coopik's blog

Posts Tagged ‘books’

С 11-летием, родные / Happy 11th anniversary, my darlings

4 комментария »

27 июля, 2023 Posted 11:57 пп

Вот и еще один год мы прожили, ребятки! Интересно, в каком возрасте начинаешь думать о прожитых годах, как о достижении? Я не обратила внимания, когда у меня это началось, но однозначно ценю каждый прожитый год, ибо они даются нелегко. Как и этот прошедший.

Слегка не верится, что предыдущий пост здесь был ровно год назад. С другой стороны, не удивительно, учитывая, каким этот год выдался. Я безумно скучала по этому местечку, по вам здесь (благо, что мы хоть как-то, но поддерживали контакт в других местах), по возможности делать вот это самое – фотографировать, писать, чувствовать.
Забавно, что день рождения блога для меня вот уже одиннадцатый год является чуть ли ни самым дорогим праздником. Это как день рождения и Новый год вместе взятые 🙂 В этот день одновременно и поздравления от вас мне и от меня вам, благодарности, подведение итогов года, надежды на следующий год. Это воистину особенный день. И, признаться, я очень переживала, что в этом году не смогу сделать пост, потому что состояние совершенно не то, но мне ужасно не хотелось нарушать эту традицию (была пара лет, когда я не могла сделать такой пост и потом очень жалела, что не нашла способ, хоть и не люблю писать посты заранее), я всегда с нетерпением жду этого дня, он дорог для меня, и всегда хочется разделить его с вами. Поэтому, собрав крупицы сил в кулак, я старалась делать фотографии за последние несколько дней, хоть и давалось это очень тяжело, поэтому заранее прошу простить, если фото в этот раз будет не так много и если их качество будет хуже обычного (еще и учитывая, что в новом доме освещение совсем другое и я под ним особо не успела попрактиковаться в фотографировании). Я_из_прошлого делегировала мне_из_будущего всю обработку фоток, сделанных за несколько дней, на один вечер, и я_из_настоящего ужасно зла на обеих, потому что прошлая я знала, что на редактирование такого количества фото понадобится много времени и ресурсов здоровья, а будущая я угрохала за вчерашний вечер всё зрение, пытаясь обработать все фото разом за кучу часов под Зачарованных (старых, естественно; новых в этом доме мы не признаем), и нынешняя я сейчас печатает этот текст практически вслепую благодаря этим двум сучкам (сейчас перечитываю это и понимаю, что, говоря вот такое, не стоит удивляться моим диагнозам, если честно). Так что вините тех двоих, если я допишу этот пост только к ночи (мало что меняется здесь, правда же?). Но зато мы все-таки здесь и это самое главное.

Постаралась в новом доме максимально сохранить расположение вещей в комнате, как было раньше

Как я уже выше упомянула про новый дом, да, это действительно так, если кто-то еще не знает, мы всей семьей (которая не такая уж большая, ты да я да мы с тобой) переехали. Когда я писала предыдущий пост, мы всё еще были в Белгороде, в процессе решения, что делать дальше, как продать квартиры и как купить жилье где-то в более безопасном месте. Так что за этот год действительно много чего произошло. Не побоюсь даже сказать, что практически все аспекты моей жизни изменились за этот год: переезд в совсем другой и намного больший город, ухудшение здоровья, безработица, предательство от одним людей и новая дружба от других.
Не буду вдаваться в расписывание подробностей всего этого здесь, не хочу, чтобы этот пост превратился в нытье, но скажу, что я не была готова к таким переменам, этот год сильно ударил по самым больным точкам, и я до сих пор удивляюсь, как у меня хватило сил всё это перенести, особенно переезд, потому что для него потребовалось очень много физических сил, начиная с того, что продажа обеих квартир в Белгороде лежала на мне, так как обе они были моей собственностью и я была их продавцом, который должен был собрать все документы-справки-хуявки, присутствовать на каждой встрече с риелторами и покупателями (которые менялись, потому что в моей жизни гладко не проходит ничто и не обходится без кидалова так или иначе), параллельно собирая вещи на переезд в обстановке продолжающегося капремонта дома.

Но, знаете, вспоминая тот период, особенно август-сентябрь, когда всё это происходило, я не могу сказать, что не чувствую ни капли гордости за себя в проделанной работе. Учитывая все обстоятельства, которых тогда было много, я справилась намного лучше, чем ожидала бы от самой себя. Мне даже приятно вспоминать довольно многие из тех моментов, некоторые из них ощущениями и значимостью навсегда останутся со мной очень яркими в памяти. Жаль, не могу пока сказать того же о том периоде, который успела провести здесь. Скоро будет год, как я сюда переехала (после всего, что произошло с определенным человеком и людьми его поддерживающими, я пока не готова говорить на весь интернет, в каком именно городе живу), но, учитывая, что никогда не хотела жить в таком большом городе, всё еще не могу привыкнуть к жизни здесь. Единственное, что действительно радует в этом несуразном и засранном городе, это мой дом и потрясающий вид на небо из окна. Серьезно, я никогда еще не жила с таким видом на открытое небо, из-за чего практически каждый вечер залипаю на самые яркие и часто фиолетовые закаты и порой жду рассвета только ради того, чтобы залипнуть на полчаса у окна на самые нежные цвета рассветного неба. Стараюсь иногда фотографировать эти виды, но, по правде говоря, за прошедший год я практически не брала в руки фотоаппарат (удивлена, что он вообще работает, учитывая, что ему скоро стукнет 20 лет от роду), а на айфон, как мы все знаем, я не особо люблю что-либо фоткать, но думаю над тем, как заставить себя больше фотографировать в моменте, потому что заметила, насколько такие фото нравятся людям, но я всегда была такой, мне в моменте не приходит в голову его запечатлеть на фото, я обычно это делаю текстом в личном дневнике. Я даже мемы чаще всего не скидываю, а описываю словами, что в принципе противоречит самой сути мема 🙂

