения с этим прекрасным человеком. Но, как он сказал, значит так должно было быть, значит нужный момент настал именно сейчас. Я благодарна ему не только за его творчество, но и за то, что он не разочаровал как человек, особенно после всего, что со мной произошло.

..ιllιlι.ιl. DPR IAN — BALLROOM EXTRAVAGANZA

Говоря об отношениях. Они у меня не только с BE (вы только посмотрите, Ballroom Extravaganza тоже BE, как и я, мы суждены), но еще и с книгой, о которой я мечтала с начала 2000х годов, увидев ее у Рори в Девочках Гилмор, – Дневники Сильвии Плат.

Признаться, я много лет назад оставила попытки найти эту книгу в продаже и смирилась даже с тем, что никогда не смогу прочитать ее в физическом варианте, обнять… Я серьезно, когда новый друг (да, это тоже из нового, что произошло за прошедший год и за кого я бесконечно благодарна Вселенной) мне ее подарил, я с ней даже спала, не выпускала из рук первые месяцы и из-за того, что поверить не могла, что она все-таки есть у меня, и из-за того, что она безумно приятная на ощупь и обнимательная.

Я бы очень хотела сделать отдельный пост только по ней, потому что я многое внутри отмечаю, там есть куча цитат и моих мыслей на их счет, но проблема в том, что для меня, как обычно, тяжелее всего писать о своих самых любимых книгах.

Да и не только о книгах. Я и Кристианом не хочу делиться ни с кем. Gatekeeping is real, my friends. Я с таким скрипом стала делиться его музыкой в соцсетях, когда у него наконец-то свершился мировой тур и ему нужна была поддержка, и меня бы совесть просто сожрала, если бы я не поддержала его в такой момент, но как же мне хотелось оставить его только для себя. Как и Рильке, про которого я до сих пор не могу написать пост здесь.

Да как и Набоков, и Маркес, и многие другие мои самые любимые произведения. Не поверите, но пару лет назад я даже отфоткала полностью всё для поста про Девочек Гилмор, у меня есть свидетели (Оль?), и так и не сделала его, не потому, что мне нечего об этом сказать, а потому, что есть слишком много чего сказать, слишком много любви, слишком много воспоминаний, эмоций, ассоциаций. Но когда-нибудь… Кристианом вот поделилась, так что уже шажочек сделан 🙂

Кстати, раз уж пошла такая песня. Я вряд ли где-то бы рассказала об этом, но здесь дом и все свои, поэтому нечего стыдиться. В общем…

На днях я посмотрела испанский фильм My Fault (Culpa mía), который сейчас модно обсирать, причем мы с Брук о нем говорили еще тогда, когда он только вышел, я спрашивала, будет ли она смотреть его, на что она ответила, что нет, потому что все его обсирают и он снят по фанфику с Wattpad, ну типа сплошные красные флаги. И я тогда решила, что реально нет смысла тратить на это время. Но вот недавно у меня выдался особенно херовый день и я хотела заставить себя хотя бы вечером отвлечься от всего, и мне обычно в этом помогают подобные фильмы из раздела трэш или такого же рода книжки, и я вспомнила про этот фильм, нашла его и посмотрела. Все два часа. Естественно все эти два часа я смотрела фильм из-за сюжета. Из-за сюжета по имени Габриэль Гевара 🙂

Знаете, у меня очень давно такого не было, чтобы я западала на актера. Наверное, последним таким актерским крашем был Дженсен Эклз. И это было конечно же в доисторические времена Роберта Паттинсона, Мэтта Бомера, Вентворта Миллера (процент геев из этого состава моих крашей слишком велик). Я реально не припомню за последних десять лет никого из новых актеров, которые бы меня вот так захвалили. Тимми не в счет, он сын, у меня нет на него краша. Хотя этот Габриэль намного моложе даже Тимми. Вот как раз таки он мне практически годится в сыновья. Но я капитально улетела от того, какие у него красивые глаза, это просто пиздец, товарищи. Пацан нереально красивый. Я очень люблю темные глаза, не фанат голубых и никогда не была, и красивые брови меня цепляют обычно, и тут как раз полный набор и в довершение еще и красивые губы. Те, кто меня хорошо знает, сейчас наверное в шоке, потому что для них это известный факт обо мне – я очень переборчива на мужские губы, обычно мне они не нравятся, исключение – Чонгук, чьи губы для меня почти десять лет являются идеалом мужских. Но вот хэллоу, приехали в испанский стыд. И это реально стыд, потому что этот Габриэль еще ребенок, а я смотрю на него явно без уважения, если понимаете, о чем я 🙂 Короче, прошу не осуждать, я очень психически нестабильна, как видите.

