coopik's blog

Posts Tagged ‘Hazelthorn’

С 14-летием, моё маленькое чудо / Happy 14th Anniversary, My Little Miracle

С очередной нас годовщиной этого розового места, дорогие мои! Знаю, что каждый год, наверное, пишу подобное, но в этот раз особенно остро осознаю, какое же это чудо, что я могу делать очередной пост в наш с вами день. Для меня написание этих ежегодных постов стало не просто традицией, и не только своего рода достижением, но чем-то сродни моему любимому новогоднему празднику. Благодаря вам и этому месту я будто отмечаю новый год два раза в году. И тот, что посреди лета – мой самый любимый 🙂

За этот прошедший год много чего произошло в моей жизни. И хорошего, можно даже сказать, жизнеутверждающего, и плохого – в большей степени из-за ухудшения здоровья. И я хочу в очередной раз поблагодарить вас за то хорошее, жизнеутверждающее, что произошло. В прошлом ноябре я стала работать на себя, делая для вас переводы книг на платной платформе. Этот шаг был настолько же единственным существующим на данный момент моей жизни, насколько он естественный и логичный для меня. Я всей душой люблю переводить, всей душой люблю те книги, которые перевожу сейчас, и всей душой люблю вас, а оттого люблю это дело еще сильнее, потому что делаю его для вас в первую очередь, и именно вы в первую очередь поддержали мою работу. Без вас неизвестно, смогла ли бы я этим заниматься не впустую. Я благодарна вам за это так, как никогда не смогу выразить словами.

В начале этого года (который внезапно начался у меня с драки и разбитых кулаков) я не то чтобы планировала, но думала, что буду счастлива, если смогу перевести три книги за этот год. Не планировала кроме этого больше ничего, только работать и по возможности вернуться в социальную жизнь, в общение с людьми. В конце зимы я смогла завершить перевод первой книги, весной начала переводить вторую, надеясь, что закончу её к сентябрю и смогу перевести третью до начала нового года. Но весной я начала болеть сначала новыми для себя болезнями, с этого началась череда поездок по больницам, чтобы выяснить для начала, что вообще со мной происходит (спойлер: врачи так и не смогли выяснить), а потом может на почве этого стресса и того, что мама очень сильно переболела в мае, стали усугубляться мои хронические проблемы и с биполярным и с сердцем. Как это было и раньше, а в 2014 году так и вовсе это происходило ровно в то же самое время, что и сейчас, я не связывала эти две проблемы воедино. Но всякий раз, пройдя очередное интенсивное обследование, мы приходили к выводу, что эти проблемы не просто связаны, но взаимозависимы.
В 2014 я немного делилась здесь этим, просто потому что тогда пик выпал на этот период, когда нужно было готовить сюда пост, в 2018 я вообще проходила через сущий ад, которым здесь особо не делилась. Насчёт нынешнего состояния пока могу сказать так: у меня случился психоз на почве моего биполярного расстройства (пока углубляться в эту тему мне тяжело), но так как оно связано у меня с сердечными проблемами, и я не раз уже ловила сердечные приступы и микроинфаркт, в этот раз на пике у меня тоже начались жёсткие проблемы с сердцем, но кроме этого в киндер-сюрпризе мне попался ещё возможный инсульт. Его удалось избежать каким-то чудом, хоть в этом состоянии психоза я и рисковала своим здоровьем, решившись на поездку, которая не пошла на пользу физически, но зато пошла на пользу духовно. Странно, что я не диссоциировала в тот период, но на самом деле я рада, что помню всё, что происходило, пусть среди этих воспоминаний большая их часть пугающая, но та, что исцеляла мой дух, для меня особенно важна. Сейчас я прохожу в очередной раз интенсивное обследование, как назло именно в наш с вами день с самого утра мне предстоит сдать все возможные анализы, рентгены и тд, и длиться это будет почти весь день, поэтому я начала писать этот пост ночью, то есть в самом начале нашего дня, ибо понимаю, что после больницы я просто не успею его написать с нуля (черновики я заранее никогда не пишу, все посты здесь это мой поток сознания), поэтому знайте, что первую как минимум половину этого поста я пишу сейчас, с двенадцати ночи, и завершу уже вечером. А дальше мне предстоит куча приёмов у разных врачей в разных больницах, мой календарь ими забит с последних дней июля и почти до конца августа. Я лишь надеюсь, что кризис миновал, что я смогу в этот период работать, несмотря на то, как хреново переношу визиты в больницы.

Наверное, необычно, что я тут начала с фоток на своей кухне, для нас привычнее моя комната, именно она, как мой неизменный moveable feast, где бы я ни находилась, ассоциируется у нас с этим местом, потому что я всегда пытаюсь воссоздать её там, где живу, и никогда сюда из других мест ничего не фотографировала. В том как бы и была суть – перенести свою комнату тепла сюда. Но когда я переехала в новое место жительства, у меня появилась моя кухня мечты. Главным образом мечтой было, чтобы на кухне могли помещаться несколько человек, а не как в моей старой квартире, где только я и кошка и то бочком. Конечно, и там я попыталась сделать тогда кухню максимально удобной, её делал мне дизайнер на заказ, потому что там было слишком много нюансов, которые нужно было обыграть и всё это с учётом очень маленького пространства, поэтому фотографировать там было очень сложно. Здесь же кухня размерами как отдельная комната, плюс у неё есть ещё и балкон (раньше я жила без него), так что я организовала её больше как гостиную, с диваном, на котором можно спать, и сама там обитаю теперь чаще, потому что места хватает и фотографировать там книжечки, и заниматься работой, и читать. Там есть подсветка, поэтому я не пользуюсь верхним освещением вообще, и сочетание такого света с тёмными тонами самой кухни (рабочая поверхность, плита, раковина там чёрные, а сама кухня тёмно-бирюзовая, как и мебель) создаёт для меня уютную атмосферу.

