coopik's blog

Archive for the ‘Без рубрики’ Category

С девятилетием, моя вселенная / Happy 9th anniversary, my universe

Есть такие моменты в жизни, оглядываясь на которые осознаешь, что именно они были переломными. Иногда в плохую сторону. Иногда в хорошую. Девять лет назад в этот самый день у меня случился такой переломный момент – я создала этот розовый уголок. Тогда, если кто помнит самый первый пост, я назвала это место своим маленьким миром, не подозревая даже, что за последующие годы оно превратится в целую вселенную для меня. Тот момент был переломным в самую лучшую сторону. Не было ни одного дня с тех пор, чтобы я пожалела о существовании этой странички. И было как минимум около трех тысяч дней, когда я хоть раз думала, как же я счастлива здесь с вами и как мне повезло, что мы нашлись в этом месте.

В детстве, когда я жила с Ба, возле нашего дома было специальное место – сушилка. Для тех, кто жил на первом этаже нашей пятиэтажки и у кого не было балкона, чтобы сушить постельное и прочие большие вещи. Естественно, мы, будучи детьми, любили играть там среди сушащихся простыней, гонялись в них, как в лабиринте, друг за другом, прятались.
Спустя много-много лет у одного из моих психотерапевтов на вопрос «какое место ты считаешь безопасным, куда мысленно можно уйти в тяжелый момент?» я ответила, что в те простыни из детства. Не потому, что мне нравилось в них играть (конечно, нравилось, было весело), а потому, что я любила периодически там просто сидеть. Между висящих почти до земли простыней и пододеяльников, где никто меня не видит (видят, конечно, мои ноги), где я окружена словно безопасной мантией, пахнущей стиральным порошком и свежестью чистого воздуха. На что тот психотерапевт сказал, что это показатель депрессии. Что я уже тогда, в том юном возрасте, была к ней склонна, и что, возможно, уже тогда признаки моего заболевания начинали проявляться.
После таких слов врача стены безопасного места начинают рушиться.

Спустя несколько лет, после того врача, я зацепилась мысленно за момент из жизни, в который стала возвращаться вместо простыней – крыльцо заднего двора дома близких мне людей. На том крыльце в один солнечный теплый вечер я сидела со своим человеком и мы читали комикс на двоих. Я держала его на своих голых и заляпанных черным лаком коленях, любимый человек, держа голову на моем плече, пытался поспевать за ходом моего чтения. Его футболка-парашют пахла стиральным средством и свежестью вечернего воздуха. Я чувствовала частью своего лица каждую его улыбку, каждое шевеление его челки на ветру, и думала, что если нас унесет ураганом прямо сейчас, то его футболка точно не даст нам погибнуть, выступив в роли парашюта.
Этого человека больше нет, и с его уходом стены моего безопасного места начали рушиться.

Если меня сейчас спросят про такое место и есть ли оно у меня, я без доли раздумий отвечу, что есть. На руинах моих стен крепко установилось место, в которое я могу приходить не только мысленно, но и по сути физически. Там всегда безопасно, там всегда кто-то меня ждет, там второй дом, наполненный добром и пониманием. Там – вы.
Наша розовая страничка – это мое безопасное место.

И тот факт, что многие из вас говорят мне, что и для вас тоже это место стало своего рода убежищем, – это самое ценное, что у меня есть. Потому что вы – самое ценное. Наша с вами дружба. Именно ее дал мне этот блог. С некоторыми из вас мы дружим вот уже девять лет. С кем-то поменьше. С кем-то мы только узнаем друг друга. Но наша с вами связь особенная, потому что она построена не только проверкой годами, но кое-чем более важным – искренностью.
Я открыла здесь для вас за эти годы очень многие свои стороны, мысли и чувства. Чтобы вы могли в свою очередь открыться мне. Чтобы мы могли поддерживать друг друга, чего бы это ни касалось в наших жизнях, пусть то тяжелые времена, счастливые моменты, увлечения, разочарования.
Не говоря о том, какое количество скриншотов ваших комментариев, сообщений я складирую себе, за все эти годы от вас я храню также и письма, которые очень часто перечитываю. На многие я вам отвечала, некоторые являются вашими ответами на мои, и в каждом вложено столько тепла, поддержки, веры и любви, что эти листочки давно стали для меня не просто бумагой, а частичками вас самих. Я никогда не смогу их выбросить или забыть. Не перестану перечитывать, вспоминая миллионы тех прекрасных моментов, которые мы вместе делили за эти годы, и, надеюсь, еще разделим в будущем.

