coopik's blog

Posts Tagged ‘Rilke’

С 14-летием, моё маленькое чудо / Happy 14th Anniversary, My Little Miracle

С очередной нас годовщиной этого розового места, дорогие мои! Знаю, что каждый год, наверное, пишу подобное, но в этот раз особенно остро осознаю, какое же это чудо, что я могу делать очередной пост в наш с вами день. Для меня написание этих ежегодных постов стало не просто традицией, и не только своего рода достижением, но чем-то сродни моему любимому новогоднему празднику. Благодаря вам и этому месту я будто отмечаю новый год два раза в году. И тот, что посреди лета – мой самый любимый 🙂

За этот прошедший год много чего произошло в моей жизни. И хорошего, можно даже сказать, жизнеутверждающего, и плохого – в большей степени из-за ухудшения здоровья. И я хочу в очередной раз поблагодарить вас за то хорошее, жизнеутверждающее, что произошло. В прошлом ноябре я стала работать на себя, делая для вас переводы книг на платной платформе. Этот шаг был настолько же единственным существующим на данный момент моей жизни, насколько он естественный и логичный для меня. Я всей душой люблю переводить, всей душой люблю те книги, которые перевожу сейчас, и всей душой люблю вас, а оттого люблю это дело еще сильнее, потому что делаю его для вас в первую очередь, и именно вы в первую очередь поддержали мою работу. Без вас неизвестно, смогла ли бы я этим заниматься не впустую. Я благодарна вам за это так, как никогда не смогу выразить словами.

В начале этого года (который внезапно начался у меня с драки и разбитых кулаков) я не то чтобы планировала, но думала, что буду счастлива, если смогу перевести три книги за этот год. Не планировала кроме этого больше ничего, только работать и по возможности вернуться в социальную жизнь, в общение с людьми. В конце зимы я смогла завершить перевод первой книги, весной начала переводить вторую, надеясь, что закончу её к сентябрю и смогу перевести третью до начала нового года. Но весной я начала болеть сначала новыми для себя болезнями, с этого началась череда поездок по больницам, чтобы выяснить для начала, что вообще со мной происходит (спойлер: врачи так и не смогли выяснить), а потом может на почве этого стресса и того, что мама очень сильно переболела в мае, стали усугубляться мои хронические проблемы и с биполярным и с сердцем. Как это было и раньше, а в 2014 году так и вовсе это происходило ровно в то же самое время, что и сейчас, я не связывала эти две проблемы воедино. Но всякий раз, пройдя очередное интенсивное обследование, мы приходили к выводу, что эти проблемы не просто связаны, но взаимозависимы.
В 2014 я немного делилась здесь этим, просто потому что тогда пик выпал на этот период, когда нужно было готовить сюда пост, в 2018 я вообще проходила через сущий ад, которым здесь особо не делилась. Насчёт нынешнего состояния пока могу сказать так: у меня случился психоз на почве моего биполярного расстройства (пока углубляться в эту тему мне тяжело), но так как оно связано у меня с сердечными проблемами, и я не раз уже ловила сердечные приступы и микроинфаркт, в этот раз на пике у меня тоже начались жёсткие проблемы с сердцем, но кроме этого в киндер-сюрпризе мне попался ещё возможный инсульт. Его удалось избежать каким-то чудом, хоть в этом состоянии психоза я и рисковала своим здоровьем, решившись на поездку, которая не пошла на пользу физически, но зато пошла на пользу духовно. Странно, что я не диссоциировала в тот период, но на самом деле я рада, что помню всё, что происходило, пусть среди этих воспоминаний большая их часть пугающая, но та, что исцеляла мой дух, для меня особенно важна. Сейчас я прохожу в очередной раз интенсивное обследование, как назло именно в наш с вами день с самого утра мне предстоит сдать все возможные анализы, рентгены и тд, и длиться это будет почти весь день, поэтому я начала писать этот пост ночью, то есть в самом начале нашего дня, ибо понимаю, что после больницы я просто не успею его написать с нуля (черновики я заранее никогда не пишу, все посты здесь это мой поток сознания), поэтому знайте, что первую как минимум половину этого поста я пишу сейчас, с двенадцати ночи, и завершу уже вечером. А дальше мне предстоит куча приёмов у разных врачей в разных больницах, мой календарь ими забит с последних дней июля и почти до конца августа. Я лишь надеюсь, что кризис миновал, что я смогу в этот период работать, несмотря на то, как хреново переношу визиты в больницы.

Наверное, необычно, что я тут начала с фоток на своей кухне, для нас привычнее моя комната, именно она, как мой неизменный moveable feast, где бы я ни находилась, ассоциируется у нас с этим местом, потому что я всегда пытаюсь воссоздать её там, где живу, и никогда сюда из других мест ничего не фотографировала. В том как бы и была суть – перенести свою комнату тепла сюда. Но когда я переехала в новое место жительства, у меня появилась моя кухня мечты. Главным образом мечтой было, чтобы на кухне могли помещаться несколько человек, а не как в моей старой квартире, где только я и кошка и то бочком. Конечно, и там я попыталась сделать тогда кухню максимально удобной, её делал мне дизайнер на заказ, потому что там было слишком много нюансов, которые нужно было обыграть и всё это с учётом очень маленького пространства, поэтому фотографировать там было очень сложно. Здесь же кухня размерами как отдельная комната, плюс у неё есть ещё и балкон (раньше я жила без него), так что я организовала её больше как гостиную, с диваном, на котором можно спать, и сама там обитаю теперь чаще, потому что места хватает и фотографировать там книжечки, и заниматься работой, и читать. Там есть подсветка, поэтому я не пользуюсь верхним освещением вообще, и сочетание такого света с тёмными тонами самой кухни (рабочая поверхность, плита, раковина там чёрные, а сама кухня тёмно-бирюзовая, как и мебель) создаёт для меня уютную атмосферу.

Я обычно стараюсь поддерживать кухню в очень чистом состоянии и не люблю захламлять поверхности на ней, тем более, раз это ещё и гостиная, чего не скажешь про столы в моей комнате, которые пустыми я просто не могу воспринимать, особенно без книг, поэтому мне порой проще сфоткать что-то на кухне, где всегда порядок и много свободного места. Мой чёрный с разводами дыма фон на многих фото из соцсетей – это кухня. Меня уже спрашивали про уборку, учитывая то, как много всего у меня в комнате, и учитывая то, как я болею и часто не в состоянии функционировать выше уровня какого-нибудь гриба. Ответ прост: я очень аккуратный человек по натуре, я не люблю срач, не бросаю вещи куда попало и за собой всё убираю по местам, хоть при этом не скажу, что я фанат прям уборки, меня бесит сам процесс, я обожаю только мыть посуду, унитаз (не знаю почему), и так как посуду я мою руками, то заодно каждый раз мою и всю рабочую поверхность кухни вместе с фартуком из плитки, качество этой кухни очень хорошее, она легко моется, и благодаря всему этому у меня всегда есть чистое место на кухне, плюс я живу одна, и как говорила моя бабушка, насирать тут некому.
Я люблю это кухонное место, поэтому захотелось его упомянуть, но когда стала фотографировать там для поста, поняла, что моему старенькому фотику не нравится там это делать, что забавно, потому что телефон как раз намного лучше реагирует там и на свет и на фон, поэтому мне обычно там и проще щёлкнуть на телефон книги и дневники, но с фотиком не срослось.
Так как я работаю из дома и из-за болезней провожу в принципе дома почти всё время, особенно в этом году, потому что на больничном я сидела около четырёх месяцев с рекомендованной изоляцией, для меня, конечно, важно чувствовать себя комфортно и уютно в своём доме. Не зря говорят, что родные стены лечат, и я очень ценю тот факт, что у меня есть свой дом, куда никто не может войти без моего разрешения, где я сама себе хозяйка (тут просто о наболевшем за первые курсы универа, когда жила на съёмной квартире, и её хозяин меня терроризировал), и где я могу расслабиться хотя бы телом, если не разумом.

