coopik's blog

То место, что дом / A Place Called Home

На протяжении как минимум двух последних месяцев я думала о том, чтобы написать этот пост. И пусть сегодня мне не особо легче, но, как по мне, более подходящего дня не найти для поста с таким названием. Сегодня тот день, когда снег больше не идет. 0106. Кто знает – тот поймет.

Я не раз говорила, что никогда заранее не пишу черновиков для блога (несмотря на то, что фотографии делаю заранее; и сколько же их не использованных хранится у меня на винте из-за этого…), текст каждого поста рождался всегда в тот момент, когда я открывала админку сайта, запускала в разделе «новая запись» текстовый редактор и начинала в нем набирать текст, который в тот же день и публиковался здесь. На моей памяти вроде всего один раз было так, что я на середине написания поста вышла, сохранив его как черновик, и вернулась спустя долгое время, продолжив писать и сразу же потом опубликовав его. Мне так не нравится. Мой блог для меня есть поток мыслей здесь и сейчас. И, наверное, в этот раз настолько тяжело было сесть и начать писать из-за того, что я понимала, как много всего из моего потока мыслей мне придётся придержать. Сейчас ситуация не особо изменилась. Я всё так же не могу называть вещи своими именами, меня всё так же ненавидит весь мир за то, что я и русская, и украинка, и помогаю обеим сторонам, а значит места мне нет нигде. Но кое-что за эти три месяца всё-таки изменилось. Не сама ситуация. Но мое отношение. В большей степени к миру. В частности — к интернету и потреблению информации. К сожалению, сама ситуация не изменилась, как и ограничения того, что можно говорить и что нельзя, и я без понятия, что в итоге получится в этом посте.

Два месяца назад я думала прийти сюда и рассказать о том, что понимаю, как многим сейчас тяжело и страшно. Первый месяц мне было страшно от незнания, что будет дальше. Я сидела на собранной сумке, готовая бежать в ту же секунду, как только в городе объявят эвакуацию. Бежать неизвестно куда, потому что тупо было некуда. А ситуация здесь была настолько горячей, что мы действительно ждали эвакуации изо дня в день, слушая ужасные звуки за окном, наблюдая разного рода картину в небе и на земле. Пытаясь буквально чуть ли не с первых дней помогать народу обеих сторон, чем возможно (за что, конечно же, по сей день отхватываем). В первый месяц я не открыла ни одной новой книги на почитать, мне хватало чтива в интернете о том, какой я ужасный человек, потому что президент страны, в которой я живу, делает то, что делает, и поэтому мне следует сдохнуть от голода и болезней; о том, как мою родину, мой родной город разрушают, и как там страдают люди точно так же, как страдали мои близкие из другой части той же страны на протяжении многих лет. Мне хватало чтива сообщений от всех моих близких, с кем я старалась поддерживать контакт 24/7. Моя мама не даст соврать: я не спала по много суток кряду, вооружённая телефонами, постоянно проверяя сообщения, созваниваясь с теми, с кем это было возможно. Мне кажется, я не свихнулась окончательно в первый месяц только из-за того, что знала, что кому-то всё ещё нужна, поэтому каждые час-два писала своим близким «как вы?» и, задерживая дыхание, ждала ответа. Я боялась слушать музыку, чтобы не дай боги не пропустить какой-то звук за окном (сирену об эвакуации, очередной взрыв, вертолёт/самолет). О том, чтобы смотреть какие-то сериала и фильмы вообще и речи не шло. Первое время мама жила у меня, потому что я ужасно боялась за неё и не хотела, чтобы она по ночам была одна, и наблюдая за мной и всем моим ежедневным процессом, она нарекла всё это ёмким «партизанишь».


