coopik's blog

Archive for the ‘Без рубрики’ Category

НеСупергерой / NoSuperhero

No Comments »

17 февраля, 2020 Posted 9:59 пп

Знаете, ребятки, всякий раз, когда случается какое-то сильное потрясение в моей жизни, я нахожу себя мысленно именно здесь. Не для того, чтобы получить жалость от вас. Это последнее, чего я бы хотела. А для того, чтобы ощутить то самое чувство второго дома. Стабильности, спокойствия, тепла. Я знаю, что не у каждого с домом ассоциируется именно это, и мне очень жаль. Но порой у нас есть место, которое в таких случаях заменяет дом. Этим местом может быть все, что угодно. Чаще всего этим местом является другой человек. Для меня такое место – это наша непонятно-какого-розового-цвета страничка.

В этом году моя семья переживает огромную утрату. Нам пришлось навсегда отпустить в руки природы самого близкого и любимого человека. Того, кто был константой всей моей жизни. Того, кто растил меня, любил так, как может любить только он. И для меня эта любовь всегда была пристанищем. Многие из вас знают, как сильно я люблю свою бабушку (не стану употреблять прошедшее время в отношении этого слова никогда), и какую огромную роль она сыграла в становлении меня как личности. Прошло всего девять дней с момента ее ухода, а я все ещё не могу заставить себя поверить в то, что случилось. Не хватает сил принять.

И я пришла к вам не для того, чтобы проповедовать силу, чтобы наставлять и говорить о том, как мы все переживем, своим примером показывая, как нужно бороться. Нет.
Я здесь для тех, кто так же, как и я, разваливается, отпуская любимых. Я здесь, чтобы сказать, что пусть от любви и правда никто ещё не умирал, но от неё можно сойти с ума. Ведь наша скорбь, тоска по человеку — это и есть любовь. Именно она движет нашими эмоциями в такие моменты. И я перед ней слаба.

С самого раннего детства я росла на образах супергероев. Первым из них у меня был Бэтмен, и мои самые ранние воспоминания связаны именно с ним. Я помню, как мы с бабушкой ходили по местному базару, и пока она выбирала продукты на обед, я застряла у прилавка, на котором были разложены книжки и наклейки с Бэтменом. Не знаю, что именно меня тогда привлекло, скорее всего логотип – эта чёрная летучая мышь и желтый фон, которые бросались сразу же в глаза. Конечно, бабушка мне купила тогда и книжки и наклейки. С того момента и началась моя огромная любовь к Бэтмену.
Тогда, во времена СССР, было сложно что-то подобное найти у нас, тогда это только начало просачиваться в страну. Но я маленькими шажками знакомилась с этим, и постепенно этот мир меня захватил.

Потом вышел первый сезон Баффи, и мое мироощущение просто перевернулось. Я поняла, что и девочка может быть героем. Что не только сильный мужчина может по ночам спасать город от зла. Маленькая девчонка может чуть ли ни каждую ночь спасать весь мир от надвигающегося конца.
Конечно, детское восприятие всегда все гиперболизирует, но я росла, и накапливающийся жизненный опыт постепенно трансформировал эти образы в реальные. Я не перестала любить Бэтмена и Баффи. Но поняла, что супергерой – это не то, кем ты себя нарек. Это то, кем ты становишься в глазах других людей за совершенные поступки.
Это сила, отвага, решительность, сочувствие и доброта, применённые на благое дело.

Сочувствие и доброта были во мне всегда. Спасибо моей семьей за то, что взрастили во мне это. Но я хотела быть сильной. Хотела иметь возможность помогать другим. Стала потихоньку заниматься «недевочковыми» видами спорта. В те годы это было сложно, потому что секции по боксу и тхэквондо не набирали девчонок. Это сейчас двери открыты нам в любой клуб и зал, а тогда не помогали даже петиции, которые мы пытались протолкнуть в школе. Но всегда найдётся человек, который с заходом солнца готов помочь нуждающимся. Так я стала заниматься не только дома сама, но и вечерами, тайком, с сильными людьми.

С возрастом я стала понимать, что моя любовь к чтению книг и языкам только растёт, что я не могу это игнорировать. Когда учителя и близкие к тому же постоянно повторяют, что это талант и нужно его развивать, начинаешь верить в себя.