В остальном же моё пространство не особо изменилось с прошлых постов, в которых я его показывала.

Разве что добавились новые книги благодаря тому, что мои друзья и близкие обеспечивают меня ими, пока я сама не имею возможности их покупать. И говоря об этом, я в миллионный раз хочу поблагодарить всех, кто дарит мне книги. На мой прошедший день рождения, на Новый год, на 23 февраля (мама поздравляет меня каждый год с этим днём), на 8 марта, в честь дня рождения блога в прошлом году и в этом уже тоже подоспело – я получала в подарок книги и испытывала непередаваемое счастье.
Есть люди, которые выпросили у меня список книжных желаний и собирают для меня коллекцию вот этих потрясающе красивых книг.

Я изначально люблю издание книг Магистраль, фотографировала их в предыдущие годы, они были в мягком переплёте. Но теперь Магистраль выпускает такие вот коллекционные книги в твёрдом переплёте с текстурой обложки под холст и цветным срезом страниц (две вещи, которые я обожаю в оформлении книг). Они все очень красивые, но мне не нужны прям все, потому что то, что я могу читать в оригинале, я предпочитаю иметь в оригинале, но русскую классику, переводы с японского, французского, итальянского, да и не всё с немецкого я могу сама читать и выбираю в переводе, я бы, конечно, хотела в таком издании. Собственно, тут оно так и есть.
Когда я начинала фотографировать для этого поста, я пошла сначала по тяжёлой артиллерии и отфоткала книги. Кто ж знал, что потом я буду не в состоянии. Меня, конечно, расстраивает, что я не смогла отфоткать больше всего, этот пост будет практически книжным, но что поделать. Надеюсь, это не сильно вас расстроит. Мне же самой легче становится уже только от того, что я смотрю на фоточки книг 🙂

«Скорбь сатаны» меня покорила своим оформлением. Звёздный и лунный мотив, да ещё и фольгирование элементов – просто моя тема.

Попыталась передать на фото текстуру обложки, мне очень нравится она тактильно.

«Падение дома Ашеров» нелегко было сфотографировать при моём свете и том, как книга сверкает красной фольгой, но в живую они все безумно красивые, до единой.

Фотографии можно открыть в большом размере, я пару раз упоминала об этом в постах, но давненько. Просто напоминаю 🙂

«Граф Монте-Кристо» у меня уже не первый в коллекции, я люблю перечитывать эту книгу периодически, теперь вот будет возможность из нового издания это сделать.

Только мне не нравится, что её разбили на два тома, я вообще не люблю, когда книги разделяют на тома. Для меня лучше пусть будет неподъёмный кирпич, но зато один, чем куча томов.

«Мастер и Маргарита» у меня тоже уже тянет на отдельную коллекцию по количеству 🙂

У меня какая-то нездравая любовь к цветным срезам страниц ещё со времён, когда блокноты только так начали делать с золотистым и серебристым срезом. До нас долго, конечно, доходила тенденция делать именно цветной срез с картинками или надписями на книгах, да и вообще тема коллекционных изданий книг у нас не так давно появилась, но я рада, что хоть начали делать это вообще.

«Фауст» тоже оформлен в звёздной тематике, завораживают меня такие обложки.

Очень красиво сверкает.

«Письмо незнакомки» Цвейга я давно люблю, как и моё издание от Магистрали в мягком переплёте с розами на обложке в голубом монохроме, но это тоже потрясающее.

«Хроники заводной птицы» Мураками я читала на английском, но с Мураками у меня так, что я обычно читаю его в разных переводах, иногда у нас на русский его очень даже неплохо переводят, и саму эту книгу я тоже люблю, хоть его «Послемрак» и «Дэнс Дэнс Дэнс» всё же пока мои фавориты.

У этой книги нереально красивый срез с медузами.

У книги «О любви» Чехова вообще одно из моих самых любимых оформлений, я порой просто беру её, чтобы полюбоваться, настолько она для меня красивая.

Все мы знаем, как сильно я люблю ботаническую символику и бабочек со стрекозами в этом плане тоже. Тут вся обложка просто стреляет мне в сердечко. Не зря она о любви 🙂

Ещё одно оформление книги, которое очень близко моему сердцу, это «Красная шапочка», как ни странно 🙂

Это серия книг другого издательства, у них есть не коллекционный вариант просто цветных однотонных книг без срезов, который они выпускают уже несколько лет, и вот начали теперь коллекционные с иллюстрированными обложками и срезами выпускать. Сразу скажу, что я вообще не фанат этого издания книг, особенно того обычного, мне не нравится качество, бумага страниц, шрифт. Но конкретно эта книга с её оформлением напоминает мне книгу из моего детства, что-то в тонах этих рисунков, в их стилистике сразу же вызывает у меня воспоминания.

У неё действительно волшебный срез страниц, просто обожаю.

Не знаю, почему меня так радуют цветные красивые срезы страниц, но радуют.

Ещё из красивых изданий меня порадовали вот таким бирюзовым. Я давненько полюбила этот цвет и его оттенки по типу мятного. Плюс я люблю пёрышки, так что мне сразу же понравилось это издание.

На удивление качество этих книг отличное. Обложка у них твёрдая и тканевая, перо фольгированное, бумага страниц просто на высшем уровне, как и качество печати. Конечно, из-за такой хорошей бумаги книги тяжёлые, но оно того стоит.

У меня из этой серии книг есть всего три, но зато одни из любимых, которые я и так часто перечитываю. «Анна Каренина», «Мастер и Маргарита», «Братья Карамазовы».

В начале каждой книги, кстати, есть материал об авторе, о написании этой книги, о тематике. В общем, со всех сторон это очень хорошее и качественное издание.

Единственное, что меня очень удивило, так это размер. Я почему-то думала, что эти книги уменьшенного формата, не знаю, из-за чего даже у меня сложилось такое впечатление. На самом деле они увеличенного формата, прилично, я бы сказала, увеличенного. На фото в сравнении обычная толстая книга стандартного размера.