Второй месяц мало чем отличался от первого: мы всё так же сидели на сумках, звуков стало намного больше, они стали ближе, начались потери уже и на этой стороне. Мое здоровье приказало долго жить (если бы буквально), подкосило нехило. Я стала думать о том, что делать дальше в таком состоянии (в том числе финансовом) и начала рассматривать вариант с продажей жилья и переездом в какой-то другой город подальше от границы и подешевле (это отдельная тема, касающаяся здоровья, о которой я упоминала еще в прошлом году). Шёл второй месяц моего «нечитуна», всё так же без музыки, в страхе звуков (я и без того давно страдаю птср, а вся эта ситуация только усугубила симптомы), но к середине апреля начало более-менее теплеть (громко сказано на самом деле, апрель был холодным, из-за чего на гуманитарную помощь нуждающимся в тёплых вещах пришлось отдавать чуть ли не последнее), а для меня это всегда первый знак того, что пора пересматривать Баффи. Чаще всего мой ежегодный пересмотр Баффи (и за ней Ангела) выпадает на конец апреля и тянется в начало мая, примерно так и в этом году произошло. Я пересилила свои страхи и включила первые серии. А там – как по накатанной. Когда я начинаю смотреть Баффи, то глотаю сезоны со скоростью уличного кота, глотающего мясо. Параллельно с пересмотром единственными книгами, к которым тянулись и мои руки и мой разум, были только Рильке, Набоков и Патти Смит. Опять же – самое родное, то самое, что до дыр и наизусть. И если Баффи всегда, без единого исключения, умеет зарядить меня силой и энергией на борьбу с чем угодно, то Рильке, Набоков и Патти Смит поднимают мой дух. Выражаясь словами моей мамы, во мне разум — это борьба, а дух — спокойствие. Первым меня снабжает Баффи, вторым – эти трое.

Мне всегда было очень тяжело говорить о том, что я люблю всем сердцем и душой. В большей степени из-за этого здесь до сих пор нет постов о многих моих самых любимых писателях и книгах (да и о художниках, музыкантах и тд.), но вот сейчас – в один из очень сложных периодов – четко проявляется то самое, что вечное для меня.
Рильке. Его любовь к жизни, к миру, в особенности к природе и духовности, его человечность — это то, что я всегда выбирала держать у себя под боком в самые тяжелые для себя времена. Я называю Рильке «мирским», вкладывая в это свое значение – не тот, что в окружении людей, а тот, что пропитан миром во всех его смыслах. Не представляю, кого бы смогла выбрать читать в период, когда изнываешь по мирному времени, как не его. Он есть апогей умиротворения.
Строчки Рильке это лепестки роз, те, что самые теплые из-за падающего на них солнца.

Патти Смит. С тех самых пор, когда впервые прочитала её прозу, отметила, что есть в ней что-то от Рильке. Та же самая любовь к миру, к мелочам. Но если для Рильке каждая мелочь его мира была огромной любовью, от которой он трепетал, то для Смит каждая мелочь – это целое событие. И в этом мы с ней похожи: фантик от жвачки, для кого-то – всего лишь, для нас с ней может стать причиной сотворить что-то большое, или отправиться в путешествие, или сделать что-то необычное для близкого человека.
Книги Патти Смит это кофе с послевкусием печали.

Набоков. Его тексты по жизни со мной дольше всего, и не сколько даже сами мысли его, а то, как он их излагает, в какие слова обрамляет, имеет для меня огромное значение. Я настолько сроднилась с его текстами, что всякий раз, открывая какую-то из его книг, я ощущаю себя будто дома, в знакомом до каждого шва кресле.
Набоков это бабочки меж старых книжных страниц.

В такой компании я смогла пережить апрель, не зная, что май ударит посильнее в личном плане. Наверное, я могу его описать так: это когда тебя ненавидит весь мир, ты болеешь и тебе страшно от очень многого, пытаешься поддерживать контакт со всеми, особенно теми, кому нужна помощь, взрывы становятся ежедневными, потери более частыми, финансы на нуле, продажа имущества оказывается целой отдельной проблемой, и поверх всего этого падает ещё и личное. У меня только за первую половину мая было два ужасных срыва, рецидив по травме и такая карусель сменяющихся эмоциональных фонов, что один очень знаменитый аттракцион в сторонке держит пиво за себя и за того парня.

