coopik's blog

Archive for the ‘Без рубрики’ Category

С восьмилетием, мой маленький мир / Happy 8th birthday, my little world

— Что подарить суицидальному человеку? — задаваясь, вероятно, самым сложным вопросом, Вселенная наблюдала за Человеком в его маленьком мире с фиолетово-розовым небом и цветов океаном. Она наблюдала за ним с самого его создания и жалела, что он не может наслаждаться своим цветочным миром, страдая из-за постоянных нападок Волка.

— Что это? — спросил Человек, глядя на огромный розового оттенка дар от Вселенной.

— Это ответ на, вероятно, самый сложный вопрос.

— И что мне делать с этим… парашютом? — ведь и правда, развернув розового оттенка дар, Человек теперь глядел на огромный парашют.

— Можешь попробовать прятаться в нем от Волка, например, — Вселенной такой подарок казался отличной идеей. Человек же не разделял подобного энтузиазма. Но собрал парашют в кучу, поблагодарив за дар, и побрел прочь, таща его за собой.

— Ах, да. И ещё желание. Исполню только одно, но самое искреннее, — вдогонку бросила Вселенная удаляющемуся Человеку, чьи мысли о том, что делать с парашютом, заглушали всё остальное.

Спрятаться под ним от Волка? Но что это изменит? Ведь Волк приходит только ночью, оборачиваясь тенью, и его невозможно одолеть или поймать в такой форме, и уж тем более от него никак не спрятаться. Днем же Волк сам прячется в обличье зверя средь лохматых ярких цветов, вслушиваясь в биение человеческого бешено стучащего сердца, выжидая, когда последний луч фиолетово-розового Солнца покинет этот маленький мир до нового рассвета.
Всякий раз, когда он приходит тенью в ночи, у Человека замирает сердце. И всякий раз это самое страшное, что с ним случается.

Вселенная не знает, но самый сложный вопрос – это тот, что задаёт Человеку каждое утро Солнце при первых рассветных персиковых лучах: «Ты живой или мёртвый?».
И каждое утро, после нападения Волка, Человек отвечает одно и то же: «Это очень сложный вопрос. Я и сам не знаю».

Прятаться в парашюте Человек не стал, но решил, что его можно использовать вместо паруса и отправиться бороздить цветов океан в поисках Волка самому. Найти его средь дня и одолеть.
Так и смастерил Человек свой корабль-парашют и воспарил на нем, несясь над пушистыми цветами своего маленького мира, слыша лишь ветер в ушах да бой своего непомерно частого пульса в висках. Человек всегда думал, что в нем живет два сердца, ибо пульс в его жилах бился за двоих, чем привлекал так сильно Волка.

Парашют нёс Человека с ошеломляющей скоростью, рассекая благоухающий цветами воздух, с самого молочно-розового утра и до позднего сочно-фиолетового вечера, пока к шуму ветра и стуку сердец не добавился вой. Волк выскочил словно из неоткуда, мчась навстречу кораблю. Человек впервые видел его в этом обличье настолько близко и замер, но его сердца – нет. Он был готов встретиться нос к носу с Волком и сразиться с ним наяву, в сливовых лучах уходящего дня, пока Волк не мог обернуться тенью. Как вдруг облако пепла пронеслось между кораблём и Волком, и последний, оторопев от налёта, щёлкнул клыками и отшвырнул это пепельное нечто от себя, убежав прочь.

Серое облако отлетело и приземлилось на палубу корабля со звуком падающего на пол бисквита – прямо к ногам Человека. Он склонился, чтобы разглядеть, и поразился – перед ним лежало вовсе не облако пепла, а снежно-серая Сова. Глаза её были закрыты, крылья раскинуты в стороны, словно пушистые вееры, брошенные открытыми на пол, а брюшко постепенно замедляло свой ход вверх и вниз. Человек предельно осторожно коснулся пальцами того места, где находилось сердце совы, – оно уже затихало.