Естественно ни один мой пост уже не может обойтись без упоминаний Патти Смит, и в этом году меня не оставили без её новой книги, которая является официальной автобиографией Патти. Хотя все её книги так или иначе автобиографичны, конечно же.

Тот, кто дарит мне книги Патти, знает, что я коллекционирую все издания её книг, поэтому подарил мне и британское издание и американское.

Я знаю, что есть люди, которые ждут от меня пост про Патти Смит и Рильке из моей рубрики людей, которые вдохновляют со Стивом Джобсом. И вообще всю мою коллекцию книг Патти ждут. Честно, я не знаю, когда, если вообще когда-то, смогу написать эти посты. Стив тогда со своей смертью очень по мне ударил, поэтому на эмоциях я смогла написать пост. Патти и Рильке я люблю намного больше, они значат для меня целый мир, поэтому и писать о них мне намного сложнее. В ту рубрику я хотела сделать ещё и посты о Листьеве, Набокове и Сонтаг, но, конечно, в первую очередь хотелось бы о Патти и Рильке. Я так торможу с этим не потому, что мне нечего сказать, а потому, что слишком много чувств, мыслей, целая жизнь. Мне много чего есть сказать и об этой её книге, хоть и буду я её перечитывать ещё не раз, как и все её книги, зачитанные мною до наизусть, но почему-то с этой конкретной книгой хочется тихо. Просто тихо. Думать, вспоминать, переживать с ней моменты. Для тех, кто читал её предыдущие книги, в этой мало что найдётся нового, но она и не про то совсем. Это книга про потери. Про длинную жизнь человека и его потери. Потерю близких людей. Потерю любимых животных. Потерю родного дома. Потерю дорогих сердцу вещей. Мест. Даже эпох. Это книга о памяти. О том, что без человека не существует воспоминаний. О том, что пока мы помним, ничто не утрачено окончательно.

Мне самой всегда была близка философия воспоминаний, я потому и веду личные дневники тридцать лет, чтобы сохранить как можно больше воспоминаний о людях, о событиях, о чувствах в этой жизни. Некоторые говорят, что только эгоисты ведут личные дневники, самовлюблённые, нарциссы. Я с этим в корне не согласна. Менее самовлюблённого человека, чем я, ещё поискать нужно. Но я влюблена в истории жизни людей (поэтому биографии – один из моих самых любимых жанров книг), в то, какие эмоции они вызывают, в атмосферу каждого дня, и мне хочется сохранить эти ощущения, как парфюмеру хочется создать аромат, к которому он сможет возвращаться снова и снова. Создавать духи это не просто смешать воду и масло, требуется намного больше, чтобы воссоздать то ощущение аромата, которое хочется чувствовать. Так и с памятью. Я очень часто вспоминаю своих близких, которых уже с нами нет, стараюсь хранить память о них живой. Может, когда не станет меня, и обо мне кто-то будет хранить эту память, я буду жить в чьих-то воспоминаниях. А пока я жива в этом мире, то, как сказала Патти в этой книге, «я есть память».

Было очень в точку остановиться именно на Патти перед тем, как уйти в больницу. Сейчас уже вечер, я вернулась с ужасными вестями, завтра возможно узнаю точнее, насколько они ужасные. У меня обнаружили онкологическое образование, так что после всех утренних анализов и обследований меня в срочном порядке отвели к онкологу (сложно не бояться, когда врачи ведут к нему через всю очередь без ожиданий). В таком же срочном порядке на завтра мне назначено обследование, которое может подтвердить или опровергнуть доброкачественность образования. Думаю, если бы у меня было больше времени посидеть с этим всем наедине, я может и не стала бы делиться этими подробностями здесь, но так как я только об этом узнала, чуть не откинулась там от таких новостей, а пост нужно дописать именно сейчас, в этом состоянии я и говорю всё, как есть, потому что пока не смогла спрятать всё это за семью замками души.
Мы говорили с мамой недавно о Патти, тема эта была насущной, и что глядя на неё 80-летнюю, скачущую по сцене, гастролирующую по разным странам в таком возрасте, я не могу не восхищаться этим и не могу не хотеть такого же себе. Ну не сцену и гастроли, конечно. А жить в 80 лет. Не существовать, а жить. Сейчас же я даже не знаю, доживу ли до нашей с вами следующей и очень красивой даты 27.7.27. Наверное, в такие моменты, когда находишься на грани неизвестности, воспоминания особенно важны.

Символично, наверное, что те, в ком я нахожу успокоение, оказываются так или иначе рядом. Та же Патти. Даже сейчас, перечитав в очередной раз её «Woolgathering», я начала миллионную перечитку «Просто дети» несколько дней назад, теперь эта книга будет со мной в этот ужасный период. То же самое и с Рильке, недавно я спонтанно потянулась за его биографией и письмами и вот в процессе перечитывания. И мама перед всем этим ужасом нашла где-то журнал полностью про Бантан и принесла его мне, а у меня до сих пор на повторе в голове их «Normal».
Я не знаю, что мне скажут завтра, никто не знает этого сейчас. Возможно, приговор. Возможно, спасение. Но в данный момент я как будто в лиминальном состоянии, на грани между. Но я здесь с вами. Очень хотелось бы, чтобы не в последний раз. Поэтому, находясь пока в незнании, я не хочу ложиться и страдать, пока я могу сидеть и писать вам, считаю, что стоит это делать.

Как говорила, я не успела отфотографировать ни письма, ни хоть что-то из своих дневников, успела только щёлкнуть пару фоток из своих книжных блокнотов.

Тот, что в сторонке с цитатой на обложке я уже показывала, он почти закончился, я оставила там место для Набокова, а Патти перекочевала в новый блокнот, потому что я слишком часто её читаю и что-то выписываю. Сонтаг тоже оказалась в новых блокнотах, как и Рильке. И ещё некоторые личности забили там себе аренду.

Внутри этих блокнотов нет никакой вычурности, там просто цитаты и какие-то мысли, чёрная и красная ручки и мой ужасный почерк вечно трясущимися руками. Одна из причин, почему я перестала фотографировать свои более свежие дневники, это моё состояние, которое влияет на почерк и на возможность оформлять всё так, как раньше. Наверное, эти блокноты можно назвать черновиками, потому что я пишу в них на коленках, не заморачиваюсь насчёт эстетики вообще, таскаю их за собой.

Говорю же, в этом году как-то так вышло непроизвольно, что изначально я планировала читать в течение года одно (покажу дальше), но в итоге из-за своего самочувствия я потянулась за тем, что греет мне душу. Весной перечитала «M Train» Патти, причём не специально выбрала так, а потом по своим спискам прочитанного/просмотренного, которые я веду много лет, увидела, что читала эту книгу в другие годы именно в тот же самый месяц, вплоть, блин, до даты 🙂 Обожаю все эти темы со связями и знаками и символами.

