coopik's blog

С 12-летием, мое убежище / Happy 12th anniversary, my sanctuary

Вот мы снова и свиделись, родные мои! Мне не верится, что мы всё ещё здесь, что я всё ещё есть и могу писать вам. Двенадцать лет… Нам уже двенадцать лет. Двенадцать лет дружбы, уюта, семейного тепла. Я безгранично благодарна вам за все эти годы, за то, что у нас есть наше место, где безопасно, где любят, где можно согреть душу. Так повелось, что обычно в этих праздничных постах я подвожу своего рода итоги, как это делают люди перед Новым годом, но в этот раз никаких итогов у меня нет, этот год был сплошной чередой очень плохих состояний (в таком я сейчас и пишу этот пост, в таком я пыталась делать для него фото) и попытками из остатков сил поддерживать семью. Ни на что другое меня просто не хватало. И я старалась, как могла, цепляться за маленькие моментики счастья, чтобы удержаться хоть как-то на плаву, даже когда голова практически уходила под воду. И большинство этих моментиков счастья были у меня благодаря вам. Поэтому сегодняшний праздничный пост это не итоги года, это просто благодарность вам и моему убежищу за то, что я всё ещё держусь.

Изначально из-за своего самочувствия я думала, что этот пост будет с минимальным количеством фоток, дала себе несколько дней на то, чтобы подняться и через боль сфотографировать только то, что было на протяжении этого года со мной, всегда рядом, в самой близкой доступности, когда не могу встать. То, что грело душу, приносило радость, давало ощущение домашнего уюта, моей атмосферы. Но когда начала фотографировать, то как обычно – не смогла ограничиться всего парой десятков снимков. Останавливала только боль и упадок сил, и хорошо, что я дала себе несколько дней на это, за них смогла нащелкать сполна, хоть и не успела всё, что хотела. Но рада, что смогла хоть что-то, потому что это и для самой меня тоже своего рода напоминание о том, за что я благодарна, что помогает мне в повседневной жизни. Какие-то вещи мы часто принимаем как данность и не задумываемся, что они с нами каждый день, что приносят нам положительные эмоции. Поэтому если этот пост сподвигнет и кого-то из вас мысленно поблагодарить что-то, что помогает вам изо дня в день, я буду рада. И в первую очередь хочу поблагодарить всех, кто когда-то мне что-то дарил, я храню все письма, подарки и даже по возможности цветы, очень всем этим дорожу. Говоря о цветах, я перевезла с собой многие из своего прошлого дома и счастлива, что они смогли пережить переезд и всё ещё радуют меня каждый день на моем столе. Когда я фотографировала их для этого поста, во мне было столько любви к ним, что хотелось обнять каждый цветок.

Понимаю, что прозвучит странно и может даже стремно, но я очень люблю многие фотографии, которые делаю для блога, и когда меня спрашивают, в чем я нахожу вдохновение, что меня толкает на творчество, мне стыдно отвечать, потому что чаще всего вдохновением меня заряжают как раз мои же фотографии. И те, которые сделала для этого поста, признаюсь, стали одними из моих самых любимых, несмотря на то, в каком состоянии я их делала и через сколько нервных срывов пришлось пройти во время обработки, потому что программа решила, что она дитя ада и хочет показать мне, как в нём живется.

Я все еще привыкаю со своим старым 15-летним фотиком к совершенно другому освещению в этом доме, к очень светлой комнате (моя прошлая была берлогой-избушкой-на-курьих-ножках-норой, как говорит моя мама 🙂 из-за совсем несолнечной стороны, фиолетовых обоев и плотных фиолетовых штор), в которой почти год не фотографировала на этот аппарат, но даже так уже вижу разницу между первыми фото и тем, что сделала сейчас. Возможно, влияет еще и то, что в этот раз я целенаправленно фотографировала только самое любимое (не все удалось охватить, конечно, не на все хватило сил и времени) и меня переполняло любовью во время каждого сделанного кадра. Я безусловно не буду постить здесь все фотографии, которых вышло больше 500, постепенно какие-то закину в группу, которые не войдут в этот пост, и если бы вы только знали, как мне тяжело далось отобрать их для этого поста и ограничить себя в количестве.

Я, конечно, не фотограф и никогда не считала, что у меня есть к этому талант, но я люблю по-своему всё, что фотографию, и очень благодарна за то, что у меня есть пусть и старенький, но фотик, и мне правда приносит большое удовольствие делать снимки для блога, пусть многие фото в итоге и остаются неопубликованными, я всё равно их периодически сама пересматриваю. И это один из тех моментиков счастья, за которые я благодарна.

Мне кажется, эта корзинка стала уже своего рода атрибутом моей эстетики, да ещё и когда к ней добавился ловец снов, который тоже один из самых дорогих для меня подарков. Я буквально обитаю под боком у этого стола, на котором она и большинство других цветов и подарков стоит, поэтому каждый день, в каком бы состоянии ни была, я всегда могу даже со своего лежбища любоваться всем этим. Для меня это неотъемлемые атрибуты моего уюта, частички моего дома, убежища.

Картина с котом позади корзинки, таро солнца, набор книг Гарри Поттера, именно эта копия Улисса (у меня их несколько в разных местах), камни, и многое, что не попало в конкретно этот кадр, но что находится на этом столе, всё это подарки от моих любимых людей за годы, это как крестражи, хранящие частички наших душ и любви, и мне хочется всегда иметь возможность видеть все это первым делом просыпаясь, последним – засыпая, и в течение дня.

Говоря про мою эстетику и вечные атрибуты, меня несколько раз спрашивали о моей розовой «тарелке мусора», особенно что касается в ней чего-то похожего на бутылочку с кровью 🙂 Вы меня раскусили… я – вампир и храню кровь Чонгука в бутылочке на розовой тарелочке.

