coopik's blog

Posts Tagged ‘doodling’

Не предавай себя / Don’t betray yourself

2 комментария »

22 мая, 2021 Posted 8:00 пп

«Пусть лучше ненавидят за то, кто я есть на самом деле, чем любят за то, кем я не являюсь.»

Есть две вещи в этом мире, которые я боюсь потерять больше всего: своих близких и себя.
Я боюсь проснуться однажды и не быть собой. Не любить то, что так сильно люблю. Не чувствовать то, что обычно чувствую. Не переживать так сильно за родных и друзей. Не рвать сердце за посторонних стариков. Не плакать над каждой кошечкой и собачкой, которых не могу забрать домой. Не улыбаться мелким детям на улице, чтобы увидеть их кривые улыбочки в ответ.
Я боюсь перестать любить писать: стихи, дневники, письма, блог. Боюсь перестать спасаться музыкой, огромную часть которой слушаю десятки лет и которая всё ещё не надоела за эти годы. Боюсь перестать пытаться рисовать, пусть у меня это и выходит из рук вон плохо. Боюсь перестать любить читать, уходя в книжные миры с головой настолько, чтобы воспринимать персонажей как живых и сопереживать им по-настоящему.
Боюсь перестать уметь слушать людей и пытаться им помочь. Боюсь перестать бороться каждый чёртов день.
Потому что всё это делает из меня – меня. И как бы тяжело мне ни было быть собой в этом мире, я не хочу быть кем-то другим. Потому что в своих чувствах и намерениях, в своей искренности я уверена на сто процентов.

До пятого класса я всегда была круглой отличницей в лицее, где проучилась четыре года. И, переехав в другую страну и новую школу, та самая учительница из истории про жвачку в первой четверти поставила мне четвёрку по русскому языку из-за того, что ей не нравились мои сочинения. Мою первую четвёрку в жизни. Конечно, для меня это был своего рода разрыв шаблона. Особенно учитывая тот факт, что я очень рано научилась сама читать и писать, а в пять лет уже дарила Ба свой первый сборничек стихов. Меня хвалили и говорили, что я очень хорошо пишу и мне стоит продолжать. В семь лет я завела первый дневник и больше писать никогда не бросала. Фишка лишь в том, что я никогда не умела писать сказки (поэтому я так их люблю читать по сей день), мне всегда был ближе формат дневника, основанный на реальных событиях, диалогах и искренних чувствах. Думаю, те, кто читает мой блог и мои стихи, это прекрасно видят. В моих стихах нет никакой морали, только неподдельная правда искренности чувств. В моих школьных сочинениях было всё так же. Когда в первой четверти учительница задала написать сочинение о самых ярких моментах лета, я честно написала о своём переезде к маме, о том, что часами в подъезде чесала пузико Рокки, и как мне нравился новый для меня запах жизни – леса и песка. Стоит ли говорить, что слово «пузико» вообще не прошло цензуру, а «запах жизни» был перечёркнут и исправлен на «ароматы в воздухе»?
Эта учительница преподавала у нас почти два года, потом одна сменяла другую до девятого класса. И всё это время я пыталась разобраться, что же во мне не так. Почему садясь за очередное сочинение, я сначала пишу то, что идёт из меня, а потом понимаю, что это не примут, и переписываю «под стандарт»? Почему всё больше и больше ухожу в свои дневники, почему начинаю ненавидеть дни, когда нужно писать сочинения для школы? Пока в девятом классе к нам не приходит новый учитель русского языка и литературы. И всё, что я так любила с детства в книгах и письме не поднялось снова на поверхность, благодаря тому, что эта учительница не просто позволила мне быть собой, но и приняла меня. Скажу сразу, что мало кто ходил на её уроки с таким же энтузиазмом, как и я. Потому что она требовала и от других быть собой и излагать своё мнение о прочитанных книгах, в написанных сочинениях, в рассказанных стихах.
За те три года я прочитала столько классики и не только, написала столько сочинений для школы, олимпиад и не только, что удивляюсь, откуда у меня бралось ещё время на английский язык, бокс, танцы, гулянки и отношения. А, точно. Я же не сплю, и режима у меня никогда не было, особенно если дело касалось книг.