Я обычно стараюсь поддерживать кухню в очень чистом состоянии и не люблю захламлять поверхности на ней, тем более, раз это ещё и гостиная, чего не скажешь про столы в моей комнате, которые пустыми я просто не могу воспринимать, особенно без книг, поэтому мне порой проще сфоткать что-то на кухне, где всегда порядок и много свободного места. Мой чёрный с разводами дыма фон на многих фото из соцсетей – это кухня. Меня уже спрашивали про уборку, учитывая то, как много всего у меня в комнате, и учитывая то, как я болею и часто не в состоянии функционировать выше уровня какого-нибудь гриба. Ответ прост: я очень аккуратный человек по натуре, я не люблю срач, не бросаю вещи куда попало и за собой всё убираю по местам, хоть при этом не скажу, что я фанат прям уборки, меня бесит сам процесс, я обожаю только мыть посуду, унитаз (не знаю почему), и так как посуду я мою руками, то заодно каждый раз мою и всю рабочую поверхность кухни вместе с фартуком из плитки, качество этой кухни очень хорошее, она легко моется, и благодаря всему этому у меня всегда есть чистое место на кухне, плюс я живу одна, и как говорила моя бабушка, насирать тут некому.
Я люблю это кухонное место, поэтому захотелось его упомянуть, но когда стала фотографировать там для поста, поняла, что моему старенькому фотику не нравится там это делать, что забавно, потому что телефон как раз намного лучше реагирует там и на свет и на фон, поэтому мне обычно там и проще щёлкнуть на телефон книги и дневники, но с фотиком не срослось.
Так как я работаю из дома и из-за болезней провожу в принципе дома почти всё время, особенно в этом году, потому что на больничном я сидела около четырёх месяцев с рекомендованной изоляцией, для меня, конечно, важно чувствовать себя комфортно и уютно в своём доме. Не зря говорят, что родные стены лечат, и я очень ценю тот факт, что у меня есть свой дом, куда никто не может войти без моего разрешения, где я сама себе хозяйка (тут просто о наболевшем за первые курсы универа, когда жила на съёмной квартире, и её хозяин меня терроризировал), и где я могу расслабиться хотя бы телом, если не разумом.

В остальном же моё пространство не особо изменилось с прошлых постов, в которых я его показывала.

Разве что добавились новые книги благодаря тому, что мои друзья и близкие обеспечивают меня ими, пока я сама не имею возможности их покупать. И говоря об этом, я в миллионный раз хочу поблагодарить всех, кто дарит мне книги. На мой прошедший день рождения, на Новый год, на 23 февраля (мама поздравляет меня каждый год с этим днём), на 8 марта, в честь дня рождения блога в прошлом году и в этом уже тоже подоспело – я получала в подарок книги и испытывала непередаваемое счастье.
Есть люди, которые выпросили у меня список книжных желаний и собирают для меня коллекцию вот этих потрясающе красивых книг.

Я изначально люблю издание книг Магистраль, фотографировала их в предыдущие годы, они были в мягком переплёте. Но теперь Магистраль выпускает такие вот коллекционные книги в твёрдом переплёте с текстурой обложки под холст и цветным срезом страниц (две вещи, которые я обожаю в оформлении книг). Они все очень красивые, но мне не нужны прям все, потому что то, что я могу читать в оригинале, я предпочитаю иметь в оригинале, но русскую классику, переводы с японского, французского, итальянского, да и не всё с немецкого я могу сама читать и выбираю в переводе, я бы, конечно, хотела в таком издании. Собственно, тут оно так и есть.
Когда я начинала фотографировать для этого поста, я пошла сначала по тяжёлой артиллерии и отфоткала книги. Кто ж знал, что потом я буду не в состоянии. Меня, конечно, расстраивает, что я не смогла отфоткать больше всего, этот пост будет практически книжным, но что поделать. Надеюсь, это не сильно вас расстроит. Мне же самой легче становится уже только от того, что я смотрю на фоточки книг 🙂

«Скорбь сатаны» меня покорила своим оформлением. Звёздный и лунный мотив, да ещё и фольгирование элементов – просто моя тема.

Попыталась передать на фото текстуру обложки, мне очень нравится она тактильно.

«Падение дома Ашеров» нелегко было сфотографировать при моём свете и том, как книга сверкает красной фольгой, но в живую они все безумно красивые, до единой.

Фотографии можно открыть в большом размере, я пару раз упоминала об этом в постах, но давненько. Просто напоминаю 🙂

«Граф Монте-Кристо» у меня уже не первый в коллекции, я люблю перечитывать эту книгу периодически, теперь вот будет возможность из нового издания это сделать.

Только мне не нравится, что её разбили на два тома, я вообще не люблю, когда книги разделяют на тома. Для меня лучше пусть будет неподъёмный кирпич, но зато один, чем куча томов.

«Мастер и Маргарита» у меня тоже уже тянет на отдельную коллекцию по количеству 🙂

У меня какая-то нездравая любовь к цветным срезам страниц ещё со времён, когда блокноты только так начали делать с золотистым и серебристым срезом. До нас долго, конечно, доходила тенденция делать именно цветной срез с картинками или надписями на книгах, да и вообще тема коллекционных изданий книг у нас не так давно появилась, но я рада, что хоть начали делать это вообще.

«Фауст» тоже оформлен в звёздной тематике, завораживают меня такие обложки.

Очень красиво сверкает.

«Письмо незнакомки» Цвейга я давно люблю, как и моё издание от Магистрали в мягком переплёте с розами на обложке в голубом монохроме, но это тоже потрясающее.

«Хроники заводной птицы» Мураками я читала на английском, но с Мураками у меня так, что я обычно читаю его в разных переводах, иногда у нас на русский его очень даже неплохо переводят, и саму эту книгу я тоже люблю, хоть его «Послемрак» и «Дэнс Дэнс Дэнс» всё же пока мои фавориты.

У этой книги нереально красивый срез с медузами.

У книги «О любви» Чехова вообще одно из моих самых любимых оформлений, я порой просто беру её, чтобы полюбоваться, настолько она для меня красивая.

