coopik's blog

Archive for the ‘Без рубрики’ Category

Письма в прошлое / Letters To The Past

Наверное, каждый слышал о таком, знает или даже сам отправлял себе письмо в будущее. Но писали ли вы когда-нибудь себе письмо в прошлое?

В школьные годы, классе, наверное, седьмом мы с подругой нашли в лесу чужой личный дневник.
Там, где мы жили, по весне таяние льда и снега разливало не только нашу речку из берегов так, что было не выбраться из поселения в цивилизацию, кроме как на вертолете, но также талая вода размывала песок, особенно в лесу. У нас там в принципе везде песок, нет земли, потому, закопав что-то в том же лесу, велика вероятность того, что какой-нибудь особенно сопливой весной песок вынесет закопанное сокровище на поверхность. Как и случилось с тем чужим дневником: его вынесло водой прямо на самый край леса, граничащий с одной из наших дорог. И когда мы с подругой в очередной раз за день спускались в лес (да, живя в поселке, полностью окруженном лесом и речкой, гулять ежедневно по лесу и в снег и в жару – это нормальное явление для детей), наткнулись на этот дневник.
Я, будучи человеком, осознанно ведущим дневники с первого класса и подсадившим свою подругу на это дело в пятом классе, не могла просто пройти мимо. Несмотря на то, что дневник был размокшим, и во многих местах невозможно было разобрать ровным счетом ничего, по более живым страницам было четко понятно, что это чей-то личный дневник, причем довольно старый. Я уже не помню точно, какую именно дату мы нашли на одной из страниц, но помню, что тогда сделали вывод о том, что эта девушка скорее всего там больше даже не живет. Я предложила этот дневник забрать, высушить, дождаться сухой погоды и закопать его снова. Подруга предложила его сжечь и спросила, почему я настаиваю на повторном захоронении. На что я честно ответила просто своими мыслями в тот момент – а что, если эта девушка закопала дневник как своего рода послание себе в прошлое?
Ведь чаще всего в личных дневниках мы описываем уже прошедшие события, уже сформировавшиеся мысли и эмоции. Перечитывая его в будущем, мы читаем то, что по сути было адресовано не нам. Это было адресовано прошлому. Часто наши личные записи это либо то, что мы хотим никогда не забывать, и потому описываем до малейших деталей, либо то, что хотим выплеснуть из себя и наконец отпустить. Так или иначе, это прошлое. И мне кажется, что это отличное занятие для психики.
С тех пор, как мне пришла тогда эта мысль, я часто практикую подобное: сажусь писать в дневник с мыслями о том, что это письмо в прошлое. Представляю себе ту меня из будущего, для которой я нынешняя есть прошлое. Ведь по сути я, та, что делает запись, и есть из прошлого с каждой отсчитанной секундой.

Пока у вас еще не взорвался мозг от моего мета-сумасшествия, скажу простыми словами то, что говорила уже миллион раз в этом блоге – записи своих мыслей и чувств в формате письма это потрясающе действенная штука. Вы знаете, я делилась с вами и тем, что пишу письма умершим людям, и тем, что пишу письма живым, которым никогда их не отправлю. Я даже своей кошке периодически пишу, потому что безумно скучаю по ней и до сих пор не отвыкла делиться с ней своими мыслями и вечными «ты самая лучшая в мире, и я тебя безумно люблю».

Поэтому, если вам сейчас морально тяжело переживать какой-то момент, попробуйте написать о нем себе в прошлое. Без всяких этих мотивационных штук, которые обычно пишут себе в будущее по типу «надеюсь, я, читающая это письмо через десять лет, добилась того-то и сего-то, преодолела то-то, покорила сё-то». Просто вывалите этот уже по сути уходящий момент себе в прошлое, со всеми грязными потрохами, тяжестью мыслей. Отдайте всё это прошлом, и пусть оно останется там.

Не буду даже пытаться лукавить (мы здесь за честность и откровенность ведь), просто признаюсь, что пишу этот пост с совершенно другого ракурса. Меня на него натолкнули не мысли о моих письмах в прошлое, содержание которых я хочу забыть (таких, поверьте, у меня хватает тоже), а те письма, в которых я скучаю по себе из прошлого. По той себе, которую не могу вернуть, и знаю, что никогда уже не смогу. Но в этом и есть горькая радость – благодаря этим письмам я её помню, я знаю, что она была.

Ребятки мои, спасибо, что принимаете меня такой, какая я есть сейчас, какой была в прошлом. Спасибо, что могу этим с вами поделиться. И если кто-то из вас сегодня (или завтра, или когда-то) напишет себе или кому-то письмо после этого поста, то я буду только счастлива. Потому что письма – это особый вид магии.