Но если серьезно, то я, к сожалению, всего лишь обычный смертный, а тарелка эта ручной работы и была тоже подарком, как и помада Том Форд, которая неприкосновенно хранится на ней, потому что лимитированная, из Японии, и покупалась там для меня с мыслью «такая же маленькая, как и ты, и у нее имя Jake».

А бутылочка с кровью – это новогодний лак от Диор, он действительно цвета крови и мне всегда было жалко им пользоваться помимо пары раз изначально, так что он лимитированный тоже хранится на этой тарелке уникальных вещей вместе с камнями-сердечками, которые тоже подарил дорогой человек.

Клянусь, я знаю каждый цветочек с его уникальными волнами лепестков на этой тарелке и каждый люблю огромной любовью.

Мне как-то говорили, что я могла бы делать из своих фоток открытки или закладки, и хоть я сама не считаю, что мои фото находятся на том уровне, когда из них можно что-то делать на продажу, но чисто для себя я бы и правда сделала открытки или закладки, будь такая возможность.

Работаю я обычно не за этим столом, из прошлого поста, думаю, помните, что у меня их два, и за этим я обычно что-то творю – пишу дневники, делаю коллажи, он просто способствует этому, всегда стимулирует меня своим уютом и любовью от близких. Мне нравится, что сидя за ним я словно окружена этой любовью моих людей, плюс стопки книг по периферии добавляют к ощущению безопасности и уюта.

Говоря об этих стопках книг в обороне моих тылов. Здесь в основном только самое любимое (не всё любимое сюда влезло, конечно, но тем не менее), к чему я могу без проблем дотянуться с кровати, рискуя, конечно, свалить себе на башку кучу книг, но это ли не самая крутая смерть, когда прибило книгами 🙂 В прошлом доме я вообще спала под старыми стеллажами, забитыми до отказа книгами и дневниками, и мама постоянно боялась, что на меня реально ночью может завалиться стеллаж книг и придавить. Это, видимо, моя тема – жить на грани с книгами 🙂

Опять же, за многие из книг я благодарна своим людям, у меня бы и половины книг моей мечты не было без вас. И хоть я часто прошу не тратиться на меня и ничего не дарить, но от книг отказаться всегда тяжелее всего.

Я всё ещё искренне считаю, что книга это самый лучший подарок, особенно когда дарят именно ту, о которой давно мечтал. За последних полтора года в мой дом пришло несколько таких книг мечты, я реально о многих из них только бредить могла. Как, например, это старое издание переписок Рильке, Пастернака и Цветаевой. Оно было издано в 1990 году и не особо большим тиражом, у меня никогда не было его физической копии, но была пдф-ка, которую я зачитала с телефона и планшета, а в прошлом году на мой день рождения мне подарили эту книгу в физическом варианте, она абсолютно новая, то есть она где-то лежала нетронутая с 1990 года и теперь она живет со мной и знает, что такое любовь не только по письмам этих троих, но в реальности от меня. До сих пор с трудом верю, что у меня она есть и не чей-то старый экземпляр с чужой энергетикой, а словно капсула времени из 90го, которая ждала меня.

На фото лежит еще и сборник Рильке «Темный интервал», о котором я тоже много лет мечтала, но им я уже светила в прошлом посте и его не так сложно найти в продаже, как тот русский сборник писем троицы. Но для меня каждая книга Рильке безумно ценна, они все поддерживают мой дух из года в год, да и это не секрет, что я люблю его особенной любовью (такой, из-за которой уже 12 лет не могу подобрать слов, чтобы написать о нем пост здесь), и да, читая письма этой троицы, я всякий раз ревную его (Марина, I’ve got beef with you), но все равно продолжаю перечитывать, потому что его словами мне невозможно упиться.

В том же подарке с Рильке было еще одно прекрасное далёко, еще одна (точнее, две одинаковых, но разных и в разных посылках, потому что одна потерялась в пути ко мне и человек отправил вторую, но потом первая пришла после второй; это длинная, но волшебная история) книга, по которой тосковала моя душа многие годы. Именно это издание «Других берегов» Набокова было у меня в детстве и именно эта книга стала тогда моей первой у него и породила эту любовь к его творчеству. Но, к сожалению, мой экземпляр из детства так и остался в детстве, чужой такой я себе не хотела да и никогда не натыкалась на него в продаже на барахолках и в комиссионках, но прошлый день рождения был воистину волшебным, потому что мой близкий человек нашел и эту книгу нетронутой чужой энергетикой.

Правда, изначально он нашел черный вариант (про который я даже не знала никогда), он и потерялся в пути, что видимо было судьбой, иначе у меня бы не появился тогда тот самый серый, как в детстве. Я зачитала и заобнимала его уже сто раз за этот год, отметила все свои любимые строчки и очень надеюсь, что когда-то смогу найти слова и силы, чтобы сделать уже пост про Набокова. Мне всегда было сложнее всего писать о своих самых любимых авторах, потому что я не знаю, как объяснить и передать свою любовь, всё значение и ценность, которые они несут для меня. Хотя не только об авторах так. Сколько раз я порывалась написать пост о Владе Листьеве, и до сих пор никак. Кристиан Ю тоже будет, похоже, жить в вечной очереди. Поэтому вот так, урывками, в строчках благодарностей просвечивается моя любовь.
На фото тот самый черный вариант с розовым текстом, о существовании которого я не знала, они оба вышли в печать в 1989 году, но, как выяснилось, черный стал дополнительным тиражом, а у меня в детстве был изначальный серый. Скорее всего черный считается более редким, но для меня они оба дороги, конечно. И я безумно благодарна человеку, что он не только заморочился и нашел в другой стране их, но что вообще слушал от меня все эти воспоминания из детства и восторженные описания этой книги.