Все мы знаем, как сильно я люблю ботаническую символику и бабочек со стрекозами в этом плане тоже. Тут вся обложка просто стреляет мне в сердечко. Не зря она о любви 🙂

Ещё одно оформление книги, которое очень близко моему сердцу, это «Красная шапочка», как ни странно 🙂

Это серия книг другого издательства, у них есть не коллекционный вариант просто цветных однотонных книг без срезов, который они выпускают уже несколько лет, и вот начали теперь коллекционные с иллюстрированными обложками и срезами выпускать. Сразу скажу, что я вообще не фанат этого издания книг, особенно того обычного, мне не нравится качество, бумага страниц, шрифт. Но конкретно эта книга с её оформлением напоминает мне книгу из моего детства, что-то в тонах этих рисунков, в их стилистике сразу же вызывает у меня воспоминания.

У неё действительно волшебный срез страниц, просто обожаю.

Не знаю, почему меня так радуют цветные красивые срезы страниц, но радуют.

Ещё из красивых изданий меня порадовали вот таким бирюзовым. Я давненько полюбила этот цвет и его оттенки по типу мятного. Плюс я люблю пёрышки, так что мне сразу же понравилось это издание.

На удивление качество этих книг отличное. Обложка у них твёрдая и тканевая, перо фольгированное, бумага страниц просто на высшем уровне, как и качество печати. Конечно, из-за такой хорошей бумаги книги тяжёлые, но оно того стоит.

У меня из этой серии книг есть всего три, но зато одни из любимых, которые я и так часто перечитываю. «Анна Каренина», «Мастер и Маргарита», «Братья Карамазовы».

В начале каждой книги, кстати, есть материал об авторе, о написании этой книги, о тематике. В общем, со всех сторон это очень хорошее и качественное издание.

Единственное, что меня очень удивило, так это размер. Я почему-то думала, что эти книги уменьшенного формата, не знаю, из-за чего даже у меня сложилось такое впечатление. На самом деле они увеличенного формата, прилично, я бы сказала, увеличенного. На фото в сравнении обычная толстая книга стандартного размера.

Естественно ни один мой пост уже не может обойтись без упоминаний Патти Смит, и в этом году меня не оставили без её новой книги, которая является официальной автобиографией Патти. Хотя все её книги так или иначе автобиографичны, конечно же.

Тот, кто дарит мне книги Патти, знает, что я коллекционирую все издания её книг, поэтому подарил мне и британское издание и американское.

Я знаю, что есть люди, которые ждут от меня пост про Патти Смит и Рильке из моей рубрики людей, которые вдохновляют со Стивом Джобсом. И вообще всю мою коллекцию книг Патти ждут. Честно, я не знаю, когда, если вообще когда-то, смогу написать эти посты. Стив тогда со своей смертью очень по мне ударил, поэтому на эмоциях я смогла написать пост. Патти и Рильке я люблю намного больше, они значат для меня целый мир, поэтому и писать о них мне намного сложнее. В ту рубрику я хотела сделать ещё и посты о Листьеве, Набокове и Сонтаг, но, конечно, в первую очередь хотелось бы о Патти и Рильке. Я так торможу с этим не потому, что мне нечего сказать, а потому, что слишком много чувств, мыслей, целая жизнь. Мне много чего есть сказать и об этой её книге, хоть и буду я её перечитывать ещё не раз, как и все её книги, зачитанные мною до наизусть, но почему-то с этой конкретной книгой хочется тихо. Просто тихо. Думать, вспоминать, переживать с ней моменты. Для тех, кто читал её предыдущие книги, в этой мало что найдётся нового, но она и не про то совсем. Это книга про потери. Про длинную жизнь человека и его потери. Потерю близких людей. Потерю любимых животных. Потерю родного дома. Потерю дорогих сердцу вещей. Мест. Даже эпох. Это книга о памяти. О том, что без человека не существует воспоминаний. О том, что пока мы помним, ничто не утрачено окончательно.

Мне самой всегда была близка философия воспоминаний, я потому и веду личные дневники тридцать лет, чтобы сохранить как можно больше воспоминаний о людях, о событиях, о чувствах в этой жизни. Некоторые говорят, что только эгоисты ведут личные дневники, самовлюблённые, нарциссы. Я с этим в корне не согласна. Менее самовлюблённого человека, чем я, ещё поискать нужно. Но я влюблена в истории жизни людей (поэтому биографии – один из моих самых любимых жанров книг), в то, какие эмоции они вызывают, в атмосферу каждого дня, и мне хочется сохранить эти ощущения, как парфюмеру хочется создать аромат, к которому он сможет возвращаться снова и снова. Создавать духи это не просто смешать воду и масло, требуется намного больше, чтобы воссоздать то ощущение аромата, которое хочется чувствовать. Так и с памятью. Я очень часто вспоминаю своих близких, которых уже с нами нет, стараюсь хранить память о них живой. Может, когда не станет меня, и обо мне кто-то будет хранить эту память, я буду жить в чьих-то воспоминаниях. А пока я жива в этом мире, то, как сказала Патти в этой книге, «я есть память».

Было очень в точку остановиться именно на Патти перед тем, как уйти в больницу. Сейчас уже вечер, я вернулась с ужасными вестями, завтра возможно узнаю точнее, насколько они ужасные. У меня обнаружили онкологическое образование, так что после всех утренних анализов и обследований меня в срочном порядке отвели к онкологу (сложно не бояться, когда врачи ведут к нему через всю очередь без ожиданий). В таком же срочном порядке на завтра мне назначено обследование, которое может подтвердить или опровергнуть доброкачественность образования. Думаю, если бы у меня было больше времени посидеть с этим всем наедине, я может и не стала бы делиться этими подробностями здесь, но так как я только об этом узнала, чуть не откинулась там от таких новостей, а пост нужно дописать именно сейчас, в этом состоянии я и говорю всё, как есть, потому что пока не смогла спрятать всё это за семью замками души.
Мы говорили с мамой недавно о Патти, тема эта была насущной, и что глядя на неё 80-летнюю, скачущую по сцене, гастролирующую по разным странам в таком возрасте, я не могу не восхищаться этим и не могу не хотеть такого же себе. Ну не сцену и гастроли, конечно. А жить в 80 лет. Не существовать, а жить. Сейчас же я даже не знаю, доживу ли до нашей с вами следующей и очень красивой даты 27.7.27. Наверное, в такие моменты, когда находишься на грани неизвестности, воспоминания особенно важны.