Тот факт, что я вот так могу видеть Луну из своего окна, просто обезоруживает

Говоря о личных дневниках и писательстве. За последних несколько месяцев дневники стали по сути единственным местом, где я пишу, и формой того, что я пишу. Из-за переезда, болячек и нефотографирования я не писала ничего в блоге, но специально на такие случаи создала группу в ВК, назвав ее в честь своей книги Палинопсией, чтобы по мере возможностей и желания делать там какие-то заметки о книгах/музыке/кино, делиться тем, что нравится, но также публиковать туда стихи и главы сборника своих рассказов, а в дальнейшем возможно и главы книги Палинопсия, но увы. Из-за некоторых событий я постепенно перестала писать и книгу и рассказы, а содержание тех стихов, да и записей в личном дневнике (где я либо ругаю себя постоянно, либо жалею себя ту, которая была ребенком) настолько грустное, что мне не хочется не то что где-то публиковать это, а даже фотографировать эти страницы для блога.

То событие, которое так повлияло на меня, связано с человеком, что был упомянут выше. Я считала его близким, доверяла, пыталась поддерживать, думая, что ему намного тяжелее жить, чем мне, довела себя сомнениями в том, достаточно ли даю ему, до ужасного состояния здоровья к осени 2021, а потом оказалось, что человек не просто пользовался мною (и другими людьми), не имея ни грамма уважения, не то что любви, о которой говорил, по отношению ко мне, но еще и начал травлю на меня же за то, в чем сам был все эти годы виноват. В прошлом году постепенно всплыла вся правда обо всем его вранье и не только. Это ужасно сильно по мне ударило, настолько, что появился страх делиться хоть чем-то личным в интернете (а за десять лет как минимум существования того же блога, страницы ВК, инстаграма и твиттера я делилась огромным количеством личного, чем этот человек и воспользовался в своих целях), верить кому-то новому из интернета. Я не знаю, когда этот страх пройдет, когда вернется желание снова писать Палинопсию и тот сборник рассказов (у него есть название, но пока я не выложу хотя бы один из рассказов, не хочу его озвучивать, опять же из-за страха, что и его у меня украдут) без мысли, что меня обокрали, снова начать с кем-то дружить онлайн без мысли, что меня предали и использовали.

Но эта ситуация стала своего рода уроком для меня, подтвердила некоторые мои убеждения, например, в том, что хоть в этом мире и есть огромное множество ужасных людей (я тоже заметила, что слишком часто использую сегодня это слово), но есть и хорошие, ради которых эта жизнь стоит вообще того, чтобы ее жить. Подтвердились мои убеждения и в том, что молчание это не выход из ситуации, нас и без того слишком часто заставляют молчать, наказывают за проявление голоса (я даже здесь у себя на сайте теперь не могу в открытую писать на сами знаете какую тему, ибо то, кем я являюсь всю жизнь, нынче считается пропагандой против семейных ценностей, поэтому теперь каждый раз, когда я буду здесь упоминать что-то, содержащее отношения сами знаете каких людей, я буду называть это «семейными ценностями»), и если мы еще и будем молча переносить травлю, манипуляции, зная, что это делают во вред, зная, что человек плохой, тогда вот такие плохие люди уничтожат всех хороших (я уже делилась цитатой из книги «Интервью с вампиром» о том, что творить зло всегда гораздо легче, доброта же – вот что сложнее всего; и это действительно правда, людям проще примкнуть к плохим, потому что за ними ощущается власть, контроль (читай: манипуляции), а доброта требует смелости, самоотверженности и честности). Я прикреплю здесь песню, которая была со мной очень часто за этот год и которая очень хорошо отражает подобные токсичные отношения, в которых мы, поддаваясь на манипуляции плохого человека, оправдывая их, прощая ему их из раза в раз молчанием, становимся тем самым токсичным человеком по отношению к себе. Я тому яркий пример: прощая этому человеку всё, что делало мне больно, всё, что накладывало на меня сомнения в том, что я недостаточно умею его поддерживать, недостаточно даю, не то говорю и тд, прощая открытые манипуляции и игнорирование моих вопросов, прощая постоянный газлайтинг, в итоге довела себя не только до рецидива по уже имеющимся, но и до новых болячек.