Возвращаясь к тому, что я не умею писать сказки, хочу пояснить, что это не значит сам стиль повествования. Это значит, что у меня туго с фантазией на самом деле. Я не очень хороша в придумывании сюжетов из воздуха. Я всегда отталкиваюсь от чего-то реального, а в моей реальности очень много боли, одиночества, и счастливый конец – это когда смог уснуть на несколько часов и начать новый день с пробуждения, а не плавного перехода в бодрствование из одного в другой.
Поэтому во всём, что я пишу, есть поволока грусти. Так я вижу жизнь. Это не значит, что в ней нет радости. Я люблю юмор, забавные ситуации и смешные диалоги, милые мелочи, из которых складывается момент счастья. Но всё это не без тени боли, не без мысли об однозначности исхода – всё когда-то заканчивается. И мы живём моментом. Настоящим. Прошлым. И даже осмеливаемся – будущим.
Но исход всегда один: мы все когда-то умрём. Кто-то позже, кто-то раньше. Но никого это не минует. И наши дети тоже когда-то умрут. И их дети тоже. Думаю, этим ни для кого я не открыла Америку. Все мы это прекрасно знаем. Многие из нас осознают это, возможно, даже слишком рано. Но это не секрет. Да и мы с вами уже не маленькие, чтобы этого не понимать. Даже те, кто начинал читать мой блог девять лет назад, уже без сомнений совершеннолетние, и для них это не станет открытием. И я не хочу и не могу, как мы уже выяснили, сочинять сказки, говоря в них, что всё всегда заканчивается хорошо. Нет. Всё всегда заканчивается смертью.
Сухо? Страшно? Даже обидно? Честно.

В чем тогда смысл? Вряд ли найдётся хоть один человек, который бы не задавался этим вопросом. И ответ у каждого свой. Да я и сама за все годы, что умею читать, пыталась и продолжаю впитывать через книгу за книгой рассуждения людей о смысле жизни. Не потому, что ищу в их словах ответ для себя. Свой ответ я знаю. А потому, что мне интересно, как к своему ответу приходят другие. И как они этот путь излагают в словах. Каждый в своём стиле. И это захватывающе и прекрасно. Ведь только подумайте, сколько есть способов рассказать что-то, при этом в основе каждого лежит слово. Книги – понятно. Кинематограф – всё начинается с написанного сценария. Театр – тоже. Песни – слова. Всё, о чём мой блог – берет истоки в слове. Наверное, поэтому я не обесцениваю слова и отношусь к ним с такой же долей серьёзности, как и к делу.

В чем смысл жизни для меня? Зачем мучаться, если всё прошито болью? Ради моментов. Как я и сказала выше, жизнь ведь именно из них состоит. Каждая книга, фильм, песня, да каждое произведение искусства заключает в себе какой-то момент. Для кого-то всего один момент и есть жизнь. Для многих это совокупность моментов. И я пишу о них. О своих, о чужих. Я могу обратить момент в метафору стихотворения, или в загадочность прозаичного повествования, или в рваную дневниковую записку, но внутри любой из этих обёрток будет то самое, что я пережила. Сама или через других. И чаще всего я предпочитаю дневник. Но это мой выбор, в этом я себя чувствую больше всего собой. В этом я чувствую, что не предаю себя. И я знаю, как сложно порой не поддаться мнению других, не свернуть на кажущийся более легким, более принятым путь. Но подумайте, это ли тот маршрут, по которому вы бы действительно хотели идти по жизни? Писать так, как другие считают более приемлемым? Рисовать то, что нравится другим? Цензурить свои стихи? Это ведь уже будут не ваши моменты. А тогда в чем смысл?

Да, не всегда у человека есть какой-то конкретный смысл его жизни, который он бы чётко осознавал для себя. Своего рода большая цель. Призвание. Предназначение. Порой жизнь может заключаться в проживании моментов, в наслаждении этими моментами, в накоплении опыта и уроков из них. Бывает ведь даже так, что те, у кого есть призвание, настолько зацикливаются на нём, что упускают эти самые моменты. И я давно поняла для себя, что конкретно мне как раз это и приносит счастье – моменты, когда я могу быть самой собой.