На этих фото, наверное, одна тридцатая часть всех писем от вас, и я знаю каждое из них наизусть. И очень надеюсь, что когда-то смогу выбраться из того состояния, в котором нахожусь сейчас, чтобы вернуться к одному из своих самых любимых занятий – писать и собирать вам письма и посылочки. Я очень по этому скучаю, и мысль об этом стала своего рода целью. Как и то обещание, которое я давала вам в прошлом году – дожить до девятой годовщины блога. Это стало целью, и я пыталась изо всех сил. И вот мы здесь.
Теперь несколько новых целей впереди: мой день рождения, потому что я хочу сделать вам своего рода подарок здесь (ничего прям особенного, но давно об этом думаю и планирую); возможность быть наконец-то в том состоянии, когда я смогу отправить письма и посылки хотя бы тем, кому они уже собраны и готовы. А также несколько постов, над которыми я давно думаю, но которые для меня являются очень личными по разным причинам, а потому требуют больше энергии и времени для их исполнения, особого настроя оторвать от себя еще одну частичку души и отдать вам.
Как, например, пост об этом дневнике-альбоме.

Для меня он является одним из самых личных, потому что в отличие от моих обыденных дневников, каждый из которых охватывает только какой-то определенный кусок жизни и потом заканчивается из-за количества ежедневных записей, этот бэд-бой безразмерен 🙂 Может кто из вас помнит, я делала о нем пост в конце 2012 года (напоминалочка), и с тех пор он значительно изменился, наклейки «burn book» и «спойлеры» канули в лету, но надпись «госпиталь для душ» не просто осталась там же, где и была изначально с 12.12.12, она спустя годы стала украшать еще и обложку, потому что внутренности этого блокнота действительно хранят мою душу. И всякий раз, видя этот блокнот на своем столе, или открывая его, чтобы добавить туда что-то еще, я всегда думаю о блоге, о вас. Поэтому одной из первых вещей, которые я хотела сфотографировать для этого поста, после банки светлячков, был именно этот дневник. Как и несколько других, которые вам здесь полюбились за годы, и которые у меня тоже стали ассоциироваться с вами 🙂

Я не знаю, где была бы в данный момент жизни, если бы не этот блог. Никто не может этого знать. И хоть последние несколько лет выдались одними из самых тяжелых в моей жизни, я искренне счастлива, что у меня есть вы, что у нас есть это место, куда мы можем прийти. Наше маленькое розовое убежище. И оно существует до сих пор только благодаря вам. Ведь если бы не вы и ваша поддержка и присутствие, то сидела бы я здесь совершенно одна, и не долго бы сидела на самом-то деле, ибо тогда не было бы никакого смысла во всем этом, я тем же самым наедине с собой занимаюсь каждый день в личном дневнике. Но здесь есть вы и вы сделали это место таким, какое оно есть сейчас. Мы вместе росли здесь, мы вместе продолжаем проходить жизненный путь здесь, оттого содержание постов тоже немного меняется, что хорошо, это значит, мы не стоим на месте, мы живем. Но их суть неизменна. Их корень остается прежним. Любовь, искренность, поддержка. Через всё, что нам довелось пройти, и что ждет еще впереди. Я с вами. Рядом. Всегда.

..ιllιlι.ιl. Snow Patrol – Chasing Cars

Никакие слова не смогут никогда передать всю мою благодарность вам за то, что вы существуете, за всё ваше тепло и тот свет, который вы мне дарите ежедневно. Я лишь надеюсь, что хоть немного могу передать вам всего этого взамен. Что вы тоже чувствуете это от меня.
Я говорила, наверное, девять тысяч раз это, но повторю и буду повторять до самого конца: пока здесь будет хотя бы один человек, которому нужны мои слова, пока будет хоть одна душа, которой эти слова могут как-то помочь, – я никуда не уйду отсюда и буду продолжать писать вам. Буду продолжать держать вашу руку. Только и вы не отпускайте моей.

Спасибо вам, безграничное и бесконечное спасибо за то, что вы есть. За то, что вы есть со мной. За то, что у нас есть это место. Берегите себя. Так, как я бы вас берегла, если бы была физически рядом.
Помните, что я вас очень сильно люблю. И что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

Не предавай себя / Don’t betray yourself

«Пусть лучше ненавидят за то, кто я есть на самом деле, чем любят за то, кем я не являюсь.»