..ιllιlι.ιl. Isak Danielson – Broken


Подтвердилось убеждение в том, что мои любимые слова из книги «Атлант расправил плечи» правдивы, что никто не может отнять у тебя талант, он только твой. Пусть из-за этой ситуации я отложила написание своих книг, пусть я никогда и не считала, что у меня есть писательский талант, но для меня то, чем я занимаюсь, в том числе этот блог, в котором заключена моя огромная любовь к письму, книгам, музыке, и есть по сути своего рода талант, и это у меня никто не сможет отнять. Даже после всего, что случилось, я всё еще здесь пишу пост, для которого сделала фотографии того, что безумно люблю. После всего, что случилось, из моей жизни ушли некоторые люди, но со мной всё так же остались мои дневники, мои любимые книги, моя любимая музыка, сериалы и фильмы, которые я пересматриваю сотни раз и от которых всегда становится чуточку легче.

Моя мама видела воочию то, как первым делом при сборе вещей на переезд я упаковала все свои дневники (ошибку послешкольного периода я больше не повторю и никому не доверю свои дневники) и ваши письма, следом за ними с огромным трепетом упаковывала все книги и музыкальные альбомы. Кроме этого я почти ничего с собой не взяла, с одеждой у меня было всего две больших сумки, всю мебель, кроме двух из четырех своих столов, я раздала нуждающимся и оставила многое бесплатно новым жильца (как уже писала в Лосте, квартиру, где жила я, продала беженцам из Украины, потому и оставила им многое просто так).

Над светом, конечно, придется поработать

В прошлом году я писала пост под названием «То место, что дом» и в нем как раз говорила о том, что для меня дом, и как та улитка, что носит свой дом на спине, я свой увезла сюда с собой.

Наконец-то свершилась мечта и теперь у меня есть отдельный стеллаж для моих дневников
И три стеллажа для книг, которые очень сложно сфотографировать в полный рост, ибо они высотой от пола до потолка и занимают всю стену
Но даже с тремя стеллажами мне пришлось поставить многие книги на полках в два ряда
Жаль, что по фото не особо видно, какой уголок создают все эти стеллажи и как мне хочется тупо там жить у этих полок
Я могу смотреть на них вечно
Так как журналов я смогла забрать с собой лишь десятую часть всей коллекции, то теперь и для них есть место на полках, а не в коробках

И пусть этот город для меня не ощущается домом, в нем нет моего любимого парка с уточками, нет моего любимого книжного в двух песнях ходьбы от квартиры, нет дворовых котов (здесь вообще их нет, потому что это город собак), за которых я готова была убивать, нет детского садика под моим окном (теперь он есть у мамы) с их постирушками, нет прогулок с черной собакой в три-четыре часа утра (здесь в такое время выходят на верную смерть), нет моих любимых улочек и цветов-цветов-цветов, но есть мой дом, который я привезла с собой. И от этого немного легче, ибо это первый дом, в который не ступала лапа Блинчика, и наверное я вряд ли когда-то смогу полностью считать его своим домом из-за этого, потому что где бы я ни жила за все годы своего существования, Блинок всегда была там со мной. Практически везде, куда бы я ни ездила, она была моей спутницей. И мне безумно странно, что в этот дом мы не вошли вместе. Но всё, что я с собой сюда привезла, хранит частичку ее души, в прямом смысле 🙂 В некоторых пледах, одежде, игрушках, даже в книгах я до сих пор нахожу ее шерсть. Уверена, что если я раньше процентов на 70 состояла из ее шерсти, то сейчас как минимум на 30 всё еще состою.

Странно, что при редактировании фото не выглядели такими темными…
Здесь уже были эти полочки (как и весь ремонт здесь от застройщика, что не супер качественно, но зато новое, и я этому рада), а свои, как писала, я оставила новым жильцам, так что игрушки расселились на них
И эта елка тоже стала неизменным элементом декора, я решила ее не убирать после зимы…
…потому что мне очень нравится, как она светится, напоминает дискотеки моего детства
И я очень часто ее включаю по вечерам

Как я сказала, со мной остались мои книги, музыка, кино. И они помогли мне пройти этот год, не свихнувшись окончательно. Весь год мои любимые Citizen Soldier выпускали песни, которые без промаху били в самую душу. Я благодарна им и за музыку и за всю поддержку, которую Джейк дарит мне. Очень рада, что у меня есть возможность с ним общаться и что в свое время я сделала первый шаг и написала ему. Песня, которую прикреплю, вышла в прошлом году в день рождения блога, и стала одной из любимейших, хотя у них все песни для меня очень любимы.