Например, для меня состояние, когда всё хорошо, и состояние счастья это разные вещи. В моменте, когда с моими близкими всё в порядке, или когда у меня физическое состояние лучше обычного, я могу сказать, что всё хорошо, но при этом не обязательно я буду в этот момент счастлива. Точно так же, как сидя за рисунком или оформляя блокнот близкому человеку, заполняя дневник или находясь на концерте любимого музыканта, я могу однозначно и точно сказать, что счастлива в этот момент, но в целом в жизни не обязательно у меня в данный период всё хорошо.
Не уверена, что могу объяснить эту мысль доступно словами. Но суть этого рассуждения в том, что, как мне кажется (я могу быть абсолютно в этом неправа по мнению других), счастье заключается в моментах, и чаще всего в тех, в которых мы чувствуем себя максимально собой. А собой мы чувствуем себя больше всего в нашем творчестве. Будь то что угодно, во что мы вкладываем свою душу: эмоции, мысли, страсть, время, энергию. И разве это не самые дорогие моменты тогда? Разве это не заслуживает полнейшей искренности?

Безусловно творчество требует смелости. И не только в том, чтобы его кому-то показать. Но и в том, чтобы вообще начать что-либо творить и вложить в это часть себя. Опять же потому что это искренность, а искренность это зачастую страшно. Показывать себя, то, что горит внутри – страшно. Но, наверное, как раз в этом заключается задача так называемого вдохновения: давать толчок нашему внутреннему огню на свободу вопреки страху.

Когда меня спрашивают, чем я вдохновляюсь, мне становится неловко отвечать, потому что правда в том, что я вдохновляюсь по сути собой, событиями и процессами в своей жизни.
Чаще всего я просто смотрю старые фото, которые сделала, читаю свои старые стихи или записи, и думаю: «Вряд ли я смогу сделать что-то лучше», а потом пытаюсь всё-таки сделать. Не для того, чтобы стать лучше других, я никогда не стремилась хватать с неба звёзды, понимая, что того самого особенного, что может изменить мир, во мне, конечно, нет. Единственное особенное во мне только то, что это я. И моя причина пытаться делать что-то лучше – чтобы стать лучше себя вчерашней. И из-за того, что у меня нет желания быть лучше других, и из-за того, что я не хочу быть похожей на кого-то, я воспринимаю чужое творчество не как толчок самой начать делать что-то, а как искусство, которое приносит мне определенное удовлетворение, чаще всего ощущение понимания и успокоения. Но вот ощущения, что я хочу сделать похожее или даже лучше, – нет. Не знаю, плохо это или хорошо. Но у меня так было всегда. Стихи я пишу с самого детства, в этом мне и не нужно особое вдохновение, потому что мой мозг сам по себе рифмует мысли большую часть времени. Это как и с числами. Я довольно хорошо ими владею, наверное, от мамы-бухгалтера это передалось, поэтому не контролирую, как в повседневной жизни что-то считаю или веду абсолютно ненужную статистику чего-либо. Что касается фотографии, то свои я в принципе не считаю творчеством как таковым. Я начала фотографировать для блога потому, что в то время в интернете было очень мало фото на подобные темы, и мне хотелось делать эстетически интересные кадры книг и дневников, которые бы передавали и их красоту, но при этом ещё и своего рода уют дома, атмосферу процесса чтения и ведения дневника в комфорте своего уединения.