Практически так же, как и у Патти с Рильке, я читала у Сонтаг почти всё, и хоть перечитываю её я не так часто, как тех двоих, периодически всё же делаю это, открывая для себя что-то новое, что идёт потом в блокнотик 🙂 Мне самой даже интересно наблюдать за тем, что именно я отмечала для себя в книгах, например, десять или пять лет назад, и что открываю сейчас, что цепляет в данный момент, что актуальнее. Это как с сериалами, в тех же «Девочках Гилмор» в школьном возрасте я любила Рори и её сюжетные линии, сейчас же я обожаю Эмили и всегда жду её феерического появления в сценах. Ну а Лорелай я всегда любила, потому что она напоминает мне мою маму, просто тогда я смотрела на неё под немного другой призмой, не будучи сама тогда в её возрасте.

А вообще изначально я на этот год планировала немного другой список чтения. Конечно, понимала, что без Патти и Рильке он не обойдётся, но думала, что летом перечитаю две единственные книги Али Хейзелвуд, которые мне вообще у неё зашли. Если кто помнит из старичков, я несколько лет делала здесь посты о летних книгах, хоть и не скажу, что я прям фанат обычных флаффных любовных романов, но почему-то летом мне хочется читать что-то такое с летней атмосферой. Но уже, наверное, вряд ли дойду до них, учитывая, что мне сейчас совершенно не до летней романтики, даже если она с нотками БДСМ.

Ещё я планировала, что в октябре перечитаю «Оно» Кинга, просто захотелось, хоть и читала эту книгу уже не раз, например, лет десять назад я вообще перечитала в хронологическом порядке все книги Кинга, а в другой раз бросила себе вызов прочитать «Оно» за двое суток, за сутки не могу, но за двое смогла, правда потом было плохонько. Но мне в принципе просто нравится, как Кинг пишет, если отбросить тот факт, что большинство его самых крутых книг было написано в годы, когда оскорбительные слова в сторону чернокожих, геев и женщин считались нормой. Но это просто пережитки прошлого, из книги слов не выкинешь. Или это из песни… Whatever.

Я уже рассказывала, но повторюсь, потому что люблю как старая бабка повторять одно и то же, что «Оно» для меня много значит, потому что напоминает мне моё детство (ну не в том смысле…хотя…), просто я отчётливо помню, как впервые прочитала эту книгу на русском, когда ещё жила на/в Украине. Тогда мы с Ба каждое лето ездили к её сестре в Харьков (сами мы жили под Харьковом в маленьком городуле), и там у них было две домашних библиотеки в их огромной квартире (я тоже уже рассказывала про это, когда говорила про фильм «Зови меня своим именем»), потому что сестра моей Ба была парализована и сидела в своей комнате со своей коллекцией книг, которая в основном состояла из разного рода романов, в том числе и романа ужасов по имени «Оно», а у её мужа в другой комнате была своя библиотека из книг по физике и механике. Каждое лето я, которая интровертный интроверт, выходящий на улицу только выгулять собаку, перечитывала у них обе эти библиотеки, отсюда и мой интерес к физике (дед был лётчиком, а потом стал механиком в своём собственном СТО, куда брал и меня, отсюда у меня любовь и к мотоциклам), и «Оно» у них я прочитала в слишком раннем возрасте, но помню до сих пор ту книгу, даже иллюстрацию из неё, и то, как она меня напугала. Позже меня, правда, напугал ещё сильнее фильм про клоуна, а потом я вообще стала читать и смотреть ужастики как не в себя. Наверное, нет такого фильма ужасов из периода 70х-00хгг, который я бы не видела хоть раз.
Того издания книги у меня, к сожалению, нет, но есть другие, не одно (я же сказала, что люблю, как он пишет, у меня много его книг), и вот это на фото моё самое любимое, оно офигенное по качеству страниц, по размеру (большая часть книг Кинга у меня в старых «карманных» изданиях, и я люблю их за кэмповские обложки и ощущение 90х-00х от них, потому что покупала их в те годы, но читать из таких малышек я не особо люблю), на фото не кажется книга большой, но она не маленькая на самом деле и форматом и толщиной, конечно, и она супер floppy, корешок прекрасно раскрывается и не ломается, что я и люблю в американских изданиях, потому что у британских очень тугие корешки, которые легко ломаются, и потом из них сыплются страницы. А это издание 2016 года и американское, оно идеально для меня, порой мне чисто из-за него самого хочется перечитать эту книгу (наверное, заметно, что я начала из-за плохих новостей капитально диссоциировать в тему фапанья на книги; реально спасение для моей психики).

Ещё я хотела в этом году уделить время своей племяшке и прочитать с ней фанфик, который она мне подарила. Для меня такой процесс параллельного чтения (как раньше с друзьями и параллельного просмотра) на расстоянии это что-то особенное, я люблю таким образом уделять людям время, разделяя что-то общее вместе. Надеюсь, получится всё-таки воплотить хотя бы это.

Я помню, как она заказывала их для себя и показывала мне оформление, и уже тогда я была в восторге от него. И каким же было моё удивление, когда недавно я увидела их в посылке для меня. Я очень благодарна тебе за все фики, подарочки и за всю помощь, которую ты мне оказываешь. Но хочу с тобой читать их не поэтому, а потому что мне просто с тобой интересно всегда 🙂 Но знай, что если когда-то ты засомневаешься в своём врачебном призвании, я наглядный пример того, что ты прекрасный доктор, который стремится помочь больному человеку.

Думаю, ты прекрасно знаешь, что я ловила кайфец, разбрасывая звёздочки и фотографируя эти книги 🙂

И, конечно же, я не могу в очередной раз не сказать спасибо этим двум книгам, от вида которых, уверена, вас уже тошнит, но которые не только влюбили меня в себя ботаническими ужасами и прекрасными мальчиками, но и дали мне возможность работать. «Не впускай лес» и «Поместье Хейзелторн» всегда будут занимать особенное место в моём сердце.

Как уже упоминала в самом начале поста, в моём пространстве мало что меняется, помимо новых книг, я совсем немного тасую книжные полки, предпочитая оставлять основную их часть в привычном для меня виде, потому что люблю просто на них смотреть в любых своих состояниях. Поэтому нет смысла искать в них какой-то метод, он у меня исключительно свой сумасшедший.

Меняется лишь вот это пространство, оно вечно завалено книгами, к которым мне нужен быстрый доступ, так помимо новых книг, которые я отложила туда на почитать или пофоткать, я достаю туда ещё и какие-то нужные мне книги из вторых и третьих рядов моих книжных стеллажей, потому что да, книг у меня слишком много и они просто не вмещаются на каждую полку в один ряд.

Завершая этот пост на ноте Патти Смит, хочу сказать, что понимаю, каким странным он вышел из-за того, в каких разных состояниях я его писала.
Надеюсь, вы не разочаруетесь и не осудите мой почерк или горы наваленных книг, как я уже объяснила, в связи с таким самочувствием писать красиво я не могу, а книги мне нужны в лёгком доступе, когда слишком тяжело рыться на задних рядах полок. Мне жаль, что я не всё смогла отфоткать и не за всё смогла отблагодарить именно здесь, хоть всегда стараюсь первым делом благодарить лично.