..ιllιlι.ιl. Citizen Soldier – Words That Don’t Exist

Говоря о первом шаге. В прошлом году, буквально в тот же вечер, после того, как я опубликовала здесь поздравительный пост, у меня был открыт Ютьюб, откуда я сюда кидала ссылки на музыку, и мне выдало в рекомендациях из подписок новое видео от Кристиана Ю (DPR IAN) с его новым на тот момент синглом Ballroom Extravaganza, который вышел 26 июня, то есть за день до дня рождения блога. Честно, Вселенная не могла сделать для меня лучше подарка, чем эта песня. Во-первых, потому, что я в нее влюбилась с первых же нот, и под влюбилась я реально подразумеваю, что капитально втюхалась в нее, у меня с ней отношения. Это просто песня моего сердца, от слов до мелодии до голоса Кристиана в ней. Я слушаю ее уже год каждый день и всякий раз у меня от нее мурашки, а строчка «how does it feel to be alive again» однозначно станет не только на сердце татуировкой. Отсюда выплывает во-вторых. Я не могла его не поблагодарить за эту песню. Ну вы меня знаете 🙂 Не буду расписывать подробности, просто скажу, что хоть и знала его давно (почти десять лет, еще со времен того, как он был в к-поп группе), хоть и слушала его первый альбом, но боялась приближаться к нему, как к личности, о чем, конечно же, жалею, потому что потеряла годы возможного общения с этим прекрасным человеком. Но, как он сказал, значит так должно было быть, значит нужный момент настал именно сейчас. Я благодарна ему не только за его творчество, но и за то, что он не разочаровал как человек, особенно после всего, что со мной произошло.

..ιllιlι.ιl. DPR IAN — BALLROOM EXTRAVAGANZA

Говоря об отношениях. Они у меня не только с BE (вы только посмотрите, Ballroom Extravaganza тоже BE, как и я, мы суждены), но еще и с книгой, о которой я мечтала с начала 2000х годов, увидев ее у Рори в Девочках Гилмор, – Дневники Сильвии Плат.

Признаться, я много лет назад оставила попытки найти эту книгу в продаже и смирилась даже с тем, что никогда не смогу прочитать ее в физическом варианте, обнять… Я серьезно, когда новый друг (да, это тоже из нового, что произошло за прошедший год и за кого я бесконечно благодарна Вселенной) мне ее подарил, я с ней даже спала, не выпускала из рук первые месяцы и из-за того, что поверить не могла, что она все-таки есть у меня, и из-за того, что она безумно приятная на ощупь и обнимательная.

Я бы очень хотела сделать отдельный пост только по ней, потому что я многое внутри отмечаю, там есть куча цитат и моих мыслей на их счет, но проблема в том, что для меня, как обычно, тяжелее всего писать о своих самых любимых книгах.

Да и не только о книгах. Я и Кристианом не хочу делиться ни с кем. Gatekeeping is real, my friends. Я с таким скрипом стала делиться его музыкой в соцсетях, когда у него наконец-то свершился мировой тур и ему нужна была поддержка, и меня бы совесть просто сожрала, если бы я не поддержала его в такой момент, но как же мне хотелось оставить его только для себя. Как и Рильке, про которого я до сих пор не могу написать пост здесь.

Достала даже свои распечатки его стихов, призвала всю амуницию
Его слова всегда со мной. В прямом смысле. Я везде таскаю с собой эту книжечку его писем
Рада, что в свое время сделала распечатки всего, чего только можно. Ибо нынче с ценами на всё это просто невозможно печатать
Темный Интервал – еще одна книга-мечта, которую подарил новый друг; а вот выделенная цитата «Я учусь видеть» из Записок к Мальте слишком бьет в реальность

Да как и Набоков, и Маркес, и многие другие мои самые любимые произведения. Не поверите, но пару лет назад я даже отфоткала полностью всё для поста про Девочек Гилмор, у меня есть свидетели (Оль?), и так и не сделала его, не потому, что мне нечего об этом сказать, а потому, что есть слишком много чего сказать, слишком много любви, слишком много воспоминаний, эмоций, ассоциаций. Но когда-нибудь… Кристианом вот поделилась, так что уже шажочек сделан 🙂

«Я знал эту улыбку. В ней отражались меланхолия и смирение. Ты терпела эту жизнь. Ты ее не проживала.»

Кстати, раз уж пошла такая песня. Я вряд ли где-то бы рассказала об этом, но здесь дом и все свои, поэтому нечего стыдиться. В общем…

На днях я посмотрела испанский фильм My Fault (Culpa mía), который сейчас модно обсирать, причем мы с Брук о нем говорили еще тогда, когда он только вышел, я спрашивала, будет ли она смотреть его, на что она ответила, что нет, потому что все его обсирают и он снят по фанфику с Wattpad, ну типа сплошные красные флаги. И я тогда решила, что реально нет смысла тратить на это время. Но вот недавно у меня выдался особенно херовый день и я хотела заставить себя хотя бы вечером отвлечься от всего, и мне обычно в этом помогают подобные фильмы из раздела трэш или такого же рода книжки, и я вспомнила про этот фильм, нашла его и посмотрела. Все два часа. Естественно все эти два часа я смотрела фильм из-за сюжета. Из-за сюжета по имени Габриэль Гевара 🙂