И еще. (Да не бойтесь, куда уж хуже 🙂 ) Когда я увидела этого Габриэля в фильме, первое, о чем подумала (нет, не об этом!), это то, что по сути я почти вот таким себе представляла Эдварда, только с темно-темно рыжим цветом волос, когда читала Сумерки в те доисторические времена, когда Роб еще не был взят на эту роль. Но безусловно считаю, что Роберт идеально подошел и я бы не хотела никого другого на его место. Габриэлю тогда сколько вообще было? Жизнь-боль…
Но раз речь зашла про Сумерки, то вот еще кое-что. В прошлом году я перечитала всю серию снова. Это не первая моя перечитка всех книг, естественно, даже судя по количеству закладочек, но это и не ежегодная моя традиция, обычно раз в пару-тройку лет я их перечитываю и вот в прошлом году ужасно захотелось и не жалею. Ни для кого не секрет, что я люблю Сумерки уже почти 20 лет, я никогда этого не стыдилась и сейчас не собираюсь. Я с детства очень любила сказки и вампиров, и Сумерки это просто идеальная для меня квинтэссенция и того и другого. Мне нравится атмосфера этих книг, у меня с ними связана куча воспоминаний и важных моментов. Это тоже один из тех постов, которые я мечтаю написать, но так и не могу собраться.

Вообще не удивительно, что меня потянуло именно в тот период на перечитку Сумерек, потому что для меня в принципе перечитывание любимых книг и пересмотр любимых фильмов/сериалов это то, что успокаивает и помогает, то, в чем я нахожу уют и ощущение безопасности. Я и серию 50 оттенков тоже перечитала 🙂 И Патти Смит до дыр практически зачитала, ее стиль письма для меня это просто волшебство. Это не совсем магический реализм, это даже круче. Мне только мечтать можно вот так писать, как она.

И заметила, кстати, что большинство книг, которые были со мной за этот год, особенно за прошлую осень-зиму, это почему-то книги в черных обложках. Забавно. Миллион раз перечитала книгу писем Рильке, GEB тоже начала перечитывать прошлым летом, Иерусалим пытаюсь осилить, даже Седьмой позвонок с черной обложкой.

Кстати, хочу воспользоваться случаем и поблагодарить моих дорогих за то, что помогают мне поддерживать авторов фанфиков и дарят мне их книги. Седьмой позвонок в виде книги был для меня мечтой, которую исполнили в мой день рождения.

А про красоту обложек серии Цефеидов и Amo я вообще молчу, вы выбрали именно мою палитру.

Хотите – верьте, хотите – нет, но я уже пять часов печатаю этот пост и вряд ли успею выложить его в уточки, но однозначно пора закругляться, а то я слишком уж попыталась компенсировать болтовней маленькое количество фоток.

Чувствую, что этот пост получился тем еще борщом, но это хорошо отражает мое нынешнее состояние, в башке сейчас действительно борщ. И все-таки я рада, что смогла прийти сюда. Это место, этот день значат слишком много для меня. Вы значите слишком много для меня. Уже 11 лет я признаюсь вам в любви и каждый раз это настолько искренне, что кажется, словно как в первый год. Я недавно нашла один свой старый твит и поняла, что несмотря на такой огромный отрывок времени в целых 11 лет, у меня всё так же есть то самое ощущение, когда я захожу сюда. И оно для меня как путевая звезда. А вы – больше, чем Вселенная. Я вас уже 11 лет до Луны и обратно самой крепкой и преданной.