Что касается рисунков, то тут всё сложнее из-за того, что, как и многие, я не могу позволить считать себя художником в полном смысле этого слова, ведь художественную школу я не посещала, при этом рисую я всю жизнь. Никогда не считала, что у меня в этом есть уникальный талант какой-то, поэтому редко и показывала кому свои рисунки, но сам процесс мне всегда нравился, потому продолжала. До того момента, как заболела очень сильно в конце 2018-го. С тех пор мои руки большую часть времени словно не мои вовсе, и сильнее всего это ощущается во время рисования, письма от руки, вязания и всего прочего, что связано с мелкой моторикой.
Раньше моему стилю рисунков в большей степени была присуща четкость и плотность что ли. Мне часто говорили, что рисунки выглядят словно напечатанными, настолько четкие в них были линии и плотная штриховка. Больше я так делать не могу. Мои руки просто этого не позволяют. И, пережив все стадии принятия, остались лишь такие варианты: продолжать безуспешные попытки того, что теперь просто невозможно физически, тупо убивая время и нервы; нахер бросить рисовать вообще, чтобы не плакать всякий раз, когда сажусь за рисунок, а он не выходит таким, как мог быть раньше; либо принять реальность и найти в себе другой угол видения того, как я хочу выразить рисунком своё я. После долгих месяцев попыток первого варианта «а мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус» я всё-таки пришла к осознанию, что нужно найти в себе тот самый угол. И стала рисовать по-другому. Не вдохновившись кем-то другим, а оценивая здраво свои физические способности. Всё так же продолжая внедрять свою любовь к каллиграфии в рисунок, но сменив сам стиль рисования. По сути сам смысл моего творчества от этого не поменялся, изменилась лишь тактика. И того, что я осталась в этом собой, мне вполне достаточно, чтобы продолжать рисовать теперь вот так.
Опять же вдохновение получилось найти именно в самом процессе, а не от кого-то другого.

Думаю, я не одна в этом, поделитесь, если вы тоже. Обычно, когда мне что-то нравится у другого человека, я себе это что-то не хочу. Потому что, как только оно у меня появляется, я теряю всякий интерес к этому. Не знаю, почему так работает эта система, но у меня вот так. Я реально ловлю кайф от того, что у кого-то что-то есть, чего не имею я, и мне интересно за этим наблюдать, но себе такое не хочется. И это касается не только материальных вещей. Мне может нравиться какая-то личность, её окружение, но я не хочу быть ею или частью её окружения. Просто наблюдать со стороны и кайфовать – мне вполне достаточно. Потому я не особо люблю и в творчестве делать что-то похожее на чьё-то. Мне достаточно того чьего-то, я лучше сделаю то, чего у других не нахожу, но что чувствую внутри себя.
Наверное, можно сказать, что я вдохновляюсь процессом жизни. Процессом чтения книг, прослушивания музыки, посещений музеев, кино, концертов. Просто потому, что именно от самого процесса поглощения всего этого я заряжаюсь, как уже выше сказала, теми самыми эмоциями насыщения, успокоения, ощущением удовлетворённости. И в этом состоянии зарождаются мысли, рассуждения, которые и дают начало огню внутри. А его толчком наружу служит желание пытаться что-то сделать, выразить себя, стать лучше своей вчерашней версии, и побыть в том самом моменте, когда ты есть только ты и ничего лишнего. В моменте счастья.

..ιllιlι.ιl. Gavin DeGraw — I Don’t Want To Be

Всем этим я хочу сказать и себе, и вам, что мы единственные у себя самих, кто владеет силой не предать себя никогда. Мы единственные, в ком можно быть уверенными настолько. И по сути мы единственные, кто точно может подарить нам тот самый момент счастья. Потому что мы знаем себя гораздо лучше других.
Я посмею оставить вам еще несколько цитат помимо самой первой, которые идут со мной по жизни много-много лет, которые для меня больше как мантра, как напоминание, что моя сила находится во мне. Возможно, они и вам помогут не сбиться со своего пути, не предать себя в угоду внешним факторам, требованиям, стандартам. Особенно когда дело касается вашего таланта. Он только ваш. Помните это.

«Не позволяйте своему огню гаснуть искра за искрой. Не позволяйте герою в своей душе сгинуть в одинокой борьбе за ту жизнь, которую вы заслуживаете, но достичь не смогли. Проверьте свою дорогу и природу своей битвы. Мира, которого вы хотели, можно добиться, он существует, он реален, он возможен, он ваш.» (Айн Рэнд)

«Смело следуйте за своим сердцем и интуицией. Они каким-то образом уже знают, кем вы действительно хотите стать.» (Стив Джобс)

«Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на попытки жить чужой жизнью… Не позволяйте шуму чужих мнений заглушить ваш внутренний голос. А самое главное, не бойтесь следовать за порывами сердца и интуицией. Они подскажут, кем вы действительно хотите стать.» (Стив Джобс)

Впервые у меня такое случилось, чтобы написанный пост (таких сейчас лежит у меня еще два) ждал своего времени почти полгода. Многие из вас знают, что эти полгода были сложными для меня, но сейчас я чувствую, что именно для этого поста наступил тот самый момент, который был тогда, в декабре, когда я написала его, но не смогла опубликовать. И я хочу сказать вам всем огромное спасибо за ожидание, ведь некоторые из вас знали еще тогда, что я что-то пишу. И огромное спасибо за то, что уделили время на прочтение. Надеюсь, какие-то из моих рассуждений здесь натолкнут и вас на полезные мысли. И если вам не будет в тягость, то мне бы очень хотелось почитать про ваши моменты счастья. Про те моменты, когда вы действительно ощущаете себя счастливыми, самими собой, искренними. Помните, что я рада вашим записями и здесь в комментариях (они премодерируются, поэтому появятся на сайте только после моего прочтения), и в комментариях и личных сообщениях в любых моих соцсетях, где вам будет удобно, и на электронной почте.

Ребятки, спасибо вам огромное в очередной раз за то, что я могу прийти сюда к вам, в этот уголок, что как дом для нас всех. Я очень вас ценю. И люблю настолько сильно, всей своей заполненной чувствами к вам грудью, что кажется, словно и грудной клетки у меня вовсе уже нет, а всё внутри держится только на этой любви.
Берегите себя. Не забывайте, что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

Порция осеннего настроения / In The Mood For Fall

4 комментария »

18 октября, 2020 Posted 7:22 пп

Однако, здравствуйте 🙂 Думаю, мало кто ожидал новый пост, хотя раньше как раз осень была для меня тем самым вдохновителем на то, чтобы здесь творить. К сожалению, сейчас осень стала тяжелым периодом, но когда мне очень плохо, то хочется хоть немного помочь кому-то другому. Потому я здесь. Знаю, что в этом году для многих осень приносит еще больше стресса, чем обычно, и жаль, что я не могу это полностью изменить (никто не может), но надеюсь, что смогу принести хотя бы толику тепла и атмосферы в ваш день, когда вы будете читать этот пост. По крайней мере, я очень постараюсь.

Конечно, каждый из нас по-своему борется со стрессом и осенней хандрой, но мне кажется, что хорошая атмосферная книга, музыка или фильм/сериал всегда хоть немного, но помогают расслабиться, успокоить бурю мыслей и эмоций в голове. Не знаю, как у вас, но вот у меня есть надежные варианты того, к чему я ежегодно обращаюсь по осени, чтобы создать то самое теплое, уютное настроение.

Я была бы не я, если бы не начала с книг. Тут, наверное, многие зададутся вопросом «как книга может вообще быть осенней». Может 🙂 Буквально этим летом я прочитала свеже вышедшую «My Dark Vanessa», и на протяжении всего прочтения не могла отделаться от мысли, что эта книга настолько осенне-атмосферная, что дальше просто некуда. Каждый её абзац прописан то шуршащей желто-багровой листвой и последними лучами теплого солнца, то осенним туманом, еще робко пробирающимся под легкие пальто. Добавить к этому приватную школу, обсуждение книг, описание окрестной природы – и вот он тот самый идеальный набор всего, когда желать можно лишь еще о легком дождике за окном, любимом пледе и чашке горячего чего-нибудь.

Не буду углубляться в разбор самой книги, на это хотелось бы выделить отдельный пост. Скажу только, что она однозначно 16+, в ней затрагиваются довольно щекотливые темы (это не уровень «Лолиты» Набокова, но около того), поэтому с осторожностью решайте, читать её или нет. Но она однозначно супер осенняя, и я была рада, что в тот вечер, когда села её читать, начался дождик.

А у Лэйни Тейлор, например, так и вовсе что ни книга, то атмосфера. Она – невероятный мастер не только плести потрясающей красоты строчки и миры, но еще и наделять эти самые миры уникальной, но при этом такой знакомой, словно родной, аурой.