Символично, наверное, что те, в ком я нахожу успокоение, оказываются так или иначе рядом. Та же Патти. Даже сейчас, перечитав в очередной раз её «Woolgathering», я начала миллионную перечитку «Просто дети» несколько дней назад, теперь эта книга будет со мной в этот ужасный период. То же самое и с Рильке, недавно я спонтанно потянулась за его биографией и письмами и вот в процессе перечитывания. И мама перед всем этим ужасом нашла где-то журнал полностью про Бантан и принесла его мне, а у меня до сих пор на повторе в голове их «Normal».
Я не знаю, что мне скажут завтра, никто не знает этого сейчас. Возможно, приговор. Возможно, спасение. Но в данный момент я как будто в лиминальном состоянии, на грани между. Но я здесь с вами. Очень хотелось бы, чтобы не в последний раз. Поэтому, находясь пока в незнании, я не хочу ложиться и страдать, пока я могу сидеть и писать вам, считаю, что стоит это делать.

Как говорила, я не успела отфотографировать ни письма, ни хоть что-то из своих дневников, успела только щёлкнуть пару фоток из своих книжных блокнотов.

Тот, что в сторонке с цитатой на обложке я уже показывала, он почти закончился, я оставила там место для Набокова, а Патти перекочевала в новый блокнот, потому что я слишком часто её читаю и что-то выписываю. Сонтаг тоже оказалась в новых блокнотах, как и Рильке. И ещё некоторые личности забили там себе аренду.

Внутри этих блокнотов нет никакой вычурности, там просто цитаты и какие-то мысли, чёрная и красная ручки и мой ужасный почерк вечно трясущимися руками. Одна из причин, почему я перестала фотографировать свои более свежие дневники, это моё состояние, которое влияет на почерк и на возможность оформлять всё так, как раньше. Наверное, эти блокноты можно назвать черновиками, потому что я пишу в них на коленках, не заморачиваюсь насчёт эстетики вообще, таскаю их за собой.

Говорю же, в этом году как-то так вышло непроизвольно, что изначально я планировала читать в течение года одно (покажу дальше), но в итоге из-за своего самочувствия я потянулась за тем, что греет мне душу. Весной перечитала «M Train» Патти, причём не специально выбрала так, а потом по своим спискам прочитанного/просмотренного, которые я веду много лет, увидела, что читала эту книгу в другие годы именно в тот же самый месяц, вплоть, блин, до даты 🙂 Обожаю все эти темы со связями и знаками и символами.

Практически так же, как и у Патти с Рильке, я читала у Сонтаг почти всё, и хоть перечитываю её я не так часто, как тех двоих, периодически всё же делаю это, открывая для себя что-то новое, что идёт потом в блокнотик 🙂 Мне самой даже интересно наблюдать за тем, что именно я отмечала для себя в книгах, например, десять или пять лет назад, и что открываю сейчас, что цепляет в данный момент, что актуальнее. Это как с сериалами, в тех же «Девочках Гилмор» в школьном возрасте я любила Рори и её сюжетные линии, сейчас же я обожаю Эмили и всегда жду её феерического появления в сценах. Ну а Лорелай я всегда любила, потому что она напоминает мне мою маму, просто тогда я смотрела на неё под немного другой призмой, не будучи сама тогда в её возрасте.

А вообще изначально я на этот год планировала немного другой список чтения. Конечно, понимала, что без Патти и Рильке он не обойдётся, но думала, что летом перечитаю две единственные книги Али Хейзелвуд, которые мне вообще у неё зашли. Если кто помнит из старичков, я несколько лет делала здесь посты о летних книгах, хоть и не скажу, что я прям фанат обычных флаффных любовных романов, но почему-то летом мне хочется читать что-то такое с летней атмосферой. Но уже, наверное, вряд ли дойду до них, учитывая, что мне сейчас совершенно не до летней романтики, даже если она с нотками БДСМ.

Ещё я планировала, что в октябре перечитаю «Оно» Кинга, просто захотелось, хоть и читала эту книгу уже не раз, например, лет десять назад я вообще перечитала в хронологическом порядке все книги Кинга, а в другой раз бросила себе вызов прочитать «Оно» за двое суток, за сутки не могу, но за двое смогла, правда потом было плохонько. Но мне в принципе просто нравится, как Кинг пишет, если отбросить тот факт, что большинство его самых крутых книг было написано в годы, когда оскорбительные слова в сторону чернокожих, геев и женщин считались нормой. Но это просто пережитки прошлого, из книги слов не выкинешь. Или это из песни… Whatever.

Я уже рассказывала, но повторюсь, потому что люблю как старая бабка повторять одно и то же, что «Оно» для меня много значит, потому что напоминает мне моё детство (ну не в том смысле…хотя…), просто я отчётливо помню, как впервые прочитала эту книгу на русском, когда ещё жила на/в Украине. Тогда мы с Ба каждое лето ездили к её сестре в Харьков (сами мы жили под Харьковом в маленьком городуле), и там у них было две домашних библиотеки в их огромной квартире (я тоже уже рассказывала про это, когда говорила про фильм «Зови меня своим именем»), потому что сестра моей Ба была парализована и сидела в своей комнате со своей коллекцией книг, которая в основном состояла из разного рода романов, в том числе и романа ужасов по имени «Оно», а у её мужа в другой комнате была своя библиотека из книг по физике и механике. Каждое лето я, которая интровертный интроверт, выходящий на улицу только выгулять собаку, перечитывала у них обе эти библиотеки, отсюда и мой интерес к физике (дед был лётчиком, а потом стал механиком в своём собственном СТО, куда брал и меня, отсюда у меня любовь и к мотоциклам), и «Оно» у них я прочитала в слишком раннем возрасте, но помню до сих пор ту книгу, даже иллюстрацию из неё, и то, как она меня напугала. Позже меня, правда, напугал ещё сильнее фильм про клоуна, а потом я вообще стала читать и смотреть ужастики как не в себя. Наверное, нет такого фильма ужасов из периода 70х-00хгг, который я бы не видела хоть раз.
Того издания книги у меня, к сожалению, нет, но есть другие, не одно (я же сказала, что люблю, как он пишет, у меня много его книг), и вот это на фото моё самое любимое, оно офигенное по качеству страниц, по размеру (большая часть книг Кинга у меня в старых «карманных» изданиях, и я люблю их за кэмповские обложки и ощущение 90х-00х от них, потому что покупала их в те годы, но читать из таких малышек я не особо люблю), на фото не кажется книга большой, но она не маленькая на самом деле и форматом и толщиной, конечно, и она супер floppy, корешок прекрасно раскрывается и не ломается, что я и люблю в американских изданиях, потому что у британских очень тугие корешки, которые легко ломаются, и потом из них сыплются страницы. А это издание 2016 года и американское, оно идеально для меня, порой мне чисто из-за него самого хочется перечитать эту книгу (наверное, заметно, что я начала из-за плохих новостей капитально диссоциировать в тему фапанья на книги; реально спасение для моей психики).