Сюжет фильма

Знаете, у меня очень давно такого не было, чтобы я западала на актера. Наверное, последним таким актерским крашем был Дженсен Эклз. И это было конечно же в доисторические времена Роберта Паттинсона, Мэтта Бомера, Вентворта Миллера (процент геев из этого состава моих крашей слишком велик). Я реально не припомню за последних десять лет никого из новых актеров, которые бы меня вот так захвалили. Тимми не в счет, он сын, у меня нет на него краша. Хотя этот Габриэль намного моложе даже Тимми. Вот как раз таки он мне практически годится в сыновья. Но я капитально улетела от того, какие у него красивые глаза, это просто пиздец, товарищи. Пацан нереально красивый. Я очень люблю темные глаза, не фанат голубых и никогда не была, и красивые брови меня цепляют обычно, и тут как раз полный набор и в довершение еще и красивые губы. Те, кто меня хорошо знает, сейчас наверное в шоке, потому что для них это известный факт обо мне – я очень переборчива на мужские губы, обычно мне они не нравятся, исключение – Чонгук, чьи губы для меня почти десять лет являются идеалом мужских. Но вот хэллоу, приехали в испанский стыд. И это реально стыд, потому что этот Габриэль еще ребенок, а я смотрю на него явно без уважения, если понимаете, о чем я 🙂 Короче, прошу не осуждать, я очень психически нестабильна, как видите.

И еще. (Да не бойтесь, куда уж хуже 🙂 ) Когда я увидела этого Габриэля в фильме, первое, о чем подумала (нет, не об этом!), это то, что по сути я почти вот таким себе представляла Эдварда, только с темно-темно рыжим цветом волос, когда читала Сумерки в те доисторические времена, когда Роб еще не был взят на эту роль. Но безусловно считаю, что Роберт идеально подошел и я бы не хотела никого другого на его место. Габриэлю тогда сколько вообще было? Жизнь-боль…
Но раз речь зашла про Сумерки, то вот еще кое-что. В прошлом году я перечитала всю серию снова. Это не первая моя перечитка всех книг, естественно, даже судя по количеству закладочек, но это и не ежегодная моя традиция, обычно раз в пару-тройку лет я их перечитываю и вот в прошлом году ужасно захотелось и не жалею. Ни для кого не секрет, что я люблю Сумерки уже почти 20 лет, я никогда этого не стыдилась и сейчас не собираюсь. Я с детства очень любила сказки и вампиров, и Сумерки это просто идеальная для меня квинтэссенция и того и другого. Мне нравится атмосфера этих книг, у меня с ними связана куча воспоминаний и важных моментов. Это тоже один из тех постов, которые я мечтаю написать, но так и не могу собраться.

Не уверена, что хотела бы показывать большую часть подписей на тех закладочках…
До появления в нашей жизни фотокарточек из к-поп альбомов у нас были вот такие фото в парфюмах

Вообще не удивительно, что меня потянуло именно в тот период на перечитку Сумерек, потому что для меня в принципе перечитывание любимых книг и пересмотр любимых фильмов/сериалов это то, что успокаивает и помогает, то, в чем я нахожу уют и ощущение безопасности. Я и серию 50 оттенков тоже перечитала 🙂 И Патти Смит до дыр практически зачитала, ее стиль письма для меня это просто волшебство. Это не совсем магический реализм, это даже круче. Мне только мечтать можно вот так писать, как она.

Опять же то, о чем я бы хотела распинаться с пеной у рта в отдельном посте *тут мем с орущим и вырывающимся котом, которого удерживают за подмышки*
Не удержалась и добавила к магии еще магии

И заметила, кстати, что большинство книг, которые были со мной за этот год, особенно за прошлую осень-зиму, это почему-то книги в черных обложках. Забавно. Миллион раз перечитала книгу писем Рильке, GEB тоже начала перечитывать прошлым летом, Иерусалим пытаюсь осилить, даже Седьмой позвонок с черной обложкой.

Кстати, хочу воспользоваться случаем и поблагодарить моих дорогих за то, что помогают мне поддерживать авторов фанфиков и дарят мне их книги. Седьмой позвонок в виде книги был для меня мечтой, которую исполнили в мой день рождения.

А про красоту обложек серии Цефеидов и Amo я вообще молчу, вы выбрали именно мою палитру.

Просто красотища

Хотите – верьте, хотите – нет, но я уже пять часов печатаю этот пост и вряд ли успею выложить его в уточки, но однозначно пора закругляться, а то я слишком уж попыталась компенсировать болтовней маленькое количество фоток.

Чувствую, что этот пост получился тем еще борщом, но это хорошо отражает мое нынешнее состояние, в башке сейчас действительно борщ. И все-таки я рада, что смогла прийти сюда. Это место, этот день значат слишком много для меня. Вы значите слишком много для меня. Уже 11 лет я признаюсь вам в любви и каждый раз это настолько искренне, что кажется, словно как в первый год. Я недавно нашла один свой старый твит и поняла, что несмотря на такой огромный отрывок времени в целых 11 лет, у меня всё так же есть то самое ощущение, когда я захожу сюда. И оно для меня как путевая звезда. А вы – больше, чем Вселенная. Я вас уже 11 лет до Луны и обратно самой крепкой и преданной.