Её серия книг «Daughter Of Smoke And Bone» – это просто квинтэссенция атмосферности. И как может быть иначе, если все действия первой книги проходят в Праге? Подозреваю, что не только я, по уши влюбленная в Прагу, считаю её невероятно вдохновляющей, по-осеннему волшебной и уютной. А сотворенные Лэйни персонажи и магия лишь еще сильнее добавляют волшебства этому миру. И хоть действия первой книги проходят в январе, мне это нисколько не мешает ассоциировать эту серию с осенью, хотя я бы сказала, что все книги Лэйни настолько насыщенные вот этим самым, что и зимой прекрасно вписываются в настроение.
Тем, кто любит искусство в незанудном его представлении, татуировки, художников и что-то не от мира сего, но такое близкое душе, эти книги однозначно понравятся.

И если уж читать Лэйни осенью, то сложно обойти стороной её двулогию «Strange The Dreamer». Одну из самых волшебных, сказочных, трогательных, и, опять же, таких близких душе историй.

Хоть это и абсолютно иной рассказ, нежели та серия, о которой я говорила выше, совершенно другой мир и персонажи, она настолько тонко связана с той серией, что прочитав сначала одну, а затем другую (в принципе, не особо важно, с какой начнете, хоть я бы и советовала все же начать с «Daughter»), и осознав, на каком уровне они связаны, и насколько гениален этот автор, не захочется возвращаться из её миров в реальную жизнь еще долго.

О книжках я могу болтать вечно, поэтому переходим к музыке 🙂

Я не могу первым делом не упомянуть альбом BTS «The Most Beautiful Moment In Life pt.2». Он вышел осенью 2015 года и до сих пор является одним из моих самых прослушиваемых в принципе, но особенно в осенний период.

И, конечно, для меня греховно не упомянуть что-нибудь из рока. Альбом «Acoustic Live Vol.1» группы NEEDTOBREATHE в этом и прошлом году стал также моим осенним фаворитом. Поверьте, я осознаю, что это рок-группа и обычно они очень громкие и мощные, но именно этот акустический альбом звучит совершенно иначе, он очень душевный, теплый, приятный. Мне особенно нравятся «Let’s Stay Home Tonight», «Stand By Me» и «Cages».

Ну и плейлист, отлично подходящий как для подготовки к учебе, так и для фона во время чтения или какого-то другого занятия – Lo-Fi Beats, очень приятная музыка, помогающая сфокусироваться на том, чем вы под нее занимаетесь, и абсолютно не напрягающая, если захочется под нее расслабиться.

Рекомендовать фильмы и сериалы, как в общем-то и книги с музыкой, это такое дело, которое стоит рассматривать больше как то, что человек оторвал лично от себя и просто с вами поделился. Да весь мой блог построен по такому принципу – я лишь делюсь с вами тем, что мне кажется хорошим, интересным, впечатляющим. Поэтому решать только вам, будете ли вы брать то, о чем я рассказываю, себе на заметку или нет.

Все вы здесь уже прекрасно знаете, что для меня навечно самым осенним, самым атмосферным, самым теплым, самым дорогим и любимым сериалом является «Gilmore Girls» (Девочки Гилмор). Я не устану это повторять. Неважно, сколько ему уже лет (в этом году исполнилось ровно 20), он не теряет своей актуальности и обаяния. Если хочется чего-то с невероятным количеством кофе, книг, мотивации к учебе, шуток, семейного тепла, этот сериал даст всё и сверху укутает самым приятным одеялом.

Насчет сериала «Queer As Folk» (Близкие друзья) я не смогу объяснить, чем он для меня конкретно осенний. Просто я посмотрела его изначально в октябре много лет назад, и с тех пор для меня стало традицией пересматривать его именно в октябре каждого года, потому он плотно ассоциируется с осенью. Но это действительно очень хороший сериал, в нем есть свой шарм тех времен конца 90-х – начала 00-х, и время, проведенное с ним, однозначно не будет спущено впустую.