А «Сто лет одиночества» Маркеса в принципе что в русском, что в английском варианте всегда у меня под боком, и английский бирюзовый (одно из моих любимых изданий книг) вариант мне тоже подарили, за что я очень благодарна любимому человеку, и дальше по фото будет заметно, насколько сильно эта книга мною залюблена.

«Письмо незнакомки» же пока у меня в процессе чтения, но нравится текст, и обложка безусловно не может не радовать. Уже не первый раз фотографию эти две книги в тандеме, у них, конечно, нет ничего общего, но мне нравятся цвета их обложек вместе.

Ну а волшебные бутылочки и радужные звездочки для меня всегда источник маленького счастья 🙂

В моей жизни все дороги ведут к Рильке, поэтому я снова возвращаюсь к нему. Никогда не смогу выразить всю свою благодарность за творчество и вообще личность этого человека, его слова действительно всегда со мной. Не только в его книгах, но переписанные в мои блокноты и дневники, в будущих (если доживу) тату на теле, в распечатках любимых переводов его стихов, которые храню в этой самодельной папке, знакомой вам по моим фотографиям не первый год. Эта папка всегда у меня на виду, на расстоянии вытянутой руки при надобности, с той самой строчкой, шепчущей с обложки моим почерком…

В этот Новый год мама подарила мне это издание «Победившего дракона», это было новое издание, я всегда очень радуюсь, когда у нас переиздают Рильке, ибо случается это очень редко, к сожалению, но обложка данного издания меня, конечно, просто покорила. Думаю, мне нет смысла распинаться, вы и так понимаете 🙂 Я бы очень хотела, чтобы его письма тоже выпустили в этом издании, потому что они есть пока лишь в мною ненавистной Эксклюзивной классике, которую тоже неоднократно видели у меня на фото.

И, кстати, об изданиях. Эксклюзивную классику я не люблю, в основном из-за той бумаги, которую они используют, мне противно ее трогать. А вот мягкие варианты Азбуки и Азбуки классики наоборот обожаю, мне нравится и тоненькая гладкая бумага страниц, и то, какие картины/фото они выбирают для обложек. Я часто перечитываю Достоевского и мне удобно это делать именно в таком формате издания.

И еще нравится в этом издании то, какая обширная линейка произведений тем представлена, помимо классики. Можно найти очень интересные сборники и писем, и эссеистики, и о художниках, писателях, ученых. На нелитературные темы много чего, что я тоже очень люблю: почитать что-нибудь узконаправленное по физике, лингвистике, психоанализу, логике. Будь у меня возможность, я бы очень много чего купила из этого ряда, потому что правда интересного там предостаточно.

Жаль только, что такого узкоспециализированного рода экземпляры потом не переиздают, если не успел купить в первый год выпуска. Как, например, сборник писем Набокова Вере, тот самый розовый с фоток выше, который я таскаю за собой уже много лет, не переиздавали в этой линейке больше с 2019 года. Эти письма есть, конечно, у других издательств, но мне не нравится там формат. Так что я рада, что в свое время купила не один экземпляр, на будущее, когда этот окончательно развалится и станет исключительно домашним не на вынос; я правда очень часто беру его куда-то с собой почитывать.
Сейчас вот нахожусь в процессе чтения Валери, обращаюсь к этой книге порционно (я параллельно таким образом обычно читаю книг десять, чаще всего это разные темы и жанры) и пока тоже очень нравится. Ну и обложка и название так и кричали, что они из моей вселенной 🙂

Конечно же, вся моя коллекция карт таро тоже приносит мне всегда радость, порой я вытаскиваю карту из колоды и использую ее в этот день в качестве закладки в книгу или дневник. У этой колоды еще и радужный срез, который не удалось поймать на фото в этот раз, к сожалению. Но ничего, я уверена, что это не последние фото с данной колодой, так что поймаем еще радугу 🙂

Ну и конечно же, как я могу говорить про те книги, которые всегда со мной и помогают мне держаться духом, и не упомянуть любимую Патти Смит? Фотографий её книг у меня просто море, и, наверное, кому-то уже поднадоело так часто видеть у меня эти черные книжечки, но они будут продолжать фигурировать и дальше в моих пространствах, потому что я без них не могу. То, как Патти пишет, её формат выражения не только мыслей и воспоминаний прошлого, но и описания всего вокруг, это настолько мое, что каждый раз, когда я погружаюсь в её слова, весь внешний чужой мир отступает, я словно прихожу домой. И всякий раз, когда я думаю о том, что хотела бы написать пост про её книги, у меня теплом топит бабочек в животе. Думаю, если все-таки в этот день рождения случится снова волшебство и мне подарят одну из её самых новых книг (для меня её цена очень высокая, сама купить не смогу), то я очень постараюсь при первой же возможности, когда самочувствие позволит (а для такого рода поста сил нужно много), сделать пост о ней.