Ещё я хотела в этом году уделить время своей племяшке и прочитать с ней фанфик, который она мне подарила. Для меня такой процесс параллельного чтения (как раньше с друзьями и параллельного просмотра) на расстоянии это что-то особенное, я люблю таким образом уделять людям время, разделяя что-то общее вместе. Надеюсь, получится всё-таки воплотить хотя бы это.

Я помню, как она заказывала их для себя и показывала мне оформление, и уже тогда я была в восторге от него. И каким же было моё удивление, когда недавно я увидела их в посылке для меня. Я очень благодарна тебе за все фики, подарочки и за всю помощь, которую ты мне оказываешь. Но хочу с тобой читать их не поэтому, а потому что мне просто с тобой интересно всегда 🙂 Но знай, что если когда-то ты засомневаешься в своём врачебном призвании, я наглядный пример того, что ты прекрасный доктор, который стремится помочь больному человеку.

Думаю, ты прекрасно знаешь, что я ловила кайфец, разбрасывая звёздочки и фотографируя эти книги 🙂

И, конечно же, я не могу в очередной раз не сказать спасибо этим двум книгам, от вида которых, уверена, вас уже тошнит, но которые не только влюбили меня в себя ботаническими ужасами и прекрасными мальчиками, но и дали мне возможность работать. «Не впускай лес» и «Поместье Хейзелторн» всегда будут занимать особенное место в моём сердце.

Как уже упоминала в самом начале поста, в моём пространстве мало что меняется, помимо новых книг, я совсем немного тасую книжные полки, предпочитая оставлять основную их часть в привычном для меня виде, потому что люблю просто на них смотреть в любых своих состояниях. Поэтому нет смысла искать в них какой-то метод, он у меня исключительно свой сумасшедший.

Меняется лишь вот это пространство, оно вечно завалено книгами, к которым мне нужен быстрый доступ, так помимо новых книг, которые я отложила туда на почитать или пофоткать, я достаю туда ещё и какие-то нужные мне книги из вторых и третьих рядов моих книжных стеллажей, потому что да, книг у меня слишком много и они просто не вмещаются на каждую полку в один ряд.

Завершая этот пост на ноте Патти Смит, хочу сказать, что понимаю, каким странным он вышел из-за того, в каких разных состояниях я его писала.
Надеюсь, вы не разочаруетесь и не осудите мой почерк или горы наваленных книг, как я уже объяснила, в связи с таким самочувствием писать красиво я не могу, а книги мне нужны в лёгком доступе, когда слишком тяжело рыться на задних рядах полок. Мне жаль, что я не всё смогла отфоткать и не за всё смогла отблагодарить именно здесь, хоть всегда стараюсь первым делом благодарить лично.

Я не знаю, последний ли это пост, надеюсь, что нет. Надеюсь, что смогу перевести до конца «Хейзелторн» и начать перевод «Атмосферы», сделав о ней пост здесь. Сейчас мне как никогда нужно работать, потому что уже и так огромное количество врачей и обследований, которым нужно платить, станет возможно ещё больше, если диагноз окажется очень плохим. Тогда помимо лечения и вероятных операций мне понадобится ещё и психотерапия, чтобы вывезти всё это и не плюнуть, прекратив бороться. Я больше всего, наверное, боюсь именно этого, что какой-то очередной страшный диагноз может меня просто подкосить, и я тупо сдамся. Мне бы очень этого не хотелось, я хочу биться за жизнь, но наша психика непредсказуема, особенно такая нестабильная, как моя, я сама не могу быть уверена в своих реакциях.

Наверное, этот пост из разряда тех очень личных постов, которые мне раньше советовали удалить, но в данном состоянии сознания я посчитала нужным поделиться. Очень надеюсь, что никого не триггернула своими проблемами со здоровьем и своим настроем по свежим следам. Как уже говорила, во мне не успело ещё всё это улечься, а пост дописать было нужно, и казалось неискренним делать вид, что ничего не случилось, продолжая писать про книжечки. Хоть эти самые книжечки на самом деле очень мне помогают не свихнуться. А вы помогаете мне в принципе держаться и не сдаваться. Я бесконечно благодарна вам за поддержку, за помощь, за понимание. Я всегда надеюсь, что поделившись чем-то таким личным, каким-то образом другие, кто тоже проходит через что-то страшное, почувствуют через мои слова то, чего я желаю вам всем да и себе тоже – жить. Это порой очень сложно, кому-то сложнее и чаще, чем другому, но жизнь не сплошная прямая, обычно она такая только у тех, кто без пульса. У живых жизнь скачет вверх и вниз, потом успокаивается на время, потом снова скачет. Пульс есть жизнь. Каждый скачок вверх мы ценим и празднуем, но именно при скачках вниз люди даже для себя проявляются такими, какие они есть на самом деле. Только в самые тяжёлые моменты, в самые страшные, даже мы сами не знаем, как поведём себя, и в этом раскрывается истинный характер. Я бы хотела, чтобы каждый из нас оказался смелым в такие моменты, удивил самого себя силой духа и желанием жить. Я искренне вам этого желаю. И себе тоже.