Есть две вещи в этом мире, которые я боюсь потерять больше всего: своих близких и себя.
Я боюсь проснуться однажды и не быть собой. Не любить то, что так сильно люблю. Не чувствовать то, что обычно чувствую. Не переживать так сильно за родных и друзей. Не рвать сердце за посторонних стариков. Не плакать над каждой кошечкой и собачкой, которых не могу забрать домой. Не улыбаться мелким детям на улице, чтобы увидеть их кривые улыбочки в ответ.
Я боюсь перестать любить писать: стихи, дневники, письма, блог. Боюсь перестать спасаться музыкой, огромную часть которой слушаю десятки лет и которая всё ещё не надоела за эти годы. Боюсь перестать пытаться рисовать, пусть у меня это и выходит из рук вон плохо. Боюсь перестать любить читать, уходя в книжные миры с головой настолько, чтобы воспринимать персонажей как живых и сопереживать им по-настоящему.
Боюсь перестать уметь слушать людей и пытаться им помочь. Боюсь перестать бороться каждый чёртов день.
Потому что всё это делает из меня – меня. И как бы тяжело мне ни было быть собой в этом мире, я не хочу быть кем-то другим. Потому что в своих чувствах и намерениях, в своей искренности я уверена на сто процентов.

До пятого класса я всегда была круглой отличницей в лицее, где проучилась четыре года. И, переехав в другую страну и новую школу, та самая учительница из истории про жвачку в первой четверти поставила мне четвёрку по русскому языку из-за того, что ей не нравились мои сочинения. Мою первую четвёрку в жизни. Конечно, для меня это был своего рода разрыв шаблона. Особенно учитывая тот факт, что я очень рано научилась сама читать и писать, а в пять лет уже дарила Ба свой первый сборничек стихов. Меня хвалили и говорили, что я очень хорошо пишу и мне стоит продолжать. В семь лет я завела первый дневник и больше писать никогда не бросала. Фишка лишь в том, что я никогда не умела писать сказки (поэтому я так их люблю читать по сей день), мне всегда был ближе формат дневника, основанный на реальных событиях, диалогах и искренних чувствах. Думаю, те, кто читает мой блог и мои стихи, это прекрасно видят. В моих стихах нет никакой морали, только неподдельная правда искренности чувств. В моих школьных сочинениях было всё так же. Когда в первой четверти учительница задала написать сочинение о самых ярких моментах лета, я честно написала о своём переезде к маме, о том, что часами в подъезде чесала пузико Рокки, и как мне нравился новый для меня запах жизни – леса и песка. Стоит ли говорить, что слово «пузико» вообще не прошло цензуру, а «запах жизни» был перечёркнут и исправлен на «ароматы в воздухе»?
Эта учительница преподавала у нас почти два года, потом одна сменяла другую до девятого класса. И всё это время я пыталась разобраться, что же во мне не так. Почему садясь за очередное сочинение, я сначала пишу то, что идёт из меня, а потом понимаю, что это не примут, и переписываю «под стандарт»? Почему всё больше и больше ухожу в свои дневники, почему начинаю ненавидеть дни, когда нужно писать сочинения для школы? Пока в девятом классе к нам не приходит новый учитель русского языка и литературы. И всё, что я так любила с детства в книгах и письме не поднялось снова на поверхность, благодаря тому, что эта учительница не просто позволила мне быть собой, но и приняла меня. Скажу сразу, что мало кто ходил на её уроки с таким же энтузиазмом, как и я. Потому что она требовала и от других быть собой и излагать своё мнение о прочитанных книгах, в написанных сочинениях, в рассказанных стихах.
За те три года я прочитала столько классики и не только, написала столько сочинений для школы, олимпиад и не только, что удивляюсь, откуда у меня бралось ещё время на английский язык, бокс, танцы, гулянки и отношения. А, точно. Я же не сплю, и режима у меня никогда не было, особенно если дело касалось книг.