Эти два блокнота, кстати, тоже одни из самых мною используемых за последний год, не считая тех, которые нынешние личные дневники. Эти двое – это отражение моих двух больших любовей 🙂 Книги и музыка. В первый я выписываю дорогие мне цитаты из книг, а второй вы знаете не первый год, в нем я делаю коллажи, которые в основном вдохновлены строчками песен, и конкретно про этот блокнот я бы очень хотела сделать в этом году пост. Точнее, тема самого поста не про этот блокнот, но он является просто частью всего концепта. Не хочу спойлерить, поэтому пока без подробностей 🙂

Не могу не упомянуть и мою верную обложку от блокнота, которая служит мне хранителем закладочек уже почти 25 лет. Меняются в ней только наклейки на лицевой стороне, но благодаря моему пирожомчку, эта подаренная ей бантановская наклейка останется, похоже, неизменной на этой обложке теперь 🙂 Я таскаю эту обложку везде с собой, она пережила несколько переездов в новые города и дома, в ней вечно напиханы цветные самоклеющиеся закладки, потому что я без них почти никогда не читаю и мне вечно их мало, и несмотря на всё это, эта обложка всё еще держится, не думает даже разваливаться и перейдет, вероятно, после меня еще кому-то по наследству. Стоил блокнот в этой обложке совсем недорого в те годы, но походу в начале нулевых умели делать вещи на века 🙂

Хочу поблагодарить вас также за то, что поставляете мне в своих письмах и посылочках эти самые цветные самоклейки. Я очень-очень это ценю!

Говоря о бесценном, повторюсь в который раз, потому что это действительно один из самых особенных подарков, я безумно благодарна за эту книгу. Мне дарили за жизнь многое, в том числе стихи и песни, что не менее особенно, но это первый и единственный раз, когда для меня написали книгу обо мне. Каждый день она дарит мне такие эмоции, которые невозможно получить как-то ещё. Признаюсь, что боюсь её затаскать и испортить, но все равно часто обращаюсь к ней. И конечно же она всегда радует меня с моего стола.

И еще из того, что уже не в первый раз было в моих постах: эта, казалось бы, глупенькая детская книжечка цитат из Баффи, про которую Систер сказала, что мы бы сделали круче (согласна 🙂 ), но к моему же удивлению, она часто оказывается у меня в руках, потому что в ней есть те самые цитаты из Баффи, которые я проношу с собой по жизни со школьных времен.

Мне кажется, я слишком редко показываю эту красоту, хотя она у меня уже несколько лет и я до сих пор поверить не могу порой, что именно эта коллекция книг у меня есть. Я хочу в ближайший год, если будет конечно такая возможность, перечитать эту серию (заново поумирать от любви к Праге) и сделать пост именно с этим вариантом книг (мой изначальный старый экземпляр я уже фотографировала несколько лет назад сюда), потому что там под обложками тоже есть красотища.

И я была бы не я, если бы у меня по дому не собиралось стопок книг на всех поверхностях, но благо, что это действительно мое убежище, здесь никто не будет указывать мне, что книги повсюду и их нужно убрать.
Тут на фото вверх ногами торчит винтажная Русалочка, которую мне подарила мама в прошлом году на день рождения, это куплено с рук, потому что в детстве, когда мне было около шести лет, мама подарила мне именно такую Русалочку, с которой я просто не расставалась, знала её наизусть и всё равно каждый день перечитывала, пересматривала потрясающие иллюстрации, даже спала с ней в обнимку, таскала в школу и к другой бабушке на лето. К сожалению, я откладывала сфотографировать её на последний день вместе с некоторыми из моих дневников, и этого так и не случилось из-за моего самочувствия, но надеюсь, что в будущем смогу доделать все эти фото, которые планировала на сегодня. В этот же список входит и книга «Дневники кибербота», её тоже видно в стопке на фото, она не зря лежит на видном месте, потому что я просто обожаю эту книгу, правда перечитываю чаще на английском в электронном варианте, к сожалению, но в прошлом году мне подарили это русское издание и оно очень неплохое, я ему очень рада. Главный персонаж этой книги это просто мое, начиная от юмора и заканчивая его внутренними рассуждениями об этом мире 🙂

В том подарке с «Другими берегами» была еще и другая букинистика Набокова, правда не в таком прекрасном состоянии, но все равно это радость для моей коллекции.

Вообще я очень рада, что в новом доме расположение комнаты именно такое, что, входя в неё, я всегда первым делом вижу свои стеллажи с книгами, со своего спального места я всегда смотрю прямо на стеллажи с книгами (и благодаря этому виду хочу просыпаться по утрам), и возле них есть пространство, где я могу кинуть на пол плед, обложиться книгами и собирать пазл.

И раз уж зашел разговор о пазлах, то, конечно же, хочу поблагодарить за них тоже. Это дорогое удовольствие и я не смогла бы себе сейчас такое позволить, но мои близкие в прошлый день рождения порадовали ими прям большим объемом 🙂

Этот яркий большой пазл – это просто нечто! Он будто был создан для меня: куча книг, цветов, бабочек, радужные цвета, атмосфера сказочного уюта и волшебства. Я собирала его в прошлом году впервые под Девочек Гилмор в сентябре и это было просто идеально.

О радужном. У меня круглый год на подоконнике стоит эта ёлочка, которая сверкает радугой всякий раз, когда солнце на нее светит. Казалось бы, мелочь, но меня очень радует то, как она блестит.

Еще вот эта маленькая радуга-пружинка тоже всегда со мной. Мы все знаем мою большую яркую и я ее все так же люблю, но эта более пастельная малышка мне по-особенному дорога, и если она когда-то сломается, я очень расстроюсь, потому что нигде подобной не видела больше.

Металлическая закладка пива Гиннесс от племяша тоже всегда на месте 🙂 И там ещё притаилось супер маленькое счастье в виде металлического конвертика от малышуни, который был в первом письме от неё и я не могу не холить и не лелеять эту прелесть.