Сериал «The Fall» (Крах) со своим английским названием вообще не имеет никакого отношения к осени, если речь идет о сюжете. И учитывая то, что я хотела бы наполнить этот пост всем теплым и атмосферным, этот сериал сюда не особо вписывается, потому что он про серийного маньяка и детективов, расследующих его дело. Но. Когда я его смотрела, для меня он прямо пах холодной осенью. Я ощущала эту осень костями. Просто из-за того, как он снят, в какой цветовой коррекции, и где. Это британский сериал, а для меня Британия это либо осень, либо рождество, и ничего между 🙂 Что интересно, мне его посоветовала посмотреть моя знакомая несколько лет назад, сказав, что главная героиня напомнила ей меня. Посмотрела его я только в этом году, и не сказать, что прям увидела там себя. Ну, может какие-то моменты, но не прям уж много. Но в целом сам сериал мне понравился и я даже немножко жалела, что не оставила его именно на осень.
Если захочется чего-то щекочущего немного нервишки и напрягающего мозг ближе, например, к Хэллоуину, то этот сериал очень даже хорош.

По идее, в год, когда мир большую часть времени просидел на карантине, было бы логично предположить, что этот самый мир смотрел кучу фильмов. Как бы не так. По крайней мере, я за этот год из нового почти ничего не смотрела, но и старого пересмотрела очень мало. Поэтому в категорию фильмов добавляю то, что первым приходит на ум, когда я думаю об осени, и что, собственно, в это время обычно пересматриваю.

«Practical Magic» (Практическая магия). Нужно ли что-то даже объяснять? Ближе к концу октября он (как и «Premonition» (Предчуствие) со всё той же Сандрой Буллок в любое время осени) и «Hocus Pocus» (Фокус-покус) являются ежегодными фильмами для пересмотра с тех самых пор, как они вышли на экраны. Ну, классика. Что еще сказать? 🙂

«Imagine Me & You» (Представь нас вместе) так и вовсе один из самых осенних легких фильмов на мой скромный. Мне он нравится как раз больше не из-за сюжета, а из-за того, как во время просмотра хочется выйти в раннюю осень со стаканчиком чего-нибудь горячего, прогуляться по разноцветному парку, а по пути домой зайти в цветочный, купить себе самый осенний букет и нечаянно влюбиться во флориста.

«The Age Of Adaline» (Век Адалин) для меня из того же разряда, что и QAF, не в плане сюжета, конечно же, а в том смысле, что я посмотрела его осенью впервые, и теперь это уже как рефлекс. К тому же, смотрела с близкой подругой, и воспоминания остались очень приятные. А сам фильм действительно хороший, по-своему волшебный и беспроигрышно завораживает своей глубиной.

Порой большое заключается в мелочах. И порой мелочи могут отвлечь от большого. Когда нас обволакивает стресс, очень сложно радоваться мелочам, если не пытаться себе о них напоминать, иногда даже кажется, что не поможет вообще ничего справиться с тревожностью или грустью. Душа не лежит ни до книг, ни до фильмов. В такие моменты некоторым помогает ведение дневника. В блокнот можно излить не только свои мысли и эмоции, но и обратиться к самому себе: напомнить о тех самых приятных мелочах, которые стоит ценить; написать список всего хорошего, что произошло за последнее время, даже если это будет что-то высосанное из пальца; набросать описание того, каким выглядит идеальное будущее, и может даже составить своего рода стратегический план, как к этому будущему прийти.

Прекрасно знаю (уж за почти десяток лет ведения блога и за двадцать пять лет ведения дневников), что далеко не всем дается такой процесс как дневниковедение. И чаще всего людей напрягает именно регулярность сего занятия. Но зачем вгонять себя в такие рамки? Если кто-то может делать дневниковые записи ежедневно из года в год, это не значит, что и вам именно так нужно, а иначе вот никак. Мой совет: попробуйте завести блокнот писем. Да-да, я уже не раз о таком писала, но, поверьте, я не зря кудахчу об этом так часто. Потому что это работает. Попробуйте писать письма. Себе или кому-то. Не имеет значения. Не нужно их отправлять. Просто пишите, даже если они будут адресованы умершему человеку, вашей собаке, знаменитости или лично себе. После нескольких таких писем сами заметите результат.