..ιllιlι.ιl. Counterfeit — Letters To The Lost

Спасибо, что вы есть. Спасибо, что вы есть со мной. Спасибо за это место. Берегите себя.
Помните, что я вас очень сильно люблю. И что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

Белые дорожки на темной судьбе / White Lines Across Dark Existence

Ребятки, сегодня я вещаю абсолютно спонтанно, несмотря на то, что у меня запланировано несколько совершенно других постов, которые я давно вам обещала, но пока я к ним не готова. Очевидно, что мне сейчас достаточно паршиво, раз я пришла сюда поговорить вот так с бухты-барахты, но не настолько паршиво, чтобы совсем уйти с радаров.
Захотелось поделиться нашей с мамой недавней беседой. Без какой-либо на то особой причины. Просто захотелось. В большей степени даже для себя. Ведь не только вы считаете это место убежищем, для меня это тоже тот самый уголок, куда можно прийти даже в таком состоянии. Я не раз приходила. К вам. Сюда. Поэтому спасибо и вам за то, что у меня есть это безопасное место.

На днях мне было плохо, и мама пришла ко мне посидеть, подержать за руку. Скорая не во всем может помочь, есть вещи, с которыми справиться может помочь только самый близкий человек. Который знает.
Пока мы были у меня, включили на Ютьюбе одно из старых перезалитых выступлений Тату, и там в комментариях к этому видео прочитали следующее: «Смотрю это выступление в 2020-ом и понимаю, что тогда, в начале нулевых жизнь была намного лучше, люди добрее были что ли…». Кто-то ответил на этот комментарий: «Жизнь была такой же и люди не были добрее, ты просто скучаешь по своей молодости. Тогда ты был маленьким, поэтому тебе сейчас кажется, что тогда жизнь была лучше, ты просто не понимал, как тяжело родителям, жил в беззаботном детстве».

И я сказала маме, что согласна с обоими комментаторами на самом-то деле. Я тоже скучаю по временам своего детства, пусть тогда порой я и грустила, что мой старший брат погиб из-за всё тех же наркотиков, что я не знаю своего родного отца, потому что он бросил меня, мою маму, не смог спасти своего первого сына. Но во многом всё равно я вспоминаю те годы с теплотой в душе. Мне тоже кажется, что тогда и люди были добрее, и звезды ярче, и еда вкуснее. У меня были две самые крутые бабушки в мире, лучший друг с самого рождения всегда рядом в лице брата моей мамы, долбанутый на всю голову кот Кузьма и попугай-пиздюк. У меня были мои любимые кучи книг, пластинки Высоцкого, комиксы, фотки боксеров, проявленные в нашей ванной, и мечты. У меня были мои рисунки и первые нелепые стихи, Листьев по вечерам, загаданное желание на уточках каждую ночь в 22:22. И даже когда я стала старше, к концу 90-х, жизнь была не так уж плоха: Бритни Спирс выпустила первые песни, и я влюбилась в танцы и немножко в нее саму; на экраны вышла «Баффи», и я влюбилась в бокс еще сильнее. Конечно, тогда я жила в каких-то смыслах беззаботно: у меня не была ежедневно забита голова мыслями «как помочь сегодня любимому наркоману? как помочь сегодня болеющей маме? как помочь сегодня себе и не покончить с жизнью от боли?».
На что мама ответила, что мне всё равно слишком рано пришлось столкнуться с наркоманией, что из-за этого мое беззаботное детство закончилось быстрее, чем она бы того хотела. И да, она в этом права, тогда мы переживали тяжелые периоды один за другим, но в то время мы с Ба всё еще жили надеждой. Мы думали, что он перерастет. Что у многих парней в таком возрасте проблемы, что многие с этим потом справляются. Кто-то заканчивает универ, кто-то – армию, и потом всё устаканивается. Но у нас такого чуда так и не случилось. Всё лишь усугублялось и продолжает, хотя, казалось бы, куда уж хуже. На самом деле, хуже может быть всегда. Это я знаю сейчас. Но тогда, в своем детстве, у меня была надежда, книжки, дневники, Высоцкий и фотки боксеров. Я верила в светлое и доброе, собирала на улице пёрышки и хранила в себе звезды.

Светлое с тех пор превратилось в темноту, звезды потухли, а вся судьба исчерчена белыми дорожками. И я клянусь, у этих дорожек есть запах, самый ненавистный для меня во всем этом мире.

..ιllιlι.ιl. Тату – Gomenasai

«Словно какую-то жизненно важную часть меня отключили давным-давно, и оцепенение медленно проникло в вены, продвигаясь по потоку крови, как молчаливый убийца, превращая её в лёд.»

Ребятки, не ищите в этой записи какую-то мораль, сегодня я пришла без всего этого. Просто к вам.
Спасибо, что вы есть. Спасибо, что вы есть со мной. Спасибо за это место. Берегите себя.
И никогда-никогда не забывайте, как сильно я вас люблю. И что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***