Мне нравится, что с самого детства ко мне привязана ассоциация с зайчиками (спасибо Ба за все сочиненные ею сказки про него для меня и маме за то, что до сих пор называет меня Зайчики) и мне их в каком только виде не дарили 🙂 Этот вот тоже радует меня уже полтора года, его мне подарил замечательный и очень талантливый человечек, и не знаю почему, но мне кажется, что он бы очень понравился Блинчику. Я храню все ленточки от ваших подарков и зайчик живет в них. А там еще виднеется наклейка, которой я уже многих достала 🙂 Спасибо, племяш, ты всегда даришь самые крутые наклейки 🙂

[Edited: Добавляю этот абзац спустя сутки после публикации поста, потому что изначально с этим фото была проблема во время загрузки, но сегодня я ее смогла решить, для меня было важно добавить это фото в пост]
А этот голубой и самый нежный товарищ только недавно у меня появился вместе с этой чумовой книжулей, анонс выхода которой я еще в прошлом году заприметила. Всё это счастьюшко мне тоже подарил мой дорогой Малёк, в честь нее я и назвала этого emotional support bunny Мальком 🙂 Он невероятно мягкий и приятный, другого слова, как нежный, просто не подобрать. Он действительно очень нежный по отношению ко мне, не зря всё-таки он в статусе зверя для эмоциональной поддержки. Я в него влюбилась с первого прикосновения и теперь он везде со мной и плевать, что я уже давно не ребенок (всё еще ребенок, если честно). И это его сердечко украло наши с мамой сердца, она просила это передать тебе, Малёк.
Так что когда мне срочно нужен вечер для разрядки нервного напряжения, то вот он идеальный состав: забавная книжечка, маджонг (снова вернулась к нему; всегда очень любила играть в него, но Best Fiends на несколько лет меня отняли у маджонга) и этот нежный малышок.

И раз уж про зайчиков (тут связь поймут только знающие), то не могу не вбросить радость о том, что одна из моих любимых старых к-поп групп ВАР возвращается с новым альбомом спустя много лет. Сольный альбом одного из участников этой группы всегда стоит у меня на столе, я периодически его пролистываю, потому что он сделан в виде дневника, а мы знаем, что я люблю все дневниковое.

Письма, открытки, посылки – ежедневно мысленно благодарю вас за них, очень дорожу подобным и если бы только могла передать словами ту огромную радость и то счастье, которое вы мне приносите… Отдельно хочется поблагодарить за кототерапию в каждой посылке! Я специально приспособила отдельную корзинку-контейнер для всей кототерапии от вас и часто пересматриваю там всё и отдыхаю душой в процессе.
Просто на память хочу и здесь оставить фотографии всей этой красоты, всего этого счастья. Это воистину терапия для меня перебирать всё это, любоваться!

Помимо кототерапии, которая прекрасна, хочу поблагодарить еще и за то, что пополняете мои запасы канцелярии для коллажей и дневников. Моя мана в этом плане практически иссякла и сама я пока не могу покупать себе ничего из того, что могла раньше, но вы меня знаете слишком хорошо и всегда дарите прямо в точку!

Еще хочу сказать спасибо за то, что благодаря вам я знаю, каково это ощущать подобные чувства, когда получаешь что-то вот такое волшебное, как эти сердечки с посланиями. Раньше обычно я была тем, кто дарил подобное, и это безусловно ни с чем не сравнимое чувство, когда даришь человеку такие эмоции, но теперь я знаю, каково быть получателем этих эмоций.

Если вы добрались до этой части поста, во-первых, здоровья вам 🙂 Во-вторых, спасибо, что остаетесь здесь со мной, что читаете эти гигантские записи, что общаетесь со мной, оставляете комментарии, что вообще сюда заходите, даже когда здесь год не бывает обновлений. Все эти 12 лет не было еще ни одного дня, когда здесь было бы пусто, и естественно не было и дня, чтобы я не просматривала посещаемость, поэтому и знаю, что здесь всегда есть как минимум пара человек в день. Знайте, что каждый день я мысленно с вами, глядя в статистике на количество читателей и то, какие посты они просматривают. Мне не раз писали, что периодически заходят сюда перечитать старые посты, поностальгировать, и для меня это очень ценно. Я тоже сентиментальный человек до мозга костей, люблю ностальгию, вспоминать приятные моменты из прошлого, потому и люблю вести дневники, а не только для того, чтобы не сойти с ума от количества мыслей и голосов в башке.

Поэтому спасибо вам огромное за то, что даете мне возможность делиться с вами своей ностальгией, делиться и нынешними моментами. Не будь вас, я всё равно продолжала бы фотографировать эти моменты для себя на память, но это место без вас мне было бы не нужно. Поэтому я благодарна вам за то, что это место есть.
Несколько месяцев назад так сложились обстоятельства, что мне пришлось скачать из старого телефона, который служил мне с 2012 по 2016 годы, всю информацию, и я стала в процессе просматривать там все старые фото, и те, что делала для инстаграма в первые годы существования блога, и те, что скачивала из интернета для оформления своих дневников. И меня захлестнуло не только ностальгией, но огромнейшим чувством благодарности за то, что я знаю такого рода любовь – к этому месту и к вам.

Как уже сказала, хотела сфотографировать больше дневников, но не смогла, зато рада, что успела отфоткать вот эти старые и давно вам знакомые. Сейчас уже, конечно, совсем другая эстетика наклеек и оформления в моде, чем была десять лет назад, но когда я просматривала эти блокноты, все эти фото, которые меня в тот период так вдохновляли, я испытала огромное чувство благодарности за всё то светлое, что было тогда в моей жизни, и что я могла с вами это разделять. Как и сейчас. Несмотря на этот затяжной тяжелый период в моей жизни, я стараюсь находить такие вот маленькие моменты радости и делиться ими с вами.