Я не знаю, последний ли это пост, надеюсь, что нет. Надеюсь, что смогу перевести до конца «Хейзелторн» и начать перевод «Атмосферы», сделав о ней пост здесь. Сейчас мне как никогда нужно работать, потому что уже и так огромное количество врачей и обследований, которым нужно платить, станет возможно ещё больше, если диагноз окажется очень плохим. Тогда помимо лечения и вероятных операций мне понадобится ещё и психотерапия, чтобы вывезти всё это и не плюнуть, прекратив бороться. Я больше всего, наверное, боюсь именно этого, что какой-то очередной страшный диагноз может меня просто подкосить, и я тупо сдамся. Мне бы очень этого не хотелось, я хочу биться за жизнь, но наша психика непредсказуема, особенно такая нестабильная, как моя, я сама не могу быть уверена в своих реакциях.

Наверное, этот пост из разряда тех очень личных постов, которые мне раньше советовали удалить, но в данном состоянии сознания я посчитала нужным поделиться. Очень надеюсь, что никого не триггернула своими проблемами со здоровьем и своим настроем по свежим следам. Как уже говорила, во мне не успело ещё всё это улечься, а пост дописать было нужно, и казалось неискренним делать вид, что ничего не случилось, продолжая писать про книжечки. Хоть эти самые книжечки на самом деле очень мне помогают не свихнуться. А вы помогаете мне в принципе держаться и не сдаваться. Я бесконечно благодарна вам за поддержку, за помощь, за понимание. Я всегда надеюсь, что поделившись чем-то таким личным, каким-то образом другие, кто тоже проходит через что-то страшное, почувствуют через мои слова то, чего я желаю вам всем да и себе тоже – жить. Это порой очень сложно, кому-то сложнее и чаще, чем другому, но жизнь не сплошная прямая, обычно она такая только у тех, кто без пульса. У живых жизнь скачет вверх и вниз, потом успокаивается на время, потом снова скачет. Пульс есть жизнь. Каждый скачок вверх мы ценим и празднуем, но именно при скачках вниз люди даже для себя проявляются такими, какие они есть на самом деле. Только в самые тяжёлые моменты, в самые страшные, даже мы сами не знаем, как поведём себя, и в этом раскрывается истинный характер. Я бы хотела, чтобы каждый из нас оказался смелым в такие моменты, удивил самого себя силой духа и желанием жить. Я искренне вам этого желаю. И себе тоже.

Спасибо вам, дорогие мои ребятушки, за вас и за то, что вы всегда на моей стороне. Знайте, что я тоже всегда на вашей стороне и всегда болею за вас и держу кулачки за всё хорошее для вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до самой Луны и обратно, через все вселенные и звезды и самые красивые небеса.
Laters, babies!!!***

P.S. По традиции многих лет этот пост был создан при поддержке Зачарованных, ежегодный пересмотр которых просто выпал на июль в моей жизни и теперь стал неизбежным спутником этих поздравительных постов. И как всегда спонсором сегодняшнего горячего шоколада (мне пока нельзя кофе, а сегодня так вообще до самого вечера нельзя было есть из-за анализов) и журнала с Бантан, лежащего под боком, была моя мама 🙂

13 лет в любви / 13 years in love

Дорогие мои. Мы снова здесь. Обычно каждый год жду этого дня как праздника, садясь писать пост с бабочками на душе, сегодня вообще чувствую, как они ломятся в грудную клетку пульсом. Каждый год этот день для меня как праздник, потому что знаю, что здесь будут родные люди, в нашем пространстве, своего рода комнатке, где мы можем собраться в безопасности. Где я есть всегда. Странно, что в последние годы этот день стал ещё и своего рода точкой достижения. Пока пишу один пост, думаю о том, доживу ли до следующего, и это становится целью на следующий год. Так и сегодня. Я счастлива, что могу писать сейчас здесь, но боюсь, что это последний раз. И так уже не первый год. Я никогда не перечитываю предыдущие записи, поэтому заранее извиняюсь, если мысли и чувства на выходе будут повторятся с прошлым годом, хоть и оборачиваясь назад, мне кажется, что тогда было немного легче. И тем не менее, мы сегодня здесь.

Больше всего сегодня мне хочется сказать вам, как сильно я вас люблю и как дорожу вами в своей жизни. Возможно, некоторым сложно будет в это поверить, но я думаю о вас каждый день, и когда говорю, что нахожусь в этой нашей комнатке всегда, это действительно так. Мысленно я всегда здесь, и как обычно проверяю ежедневно, в каком бы ни была состоянии, есть ли здесь кто-то, и всегда, пока без исключения, здесь кто-то обязательно есть. Мне иногда кажется, что вы не только не даёте этой страничке умереть, но и мне тоже не даёте. Я чувствую вашу любовь постоянно, ежедневно, ежегодно. С кем-то из вас вот уже целых 13 лет. С кем-то меньше, но это не влияет на наши чувства, потому кажется, что со всеми я вместе уже очень много лет, намного больше, чем каких-то тринадцать.
В последние годы я постоянно переживаю, что не смогла сделать больше фотографий для поста, что они недостаточно хорошие и что я не смогу выразить всё, что хочу, в полной мере. Точно так же и в этом году я переживаю насчёт всего этого. Сил и возможности у меня действительно хватило на небольшое количество фото, качество их пострадало из-за того, что снимала я в golden hour, но надеюсь, что через них вы всё равно сможете ощутить всю мою благодарность и любовь, потому что в этот раз я фотографировала только вас.
За прошедший год вы очень сильно меня поддерживали, в частности посылками, и то, с какой любовью и вниманием они были собраны, не оставляет меня равнодушной по сей день (я рада, что находила в себе силы снимать вам распаковки этих посылок, потому что они и для меня тоже памятны). За этот год мне подарили много книг Патти Смит и Рильке, что для меня всегда одни из самых желанных книг. Подарили одну из моих самых любимых манг. И мой верный поставщик печатных фанфиков тоже одарил меня в этом году. Чем только вы меня не радовали. Музыкальные альбомы, кучи потрясающих наклеек, любимые конфеты детства, милейшая канцелярия, и даже самая красивая в мире упаковочная бумага. Книги, книги, книги. И, конечно же, самое главное — письма.
Когда я начала фотографировать для этого поста с мыслью отблагодарить ещё раз за всю доброту, меня по-новой накрыло волной любви и счастья, когда я достала свои контейнеры с письмами от вас.