Возвращаясь к тому, что я не умею писать сказки, хочу пояснить, что это не значит сам стиль повествования. Это значит, что у меня туго с фантазией на самом деле. Я не очень хороша в придумывании сюжетов из воздуха. Я всегда отталкиваюсь от чего-то реального, а в моей реальности очень много боли, одиночества, и счастливый конец – это когда смог уснуть на несколько часов и начать новый день с пробуждения, а не плавного перехода в бодрствование из одного в другой.
Поэтому во всём, что я пишу, есть поволока грусти. Так я вижу жизнь. Это не значит, что в ней нет радости. Я люблю юмор, забавные ситуации и смешные диалоги, милые мелочи, из которых складывается момент счастья. Но всё это не без тени боли, не без мысли об однозначности исхода – всё когда-то заканчивается. И мы живём моментом. Настоящим. Прошлым. И даже осмеливаемся – будущим.
Но исход всегда один: мы все когда-то умрём. Кто-то позже, кто-то раньше. Но никого это не минует. И наши дети тоже когда-то умрут. И их дети тоже. Думаю, этим ни для кого я не открыла Америку. Все мы это прекрасно знаем. Многие из нас осознают это, возможно, даже слишком рано. Но это не секрет. Да и мы с вами уже не маленькие, чтобы этого не понимать. Даже те, кто начинал читать мой блог девять лет назад, уже без сомнений совершеннолетние, и для них это не станет открытием. И я не хочу и не могу, как мы уже выяснили, сочинять сказки, говоря в них, что всё всегда заканчивается хорошо. Нет. Всё всегда заканчивается смертью.
Сухо? Страшно? Даже обидно? Честно.

В чем тогда смысл? Вряд ли найдётся хоть один человек, который бы не задавался этим вопросом. И ответ у каждого свой. Да я и сама за все годы, что умею читать, пыталась и продолжаю впитывать через книгу за книгой рассуждения людей о смысле жизни. Не потому, что ищу в их словах ответ для себя. Свой ответ я знаю. А потому, что мне интересно, как к своему ответу приходят другие. И как они этот путь излагают в словах. Каждый в своём стиле. И это захватывающе и прекрасно. Ведь только подумайте, сколько есть способов рассказать что-то, при этом в основе каждого лежит слово. Книги – понятно. Кинематограф – всё начинается с написанного сценария. Театр – тоже. Песни – слова. Всё, о чём мой блог – берет истоки в слове. Наверное, поэтому я не обесцениваю слова и отношусь к ним с такой же долей серьёзности, как и к делу.

В чем смысл жизни для меня? Зачем мучаться, если всё прошито болью? Ради моментов. Как я и сказала выше, жизнь ведь именно из них состоит. Каждая книга, фильм, песня, да каждое произведение искусства заключает в себе какой-то момент. Для кого-то всего один момент и есть жизнь. Для многих это совокупность моментов. И я пишу о них. О своих, о чужих. Я могу обратить момент в метафору стихотворения, или в загадочность прозаичного повествования, или в рваную дневниковую записку, но внутри любой из этих обёрток будет то самое, что я пережила. Сама или через других. И чаще всего я предпочитаю дневник. Но это мой выбор, в этом я себя чувствую больше всего собой. В этом я чувствую, что не предаю себя. И я знаю, как сложно порой не поддаться мнению других, не свернуть на кажущийся более легким, более принятым путь. Но подумайте, это ли тот маршрут, по которому вы бы действительно хотели идти по жизни? Писать так, как другие считают более приемлемым? Рисовать то, что нравится другим? Цензурить свои стихи? Это ведь уже будут не ваши моменты. А тогда в чем смысл?

Да, не всегда у человека есть какой-то конкретный смысл его жизни, который он бы чётко осознавал для себя. Своего рода большая цель. Призвание. Предназначение. Порой жизнь может заключаться в проживании моментов, в наслаждении этими моментами, в накоплении опыта и уроков из них. Бывает ведь даже так, что те, у кого есть призвание, настолько зацикливаются на нём, что упускают эти самые моменты. И я давно поняла для себя, что конкретно мне как раз это и приносит счастье – моменты, когда я могу быть самой собой.

Например, для меня состояние, когда всё хорошо, и состояние счастья это разные вещи. В моменте, когда с моими близкими всё в порядке, или когда у меня физическое состояние лучше обычного, я могу сказать, что всё хорошо, но при этом не обязательно я буду в этот момент счастлива. Точно так же, как сидя за рисунком или оформляя блокнот близкому человеку, заполняя дневник или находясь на концерте любимого музыканта, я могу однозначно и точно сказать, что счастлива в этот момент, но в целом в жизни не обязательно у меня в данный период всё хорошо.
Не уверена, что могу объяснить эту мысль доступно словами. Но суть этого рассуждения в том, что, как мне кажется (я могу быть абсолютно в этом неправа по мнению других), счастье заключается в моментах, и чаще всего в тех, в которых мы чувствуем себя максимально собой. А собой мы чувствуем себя больше всего в нашем творчестве. Будь то что угодно, во что мы вкладываем свою душу: эмоции, мысли, страсть, время, энергию. И разве это не самые дорогие моменты тогда? Разве это не заслуживает полнейшей искренности?