Не так давно столкнулась со словами одного человека, которые не мне даже были адресованы, о том, что только ничтожные люди ищут радость в мелочах, потому что у них нет ничего масштабного, чтобы радоваться. Я не согласна с самим утверждением, пусть и действительно сейчас в моей жизни нет больших достижений, которым я бы радовалась, но даже когда они были, я все равно видела счастье в мелочах, и искренне считаю, что нет ничего плохого в этом. Радоваться мелочам не значит, что мы не хотим достигать чего-то масштабного, возможно как раз это и есть путь к чему-то большому, потому что не зная ценности малому, сложно ценить и что-то большее.

Я все еще здесь, с вами, и не хочу терять это место. Понимаю, что от меня не всё зависит, что у меня сейчас нет столько сил, сколько нужно для такого уровня постов, к которому я привыкла. Мне тут сказали, что я так сильно заморачиваюсь с блогом, как будто меня ждет несколько миллионов людей здесь, но в моем случае дело не в количестве людей, я просто такой человек, который если делает что-то, то выкладывается так, словно весь мир это будет оценивать. По-другому я не умею. Но, понимая это, я потому и создала группу в ВК, где мне легче делиться с вами чем-то повседневным, что я люблю, о чем размышляю, не тратя для этого три дня на фотографирование, обработку и написание поста. Опять же повторюсь, что не хочу терять это место, я буду сюда возвращаться с новыми постами, когда мне будут того позволять мои обстоятельства, и я не жалею, что задала здесь себе такой высокий уровень постов, мне нравится, что этот блог именно такой и я не хочу это менять. Группа в ВК же это не замена блогу, это его ответвление, каким раньше был мой твиттер, где я могла забежать ненадолго, чтобы поделиться чем-то и перекинуться с вами комментами, за них, кстати, в Палинопсии я вам тоже очень-очень благодарна! Как уже говорила, без вашего общения там со мной то место мне было бы не нужно, у меня для этого есть личные дневники, где я общаюсь сама с собой.

Я давненько не постила ссылки на свои соцсети здесь, и раз уж речь зашла за группу ВК, то оставлю ссылку и на нее и на инстаграм, помимо блога это единственные места сейчас, где я бываю, хоть с инстаграмом у меня сейчас и всё сложно.

Группа ВК Палинопсия: https://vk.com/palinopsiya
Инстаграм: https://instagram.com/coopik

Осознаю, что сегодняшний пост вышел огроменным, хотя я год здесь не писала, поэтому логично, что мне было о чем поговорить 🙂 Только представьте, если бы я отфоткала всё, что планировала… 🙂 Мы бы тогда здесь поборолись с Войной и Миром по размеру. Но завершить этот пост хочу фотографиями неба из своего окна. Это еще одна «мелочь», которая приносит мне счастье каждый день. Как уже говорила, раньше я не жила с таким видом на небо и теперь не бывает и дня, чтобы я не была благодарна за то, на что смотрю в окно. Обычно я фотографию небо на телефон (в палинопсии и инсте этих фото предостаточно и будут конечно же еще), но за этот год сделала несколько снимков закатов и рассветов на фотоаппарат, никаких фильтров и цветокоррекции на них нет, я стараюсь и в телефоне тоже оставлять фотографии неба такими, какими вижу их, потому что оно меня поражает своей разной красотой ежедневно.

Хочу еще сказать отдельное спасибо вам за Лост (не имейл, а группу), ведь изначально я создавала этот имейл и потом группу для вас, но вы позволили мне там раскрыться на личные темы, которые здесь я не хотела бы в подробностях обсуждать. Спасибо, что поддерживаете меня там. Если блог это наш маленький мир, то Лост это та комнатка в этом мире, где безопасно, где находятся самые близкие и куда можно прийти, чтобы развалиться на куски и потом собраться в единое целое заново.

Не забывайте, что я вас очень ценю, дорожу вами и что вы значите для меня очень много. Вы – мой мир, мое убежище, моя Вселенная. И у меня всё ещё есть то самое ощущение, которое как путеводная звезда. Я вас уже 12 лет до самой Луны и обратно миллион тысяч раз!

Спасибо вам за вас и за то, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке еды от мамы в честь праздника, море кофе и по традиции Зачарованных, которых без слез после того, как этот мир покинула Шеннен, невозможно смотреть ••

С 11-летием, родные / Happy 11th anniversary, my darlings

Вот и еще один год мы прожили, ребятки! Интересно, в каком возрасте начинаешь думать о прожитых годах, как о достижении? Я не обратила внимания, когда у меня это началось, но однозначно ценю каждый прожитый год, ибо они даются нелегко. Как и этот прошедший.

Слегка не верится, что предыдущий пост здесь был ровно год назад. С другой стороны, не удивительно, учитывая, каким этот год выдался. Я безумно скучала по этому местечку, по вам здесь (благо, что мы хоть как-то, но поддерживали контакт в других местах), по возможности делать вот это самое – фотографировать, писать, чувствовать.
Забавно, что день рождения блога для меня вот уже одиннадцатый год является чуть ли не самым дорогим праздником. Это как день рождения и Новый год вместе взятые 🙂 В этот день одновременно и поздравления от вас мне и от меня вам, благодарности, подведение итогов года, надежды на следующий год. Это воистину особенный день. И, признаться, я очень переживала, что в этом году не смогу сделать пост, потому что состояние совершенно не то, но мне ужасно не хотелось нарушать эту традицию (была пара лет, когда я не могла сделать такой пост и потом очень жалела, что не нашла способ, хоть и не люблю писать посты заранее), я всегда с нетерпением жду этого дня, он дорог для меня, и всегда хочется разделить его с вами. Поэтому, собрав крупицы сил в кулак, я старалась делать фотографии за последние несколько дней, хоть и давалось это очень тяжело, поэтому заранее прошу простить, если фото в этот раз будет не так много и если их качество будет хуже обычного (еще и учитывая, что в новом доме освещение совсем другое и я под ним особо не успела попрактиковаться в фотографировании). Я_из_прошлого делегировала мне_из_будущего всю обработку фоток, сделанных за несколько дней, на один вечер, и я_из_настоящего ужасно зла на обеих, потому что прошлая я знала, что на редактирование такого количества фото понадобится много времени и ресурсов здоровья, а будущая я угрохала за вчерашний вечер всё зрение, пытаясь обработать все фото разом за кучу часов под Зачарованных (старых, естественно; новых в этом доме мы не признаем), и нынешняя я сейчас печатает этот текст практически вслепую благодаря этим двум сучкам (сейчас перечитываю это и понимаю, что, говоря вот такое, не стоит удивляться моим диагнозам, если честно). Так что вините тех двоих, если я допишу этот пост только к ночи (мало что меняется здесь, правда же?). Но зато мы все-таки здесь и это самое главное.