В школьные годы у меня был друг знатно старше, он служил по контракту, и всякий раз, приходя в отпуск, рассказывал мне о своей службе. Куда их только не отправляли с гуманитарными миссиями. Через что только им не пришлось пройти. И, слушая его, углубляясь в эти темы, я понимала, что военный переводчик – это идеальный вариант сочетать две стороны моей личности.
Как бы не так. Мои близкие были против: мама отговаривала от военного училища всеми способами. И пусть я не хотела быть военным, чтобы воевать, я хотела быть военным, чтобы помогать другим в горячих точках, в тяжелых условиях, я понимала, что это опасно, и понимала, что это будет означать вечные переживания моих родных за меня.
Наверное, именно это было первым показателем моей слабости. Кто-то спросит: «Так значит любовь это слабость?» В какой-то степени – да. Не всегда. Но в моем случае она порой является слабостью.

Осенью 2018 года я потеряла многое. Многих, кого любила. Кого-то просто пришлось отпустить, кто-то умирал на моих руках. Во всех тех случаях я ничего не могла поделать, но винила себя за то, что мало пыталась. Что не знала многого, не видела или не хотела видеть. Тогда не только моя любовь меня подкосила, но и вот это чувство вины. Тогда я не пришла даже к вам сюда, потому что не могла. Тогда было много физической боли, больниц, врачей, скорых. Хотя нам с вами это отчасти знакомо. Ведь вы со мной когда-то прошли пугающий на тот момент период – когда я впервые узнала про своё сердце, про свои болезни. Как сейчас помню до каждой мелочи тот день, когда писала здесь пост в предверии своего первого МРТ головы. И вы тогда поддержали меня именно так, как было нужно мне. Вы и в 2018 году меня тоже поддержали личными сообщениями, и письмами, и посылками. Я никогда этого не забуду, поверьте. Вряд ли смогу словами передать, насколько благодарна вам за то, что вы со мной прошли через столько всего по этой непонятно-какого-розового-цвета дорожке. Через все радости и печали, через все изменения и боль, через все ошибки, которые легко исправить здесь кнопкой «редактировать», и через все те, которые никогда не будет возможным исправить уже ничем.

Я не сильная. Мы уже это поняли. Я не смогла стать тем, кто по ночам помогает спасать мир. Но этот блог изначально создавался мною для того, чтобы, скрываясь под маской Купик, ваять по ночам посты о том, что могло бы хоть на долю мгновения помочь кому-то отвлечься от тяжёлых мыслей, от того, что болит. Мне хотелось через книги и дневники показать вам, что то самое место, которое будет ощущаться как дом, можно сотворить самому. Что погружаясь в хорошую книжку или в создание странички в дневнике, мы на пару мгновений уходим мысленно туда, где безопасно выпустить свои эмоции, где поймут без слов. Где ты вроде и сам с собой, но не одинок.
Вы же знаете, что для меня эта розовая страничка – и есть это самое безопасное место? Ведь не зря я в своём самом первом посте поместила строчки того самого стихотворения.

Но, став этим самым местом для меня, не осталось потребности прятаться за какой-то маской. И не только потому, что никакой я не герой, но и потому, что с вами я поняла, что могу быть искренней. На протяжении всех лет, что я здесь пишу, я была и есть абсолютно честной с вами и с собой. Никогда я не скрывала свой блог ни от кого из близких и знакомых. Все знают о нем, многие читали и читают его. Я помню, как однажды, написав один пост здесь, дала его прочитать своему на тот момент мужу, на что он сказал, что это слишком откровенный пост и не стоит его публиковать. К тому моменту я уже была настолько в вас уверена, что даже не задумывалась, – опубликовала. И никогда не забуду то, как вы его приняли. Как приняли ещё одну частицу меня. Вы всегда их все принимали.

Любовь – это слабость? В какой-то степени – да. Но моя любовь к вам – это сила. Потому что вы даёте эту силу мне.
Я пришла сюда не за жалостью и не за тем, чтобы показать, как бороться. Я слабая. Я не герой. И это нормально. Я вполне могу с этим жить. Я пришла сюда, чтобы сказать вам, что не стоит бояться жить.

«The hardest thing in this world is to live in it. Be brave. Live.»

Моя самая любимая цитата, те слова, которые я ношу всегда в сердце и хочу однажды носить на своём теле, устами Баффи гласит: «Самое сложное в этом мире – жить в нем. Будьте смелыми. Живите.»

И не стоит бояться любить. Пусть страшно, что будет больно. Пусть есть вероятность того, что можно сойти с ума. Не бойтесь. Оно всегда того стоит. Даже если обернётся болью, это жизненный опыт. Это жизнь. А она не бывает без боли и потерь. Как и не бывает она без любви.
Когда не стало моей бабушки, моя близкая подруга написала мне: «Почему люди не рождаются с пониманием того, что уход человека из жизни это не так плохо и не больно?». На что я ответила, что тогда мы были бы менее человечными. Но человечность это именно то, что делает из нас людей. Будьте человечными. Относитесь с любовью к другим. С добротой. С сочувствием. Не всегда нужна сила и отвага, чтобы быть чьим-то героем. Порой достаточно доброты и любви.