Безусловно творчество требует смелости. И не только в том, чтобы его кому-то показать. Но и в том, чтобы вообще начать что-либо творить и вложить в это часть себя. Опять же потому что это искренность, а искренность это зачастую страшно. Показывать себя, то, что горит внутри – страшно. Но, наверное, как раз в этом заключается задача так называемого вдохновения: давать толчок нашему внутреннему огню на свободу вопреки страху.

Когда меня спрашивают, чем я вдохновляюсь, мне становится неловко отвечать, потому что правда в том, что я вдохновляюсь по сути собой, событиями и процессами в своей жизни.
Чаще всего я просто смотрю старые фото, которые сделала, читаю свои старые стихи или записи, и думаю: «Вряд ли я смогу сделать что-то лучше», а потом пытаюсь всё-таки сделать. Не для того, чтобы стать лучше других, я никогда не стремилась хватать с неба звёзды, понимая, что того самого особенного, что может изменить мир, во мне, конечно, нет. Единственное особенное во мне только то, что это я. И моя причина пытаться делать что-то лучше – чтобы стать лучше себя вчерашней. И из-за того, что у меня нет желания быть лучше других, и из-за того, что я не хочу быть похожей на кого-то, я воспринимаю чужое творчество не как толчок самой начать делать что-то, а как искусство, которое приносит мне определенное удовлетворение, чаще всего ощущение понимания и успокоения. Но вот ощущения, что я хочу сделать похожее или даже лучше, – нет. Не знаю, плохо это или хорошо. Но у меня так было всегда. Стихи я пишу с самого детства, в этом мне и не нужно особое вдохновение, потому что мой мозг сам по себе рифмует мысли большую часть времени. Это как и с числами. Я довольно хорошо ими владею, наверное, от мамы-бухгалтера это передалось, поэтому не контролирую, как в повседневной жизни что-то считаю или веду абсолютно ненужную статистику чего-либо. Что касается фотографии, то свои я в принципе не считаю творчеством как таковым. Я начала фотографировать для блога потому, что в то время в интернете было очень мало фото на подобные темы, и мне хотелось делать эстетически интересные кадры книг и дневников, которые бы передавали и их красоту, но при этом ещё и своего рода уют дома, атмосферу процесса чтения и ведения дневника в комфорте своего уединения.

Что касается рисунков, то тут всё сложнее из-за того, что, как и многие, я не могу позволить считать себя художником в полном смысле этого слова, ведь художественную школу я не посещала, при этом рисую я всю жизнь. Никогда не считала, что у меня в этом есть уникальный талант какой-то, поэтому редко и показывала кому свои рисунки, но сам процесс мне всегда нравился, потому продолжала. До того момента, как заболела очень сильно в конце 2018-го. С тех пор мои руки большую часть времени словно не мои вовсе, и сильнее всего это ощущается во время рисования, письма от руки, вязания и всего прочего, что связано с мелкой моторикой.
Раньше моему стилю рисунков в большей степени была присуща четкость и плотность что ли. Мне часто говорили, что рисунки выглядят словно напечатанными, настолько четкие в них были линии и плотная штриховка. Больше я так делать не могу. Мои руки просто этого не позволяют. И, пережив все стадии принятия, остались лишь такие варианты: продолжать безуспешные попытки того, что теперь просто невозможно физически, тупо убивая время и нервы; нахер бросить рисовать вообще, чтобы не плакать всякий раз, когда сажусь за рисунок, а он не выходит таким, как мог быть раньше; либо принять реальность и найти в себе другой угол видения того, как я хочу выразить рисунком своё я. После долгих месяцев попыток первого варианта «а мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус» я всё-таки пришла к осознанию, что нужно найти в себе тот самый угол. И стала рисовать по-другому. Не вдохновившись кем-то другим, а оценивая здраво свои физические способности. Всё так же продолжая внедрять свою любовь к каллиграфии в рисунок, но сменив сам стиль рисования. По сути сам смысл моего творчества от этого не поменялся, изменилась лишь тактика. И того, что я осталась в этом собой, мне вполне достаточно, чтобы продолжать рисовать теперь вот так.
Опять же вдохновение получилось найти именно в самом процессе, а не от кого-то другого.