У меня есть несколько таких корзин, в которых я храню ваши письма, многие наклейки и канцелярию, потому что мне нравится просто брать такую корзинку и перебирать всё, что в ней есть, параллельно перечитывая письма оттуда. Для некоторых людей у меня уже собрались отдельные контейнеры, и если бы я только могла передать, как много счастья и радости мне приносит в них рыться, перебирая открытки и перечитывая ваши слова (думаю, арендатор данного контейнера узнала по своим открыткам себя; я, наверное, наизусть знаю все твои письма – «…ощущение, что главврач проиграл в казино наш филиал и теперь расплачивается…»)

Твои раскривушки для меня это произведения искусства, мне порой хочется записать со всеми ними видосы, потому что по фото никто кроме меня и тебя и не знает, как они внутри выглядят, для этого нужно было бы миллион фото сделать (недавно, кстати, взяла перечитывать одно из твоих старых писем, давненько именно его не перечитывала, ну и забыла… что из конверта посыпались сердца из фольги по всей комнате 🙂 интерактивненько вышло). Я могу писать о тебе абзацы на сто постов или вообще весь блог посвятить тебе, потому что все эти наши 13 лет дружбы невозможно охватить параграфом слов, а мою любовь к тебе разве что кольца Сатурна смогли бы обхватить.

Мне всё кажется, что я не донца до сих пор собрала в одном кадре все медве-открытки, может какая-то затесалась с письмом в конверте или в кармане раскривушки, но сомневаюсь. Некоторые из этих открыток стояли раньше у меня на столе, и каждый раз кто-нибудь из гостей их подмечал и спрашивал о них. Но пришлось их убрать, чтобы не давали повод для разговора с гостями… 🙂 Я не настолько социофоб, нет))) Убрала, чтобы они не выгорели, у них такие классные цвета, что стало жаль это потерять из-за моей солнечной комнаты, но я все равно часто их вижу, потому что они теперь живут в корзине с письмами, а я там частенько роюсь.

За эти годы у меня собралась коллекция наклеек от тебя, которые я храню с мыслями, будто эти все наклейки твоих рук творение 🙂 Спасибо, что не заставляешь меня ими пользоваться, они мне приносят счастье вот в таком виде.

Опять же, мне иногда хочется собрать все наклейки от тебя и сфоткать, но я потом не вспомню, к каким раскривушкам каждая относилась. На этих фото, несомненно, не вся моя коллекция писем и сопровождающих их материалов, в основном только из последних за прошлый год, иначе мы бы тут сидели не один месяц 🙂

И далеко не отходя, раскривушки это дело рук моего дилера фанфиков. Наша история становления длинная, поэтому просто скажу, что мои годы ожидания, если так можно выразиться, потому что я не надеялась, но мечтала, все-таки привели нас к тому, что мы стали разделять эту тему. Много-много лет назад, уже с десяток, я стала писать здесь посты про Бантан, когда они не были еще популярны, эти посты практически никто тогда не читал, а сейчас они вот уже лет пять самые популярные посты в моём блоге. Но я помню, как тогда, десять лет назад, ты сказала мне, что хоть и не знаешь, кто такие эти Бантан, но всё равно читаешь эти посты. Во-первых, для меня тогда это был огромный знак доброты с твоей стороны, для кого-то может это было бы мелочью, но для меня это много значило. Во-вторых, посмотри, где мы с тобой сейчас, спустя эти десять лет 🙂 Путешествия в Корею, альбомы Бантан, печатные фики… Думала ли ты тогда, что придешь к этому?))) Лично я счастлива, что ты пришла, что мы можем с тобой и это разделять (прости за Мамур только), ну и конечно, если бы не ты, то у меня не было бы одного из самых любимых фиков «Седьмой позвонок» в печатном виде (да ещё и в таком особенном виде 🙂 ), ну а о Колхознике мы мечтали уже вместе. Так что твоя посылка этой весной была просто исцеляющей. Я помню, в каком состоянии записывала тебе видео, думая, что сдохну уже в самом начале, но под конец как будто немного ожила. Ты всегда даришь мне такую энергетику, которая помогает подниматься на ноги. И навсегда будешь для меня частью семьи, моей племяшкой.

В последнее время я слишком часто стала вспоминать своё детство, особенно школьные годы, начало нулевых. У меня даже была когда-то давно идея сделать серию постов о своем детстве, о 90-00гг, о том, чем я тогда жила, что любила и тд. У меня, к сожалению, мало сохранилось визуальных объектов с тех лет из-за нескольких больших переездов по жизни, но сохранились некоторые личные дневники тех лет и море воспоминаний. Не знаю, что это – старость или болезнь, а может современный мир в целом, но мне очень тяжело жить в «сейчас», не потому, что я живу прошлым, это немного другое. Мне просто не нравится жить в этом времени. Почти каждый раз, вспоминая нулевые (90е были для меня тяжелее), я начинаю плакать из-за того, как сильно скучаю по тем годам. Школьные годы воистину были для меня самыми счастливыми. Не говорю, что впоследствии не было счастливых периодов, конечно были, но это другое. Я бы хотела вернуться в то время, в тот возраст, в то здоровье, в то место, в ту жизнь. Но каждый раз, когда я так думаю, мощная мысль перебивает мои стенания по прошлому. В этой жизни, в это время, на этом, пусть и ужасно тяжелом пути, у меня есть вы, и для меня это ценнее. Прошлое всегда останется в моей памяти тем местом, куда мысленно в моменты боли я могу вернуться и знать, что это у меня было, я это жила. Мне не 89, но все равно сейчас кажется, что я много прожила, не чисел, а моментов. Прекрасный школьный период, полноценные универские годы, которые подарили мне самых близких друзей, пост-универский период, когда я создала этот блог и он подарил мне вас, дальнейшие годы с Кореей, подаривший самые дорогие чувства. И пусть потом пошли год за годом самые ужасные времена, вы всё ещё есть у меня, и я за это очень благодарна.
Вы принимаете меня такой, какая я есть, а это для меня бесценно. Дорогого стоит то, что мне не нужно строить из себя что-то, чего нет на самом деле. Я прихожу к вам, не боясь, что меня осудят за меня. Я могу делиться самым дорогим и самым болезненным, всеобъемлющей любовью и всепоглощающими страхами. С чем бы я к вам не пришла, вы принимаете и понимаете. И я продолжаю находить вас. Следующая корзинка с письмами для меня не менее дорога, хоть я нашлась с этим человеком не так много лет назад. Но ни это, ни разница в возрасте, ни расстояния не помешали нам стать близкими людьми. Мы прошли через особенный вид ада вместе и это только сблизило нас. Но больше всего я люблю просто болтать с тобой обо всём подряд. Между нами не бывает тишины, у нас всегда есть, что обсудить и чем поделиться. От слез за наши семьи до воспоминаний нулевых (и коронное «мы все там будем» про психушку и ужастики 🙂 ). В моей жизни не так много настолько сочувствующих и сострадающих людей, потому что обычно это я такая в жизнях других и соотвественно меня тянет к тем, для кого я могу быть такой (недавно говорили с мамой про Лабубу и почему женщинам они нравятся, мама сказала, что в моём случае это логично, потому что я вечно лезу сочувствовать и поддерживать психологических монстров или разбитых, изуродованных жизнью людей), поэтому для меня ты как единорог среди этих «монстров», и я очень боюсь, чтобы жизнь не выбила из тебя эту доброту и отзывчивость.