Спасибо вам за вас. Спасибо, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке пяти чашек кофе, Зачарованных и сами знаете чьих глаз 🙂 ••

Порция осеннего настроения / In The Mood For Fall

6 комментариев »

18 октября, 2020 Posted 7:22 пп

Однако, здравствуйте 🙂 Думаю, мало кто ожидал новый пост, хотя раньше как раз осень была для меня тем самым вдохновителем на то, чтобы здесь творить. К сожалению, сейчас осень стала тяжелым периодом, но когда мне очень плохо, то хочется хоть немного помочь кому-то другому. Потому я здесь. Знаю, что в этом году для многих осень приносит еще больше стресса, чем обычно, и жаль, что я не могу это полностью изменить (никто не может), но надеюсь, что смогу принести хотя бы толику тепла и атмосферы в ваш день, когда вы будете читать этот пост. По крайней мере, я очень постараюсь.

Конечно, каждый из нас по-своему борется со стрессом и осенней хандрой, но мне кажется, что хорошая атмосферная книга, музыка или фильм/сериал всегда хоть немного, но помогают расслабиться, успокоить бурю мыслей и эмоций в голове. Не знаю, как у вас, но вот у меня есть надежные варианты того, к чему я ежегодно обращаюсь по осени, чтобы создать то самое теплое, уютное настроение.

Я была бы не я, если бы не начала с книг. Тут, наверное, многие зададутся вопросом «как книга может вообще быть осенней». Может 🙂 Буквально этим летом я прочитала свеже вышедшую «My Dark Vanessa», и на протяжении всего прочтения не могла отделаться от мысли, что эта книга настолько осенне-атмосферная, что дальше просто некуда. Каждый её абзац прописан то шуршащей желто-багровой листвой и последними лучами теплого солнца, то осенним туманом, еще робко пробирающимся под легкие пальто. Добавить к этому приватную школу, обсуждение книг, описание окрестной природы – и вот он тот самый идеальный набор всего, когда желать можно лишь еще о легком дождике за окном, любимом пледе и чашке горячего чего-нибудь.

Не буду углубляться в разбор самой книги, на это хотелось бы выделить отдельный пост. Скажу только, что она однозначно 16+, в ней затрагиваются довольно щекотливые темы (это не уровень «Лолиты» Набокова, но около того), поэтому с осторожностью решайте, читать её или нет. Но она однозначно супер осенняя, и я была рада, что в тот вечер, когда села её читать, начался дождик.

А у Лэйни Тейлор, например, так и вовсе что ни книга, то атмосфера. Она – невероятный мастер не только плести потрясающей красоты строчки и миры, но еще и наделять эти самые миры уникальной, но при этом такой знакомой, словно родной, аурой.

Её серия книг «Daughter Of Smoke And Bone» – это просто квинтэссенция атмосферности. И как может быть иначе, если все действия первой книги проходят в Праге? Подозреваю, что не только я, по уши влюбленная в Прагу, считаю её невероятно вдохновляющей, по-осеннему волшебной и уютной. А сотворенные Лэйни персонажи и магия лишь еще сильнее добавляют волшебства этому миру. И хоть действия первой книги проходят в январе, мне это нисколько не мешает ассоциировать эту серию с осенью, хотя я бы сказала, что все книги Лэйни настолько насыщенные вот этим самым, что и зимой прекрасно вписываются в настроение.
Тем, кто любит искусство в незанудном его представлении, татуировки, художников и что-то не от мира сего, но такое близкое душе, эти книги однозначно понравятся.

И если уж читать Лэйни осенью, то сложно обойти стороной её двулогию «Strange The Dreamer». Одну из самых волшебных, сказочных, трогательных, и, опять же, таких близких душе историй.

Хоть это и абсолютно иной рассказ, нежели та серия, о которой я говорила выше, совершенно другой мир и персонажи, она настолько тонко связана с той серией, что прочитав сначала одну, а затем другую (в принципе, не особо важно, с какой начнете, хоть я бы и советовала все же начать с «Daughter»), и осознав, на каком уровне они связаны, и насколько гениален этот автор, не захочется возвращаться из её миров в реальную жизнь еще долго.

О книжках я могу болтать вечно, поэтому переходим к музыке 🙂

Я не могу первым делом не упомянуть альбом BTS «The Most Beautiful Moment In Life pt.2». Он вышел осенью 2015 года и до сих пор является одним из моих самых прослушиваемых в принципе, но особенно в осенний период.

И, конечно, для меня греховно не упомянуть что-нибудь из рока. Альбом «Acoustic Live Vol.1» группы NEEDTOBREATHE в этом и прошлом году стал также моим осенним фаворитом. Поверьте, я осознаю, что это рок-группа и обычно они очень громкие и мощные, но именно этот акустический альбом звучит совершенно иначе, он очень душевный, теплый, приятный. Мне особенно нравятся «Let’s Stay Home Tonight», «Stand By Me» и «Cages».