Спасибо вам за вас. Спасибо, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке пяти чашек кофе, Зачарованных и сами знаете чьих глаз 🙂 ••

P.S. Я все еще тебя люблю / P.S. I Still Love You

Ррррребятки, привет!!! Как и обещала, тащу вам книжный пост, с опозданием, правда, но порой неожиданные поездки не терпят отлагательств, поэтому их терпит все остальное, включая и мой блог…

Мы тут с Блинчиком подумали-подумали и решили, раз уж на дворе пока лето (пока, лето?…) или его подобие, то нужно ловить момент и постараться написать побольше обзоров на «летнее чтиво». Это «побольше», конечно, в итоге может вылиться во всего один пост, который вы сейчас и читаете, но the girl can dream 🙂

Собственно, приблизительно год назад я писала пост о книге «To all the boys I’ve loved before», с того момента много воды утекло, и приплыл к нам сиквел на эту книгу. Продолжение этой двулогии называется «P.S. I Still Love You», и о ней пойдет сегодня речь. Мы с Блинчиком сразу предупреждаем о том, что эти книги могут привести к развитию кариеса, так что будьте бдительны 🙂

Если помните, первая часть мне тогда очень понравилась, она была такой легкой, домашней, не напрягающей (кто не помнит или не видел, вот ссылка, чтобы освежить память о первой части http://coopik.com/weekly2/ ), и вторая книга не страдает недостатком всего этого, но все таки автор в этой части решила добавить немножко перчику или, проще говоря, драмы в сюжет.

Так как это сиквел, я ни в коем случае не хочу наспойлерить здесь тем, кто только собирается прочитать, поэтому в паре фраз скажу, с какими же эмоциями меня оставила эта книга.

Начну с хорошего 🙂

Ну во-первых, как и первая часть, эта изобиловала количеством вкусняшек, приготовленных главной героиней Ларой Джин 🙂 Я такое в книгах просто обожаю и считаю, что лучше пусть зубы болят от вкусностей в книге, чем от слащавых отношений героев, которые совсем не похожи на реальные.

Во-вторых, неожиданно случившийся любовный недотреугольник лично меня очень сильно порадовал. Честно скажу, с самого начала второй книги меня Питер (главный наш мужской персонаж) немного начал раздражать, а к середине так вообще… И когда появился Его Величество Принц Джон Амброс МакКларен, я запала 🙂 Ну правда, он настолько приятный персонаж, его так легко полюбить, что я, сама того не заметив, стала болеть за пару Лары Джин именно с ним 🙂

В-третьих, с появлением Джона Амброса МакКларена стало больше очень захватывающих, трогательных и романтических сцен. Не таких типичных, как с Питером, а более реалистичных, но при этом головокружительных (например, вечеринка в стиле 40-х USO или те же игры в снежки ночью…ах…), и все это начиная аж с середины книги! Почему нас заставили так долго ждать тебя, Джон Амброс МакКларен?!

Ну и конечно, очень трогательной была вся ситуация с отцом и их соседкой, и разговор Лары Джин с ней же. Когда Лара Джин во время разговора с ней о мальчиках подумала «Так вот как это, когда у тебя есть мама…» я просто не смогла сдержать слез 🙁 Да и Марго, старшая сестра Лары Джин, в этой книге меня очень порадовала.

Особых минусов в данной части я не могу найти конкретно для себя, кроме одного момента — концовка! Ну почемууу? Почему именно так все закончилось??? Я была настолько уверена, что в конце все будет так, как я думала, что в итоге мне как пощечиной по лицу… Эх…

Да, думаю, для некоторых, кто не особо знаком с корейским бытом и нравами (а наша главная героиня и вся ее семья — корейского происхождения по линии ее матери), может показаться большим минусом само поведение Лары Джин. Ну например, то, что она, будучи уже в старшей школе, до сих пор называет своего отца Папочкой, при чем постоянно. Или то, что она довольно инфантильна в своих суждениях для своего возраста. Но все это легко объяснимо — просто в Корее и в 25 лет человек считается еще ребенком и это для них нормально. Потому, я всегда делала на это очень большую скидку по отношению к Ларе Джин. Но, не смотря на то, что главная героиня — кореянка, книга совершенно не отяжелена корейскими бытовыми нюансами, мне даже порой хотелось «больше чего-то корейского» в ней, но это просто потому, что я сейчас тесно связана с Азией и Кореей в частности 🙂

Внешнее оформление книги соответствует первой части — оно бесподобное!
Обложка такая же потрясающая, как и первая.