Спасибо вам, дорогие мои ребятушки, за вас и за то, что вы всегда на моей стороне. Знайте, что я тоже всегда на вашей стороне и всегда болею за вас и держу кулачки за всё хорошее для вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до самой Луны и обратно, через все вселенные и звезды и самые красивые небеса.
Laters, babies!!!***

P.S. По традиции многих лет этот пост был создан при поддержке Зачарованных, ежегодный пересмотр которых просто выпал на июль в моей жизни и теперь стал неизбежным спутником этих поздравительных постов. И как всегда спонсором сегодняшнего горячего шоколада (мне пока нельзя кофе, а сегодня так вообще до самого вечера нельзя было есть из-за анализов) и журнала с Бантан, лежащего под боком, была моя мама 🙂

Хейзелторн / Hazelthorn

Мои дорогие, немного даже не верится, что мы начинаем с вами перевод новой книги, а, значит, «Не впускай лес» закончена, и мне придётся каким-то образом отпустить Эндрю и Томаса и лес, но я надеюсь, что вы тоже их полюбили, и пока народ продолжает читать эту книгу и делиться со мной впечатлениями и эмоциями, Эндрю и Томас и лес не покинут наших мыслей.

Я решила переводить дальше следующую книгу этого же автора Си Джи Дрюс – «Hazelthorn», о которой не раз уже говорила, потому что осталась под впечатлением, прочитав её в день выхода в октябре прошлого года. Вы можете начать читать мой перевод этой книги, а заодно и полный перевод «Не впускай лес», на Бусти: https://boosty.to/coopik

Я узнала о том, что у этого автора выходит новая книга под этим названием, где-то по весне прошлого года, после того, как прочитала «Лес» и попала под его чары, решив, что буду переводить её своей первой книгой. Про «Хейзелторн» я тогда не знала ничего, кроме названия и того, что жанр будет тоже ботанических ужасов. И признаюсь, будучи под таким впечатлением от «Леса», у меня не теплилось надежды, что другая книга сможет меня точно так же захватить. Тем не менее я всё равно её ждала и прочитала в то же утро, когда она вышла. И сказать, что я глубоко заблуждалась в своих суждениях насчёт неё, это ничего не сказать.

«Хейзелторн» околдовал меня не только своими садами, всеми этими ботаническими описаниями, которых я так хотела и искала везде много лет, но и Эвандером – главным персонажем. Безусловно я прониклась героями из «Леса» тоже, Эндрю-ходячая-паническая-атака-Перро для меня как spirit animal, ну блин, у меня даже канал в тг назван «Panic Attacks», и когда я переводила «Лес», то, конечно, надеялась, что этот персонаж откликнется у тех, кому не чуждо жить в таком состоянии. Про Эвандера же автор говорил сам, что хотел передать через него то, как человеку живётся с аутизмом, но страннее всего, что во мне этот персонаж отозвался больше на уровне биполярного, поэтому я думаю, что многие читатели найдут в нём что-то своё, как нашла я.

Сразу скажу, что я решила перевести название как «Поместье Хейзелторн», на этот выбор повлияли разные факторы. Чтобы не спойлерить, просто скажу, что надеюсь, под конец прочтения книги станет понятно, почему я так решила, но ещё я хотела, чтобы тем, кто понятия не имеет, что это за слово такое «хейзелторн», эквивалент которому в русском я бы не хотела сочинять по причине вышесказанного спойлера, стало ясно с названия, что речь идёт о поместье.

Как уже упоминала, «Поместье Хейзелторн» – это жанр ботанических ужасов, возрастная аудитория этой книги такая же, как и у «Леса», главным героям по семнадцать, и это тоже история двух мальчиков. Но здесь главенствует не лес (за такие слова он придёт сегодня ночью меня наказывать), а старинное поместье, на территории которого находится огромное количество садов. И где-то в них таится что-то магическое.
Сам автор отлично написал в предупреждении перед книгой, что это история об ищущем монстра мальчике (это действительно так, потому что с первых глав мы начинаем расследование убийства в этом поместье), но также это история об обоснованной ярости. О ярости людей, относящихся к маргинальным группам, которых часто осуждают за то, как они живут, за их эмоции и то, как они их выражают. Это история ярости квир-человека, аутиста, доведённого до предела. Это история о том ужасе, который переживает человек, лишённый собственной независимости. А также о скрытом чувстве стыда и внутренней борьбе на тернистом пути к принятию себя. Это история слияния магии, любви и ужасов. Это буйство садов и эмоций, это множество граней страха и такое же множество сторон любви, это жизнь жизнь жизнь.

Я постаралась передать через фотографии ту атмосферу, которую передают слова этой книги, ту атмосферу, которую я много лет фантазировала себе в голове, пытаясь тщетно найти её в фильмах и книгах до этого. В моём воображении часто всплывала картина, в которую я стала уходить всё чаще, потому что мне нравилось там быть: бушующий растительностью сад – от деревьев и кустарников до трав и цветов, посреди него что-то вроде теплицы со стеклянными стенами, а рядом маленький, вымощенный плиткой, бассейн. Не знаю, откуда конкретно в моей голове родилась такая картина, это скорее совокупность садов из моего детства и немножко из любимой «Сто лет одиночества», но появилась эта фантазия у меня резко и сама по себе, и я не смогла её отпустить из своих мыслей, и, правда, искала её во всём визуальном искусстве, но именно тогда, когда бросила попытки, ко мне пришла «Хейзелторн». И попала в точку. Сложно описать то чувство удовлетворения, которое испытываешь, когда какая-то фантазия воплощается в реальность. Это как, например, когда человек написал сценарий, и режиссеру удаётся снять всё именно так, как сценарист себе представлял. Или когда вещь, которую создал дизайнер, оказывается именно такой, как он себе представлял. Или когда впервые пробуешь что-то, и оно оказывается именно таким, как себе представлял. Так случилось у меня с этой книгой. И я понимаю, что не у всех случится такой катарсис с ней, но я надеюсь, что вы всё равно найдёте в ней что-то, что захватит вас, пусть даже если это будет сама атмосфера книги.