Ну и плейлист, отлично подходящий как для подготовки к учебе, так и для фона во время чтения или какого-то другого занятия – Lo-Fi Beats, очень приятная музыка, помогающая сфокусироваться на том, чем вы под нее занимаетесь, и абсолютно не напрягающая, если захочется под нее расслабиться.

Рекомендовать фильмы и сериалы, как в общем-то и книги с музыкой, это такое дело, которое стоит рассматривать больше как то, что человек оторвал лично от себя и просто с вами поделился. Да весь мой блог построен по такому принципу – я лишь делюсь с вами тем, что мне кажется хорошим, интересным, впечатляющим. Поэтому решать только вам, будете ли вы брать то, о чем я рассказываю, себе на заметку или нет.

Все вы здесь уже прекрасно знаете, что для меня навечно самым осенним, самым атмосферным, самым теплым, самым дорогим и любимым сериалом является «Gilmore Girls» (Девочки Гилмор). Я не устану это повторять. Неважно, сколько ему уже лет (в этом году исполнилось ровно 20), он не теряет своей актуальности и обаяния. Если хочется чего-то с невероятным количеством кофе, книг, мотивации к учебе, шуток, семейного тепла, этот сериал даст всё и сверху укутает самым приятным одеялом.

Насчет сериала «Queer As Folk» (Близкие друзья) я не смогу объяснить, чем он для меня конкретно осенний. Просто я посмотрела его изначально в октябре много лет назад, и с тех пор для меня стало традицией пересматривать его именно в октябре каждого года, потому он плотно ассоциируется с осенью. Но это действительно очень хороший сериал, в нем есть свой шарм тех времен конца 90-х – начала 00-х, и время, проведенное с ним, однозначно не будет спущено впустую.

Сериал «The Fall» (Крах) со своим английским названием вообще не имеет никакого отношения к осени, если речь идет о сюжете. И учитывая то, что я хотела бы наполнить этот пост всем теплым и атмосферным, этот сериал сюда не особо вписывается, потому что он про серийного маньяка и детективов, расследующих его дело. Но. Когда я его смотрела, для меня он прямо пах холодной осенью. Я ощущала эту осень костями. Просто из-за того, как он снят, в какой цветовой коррекции, и где. Это британский сериал, а для меня Британия это либо осень, либо рождество, и ничего между 🙂 Что интересно, мне его посоветовала посмотреть моя знакомая несколько лет назад, сказав, что главная героиня напомнила ей меня. Посмотрела его я только в этом году, и не сказать, что прям увидела там себя. Ну, может какие-то моменты, но не прям уж много. Но в целом сам сериал мне понравился и я даже немножко жалела, что не оставила его именно на осень.
Если захочется чего-то щекочущего немного нервишки и напрягающего мозг ближе, например, к Хэллоуину, то этот сериал очень даже хорош.

По идее, в год, когда мир большую часть времени просидел на карантине, было бы логично предположить, что этот самый мир смотрел кучу фильмов. Как бы не так. По крайней мере, я за этот год из нового почти ничего не смотрела, но и старого пересмотрела очень мало. Поэтому в категорию фильмов добавляю то, что первым приходит на ум, когда я думаю об осени, и что, собственно, в это время обычно пересматриваю.

«Practical Magic» (Практическая магия). Нужно ли что-то даже объяснять? Ближе к концу октября он (как и «Premonition» (Предчуствие) со всё той же Сандрой Буллок в любое время осени) и «Hocus Pocus» (Фокус-покус) являются ежегодными фильмами для пересмотра с тех самых пор, как они вышли на экраны. Ну, классика. Что еще сказать? 🙂

«Imagine Me & You» (Представь нас вместе) так и вовсе один из самых осенних легких фильмов на мой скромный. Мне он нравится как раз больше не из-за сюжета, а из-за того, как во время просмотра хочется выйти в раннюю осень со стаканчиком чего-нибудь горячего, прогуляться по разноцветному парку, а по пути домой зайти в цветочный, купить себе самый осенний букет и нечаянно влюбиться во флориста.

«The Age Of Adaline» (Век Адалин) для меня из того же разряда, что и QAF, не в плане сюжета, конечно же, а в том смысле, что я посмотрела его осенью впервые, и теперь это уже как рефлекс. К тому же, смотрела с близкой подругой, и воспоминания остались очень приятные. А сам фильм действительно хороший, по-своему волшебный и беспроигрышно завораживает своей глубиной.

Порой большое заключается в мелочах. И порой мелочи могут отвлечь от большого. Когда нас обволакивает стресс, очень сложно радоваться мелочам, если не пытаться себе о них напоминать, иногда даже кажется, что не поможет вообще ничего справиться с тревожностью или грустью. Душа не лежит ни до книг, ни до фильмов. В такие моменты некоторым помогает ведение дневника. В блокнот можно излить не только свои мысли и эмоции, но и обратиться к самому себе: напомнить о тех самых приятных мелочах, которые стоит ценить; написать список всего хорошего, что произошло за последнее время, даже если это будет что-то высосанное из пальца; набросать описание того, каким выглядит идеальное будущее, и может даже составить своего рода стратегический план, как к этому будущему прийти.