Но в мае один за другим мои любимые музыканты стали выпускать новые песни, и я восприняла это как знак от Вселенной, что нужно пытаться пусть и маленькими шажочками, но выбираться из этого дна. Книги, музыка, мое творчество (если это так можно назвать) всегда были для меня теми китами, на которых держится мой мир, то, за что я всегда цепляюсь, чтобы не утонуть окончательно, а в эти месяцы я по сути лишила себя этого спасательного круга. Но. Я бесконечно благодарна своим людям за то, что они маленькой рукой спасения продолжали толкать этот круг в мою сторону. Спасибо моим девочкам (вы знаете, кто вы 🙂 ) за то, что одарили меня книгами в мае, прекрасно зная, насколько счастливой меня делают книжули и как сильно новые книги толкают меня к желанию «читать в с ё» . Спасибо моим любимым музыкантам за все новые песни в мае, которые я не могла не слушать, потому что хотела их поддержать.

Те самые любимейшие исполнители, которые именно в мае начали выпускать новую музыку: Jamie Bower (не секрет, как сильно я люблю этого пацана и его творчество), Asking Alexandria (да еще и вместе с Within Temptation, хоть я и подозревала, что они вместе что-то мутят, потому что у меня есть с ними небольшой личный контакт), Citizen Soldier (которые вообще уже больше, чем полгода, каждый месяц выдают по несколько новых песен, и каждая из них – как и все их песни – в самое сердце). Благодаря им я потихоньку, как лисичка носиком из норки, выбираюсь. И благодаря им пытаюсь снова в своё творчество: пусть и очень редко и помалу, но хоть что-то делать в своих дневниках и писать здесь. Поверьте, для меня нет счастливее занятий, чем эти. К сожалению, моё состояние не позволяет этим заниматься так часто, как хотелось бы.

..ιllιlι.ιl. Citizen Soldier – Bedroom Ceiling

Но больше всего я хочу поблагодарить вас. За то, что держитесь, за то, что на протяжении этих месяцев пытались поддерживать со мной контакт. Я очень хотела бы верить, что в свою очередь за это время хоть раз смогла каким-то образом поддержать и вас. Когда я говорю, что у меня ощущение, словно весь мир меня ненавидит и мне нет в нем места, я не имею в виду вас. Вы – мой мир, тот, в котором я не сомневаюсь, который люблю безоговорочно, и который принимает меня такой, какая я есть. А я всё та же: сижу сейчас здесь в пушистых розовых штанах и черной выстиранной временем рокерской футболке размера парашют с очень ироничной надписью «forget» (ироничная она потому, что ничего из этого точно не забудется, а еще и потому, что покупалась сто лет назад после концерта, который я точно забыть не хотела), с чашкой кофе, с тихо играющей потрясающе красивой «Sad People» и таким же потрясающе красивым закатом теплого розового оттенка за окном, и мыслями, до самых краев заполненными вами.

А еще очень иронично (и грустно на самом-то деле), что еще в марте, когда я перечитывала Year Of The Monkey Патти Смит, отметила для себя, насколько же вовремя наверное это делаю, потому что она там как раз говорила о событиях в политике её страны, о выборах и том, насколько всё это было разочаровывающим и печальным. А по сути-то нихера не меняется. И перечитывала я эту книгу не «вовремя», а потому, что эта тема всегда актуальна – разочарование в правителе страны. Я не могу здесь углубляться в тему политики, но скажу, что моё мнение неизменно (я им делилась в соцсетях еще в конце февраля) – никому из стран, участвующих в данной ситуации (если кто-то считает, что всего две страны в этом участвуют, я очень хочу в ваш выдуманный сказочный мир), нечем гордится, когда речь идет об их правителе. Ни одной из стран.

Я без понятия, что будет дальше. Я устала от много, в том числе от ежедневных прощаний со своим домом. Это, кстати, то, о чём я хотела изначально написать здесь два месяца назад, но мне было стыдно. Стыдно за то, что у меня каждый день сжимается сердце при виде моего дома и при мыслях, что я могу всего этого лишиться, когда многие другие давно потеряли свой дом. Но за это время я ещё больше утвердилась в том, во что верила. Для меня мой дом это не стены, это то, что находится внутри. Это все мои книги, музыка, дневники, ваши письма и подарки, вещи, ценные смыслом и памятью, а не деньгами. То, что невозможно больше будет купить или восстановить. Да даже большинство моих книг и музыки я не смогу больше никогда купить снова, если потеряю. Молчу уж про дневники и вещи, подаренные людьми, которых больше нет.