Вы – мои супергерои. Спасибо вам, ребятки, дорогие мои, хорошие. За все. И самое главное – за то, что вы есть.

Я вас люблю, как и всегда, до самой Луны и обратно.
(Наверное, пора наречь вас Лунтиками и объявить это звание супергеройским 🙂 )

Laters, babies!!!***

Семь лет розовому / Seven years in pink

No Comments »

27 июля, 2019 Posted 1:32 пп

Давно не виделись здесь, ребятушки мои 🙂 Ровно год прошел с последнего раза, как мы тут болтали. Это не значит, конечно, с большинством из вас мы не общались год, но вернуться именно сюда всегда очень сильно тянет. Особенно в этот день. Точнее, у меня сейчас ночь, когда я это пишу (традициям не изменяю), но, к сожалению, уже пишу одна, не все теперь здесь с нами… И все ощущается иначе.

Подозреваю, что этот пост будет слишком длинным, не только потому, что я становлюсь с возрастом еще более многословной, но и из-за того, что весь год здесь не было от меня никаких обновлений. Несмотря на это, вы все равно продолжаете сюда приходить, что каждый день (да, я все так же ежедневно проверяю посещаемость и наблюдаю за тем, какие посты просматривают) меня поражает! Точно так же, как меня поразила ваша поддержка в конце прошлого года. Я бесконечно вам благодарна за все сообщения и письма, которые вы мне отправили. У меня почти половину декабря заняло ответить на все сообщения, а потом еще добрую часть января я отвечала на поздравления 🙂 Что же касается писем и посылок – я постепенно собираю вам ответы, и как только у меня будет возможность, то постараюсь все отправить. Не исключено, что к новогодним праздника. Но думаю, что вы все прекрасно понимаете.

Как многие из вас знают, прошедший год был для меня личным адом. С последней моей записи единственное хорошее, прекрасное, волшебное, что произошло – это концерт Бантанов в Сеуле в августе.

Увидеть Чонгука, исполняющим Эйфорию в живую – воистину непередаваемые ощущения (а ведь он тогда даже не летал еще!).

Знаете, я всегда безумно любила сентябрь. Столько было всего, за что я считала этот месяц самым прекрасным, атмосферным, идеальным. В прошлом сентябре это изменилось. И теперь навсегда он обрел для меня совсем другое значение. С него началась кромешная тьма и жгучая боль, через которые мне пришлось проходить изо дня в день, и я бы так хотела сказать здесь вам сейчас, что со временем становится легче, и что мне стало лучше. Но это не то место, где вранье поощряется. Потому я не стану обманывать. Каждый день дается все так же тяжело, каждая ночь – нестерпимое ожидание рассвета. И круг замкнулся. Неизменно разве что еще и то, что я пытаюсь не опускать окончательно руки. Мы здесь с вами за эти семь лет многое вместе прошли: от страшных МРТ и моей сердечной болезни до потери самого дорогого вместе с частью себя. И я хочу сказать, что вы является огромной частью того, благодаря чему я все еще пытаюсь бороться и жить. Каждое ваше слово, поддержка, все ваши сообщения (от тех, что были написаны в виде дневниковых записей, я до сих пор готова разреветься так же, как ревела, читая их в первый раз) – это то, что помогает мне держаться на плаву. Я вам так благодарна за это!

За весь этот год я очень мало читала книг, оно и понятно. Мне не только морально было тяжело это делать, но с октября и физически тоже: из-за усугубившихся болей невозможно было читать/слушать музыку. Единственное, что я успела прочитать до этого – пара книг, которые по какому-то магическому стечению обстоятельств попали мне в руки именно тогда, когда я нуждалась конкретно в этих историях больше всего. Не буду сейчас особо в это все углубляться, очень хотела бы по каждой из книг сделать отдельные посты, но сейчас у меня на это нет сил.
Первой из этих книг была All Your Perfects Коллин Хувер (Гувер для тех, кто все еще боится Ху). Ох, как же она вовремя ко мне пришла тогда.

Кто бы там что ни говорил об этом авторе, но я убедилась, что КоХу лично для меня именно тот писатель, который понимает мою жизнь. И эта книга встала на один уровень с ее Hopeless по значимости для меня.

Второй книгой была Muse Of Nightmares Лэйни Тэйлор. И снова так близко к сердцу.
У меня книги Лэйни всегда ассоциировались с Блинком, и так теперь будет всегда. Я помню, как читала ей вслух серию Daughter Of Smoke And Bone, как читала первую часть этой дилогии – Strange The Dreamer – когда она только вышла. И как уже без нее заканчивала эту дилогию в октябре…

В новом же году, когда врачи и мама меня кое-как подняли на ноги, я смогла прочитать новую книгу Кэсси Клэр. И хоть для меня это всегда невероятно приятный опыт, ощущение словно возвращаешься домой, но сейчас к этому всему примешалась нотка этого самого «все теперь по-другому».