Прекрасно знаю (уж за почти десяток лет ведения блога и за двадцать пять лет ведения дневников), что далеко не всем дается такой процесс как дневниковедение. И чаще всего людей напрягает именно регулярность сего занятия. Но зачем вгонять себя в такие рамки? Если кто-то может делать дневниковые записи ежедневно из года в год, это не значит, что и вам именно так нужно, а иначе вот никак. Мой совет: попробуйте завести блокнот писем. Да-да, я уже не раз о таком писала, но, поверьте, я не зря кудахчу об этом так часто. Потому что это работает. Попробуйте писать письма. Себе или кому-то. Не имеет значения. Не нужно их отправлять. Просто пишите, даже если они будут адресованы умершему человеку, вашей собаке, знаменитости или лично себе. После нескольких таких писем сами заметите результат.

Если же руки хочется всё таки занять чем-то абсолютно не напрягающим мозг, а наоборот его расслабляющим, то чем бездумное рисование не вариант?
Я искренне считаю, что раскраски и тому подобное творчество – это не детство в заднице играющее, а действительно способ расслабиться. Кроме того, раскраски очень хорошо помогают активизировать фантазию, направленную на создание своего художественного творчества. Так что тут два в одном – и расслабляешься и запускаешь в работу ту часть мозга, что ответственна за креативность.

Еще вариант для рук и релакса – расчесывание. Да-да. Мало того, что это форма социального занятия, если вы расчесываете кого-то другого, так еще и верный способ расслабиться как самому, так и помочь это сделать другому. Если рядом нет человека, готового вступить с вами в этот социальный процесс, то домашнее животное будет точно не против быть почуханным от души. Ну а если животного нет, то как вариант – кукла. И не надо думать, что это странно и «о боги, если кто увидит». Ничего в этом плохого нет. Расчесывание волос, особенно привлекающих на вид, действительно имеет успокаивающий эффект.

Кстати, говоря о животных и пользе для обеих сторон. Рекомендую попробовать акупрессуру на своих любимцах. Естественно без использования каких-либо игл и других предметов, а лишь легкие нажатия пальцами.
Вместо расчесывания (не у всех животных есть ведь шерсть) можно забраться в удобное теплое местечко и уделить пусть даже всего полчаса в день на то, чтобы погладить животное, легонько нажимая на правильные точки. Следует, конечно же, перед этим ознакомиться с обучающими статьями, касающимися акупунктурных точек вашего конкретного животного, и быть особенно осторожным и очень нежным с областью животиков. Но по большей части те же кошки и собаки, например, имеют достаточно легкие точки релаксации в районе ушек и загривка. Так что пушистик отрубится буквально через пару минут таких приятностей, а его умеренное дыхание и сердцебиение в сочетании с теплом и монотонными действиями успокоит и вас.

Знаете, я почти никогда не пишу посты за несколько присестов. И уж тем более никогда заранее их не готовлю, не набрасываю черновик с заметками и тд. Обычно я открываю блог, сажусь и начинаю шпарить по клавиатуре, выстукивая свои мысли, которые имею желание изложить вам здесь. Но в этом году всё идет не так, как обычно. И написание этого поста тоже. Когда я изначально садилась за него, написав 70%, мы были неделей назад в прошлом, и я хорошо помню, какая теплая осенняя погода стояла за окном. Какой волшебный золотистый свет дразнил желтые листья деревьев в моем дворе, и какой теплый ветерок всему этому подыгрывал. Дописывая пост сегодня, я поглядываю в окно, и картина там уже не та: солнце с трудом пробивается меж тяжелых серо-розовых облаков, но в моем дворе ему уже и дразнить некого, потому что листья опали, и деревья стоят словно общипанные; ветер теперь холодный и агрессивный, будто желающий поднять с земли опавшую листву обратно на ветки. И я понимаю, что таким же вышел и мой пост – сочетание осеннего теплого и уютного с осенним холодным и тягостным. Такова и сама жизнь. Главное, не забывать, что всегда есть и то и другое. И держать ноги в тепле, а лицо в маске.

Что ж, ребятки, хочется верить, что этот пост принес вам хоть немножко приятного настроения и укутал в осенний уютный плед. Если вас не затруднит (я понимаю, что система здесь всё так же не особо удобна, поэтому как обычно сделаю еще пост в инстаграме (https://www.instagram.com/coopik/), где можно будет оставить комментарии), то мне было бы очень интересно почитать, что вы любите делать осенью, что помогает вам расслабляться, что вообще ассоциируется с этим временем года.

Спасибо вам, родные мои, за то, что остаетесь рядом со мной, за то, что в любое время года я чувствую ваше тепло и поддержку, за то, что розовая страничка никогда не бывает без заглянувших на огонек.

Я очень сильно вас люблю, не забывайте об этом. Надеюсь, что вы тоже чувствуете мое тепло и поддержку. Я всегда с вами. До Луны и обратно.

Laters, babies!!!***