..ιllιlι.ιl. Kid Cudi – Sad People

В самом первом своём посте здесь я писала «добро пожаловать в мой маленький мир», и действительно этот блог это отражение моего мира, моего дома в том самом моём понятии. Через два месяца блогу исполнится десять лет. Мы с вами вместе здесь уже десять лет! И скорее всего на тот момент я не буду находиться уже в этих стенах. В этих фиолетово-розовых стенах, которые хранили и пока ещё хранят мой дом. В этих стенах, которые так или иначе почти в каждом посте светились на фото. Я не просто так выбирала цвет фона для блога, он, как и мои обои стен, – не то розовый, не то фиолетовый, хранит внутри себя целый маленький мир. Мой дом. И я очень постараюсь сделать для нашего поста в честь десятилетия фотографии здесь, в этих стенах, если успею, если выдастся такая возможность. Это даже символично по-своему – завершить десятилетие этими стенами и начать новый виток другими. Хоть я и буду скучать по именно этим, но, как уже сказала, это всего лишь стены. Дом находится внутри, и если от меня будет зависеть, то я заберу свой дом туда, куда бы ни поехала.

Я не знаю, что будет дальше, но одно могу сказать точно: моя любовь к вам безусловна. Кем бы вы ни являлись по национальности, гражданству, религии, полу, ориентации и всем прочим ярлыкам социума. Для меня каждый из вас это свой отдельный мир, и, как сказал один человек из совершенно другой страны, ставший пусть и не так давно и совсем быстро близким для меня, обстановка в мире никак не сможет повлиять на то, что мы с тобой разделили в уединении только нас двоих.
Помните и старайтесь не забывать, что у вас есть я. В каком бы состоянии и обстановке я ни находилась, всегда – всегда – я возвращаюсь к вам, как только могу. Не знаю, сколько там мне осталось, но пока я есть, то я есть у вас. У вас есть этот блог, в котором в последнее время увеличилась активность, что не должно меня удивлять, потому что в начале лета каждый год она всегда растёт, но я всё равно никогда не перестану удивляться тому, что людям нужно это место, нужна я. И скорее всего для многих причиной заходить сюда является то, что им тяжело в моменте и нужно как-то это пережить. Заходите. Здесь всегда открыта дверь для вас. Здесь всегда можно найти то место, что дом.
У вас есть Лост (Убежище не_одиночества: lostFM.22@gmail.com), куда вы можете прийти и выговориться. Я читаю там каждое письмо при первой же возможности. Даже если я долго кому-то не отвечаю (есть много людей, которые не хотят ответа, им просто нужно выговориться, и я уважаю это желание и молча читаю, держа мысленно их за руку), не думайте, что вас там никто не услышал. Вы услышаны мной.

Для тех, кому удобнее находиться в ВК, я создала приватную группу по Лосту, где вы точно так же можете писать мне в сообщения всё то, что нужно выпустить из себя. Оставляю ссылку на группу здесь – Маленькое убежище для больших сердец – но предупреждаю сразу, что это местечко только для нас с вами, для тех, кому оно нужно и кто знает меня, я не буду принимать туда всех подряд, потому что и сама там порой делюсь чем-то очень личным. Сразу заодно отвечу на вопросы про мои Инстаграм и Твиттер: в первый я захожу очень редко из-за впн, скорее всего в ближайшее время это не изменится, а что касается второго, то там я вообще не бываю, не только из-за того, что без впн он не работает, а с ним очень и очень хреново, но и из-за того, о чем писала в начале поста – моё отношение к интернету да и к миру в какой-то степени изменилось, я думала, что пандемия на многое открыла мне глаза, но как же я ошибалась, ибо именно нынешняя ситуация показала мне истинное лицо многих людей, их потребление информации и то, как ими могут манипулировать через неё; мне очень тяжело находиться на многих платформах в данный период времени, особенно в Твиттере, и пока ситуация не изменится, и мир не посмотрит на всё через призму правды, а не через призму манипуляций и «мейнстрима», я не смогу там находиться.