Думаю, я не одна в этом, поделитесь, если вы тоже. Обычно, когда мне что-то нравится у другого человека, я себе это что-то не хочу. Потому что, как только оно у меня появляется, я теряю всякий интерес к этому. Не знаю, почему так работает эта система, но у меня вот так. Я реально ловлю кайф от того, что у кого-то что-то есть, чего не имею я, и мне интересно за этим наблюдать, но себе такое не хочется. И это касается не только материальных вещей. Мне может нравиться какая-то личность, её окружение, но я не хочу быть ею или частью её окружения. Просто наблюдать со стороны и кайфовать – мне вполне достаточно. Потому я не особо люблю и в творчестве делать что-то похожее на чьё-то. Мне достаточно того чьего-то, я лучше сделаю то, чего у других не нахожу, но что чувствую внутри себя.
Наверное, можно сказать, что я вдохновляюсь процессом жизни. Процессом чтения книг, прослушивания музыки, посещений музеев, кино, концертов. Просто потому, что именно от самого процесса поглощения всего этого я заряжаюсь, как уже выше сказала, теми самыми эмоциями насыщения, успокоения, ощущением удовлетворённости. И в этом состоянии зарождаются мысли, рассуждения, которые и дают начало огню внутри. А его толчком наружу служит желание пытаться что-то сделать, выразить себя, стать лучше своей вчерашней версии, и побыть в том самом моменте, когда ты есть только ты и ничего лишнего. В моменте счастья.

..ιllιlι.ιl. Gavin DeGraw — I Don’t Want To Be

Всем этим я хочу сказать и себе, и вам, что мы единственные у себя самих, кто владеет силой не предать себя никогда. Мы единственные, в ком можно быть уверенными настолько. И по сути мы единственные, кто точно может подарить нам тот самый момент счастья. Потому что мы знаем себя гораздо лучше других.
Я посмею оставить вам еще несколько цитат помимо самой первой, которые идут со мной по жизни много-много лет, которые для меня больше как мантра, как напоминание, что моя сила находится во мне. Возможно, они и вам помогут не сбиться со своего пути, не предать себя в угоду внешним факторам, требованиям, стандартам. Особенно когда дело касается вашего таланта. Он только ваш. Помните это.

«Не позволяйте своему огню гаснуть искра за искрой. Не позволяйте герою в своей душе сгинуть в одинокой борьбе за ту жизнь, которую вы заслуживаете, но достичь не смогли. Проверьте свою дорогу и природу своей битвы. Мира, которого вы хотели, можно добиться, он существует, он реален, он возможен, он ваш.» (Айн Рэнд)

«Смело следуйте за своим сердцем и интуицией. Они каким-то образом уже знают, кем вы действительно хотите стать.» (Стив Джобс)

«Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на попытки жить чужой жизнью… Не позволяйте шуму чужих мнений заглушить ваш внутренний голос. А самое главное, не бойтесь следовать за порывами сердца и интуицией. Они подскажут, кем вы действительно хотите стать.» (Стив Джобс)

Впервые у меня такое случилось, чтобы написанный пост (таких сейчас лежит у меня еще два) ждал своего времени почти полгода. Многие из вас знают, что эти полгода были сложными для меня, но сейчас я чувствую, что именно для этого поста наступил тот самый момент, который был тогда, в декабре, когда я написала его, но не смогла опубликовать. И я хочу сказать вам всем огромное спасибо за ожидание, ведь некоторые из вас знали еще тогда, что я что-то пишу. И огромное спасибо за то, что уделили время на прочтение. Надеюсь, какие-то из моих рассуждений здесь натолкнут и вас на полезные мысли. И если вам не будет в тягость, то мне бы очень хотелось почитать про ваши моменты счастья. Про те моменты, когда вы действительно ощущаете себя счастливыми, самими собой, искренними. Помните, что я рада вашим записями и здесь в комментариях (они премодерируются, поэтому появятся на сайте только после моего прочтения), и в комментариях и личных сообщениях в любых моих соцсетях, где вам будет удобно, и на электронной почте.

Ребятки, спасибо вам огромное в очередной раз за то, что я могу прийти сюда к вам, в этот уголок, что как дом для нас всех. Я очень вас ценю. И люблю настолько сильно, всей своей заполненной чувствами к вам грудью, что кажется, словно и грудной клетки у меня вовсе уже нет, а всё внутри держится только на этой любви.
Берегите себя. Не забывайте, что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***