Если же руки хочется всё таки занять чем-то абсолютно не напрягающим мозг, а наоборот его расслабляющим, то чем бездумное рисование не вариант?
Я искренне считаю, что раскраски и тому подобное творчество – это не детство в заднице играющее, а действительно способ расслабиться. Кроме того, раскраски очень хорошо помогают активизировать фантазию, направленную на создание своего художественного творчества. Так что тут два в одном – и расслабляешься и запускаешь в работу ту часть мозга, что ответственна за креативность.

Еще вариант для рук и релакса – расчесывание. Да-да. Мало того, что это форма социального занятия, если вы расчесываете кого-то другого, так еще и верный способ расслабиться как самому, так и помочь это сделать другому. Если рядом нет человека, готового вступить с вами в этот социальный процесс, то домашнее животное будет точно не против быть почуханным от души. Ну а если животного нет, то как вариант – кукла. И не надо думать, что это странно и «о боги, если кто увидит». Ничего в этом плохого нет. Расчесывание волос, особенно привлекающих на вид, действительно имеет успокаивающий эффект.

Кстати, говоря о животных и пользе для обеих сторон. Рекомендую попробовать акупрессуру на своих любимцах. Естественно без использования каких-либо игл и других предметов, а лишь легкие нажатия пальцами.
Вместо расчесывания (не у всех животных есть ведь шерсть) можно забраться в удобное теплое местечко и уделить пусть даже всего полчаса в день на то, чтобы погладить животное, легонько нажимая на правильные точки. Следует, конечно же, перед этим ознакомиться с обучающими статьями, касающимися акупунктурных точек вашего конкретного животного, и быть особенно осторожным и очень нежным с областью животиков. Но по большей части те же кошки и собаки, например, имеют достаточно легкие точки релаксации в районе ушек и загривка. Так что пушистик отрубится буквально через пару минут таких приятностей, а его умеренное дыхание и сердцебиение в сочетании с теплом и монотонными действиями успокоит и вас.

Знаете, я почти никогда не пишу посты за несколько присестов. И уж тем более никогда заранее их не готовлю, не набрасываю черновик с заметками и тд. Обычно я открываю блог, сажусь и начинаю шпарить по клавиатуре, выстукивая свои мысли, которые имею желание изложить вам здесь. Но в этом году всё идет не так, как обычно. И написание этого поста тоже. Когда я изначально садилась за него, написав 70%, мы были неделей назад в прошлом, и я хорошо помню, какая теплая осенняя погода стояла за окном. Какой волшебный золотистый свет дразнил желтые листья деревьев в моем дворе, и какой теплый ветерок всему этому подыгрывал. Дописывая пост сегодня, я поглядываю в окно, и картина там уже не та: солнце с трудом пробивается меж тяжелых серо-розовых облаков, но в моем дворе ему уже и дразнить некого, потому что листья опали, и деревья стоят словно общипанные; ветер теперь холодный и агрессивный, будто желающий поднять с земли опавшую листву обратно на ветки. И я понимаю, что таким же вышел и мой пост – сочетание осеннего теплого и уютного с осенним холодным и тягостным. Такова и сама жизнь. Главное, не забывать, что всегда есть и то и другое. И держать ноги в тепле, а лицо в маске.

Что ж, ребятки, хочется верить, что этот пост принес вам хоть немножко приятного настроения и укутал в осенний уютный плед. Если вас не затруднит (я понимаю, что система здесь всё так же не особо удобна, поэтому как обычно сделаю еще пост в инстаграме (https://www.instagram.com/coopik/), где можно будет оставить комментарии), то мне было бы очень интересно почитать, что вы любите делать осенью, что помогает вам расслабляться, что вообще ассоциируется с этим временем года.

Спасибо вам, родные мои, за то, что остаетесь рядом со мной, за то, что в любое время года я чувствую ваше тепло и поддержку, за то, что розовая страничка никогда не бывает без заглянувших на огонек.

Я очень сильно вас люблю, не забывайте об этом. Надеюсь, что вы тоже чувствуете мое тепло и поддержку. Я всегда с вами. До Луны и обратно.

Laters, babies!!!***