Но повторюсь, что для нас с вами это не должно иметь значения. То, что мы с вами делим уже десять лет (пусть с кем-то не так долго, это не важно), невозможно отнять даже таким образом. У нас с вами пока всё еще есть блог (я очень сильно стараюсь никаким лишним словом сегодня не поставить под угрозу его существование, поэтому на определенные темы более свободно могу говорить как раз в вк (как было раньше в Твиттере), всё ещё есть Лост (теперь и в виде группы вк), и это те пути, через которые вы точно можете меня найти в случае чего. И пока есть я, вы не одни. Пусть это и не так уж много. Но это хотя бы что-то. Хотя бы у одного человека вы всегда находитесь в мыслях, он всегда болеет за вас и искреннее любит за одну очень важную вещь. За то, что вы есть.
Пожалуйста, будьте. Я не устану и не перестану это повторять: самое сложное в этом мире – жить в нем. Будьте смелыми. Живите.

Спасибо вам за вас. Не забывайте, что я вас очень сильно люблю. До самой Луны и обратно. И что я всегда с вами. Через любую тьму. Через все вселенные и звёзды.
Laters, babies!!!***

Запись добавлена Среда, 1 июня, 2022 at 10:22 пп в рубрику Без рубрики. You can skip to the end and leave a response. Pinging is currently not allowed.

2 комментария

  1. свити
    11:33 пп on 1 июня, 2022

    сижу и плачу…
    я так рада, что вы пришли, не могу передать словами насколько сильно соскучилась. в тяжелые моменты постоянно вспоминаю, как раньше делилась с вами фотографиями, историями и эмоциями (мне так сильно хотелось поделиться с вами всем на этом свете). с приходом весны все больше и больше хотела начать дарить вам хотя бы свой мир (я люблю весну, и моя душа начала просыпаться после долгой спячки, она начала избавляться от боли и грусти). люблю деревню за отдаленность от шума и «неправильности», здесь я больше чувствую себя во власти природы (в городе понимаю, что природа находится во власти человека на все сто процентов), мне нравится быть во власти природы, поэтому, когда все снова заиграло яркими красками, мне начало казаться, что я нахожусь на другой планете (мне хотелось этого), с абсолютно другими проблемами. мне хотелось делится, делится, делится, но это казалось чем-то неправильным. все эти месяцы все кажется каким-то неправильным — каждое действие, слово, мысль. кажется, мы в этом погрязли…
    будьте, пожалуйста, в порядке. мы всегда с вами, всегда ждем и всегда любим. посылаю лучи сил и тепла ♡

    p.s. я уже, кажется, забыла, как писать большие комментарии (и как общаться с людьми).

  2. coopik
    12:00 дп on 2 июня, 2022

    Свити, я очень скучала!!! Не передать, насколько сильно…
    Так рада видеть тебя здесь и особенно читать о том, что весна своим приходом задвинула боль и грусть. Меня это делает счастливой, честное слово. Очень хотелось бы как-то продлить это твое состояние, чтобы природа не отпускала из своей власти и напитывала, напитывала, напитывала… Знай, что если хочется что-то со мной разделить, я всегда тебе рада, хоть в том же вк или на имейл, понимаю, что в твиттере было проще всё это, но сейчас для меня там очень плохая среда да и работает он у меня настолько плохо даже с впн, что никаких нервов на него не хватает. А поддерживать с тобой общение всё равно хочется, я правда очень скучаю по тебе, по всей той энергии, которой ты заряжаешь. Всё естественное, что есть в нетронутой природе, у меня ассоциируется с тобой и очень приятно через тебя получать эту энергию.
    Насчет «всё кажется каким-то неправильным» я очень хорошо тебя понимаю. Если читаешь мою группу, то, думаю, знаешь, что я сама боюсь сказать лишнее слово или сделать лишний шаг, чтобы никого не обидеть. Особенно в такое время. Мне когда-то близкий человек сказал «ты слишком трясешься за каждую жизнь», а я только сейчас осознала, насколько трясусь. Хочу, чтобы ты была в порядке. Все вы чтобы были.
    Спасибо, что пришла. Спасибо за тепло. От тебя оно всегда ощущается. Обнимаю тебя самыми кофейными и цветочно-сушенными (сейчас очень сильно пахнут на всю комнату мои сухие цветы из-за высокой влажности). Люблю!!!

    P.S. Вот и нет, ничего не забыла))) Самый теплый комментарий и подарил улыбку ***)

Оставить комментарий





XHTML: Вы можете использовать теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>