Мне не хочется выдавать подробности сюжета, потому что я считаю, что лучше всего читать эту книгу так, как делала я, не зная ничего о ней. Вы и так уже знаете больше, чем я тогда 🙂 Изначально я вообще с чего-то считала, что эта история про двух девушек, но нет, она о двух парнях – Эвандере, которого взяли под опеку в это поместье, и Лори – внуке главы поместья, который в нём не живёт, учась в частных школах (тут нам яростно подмигивает Лес). Эвандер и Лори были с детства друзьями, но что-то случилось семь лет назад, и с тех пор Эвандер ненавидит Лори, и в поместье есть железное правило – не оставлять этих двоих одних вместе. Но, конечно же, это правило будет нарушено, когда им придётся расследовать убийство.

Физическая копия книги попала мне в руки очень поздно, но это не из-за нехватки стараний, я пыталась ещё в прошлом октябре достать себе экземпляр, потому что знала, что хочу переводить именно её следующей после «Леса», и очень переживала, когда закончила его перевод, что «Хейзелторна» у меня всё никак не было, чтобы сделать фото для поста и анонсов выхода глав. Понимаю, что не для всех это имеет значение, но на самом деле для меня, которая работает исключительно на себя, абсолютно одна, без рекламы, спонсоров, издательства и прочего, важно то, что именно благодаря моим фото многие находят в принципе мой блог, но в частности и мои переводы. Ещё одна причина, почему я выбрала переводить следующей книгу того же самого автора, это то, что кроме меня его пока никто больше не переводит. Когда люди забивают названия этих книг в поисковик и переходят на фото, им выдаёт мои фотографии этих книг и ссылки на блог, где есть ссылка на переводы. Мне хотелось бы оставаться пока на этой волне того, что я переводчик этого автора. Ну, и как я уже сто раз сказала, я влюблена в эту книгу и хочу ею поделиться.

Я благодарила вас много раз и поблагодарю ещё очень много за всю поддержку, которую вы мне дарите, за то, что читаете перевод «Не впускай лес» и ждёте перевод «Поместья Хейзелторн». Я не могу переводить эти книги бесплатно и в свободном доступе по многим причинам, которые, думаю, и так понятны. Поэтому я вдвойне благодарна вам за то, что вы поддерживаете мою работу, потому что сейчас для меня это именно работа, хоть я и испытываю счастье каждый раз, когда сажусь за перевод очередной главы. Но несмотря на это ощущение мотыльков в животе, я всё равно отношусь к этому переводу как к работе. Так как я не завишу от издательства, меня не гонят в шею переводить книгу за месяц-два, поэтому для меня важно качество перевода, а не скорость.

В английском есть такое понятие «integrity», в зависимости от контекста у него есть много значений и интерпретаций, но в контексте моей работы переводчиком, когда я говорю, что отношусь к процессу перевода с integrity, для меня это значит, что я отношусь добросовестно и с принципами к тому, что делаю. Для меня важно соблюдать баланс между уважением к автору и его тексту, не нарушая integrity самого текста, то есть не нарушая его целостности, передавая смысл максимально близко к оригиналу, и между уважением к читателю, не нарушая доверие, которое на меня возложено, чтобы передать смысл, при этом не запутать непонятными словами, которых в нашем языке нет. Поэтому моя главная задача – не предать обе стороны книги, её автора и её читателя.

Конечно, я не могу сама судить о том, насколько хорошо и хорошо ли вообще мне удаётся переводить, это только право читателя, но по крайней мере я могу рефлексировать над самим процессом и знаю точно, что вкладываю всё, что во мне есть, в эту работу, стараясь сохранить всю красоту этих книг.

всем тем, кого хоть раз заставляли чувствовать себя монстром

Как и «Лес», книга «Хейзелторн» оформлена великолепно и снаружи, и внутри. Мне очень нравятся все мелкие детали на страницах, которые я, к сожалению, не могу повторить на страницах своего перевода, могу лишь, как с первой книгой, добавить туда иллюстрации. Они есть и в этой книге тоже.

что есть любовь, если не всепоглощающее чувство

Мне бы очень хотелось, чтобы когда-то мои переводы этих книг издали в таких же красивых физических экземплярах, чтобы можно было держать их в руках, обнимать, любоваться, листать, но я сомневаюсь, что на моём веку такое будет вновь возможно. От этого очень грустно, потому что я сама люблю поддерживать писателей именно таким образом (понимаю, что им идут деньги и от покупки электронных копий), даже несмотря на то, что в последнее время приходится проходить через огонь, воду и медные трубы, чтобы купить некоторые из этих книг, за помощь в чём я тоже благодарна своим близким.

Наверное, те, кто давно меня читают, ждут в посте песню, которая у меня ассоциируется с данной книгой. Конечно, по традиции она есть, под неё я фотографировала эту книгу и вообще заслушала её до того уровня, когда песня становится саундтреком к жизни. Но. Когда я собирала всё, что мне нужно для этого поста, я пошла за ссылкой на эту песню и узнала то, что разбило мне сердце. Серьезно, вы не знаете, что такое разбитое вдребезги сердце, пока не влюбитесь в песню, которую заслушаете до того, что она станет саундтреком к жизни, а потом выяснится, что это долбанный ИИ. Жестокости жизни нет предела. Я не поддерживаю книги, написанные с помощью ИИ, которые авторы выдают за свои, клепая по пять книг за год, это совершенно нечестно по отношению к традиционным писателям. Я не поддерживаю рисунки, сделанные с ИИ, когда человек выдаёт их за своё творчество без указания, что сделал эти рисунки за него полностью робот. Естественно я не поддерживаю переводы, сделанные через ИИ, и сама никогда им не пользовалась и не собираюсь, так же, как и сами знаете каким чатом. И не поддерживала тенденцию пару лет назад, когда с помощью ИИ делали новые песни голосами известных живых артистов. Во всех этих случаях ИИ отнимает у писателей, художников, музыкантов их творчество и вводит людей в заблуждение. Не спорю, что мне нравятся некоторые картинки и мемы, сделанные через ИИ, я могу их даже репостить, но когда точно знаю, что это ИИ, что меня никто не пытается на**ать. Но я никогда не сталкивалась с подобной ситуацией – песня, созданная с помощью ИИ, без закоса под чей-то реальный голос. Вы знаете, что я очень много слушаю в принципе музыки, люблю разные жанры и вечно роюсь среди не знаменитых музыкантов в поиске новой для себя музыки, и после того, как я узнала, что эта песня сделана с помощью ИИ (опять же я понятия не имею, полностью ли она им сделана, создатель этого не указал), я прошлась по новой техно музыке, которую слушала в последнее время, и увидела, что её создатели тоже указали у себя в описаниях (которые я раньше редко читала), что эта музыка создана при помощи ИИ, но не полностью, что какие-то биты создавали они сами, а потом ИИ миксовал их в трек. В общем, я осталась в замешательстве на этот счёт, потому что, с одной стороны, создатели сами указали, что прибегали к помощи ИИ, никто из них не дурит в этом плане слушателей, а с другой – если бы я не прочитала описание, то и не поняла бы, что это ИИ. Я искренне считаю, что у нас, обычных людей, недостаточно критериев и знаний, чтобы отличить ИИ от оригинального творчества человека. Все эти фишки с использованием длинных тире и смайлов-звёздочек, которые якобы указывают на то, что книга, значит, написана через ИИ, это полный бред. Я сама пользуюсь смайликами-звёздочками с момента, как Эппл их создал, и длинные тире я тоже использую в своих текстах, потому что я грёбаный лингвист, я ещё и пострашнее длинных тире использую символы в текстах. Так что получается, я тоже тогда ИИ, судя по таким критериям. В общем, эта тема очень сложная, с разными точками зрения и подходом. Теперь я просто молюсь, чтобы кто-нибудь из моих музыкантов сделал на эту песню кавер, а пока я прикреплю её здесь не по ссылке, а просто скачанную, для тех, кто хочет послушать, что именно у меня ассоциировалось с этой книгой в плане музыки, если не захочет поддерживать ИИ напрямую просмотрами на ЮТ и прослушиваниями на муз.платформах.