Многие твои творения у меня расставлены по комнате, но всё равно коробочка уже набралась для аренды твоими письмами, безумно красиво украшенными конвертиками от всего подряд, которые я храню, потому что рука не поднимется выбросить такую красоту. Ну а твоего розового ловца снов знают давно по всем моим фотографиям, это до сих пор самое красивое, что у меня есть. И я правда хотела бы, чтобы ты их продавала, и чтобы я могла у тебя купить их всем своим близким.

Я экономлю, но всё равно продолжаю раскрывать твои сердечки с посланиями в редкие, но нужные для этого моменты. Хотя и без того я часто твоим голосом слышу слова поддержки и надеюсь, что ты тоже слышишь мои. За эти годы ты стала для моей семьи нашей малышкой, и мы искренне болеем за тебя, желая тебе безопасности в жизни и только самого лучшего, потому что ты заслужила хорошую жизнь.

Я очень благодарна тебе за книги, которые ты мне дарила, и не могу передать, насколько для меня ценно было получить в этой летней посылке томики моей самой любимой и дорогой моей душе манги. Я мало с кем ею делюсь, потому что моя любовь к ней очень особенная, но рада, что мы с тобой в каком-то смысле ею теперь связаны. Она просто волшебная, как и ты.

Знаете, когда начинаешь дружить с человеком, происходит обмен вопросами по типу «какую музыку любишь, фильмы, книги, конфеты», и я всегда стараюсь запоминать такие вещи, чтобы по возможности потом подарить любимый чай, сладости и тд. И, безусловно, приятно, когда обо мне тоже такое помнят. Я не часто о подобном распространяюсь, но по моим фото за все годы можно заметить, что, например, я люблю конфеты Ферреро Роше, судя по многочисленным банкам из-под них, которые я пускаю в обиход, но это дорогие конфеты, и я уже не помню, когда их ела в последний раз, но из более доступного я обожаю шоколадки Милка с изюмом и фундуком, могла бы есть их вечно. А вот белый шоколад, например, не люблю с детства, как и разные сливочные начинки. Но с детства также люблю разные конфеты, которые в России и Украине обычно не продают, в детстве их привозили знакомые из Америки и Европы. И вот в этом году друзья тоже порадовали посылочкой с Nerds, Pez, SourPatch Kids и моими самыми любимыми вишневыми леденцами. А ещё в начале года подарили мне дневник с Girl Boss на обложке в поддержку того, что я планирую работать на себя и переводить книги. Посмотрим, сработает ли это, но за поддержку я безгранично благодарна.

Еще весной мне друзья прислали набор книг с похожей атмосферой обложек, хоть сами книги и совершенно разные. Мне очень понравилась эта тематическая посылкам по цветам. Не все эти книги еще прочитала, но обложки действительно поднимают настроение (в «Кулачке» есть упоминания Набокова и вообще очень атмосферная простая книга, «Книжную кухню» всё ещё читаю, ну и «Дом на отшибе» пока не прочитана).

Как-то пошло всё описание не по хронологии событий, начала с посылок за весну, потом лето, теперь зиму, но думаю, что это не имеет особого значения.
Зимой я прочитала в электронке книгу «Don’t Let The Forest In» и влюбилась просто по уши, до такой степени, что кидала близким отрывки из книги, переведённые мною, и песню, которая у меня ассоциируется с ней. Ну и докидалась 🙂 Мне в итоге подарили эту книгу в физическом виде, и я просто влюблена еще больше в нее. Это из тех случаев, когда книга прекрасна и снаружи, и внутри.

Книга написана безумно красиво, я ловила кайф от каждой строчки, и она настолько сильно зацепила меня, что я хочу сделать о ней отдельный пост. Но пока поделюсь цитатой, которая пробралась в моё сердце и пустила там корни. Думаю, никого абсолютно не удивит, что именно эти строки тронули меня сильнее всего.
«Эндрю подумал, как же странно, ведь когда в темноте что-то шевелится, люди инстинктивно хотят сразу же убежать в дом и спрятаться под одеялом. Как будто монстры не могут открыть дверь и залезть к тебе в кровать.»

Также зимой я прочитала книгу «House Of Leaves», потому что много лет хотела, но не было возможности купить физическую копию, а такого рода книгу я считаю богохульством читать в электронке. И вот мне ее подарили, я прочитала ее очень быстро, даже мои друзья удивились скорости, с которой я ее грохнула. Сама не знаю, почему так вышло, ведь книга не маленькая и начинена капитально.

У меня остались от нее неоднозначные чувства. Все, от кого я слышала про эту книгу за годы, говорили, что это самая страшная книга, которую они читали, что она психологически сильно пугает и тд. Возможно, я просто за свою жизнь пересмотрела много ужастиков и триллеров и перечитала много книг этого жанра, в том числе Кинга, но думаю, что дело не в этом. Мне «Дом листьев» не показался страшным, скорее наоборот интересным и захватывающим, особенно в том формате, в котором написана основная сюжетная линия. Думаю, вы знаете, что я люблю такие, как, например, моя книга «S», которая до сих пор не отпускает меня, она тоже написана в формате не одной сюжетной линии, ее нужно читать не линейно. Так и «Дом листьев» стал для меня больше лингвистическим интересом, плюс основной сюжет с домом мне тоже очень понравился и хотелось этого в книге побольше. Сюжетная линия с домом мне напомнила мною давно любимую серию фильмов «Куб» (Брук, прости, что заставила их смотреть вместе со мной почти 20 лет назад). Я впервые посмотрела первые фильмы в начале нулевых и потом неоднократно пересматривала, мне нравится подобный жанр ужасов, поэтому, если кому-то тоже такое нравится, то и книга «Дом листьев» зайдет основным сюжетом, а вот лингвистическая структура может напрягать, если вы не любите кучи ссылок, таблиц и сносок. Я же такое обожаю, поэтому если вам, как и мне, например, нравится книга «Гёдель, Эшер, Бах», то «Дом листьев» немного сможет почесать это любопытство.

В этой книге есть отсылки к огромному количеству разных кинорежиссеров, авторов книг и их цитатам. Упоминается даже мой любимый Рильке.

Конечно, было бы странно, если бы в книге про съемку фильма не была упомянута Сонтаг и ее «О фотографии».

Я отметила для себя немало цитат в этой книге, хоть и не планировала делать отдельный пост по ней, потому что, как и с «S», очень сложно отфоткать для поста книгу, в которой по сути каждая страница нужна для фото.
«Тьму невозможно запомнить. Поэтому исследователей пещер тянет в невидимые глубины, где они только что побывали. Это зависимость. Полностью удовлетвориться невозможно. Темнота никогда не сможет удовлетворить. Особенно если она что-то отнимает, а это происходит практически всегда.»

Не могу не упомянуть книгу мемуаров Бритни, я читала ее в оригинале в электронке, когда она только вышла, и даже постила любимые строчки оттуда. И вот мне подарили русское издание, оно якобы лимитированное или что-то типа, сделано неплохо, очень нравится эта обложка. Сам перевод пока не читала. В последнее время как-то так сложилось, что довелось прочитать много русских переводов книг, которые изначально прочитала в оригинале, и, мягко говоря, переводами осталась оскорблена.