— Только не прекращай биться, прошу! Только не прекращай… Если бы я мог отдать тебе половину своего пульса – я бы отдал прямо сейчас. Я хочу отдать. Только забери, — и в тот же миг под своими пальцами Человек ощутил учащающееся биение. Оно росло до тех пор, пока его собственный пульс не сократился в половину. И глаза Совы медленно приоткрылись. Ярчайший янтарь сначала уставился на Человека, затем осмотрел всё, что было в зрительной доступности.

— Ку… Как я здесь оказалась? — спросила Сова, тяжело произнося слова из-за сбивчивого дыхания.

— Как по мне, то с Луны свалилась сюда, не иначе, — с улыбкой ответил Человек, замечая, что собственный пульс так и не вернулся к привычному беглому «за двоих».

— Это что? Парашют? Впервые вижу настолько странный корабль, если его так можно назвать.

— Можно. Это мой корабль. Не нравится?

— Нравится. Очень. Ку… Куда держите путь, Ку…питан?

— Жить.

— Нам по пути.

И Сова сделала глубокий вдох. На всякий случай. Если вдруг он окажется последним.

Ребятки, родные мои, с праздником нас. Ведь это не только день рождения моего блога. Это день рождения нашего блога. Нашего фиолетово-розового мира.
Я знаю, что даже спустя восемь лет, я здесь не одна. Потому что за эти годы многие из вас стали моими друзьями. И это самое ценное, что принесла мне наша розовая страничка. Я этим подарком буду дорожить до конца своих дней.
Слова никогда не смогут передать всю мою любовь и благодарность вам за эти восемь лет, но я все равно пытаюсь. Пусть мне очень тяжело это даётся сейчас, но я не могу не сделать этот пост. На всякий случай. Если вдруг он окажется последним.

Спасибо вам, мои хорошие, за всё! И самое главное – за то, что вы есть!Я всё так же сильно вас люблю, до самой Луны и обратно.

Laters, babies!!!***

НеСупергерой / NoSuperhero

Знаете, ребятки, всякий раз, когда случается какое-то сильное потрясение в моей жизни, я нахожу себя мысленно именно здесь. Не для того, чтобы получить жалость от вас. Это последнее, чего я бы хотела. А для того, чтобы ощутить то самое чувство второго дома. Стабильности, спокойствия, тепла. Я знаю, что не у каждого с домом ассоциируется именно это, и мне очень жаль. Но порой у нас есть место, которое в таких случаях заменяет дом. Этим местом может быть все, что угодно. Чаще всего этим местом является другой человек. Для меня такое место – это наша непонятно-какого-розового-цвета страничка.

В этом году моя семья переживает огромную утрату. Нам пришлось навсегда отпустить в руки природы самого близкого и любимого человека. Того, кто был константой всей моей жизни. Того, кто растил меня, любил так, как может любить только он. И для меня эта любовь всегда была пристанищем. Многие из вас знают, как сильно я люблю свою бабушку (не стану употреблять прошедшее время в отношении этого слова никогда), и какую огромную роль она сыграла в становлении меня как личности. Прошло всего девять дней с момента ее ухода, а я все ещё не могу заставить себя поверить в то, что случилось. Не хватает сил принять.

И я пришла к вам не для того, чтобы проповедовать силу, чтобы наставлять и говорить о том, как мы все переживем, своим примером показывая, как нужно бороться. Нет.
Я здесь для тех, кто так же, как и я, разваливается, отпуская любимых. Я здесь, чтобы сказать, что пусть от любви и правда никто ещё не умирал, но от неё можно сойти с ума. Ведь наша скорбь, тоска по человеку — это и есть любовь. Именно она движет нашими эмоциями в такие моменты. И я перед ней слаба.