А ведь за этот год не только любимые писатели выпустили новые книги, любимые музыканты тоже дали жизнь новым альбомам. И как раз та самая Эйфория Чонгука из их альбома Love Yourself: Answer сопровождала меня весь этот год ангелом на плече.

А их апрельский альбом Map Of The Soul: Persona так и вовсе принес нам летающего Чонгука, несмотря на то, что в сам альбом Эйфория не входила. Но это, не считая безумно красивого оформления, единственное, чем я могу этот альбом восхвалить.

Говоря же о песнях, которые спасали каждый день, как та самая Эйфория, не могу не отметить новый альбом Бан Енгука. По всем параметрам – это мое! Безумно ему благодарна за все эти песни, за то, что раскрыл так душу.

За оформление в виде дневника вообще отдельный поклон 🙂
А вот с боксом мне теперь надолго придется повременить…

Раз уж этот мой пост больше выходит не поздравительным, а благодарственным, то просто не могу не упомянуть одного человека, который своим творчеством также мне помог в этот тяжелый период – Анна Элис и ее замечательные работы. Я спасалась ими и до этого тоже, но именно с этого года мы стали с ней лично общаться, и именно после самой ужасной осени в моей жизни так хотелось ее отблагодарить, быть хоть как-то ей полезной. Потому я предложила переводить ее работы на английский, чтобы как можно больше людей смогли их прочитать, и, возможно, точно так же кому-то ее слова смогли бы помочь, как помогли и до сих пор помогают мне.

Возьму на себя смелость оставить ссылку на ее работы в этом посте – https://ficbook.net/authors/1931125 (она не знает об этом, и я почти убеждена, что не будет читать этот пост) просто потому, что мне хочется разделить и это с вами, ребятки. Вы прекрасно знаете, что я здесь делюсь только тем, что мне действительно очень близко и что мною горячо любимо.

Я очень ценю то, что она поверила в меня и дала добро на перевод своих работ. Не было ни дня, чтобы я не чувствовала себя благодарной ей. Молчу уж про личное наше общение. Это вообще дорогого стоит, я очень трепетно к этому отношусь.

Мне очень хотелось бы пообещать вам, что я чаще буду здесь что-то писать для вас, но пока я этого сделать не могу. Знаю только, что пока я дышу, этот блог будет существовать. Вы можете приходить сюда в любое время, я ничего из старого не удаляю, знаю, что народ любит здесь поностальгировать 🙂 Я тоже, ребятки, я тоже…
Помните, что это место всегда будет тем самым укромным, безопасным, где только тепло и любовь. Оно создавалось для этого, оно таковым и останется.
И говоря о безопасности. Некоторые из вас не раз говорили о том, что система комментариев здесь сложновата (нужен имейл, потом мое одобрение комментария), поэтому как вариант оставляю вам ссылку на мою страницу в Инстаграм – http://instagram.com/coopik/ – я сделаю там пост, под которым вы можете писать свои комментарии к этому, если вам так удобнее. Не обязательно там на меня подписываться, мне все равно на числа и прочее, самое главное для меня – чтобы мы с вами могли связаться. Там же вы можете написать мне и личное сообщение (в переписке я могу дать вам там свой имейл, если будет нужно), я специально для всего этого держу свой аккаунт открытым и стараюсь отвечать на все сообщения.

Наверное, я уже здесь достаточно наболтала, хотя могла бы продолжать это бесконечно.
Еще раз хочу сказать каждому из вас огромное спасибо за все! Вы не представляете скорее всего, как много значите для меня, и как сильно я вас люблю и желаю вам только всего самого лучшего в этой жизни.
Спасибо за то, что не даете розовой страничке зачахнуть. Спасибо за то, что не бывает такого дня, когда бы здесь был ноль посещений. Спасибо за каждое ваше слово. Спасибо за вас.

Говорят, что нет ничего вечного в этом мире. Как по мне, ближе всего к вечному является слово. «Слова ничего не значат, только действия имеют значение», но разве сказанное и тем более написанное слово – не действие?
Слова не значат ничего только для тех, кто не вкладывает в них искренность. У нас с вами здесь вечность.

Спасибо, что не забываете о нас. Пусть теперь я здесь без огромной части себя, но она навсегда останется бессмертной благодаря нашей памяти.

Помните, что я вас очень сильно люблю, целую и крепко обнимаю!!!
Laters, babies!!!***