Как я уже выше упомянула про новый дом, да, это действительно так, если кто-то еще не знает, мы всей семьей (которая не такая уж большая, ты да я да мы с тобой) переехали. Когда я писала предыдущий пост, мы всё еще были в Белгороде, в процессе решения, что делать дальше, как продать квартиры и как купить жилье где-то в более безопасном месте. Так что за этот год действительно много чего произошло. Не побоюсь даже сказать, что практически все аспекты моей жизни изменились за этот год: переезд в совсем другой и намного больший город, ухудшение здоровья, безработица, предательство от одним людей и новая дружба от других.
Не буду вдаваться в расписывание подробностей всего этого здесь, не хочу, чтобы этот пост превратился в нытье, но скажу, что я не была готова к таким переменам, этот год сильно ударил по самым больным точкам, и я до сих пор удивляюсь, как у меня хватило сил всё это перенести, особенно переезд, потому что для него потребовалось очень много физических сил, начиная с того, что продажа обеих квартир в Белгороде лежала на мне, так как обе они были моей собственностью и я была их продавцом, который должен был собрать все документы-справки-хуявки, присутствовать на каждой встрече с риелторами и покупателями (которые менялись, потому что в моей жизни гладко не проходит ничто и не обходится без кидалова так или иначе), параллельно собирая вещи на переезд в обстановке продолжающегося капремонта дома.

Но, знаете, вспоминая тот период, особенно август-сентябрь, когда всё это происходило, я не могу сказать, что не чувствую ни капли гордости за себя в проделанной работе. Учитывая все обстоятельства, которых тогда было много, я справилась намного лучше, чем ожидала бы от самой себя. Мне даже приятно вспоминать довольно многие из тех моментов, некоторые из них ощущениями и значимостью навсегда останутся со мной очень яркими в памяти. Жаль, не могу пока сказать того же о том периоде, который успела провести здесь. Скоро будет год, как я сюда переехала (после всего, что произошло с определенным человеком и людьми его поддерживающими, я пока не готова говорить на весь интернет, в каком именно городе живу), но, учитывая, что никогда не хотела жить в таком большом городе, всё еще не могу привыкнуть к жизни здесь. Единственное, что действительно радует в этом несуразном и засранном городе, это мой дом и потрясающий вид на небо из окна. Серьезно, я никогда еще не жила с таким видом на открытое небо, из-за чего практически каждый вечер залипаю на самые яркие и часто фиолетовые закаты и порой жду рассвета только ради того, чтобы залипнуть на полчаса у окна на самые нежные цвета рассветного неба. Стараюсь иногда фотографировать эти виды, но, по правде говоря, за прошедший год я практически не брала в руки фотоаппарат (удивлена, что он вообще работает, учитывая, что ему скоро стукнет 20 лет от роду), а на айфон, как мы все знаем, я не особо люблю что-либо фоткать, но думаю над тем, как заставить себя больше фотографировать в моменте, потому что заметила, насколько такие фото нравятся людям, но я всегда была такой, мне в моменте не приходит в голову его запечатлеть на фото, я обычно это делаю текстом в личном дневнике. Я даже мемы чаще всего не скидываю, а описываю словами, что в принципе противоречит самой сути мема 🙂

Говоря о личных дневниках и писательстве. За последних несколько месяцев дневники стали по сути единственным местом, где я пишу, и формой того, что я пишу. Из-за переезда, болячек и нефотографирования я не писала ничего в блоге, но специально на такие случаи создала группу в ВК, назвав ее в честь своей книги Палинопсией, чтобы по мере возможностей и желания делать там какие-то заметки о книгах/музыке/кино, делиться тем, что нравится, но также публиковать туда стихи и главы сборника своих рассказов, а в дальнейшем возможно и главы книги Палинопсия, но увы. Из-за некоторых событий я постепенно перестала писать и книгу и рассказы, а содержание тех стихов, да и записей в личном дневнике (где я либо ругаю себя постоянно, либо жалею себя ту, которая была ребенком) настолько грустное, что мне не хочется не то что где-то публиковать это, а даже фотографировать эти страницы для блога.