В этой книге тоже есть иллюстрации, но они другого плана, нежели в «Лесу». Эти представляют собой рисунки из самодельного ботанического справочника. В школьные годы у меня тоже такие были, я сама их писала и рисовала растения там. Думаю, по всему, что мне оказалось так близко в этой книге, понятно, как сильно я в неё влюблена.

Все названия растений из этого ботанического сборника вымышленные, как и монстры с рисунков Томаса и историй Эндрю в «Не впускай лес», поэтому меня ждёт очередное приключение с придумыванием эквивалентов этим названиям в нашем языке 🙂

Я, конечно же, не оставлю вас по традиции и без полюбившихся мне в этой книге цитат. Воистину кайфую от стиля письма этого автора, но об этом я и так распиналась в прошлом посте про «Лес».

«Когда внутри него что-то ломается, эта трещина настолько глубокая, что доходит до самого основания, и не представляется даже возможным, что получится когда-то всецело восстановиться.»

«Быть живым – значит находиться в постоянной, изматывающей боли.»

«Я чудовищен лишь потому, что они сами сделали из меня чудовище.»

«Бог был сильнее меня, когда создал Адама и смог устоять и не влюбиться в него.»

«Как можно смотреть на монстра вот так? С таким нескрываемым обожанием.»

Не хочу ныть в этот день, который для меня по сути праздник, потому что я искренне счастлива поделиться с вами «Хейзелторном», как была счастлива переводить и делиться «Не впускай лес», но не хочу также и скрывать, что пишу этот пост в огромной физической боли, поэтому, возможно, вся моя любовь и восхищение этой книгой смажутся в словах, которые я здесь пишу, из-за боли, берущей над всем в моей жизни сейчас верх. Мне очень обидно, что на пороге очередного перевода я не могу даже полноценно порадоваться этому из-за своего здоровья. Не буду здесь вдаваться в подробности, для этого у нас есть своё место, где я стараюсь держать своих людей в курсе, но не могу не упомянуть здесь своё состояние, потому что переживаю, что оно может повлиять на то, как я выразила свои эмоции по отношению к делу, которое люблю всей душой и сердцем.
То самое *наше* место я здесь постить не буду, но просто напоминаю на всякий случай, что у меня есть группа ВК, где я в первую очередь делюсь новостями, связанными с переводами, и, конечно, просто книжками, музыкой и всеми своими обсессиями – https://vk.com/palinopsiya

Я бы всё равно в любом своём, даже супер здоровом, состоянии никогда не смогла бы выразить словами всю свою благодарность и этим книгам, околдовавшим меня полностью, и тому, что могу их переводить и обожаю этот процесс, и вам за то, что поддерживаете меня, окунаетесь с головой в этот волшебный омут, который засосал и меня, и из которого я не хочу выбираться. Я писала в прошлый раз, что поселилась в Хейзелторне и собираюсь пустить в нём корни. Так и есть. Я всё ещё там и хочу теперь заманить туда и вас 🙂

Я всегда считала чтение книг своего рода волшебством в реальном мире, потому что книги выступают порталом в другое измерение, куда мы можем попасть, не прибегая ни к каким ухищрениям, а просто читая слова. И прекраснее этого может быть только ощущение, когда оказываешься в этом волшебном измерении с людьми, которые тоже попали туда по тропинке тех же самых слов. Я благодарна за то, что вы прошли со мной по этой тропинке в Лес к Эндрю и Томасу, и хоть Лес навсегда останется с нами, я надеюсь, что мы придём вместе с вами в Хейзелторн к Эвандеру и Лори и буйству садов.

По теперь уже сложившейся здесь традиции напоследок фото неба из моего окна, хоть я и очень редко фотографию его на фотоаппарат, в телефоне же у меня сотни кадров с ним.
И, как всегда, я очень хочу верить, что этот пост и эти книги найдут вас в самый нужный момент, заставят поверить в волшебство в реальном мире, где сейчас так сложно верить вообще во что-то хорошее посреди такой темноты невзгод. Мне бы очень хотелось привносить в эту тьму хотя бы лучик доброго света. А для меня таким лучиком являетесь вы.

Спасибо вам за то, что вы есть в этом мире и что всегда остаётесь со мной, поддерживаете меня и мои мечты. Знайте, что я тоже всегда верю в ваши мечты и силы на их исполнение. Не забывайте, что если вас никто не любит в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до самой Луны и обратно, через все вселенные и звезды сто миллионов тысяч раз.
Laters, babies!!!***