С самого раннего детства я росла на образах супергероев. Первым из них у меня был Бэтмен, и мои самые ранние воспоминания связаны именно с ним. Я помню, как мы с бабушкой ходили по местному базару, и пока она выбирала продукты на обед, я застряла у прилавка, на котором были разложены книжки и наклейки с Бэтменом. Не знаю, что именно меня тогда привлекло, скорее всего логотип – эта чёрная летучая мышь и желтый фон, которые бросались сразу же в глаза. Конечно, бабушка мне купила тогда и книжки и наклейки. С того момента и началась моя огромная любовь к Бэтмену.
Тогда, во времена СССР, было сложно что-то подобное найти у нас, тогда это только начало просачиваться в страну. Но я маленькими шажками знакомилась с этим, и постепенно этот мир меня захватил.

Потом вышел первый сезон Баффи, и мое мироощущение просто перевернулось. Я поняла, что и девочка может быть героем. Что не только сильный мужчина может по ночам спасать город от зла. Маленькая девчонка может чуть ли ни каждую ночь спасать весь мир от надвигающегося конца.
Конечно, детское восприятие всегда все гиперболизирует, но я росла, и накапливающийся жизненный опыт постепенно трансформировал эти образы в реальные. Я не перестала любить Бэтмена и Баффи. Но поняла, что супергерой – это не то, кем ты себя нарек. Это то, кем ты становишься в глазах других людей за совершенные поступки.
Это сила, отвага, решительность, сочувствие и доброта, применённые на благое дело.

Сочувствие и доброта были во мне всегда. Спасибо моей семьей за то, что взрастили во мне это. Но я хотела быть сильной. Хотела иметь возможность помогать другим. Стала потихоньку заниматься «недевочковыми» видами спорта. В те годы это было сложно, потому что секции по боксу и тхэквондо не набирали девчонок. Это сейчас двери открыты нам в любой клуб и зал, а тогда не помогали даже петиции, которые мы пытались протолкнуть в школе. Но всегда найдётся человек, который с заходом солнца готов помочь нуждающимся. Так я стала заниматься не только дома сама, но и вечерами, тайком, с сильными людьми.

С возрастом я стала понимать, что моя любовь к чтению книг и языкам только растёт, что я не могу это игнорировать. Когда учителя и близкие к тому же постоянно повторяют, что это талант и нужно его развивать, начинаешь верить в себя.

В школьные годы у меня был друг знатно старше, он служил по контракту, и всякий раз, приходя в отпуск, рассказывал мне о своей службе. Куда их только не отправляли с гуманитарными миссиями. Через что только им не пришлось пройти. И, слушая его, углубляясь в эти темы, я понимала, что военный переводчик – это идеальный вариант сочетать две стороны моей личности.
Как бы не так. Мои близкие были против: мама отговаривала от военного училища всеми способами. И пусть я не хотела быть военным, чтобы воевать, я хотела быть военным, чтобы помогать другим в горячих точках, в тяжелых условиях, я понимала, что это опасно, и понимала, что это будет означать вечные переживания моих родных за меня.
Наверное, именно это было первым показателем моей слабости. Кто-то спросит: «Так значит любовь это слабость?» В какой-то степени – да. Не всегда. Но в моем случае она порой является слабостью.

Осенью 2018 года я потеряла многое. Многих, кого любила. Кого-то просто пришлось отпустить, кто-то умирал на моих руках. Во всех тех случаях я ничего не могла поделать, но винила себя за то, что мало пыталась. Что не знала многого, не видела или не хотела видеть. Тогда не только моя любовь меня подкосила, но и вот это чувство вины. Тогда я не пришла даже к вам сюда, потому что не могла. Тогда было много физической боли, больниц, врачей, скорых. Хотя нам с вами это отчасти знакомо. Ведь вы со мной когда-то прошли пугающий на тот момент период – когда я впервые узнала про своё сердце, про свои болезни. Как сейчас помню до каждой мелочи тот день, когда писала здесь пост в предверии своего первого МРТ головы. И вы тогда поддержали меня именно так, как было нужно мне. Вы и в 2018 году меня тоже поддержали личными сообщениями, и письмами, и посылками. Я никогда этого не забуду, поверьте. Вряд ли смогу словами передать, насколько благодарна вам за то, что вы со мной прошли через столько всего по этой непонятно-какого-розового-цвета дорожке. Через все радости и печали, через все изменения и боль, через все ошибки, которые легко исправить здесь кнопкой «редактировать», и через все те, которые никогда не будет возможным исправить уже ничем.