Сразу видно, в каком состоянии я фоткала для поста, потому что забыла сфотографировать красоту под суперобложкой.

Наверное, все мои близкие знают, что я вечно сетую на то, что книг Рильке выпускают очень мало и редко, но недавно мне прислали новый двухтомник собрания писем Рильке разным людям. У меня, конечно, есть несколько изданий с его письмами, даже букинистика есть, но приятно удивило, что у нас выпустили такое большое собрание его писем и в переводе человека, которого не оскорбительно читать. Я каждый раз как ребенок радуюсь новым книгам Рильке, потому что это действительно редкость. Но как мне сказал один человек, чем чаще я пишу про Рильке, тем чаще его книги начинают выпускать 🙂 Значит, надо писать чаще.

За прошедший год один из близких друзей на мой день рождения пополнил мою коллекцию книг Патти Смит. Ее «Devotion» у меня уже была, но он подарил мне ее в другом издании (разных изданий книг Патти много не бывает, я хочу собрать их все).

А еще я долго мечтала иметь иллюстрированную «Just Kids», потому что она отличается от моего стандартного издания книги не только размерами и обложкой, но и большими фотографиями внутри.

Что касается редких книг, которые мне сложно было бы найти и купить самой, мой друг просто избаловал меня за последние годы, в предыдущих постах я уже показывала другие книги от него, где и Рильке и Набоков, а в этом просто квинтэссенция Патти Смит. Я не могу передать, как счастлива, что моя коллекция книг Патти так разрослась за эти годы.
И именно это издание я хотела читать и переводить параллельно на платной платформе, потому что оно большое и хорошо подходит для видео, только по техническим причинам пока этого делать не могу, да и нужно сначала выбрать эту самую платформу и начать публиковать там переводы, а потом уже думать про что-то подобное.

Еще я ныла о том, что очень хотела новую книгу Патти «Book Of Days», она вышла в конце 2022, и я бредила ей до прошлого года.

Опять же, я планирую некий проект с этой книгой, поэтому не стала показывать ее внутри.

Из-за того, что сидеть за столом мне тяжело да и не на чем (до сих пор не могу купить кресло), я постаралась сделать своё обитание на диване максимально комфортным, все мои ходовые блокноты и дневники, книги, которые чаще всего читаю, я держу возле себя в корзинках, как и ваши письма. Всё в ближайшей доступности.

Так что вы всегда рядом со мной, даже если меня долго нет в сети. Мне кажется, что в этом году я очень долго не выходила на связь, потому что с самого начала года проблемы со здоровьем усугубились, ну а весной я уже делилась с вами в группе тем, насколько мне стало плохо. Не буду здесь повторяться об этом, хочу только, чтобы вы знали, что весь этот тяжелый период вы помогали мне тем, что просто есть. Ваше внимание, посылки, письма, терпение в ожидании моей весточки значат очень много. Поэтому сегодняшний пост о вас, хотя каждый мой поздравительный пост здесь о вас, о моей благодарности вам за то, что вы есть. Как я уже говорила, без вас мне не было бы смысла находиться в этой комнатке одной.

И хочу сказать спасибо ещё и за поддержку в моих попытках начать работать на платной платформе, учитывая то, что не очень много людей отреагировали на мой пост об этом, вы не представляете, как ценно то, что хоть кто-то поддержал это. Я надеюсь, что в ближайшее время опубликую уже перевод, и здесь появится пост о книге, которую я перевожу. Я повторюсь в будущем посте, но хочу сказать это и сейчас: переводы будут по платной подписке с возможностью благотворительной помощи любой суммой, и я бы не хотела, чтобы кто-то в ущерб себе тратился на меня. Я бесконечно благодарна за желание помочь мне, и вы по сути единственные, кто сейчас может это сделать, но я не хочу, чтобы это делалось в ущерб себе, потому что тогда у нас просто начнётся бесконечный водоворот «вы мне-я вам-вы мне», ибо я не смогу не помочь в ответ и не отдать последнее, зная, что человек отдал мне в ущерб себе.

Как говорит мой любимый Рильке, ни одно чувство не вечно, это касается боли, грусти, страха, радости, желания. Это касается многого, и я с ним согласна, эти слова помогают мне пережить болезненные моменты, потому что я знаю, что на том конце этого периода боль не вечна. Но я считаю, что эти слова не касаются любви. Не для меня, по крайней мере. Моя любовь не заканчивается, и я надеюсь, что именно это чувство будет финальным. Уже 13 лет я вас люблю и душой всегда рвусь к вам. За эти 13 лет моя любовь и преданность к вам только стали сильнее, а моя благодарность за вашу поддержку и доброту бесконечна. Спасибо, что я могу прийти к вам такая, какая есть, и вы не будете упрекать меня и пытаться перекроить. Спасибо, что остаетесь со мной через все эти годы и не теряете веру в меня и мои силы. Я верю в вас.

Те, кто читает меня здесь давно, знают скорее всего, да и я частенько в постскриптуме упоминала о том, что по традиции всегда пишу поздравительный пост здесь под пересмотр Зачарованных, это не спланированная акция, так просто совпало, потому что ежегодно у меня есть стандартный план пересмотра любимых сериалов по месяцам и сезонам года (да, я пересматриваю свои сериалы минимум раз в год уже больше 25 лет), например, Баффи я смотрю всегда в начале весны, и нет конкретного дня, я обычно жду того самого запаха в воздухе и той самой атмосферы, которая была, когда я впервые посмотрела первый сезон в 1999. Девочек Гилмор я начинаю всегда в конце августа, чтобы третий сезон выпал на начало учебного года. Я странная, все согласны, проехали 🙂 Ну вот и Зачарованных я всегда начинаю пересматривать в июле, так сложилось еще с нулевого года. И учитывая, что сезонов там много, то обычно 27 июля и в дни перед ним во время подготовки фото к посту я всё ещё смотрю Зачарованных. К сожалению, с прошлого июля началась новая ужасная традиция – умерла Шеннен Доэрти. Я всегда любила Прю больше всего, как и многие, и большой потерей было в прошлом году то, что она умерла. Но моим самым любимым персонажем в Зачарованных всегда был Коул, все близкие знают это обо мне, и самого Джулиана я тоже всегда очень любила. В этом июле он тоже умер. Сказать, что это огромная потеря, ничего не сказать. И я не могла не упомянуть это, потому что и в прошлом и в этом году написание данных постов для меня затянуто поволокой скорби, так как их написание неизбежно ассоциируется у меня с этим сериалом и моими любимыми актерами оттуда.
Так что в этом году постскриптум и не хочется писать. Как и всегда, этот пост был написан при поддержке моих близких, Зачарованных и огромной любви к вам (без кофе, к сожалению, потому что дома я теперь его не пью, но стараюсь, хоть и редко, поддерживать местную частную кофейню, когда могу позволить себе потратить 200р на кофе).

Спасибо вам за вас и за то, что вы всегда со мной. Знайте, что я тоже всегда с вами и верю в вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***