И очень понравилось, что под обложками книги сделала розовой и голубой 🙂 Очень красиво!

Так как эти книги довольно простенько написаны, то и особо выдающихся цитат там тоже «кот наплакал» 🙂 Но все же парочку интересных я для себя отметила и поделюсь с вами в своем скромном переводе на русский язык 🙂

«Время есть самое длинное расстояние между двумя местами»

«Люди приходят и уходят в твоей жизни. На какое-то время они становятся для тебя целым миром, они для тебя — все. А потом, в один день, это проходит. И нельзя предсказать как долго они будут рядом с тобой… Прощание — вот что самое сложное»

И конечно, я не могла не полюбить эту книгу еще сильнее, после того, как в ней так часто упоминались «Клан Сопрано», «Звуки музыки» и цитата из моей любимой книжки «Плюшевый Кролик»

«- Настоящий не значит то, как ты сделан, — ответила Кожаная Лошадь. — Это то, что с тобой происходит. — А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда, — сказала Кожаная Лошадь, потому что всегда была честной. — Но когда ты Настоящий, ты не против, чтобы было больно.»

«Есть одно корейское слово, которому меня научила моя бабуля — «jung». Оно означает связь между двумя людьми, которую невозможно разорвать, даже если их любовь перерастает в ненависть. В тебе все равно остаются те былые чувства к человеку, и от них невозможно избавиться до конца, сердце всегда будет помнить, с каким трепетом ты когда-то относился к этому человеку.»

Над последней цитатой я очень долго размышляла в своем дневнике, ведь и правда, в наших жизнях всегда есть «jung», как бы мы того не хотели, но, хоть однажды с каждым такое случалось — что близкий и любимый человек, с которым у вас была нерушимая связь, вдруг уходил или становился чужим, или даже врагом, но то былое чувство любви, дружбы, заботы, оно настолько было огромным, что навсегда оставит на память о себе шрамик на вашем сердце. И если вам сегодня не о чем порассуждать в своем дневнике, то вот вам тема, которая точно близка каждому. Опишите свое «jung», возможно, у вас оно будет даже не с одним человеком, а может сейчас вы связаны с кем-то настолько же сильно.

И, конечно, же парочка песен вдогонку к книге 🙂 Я не могла не добавить корейскую песню в этот пост, хотя бы потому, что она просто прекрасна, она о любви, о рассуждениях на тему того, что мы бы сделали, если бы у нас был всего один день, и она моей самой любимой группы. Я очень надеюсь, что вы ее оцените 🙂

Cкачать 방탄소년단 하루만 бесплатно на pleer.com

А эта песня почему-то крутилась у меня в голове, когда я только начинала читать книгу, думаю, она тоже хорошо вписывается в атмосферу.

Download Ed Sheeran Give Me Love for free from pleer.com

В заключение хочется сказать, что я советую эту серию книг всем девочкам, не зависимо от того, в каком возрасте вы находитесь. Если вам хочется почитать чего-то легкого, душевного, теплого, уютного, то вам по этому адресу 🙂 Я думаю, эти книги понравятся как и девочкам-школьницам, которые проходят через все то, что и главная героиня, так и нам, бабушкам-старушкам, просто, чтобы вспомнить как это было у нас, в нашей молодости 🙂 Если бы меня попросили описать одним словом эту двулогию, то я бы сказала, что она — приятная!

Ну что ж, ребятки, на этом буду с вами прощаться, хоть и не хочется…Это как когда сидишь у подружки и отлично проводишь с ней время, и тут нужно идти домой… 🙁 Блинчик уже пытается войти в соавторство этого поста, нагло щемясь к клавиатуре своими лапками, так что я закругляюсь 🙂

Очень надеюсь, что вам понравился этот пост и эти книжки, кто читал их или собирается прочесть 🙂

В очередной раз безгранично благодарю вас, ребятки, за всю вашу поддержку и за то, как вы приняли мой предыдущий пост! Вы — самые лучшие, чесслово!!!

Я вас всех очень сильно люблю, целую, обнимаю!!!***
Laters, babies!!!***