Я не сильная. Мы уже это поняли. Я не смогла стать тем, кто по ночам помогает спасать мир. Но этот блог изначально создавался мною для того, чтобы, скрываясь под маской Купик, ваять по ночам посты о том, что могло бы хоть на долю мгновения помочь кому-то отвлечься от тяжёлых мыслей, от того, что болит. Мне хотелось через книги и дневники показать вам, что то самое место, которое будет ощущаться как дом, можно сотворить самому. Что погружаясь в хорошую книжку или в создание странички в дневнике, мы на пару мгновений уходим мысленно туда, где безопасно выпустить свои эмоции, где поймут без слов. Где ты вроде и сам с собой, но не одинок.
Вы же знаете, что для меня эта розовая страничка – и есть это самое безопасное место? Ведь не зря я в своём самом первом посте поместила строчки того самого стихотворения.

Но, став этим самым местом для меня, не осталось потребности прятаться за какой-то маской. И не только потому, что никакой я не герой, но и потому, что с вами я поняла, что могу быть искренней. На протяжении всех лет, что я здесь пишу, я была и есть абсолютно честной с вами и с собой. Никогда я не скрывала свой блог ни от кого из близких и знакомых. Все знают о нем, многие читали и читают его. Я помню, как однажды, написав один пост здесь, дала его прочитать своему на тот момент мужу, на что он сказал, что это слишком откровенный пост и не стоит его публиковать. К тому моменту я уже была настолько в вас уверена, что даже не задумывалась, – опубликовала. И никогда не забуду то, как вы его приняли. Как приняли ещё одну частицу меня. Вы всегда их все принимали.

Любовь – это слабость? В какой-то степени – да. Но моя любовь к вам – это сила. Потому что вы даёте эту силу мне.
Я пришла сюда не за жалостью и не за тем, чтобы показать, как бороться. Я слабая. Я не герой. И это нормально. Я вполне могу с этим жить. Я пришла сюда, чтобы сказать вам, что не стоит бояться жить.

Моя самая любимая цитата, те слова, которые я ношу всегда в сердце и хочу однажды носить на своём теле, устами Баффи гласит: «Самое сложное в этом мире – жить в нем. Будьте смелыми. Живите.»

И не стоит бояться любить. Пусть страшно, что будет больно. Пусть есть вероятность того, что можно сойти с ума. Не бойтесь. Оно всегда того стоит. Даже если обернётся болью, это жизненный опыт. Это жизнь. А она не бывает без боли и потерь. Как и не бывает она без любви.
Когда не стало моей бабушки, моя близкая подруга написала мне: «Почему люди не рождаются с пониманием того, что уход человека из жизни это не так плохо и не больно?». На что я ответила, что тогда мы были бы менее человечными. Но человечность это именно то, что делает из нас людей. Будьте человечными. Относитесь с любовью к другим. С добротой. С сочувствием. Не всегда нужна сила и отвага, чтобы быть чьим-то героем. Порой достаточно доброты и любви.

Вы – мои супергерои. Спасибо вам, ребятки, дорогие мои, хорошие. За все. И самое главное – за то, что вы есть.

Я вас люблю, как и всегда, до самой Луны и обратно.
(Наверное, пора наречь вас Лунтиками и объявить это звание супергеройским 🙂 )

Laters, babies!!!***