То событие, которое так повлияло на меня, связано с человеком, что был упомянут выше. Я считала его близким, доверяла, пыталась поддерживать, думая, что ему намного тяжелее жить, чем мне, довела себя сомнениями в том, достаточно ли даю ему, до ужасного состояния здоровья к осени 2021, а потом оказалось, что человек не просто пользовался мною (и другими людьми), не имея ни грамма уважения, не то что любви, о которой говорил, по отношению ко мне, но еще и начал травлю на меня же за то, в чем сам был все эти годы виноват. В прошлом году постепенно всплыла вся правда обо всем его вранье и не только. Это ужасно сильно по мне ударило, настолько, что появился страх делиться хоть чем-то личным в интернете (а за десять лет как минимум существования того же блога, страницы ВК, инстаграма и твиттера я делилась огромным количеством личного, чем этот человек и воспользовался в своих целях), верить кому-то новому из интернета. Я не знаю, когда этот страх пройдет, когда вернется желание снова писать Палинопсию и тот сборник рассказов (у него есть название, но пока я не выложу хотя бы один из рассказов, не хочу его озвучивать, опять же из-за страха, что и его у меня украдут) без мысли, что меня обокрали, снова начать с кем-то дружить онлайн без мысли, что меня предали и использовали.

Но эта ситуация стала своего рода уроком для меня, подтвердила некоторые мои убеждения, например, в том, что хоть в этом мире и есть огромное множество ужасных людей (я тоже заметила, что слишком часто использую сегодня это слово), но есть и хорошие, ради которых эта жизнь стоит вообще того, чтобы ее жить. Подтвердились мои убеждения и в том, что молчание это не выход из ситуации, нас и без того слишком часто заставляют молчать, наказывают за проявление голоса (я даже здесь у себя на сайте теперь не могу в открытую писать на сами знаете какую тему, ибо то, кем я являюсь всю жизнь, нынче считается пропагандой против семейных ценностей, поэтому теперь каждый раз, когда я буду здесь упоминать что-то, содержащее отношения сами знаете каких людей, я буду называть это «семейными ценностями»), и если мы еще и будем молча переносить травлю, манипуляции, зная, что это делают во вред, зная, что человек плохой, тогда вот такие плохие люди уничтожат всех хороших (я уже делилась цитатой из книги «Интервью с вампиром» о том, что творить зло всегда гораздо легче, доброта же – вот что сложнее всего; и это действительно правда, людям проще примкнуть к плохим, потому что за ними ощущается власть, контроль (читай: манипуляции), а доброта требует смелости, самоотверженности и честности). Я прикреплю здесь песню, которая была со мной очень часто за этот год и которая очень хорошо отражает подобные токсичные отношения, в которых мы, поддаваясь на манипуляции плохого человека, оправдывая их, прощая ему их из раза в раз молчанием, становимся тем самым токсичным человеком по отношению к себе. Я тому яркий пример: прощая этому человеку всё, что делало мне больно, всё, что накладывало на меня сомнения в том, что я недостаточно умею его поддерживать, недостаточно даю, не то говорю и тд, прощая открытые манипуляции и игнорирование моих вопросов, прощая постоянный газлайтинг, в итоге довела себя не только до рецидива по уже имеющимся, но и до новых болячек.

..ιllιlι.ιl. Isak Danielson – Broken

Подтвердилось убеждение в том, что мои любимые слова из книги «Атлант расправил плечи» правдивы, что никто не может отнять у тебя талант, он только твой. Пусть из-за этой ситуации я отложила написание своих книг, пусть я никогда и не считала, что у меня есть писательский талант, но для меня то, чем я занимаюсь, в том числе этот блог, в котором заключена моя огромная любовь к письму, книгам, музыке, и есть по сути своего рода талант, и это у меня никто не сможет отнять. Даже после всего, что случилось, я всё еще здесь пишу пост, для которого сделала фотографии того, что безумно люблю. После всего, что случилось, из моей жизни ушли некоторые люди, но со мной всё так же остались мои дневники, мои любимые книги, моя любимая музыка, сериалы и фильмы, которые я пересматриваю сотни раз и от которых всегда становится чуточку легче.

Моя мама видела воочию то, как первым делом при сборе вещей на переезд я упаковала все свои дневники (ошибку послешкольного периода я больше не повторю и никому не доверю свои дневники) и ваши письма, следом за ними с огромным трепетом упаковывала все книги и музыкальные альбомы. Кроме этого я почти ничего с собой не взяла, с одеждой у меня было всего две больших сумки, всю мебель, кроме двух из четырех своих столов, я раздала нуждающимся и оставила многое бесплатно новым жильца (как уже писала в Лосте, квартиру, где жила я, продала беженцам из Украины, потому и оставила им многое просто так).

В прошлом году я писала пост под названием «То место, что дом» и в нем как раз говорила о том, что для меня дом, и как та улитка, что носит свой дом на спине, я свой увезла сюда с собой.

И пусть этот город для меня не ощущается домом, в нем нет моего любимого парка с уточками, нет моего любимого книжного в двух песнях ходьбы от квартиры, нет дворовых котов (здесь вообще их нет, потому что это город собак), за которых я готова была убивать, нет детского садика под моим окном (теперь он есть у мамы) с их постирушками, нет прогулок с черной собакой в три-четыре часа утра (здесь в такое время выходят на верную смерть), нет моих любимых улочек и цветов-цветов-цветов, но есть мой дом, который я привезла с собой. И от этого немного легче, ибо это первый дом, в который не ступала лапа Блинчика, и наверное я вряд ли когда-то смогу полностью считать его своим домом из-за этого, потому что где бы я ни жила за все годы своего существования, Блинок всегда была там со мной. Практически везде, куда бы я ни ездила, она была моей спутницей. И мне безумно странно, что в этот дом мы не вошли вместе. Но всё, что я с собой сюда привезла, хранит частичку ее души, в прямом смысле 🙂 В некоторых пледах, одежде, игрушках, даже в книгах я до сих пор нахожу ее шерсть. Уверена, что если я раньше процентов на 70 состояла из ее шерсти, то сейчас как минимум на 30 всё еще состою.

Как я сказала, со мной остались мои книги, музыка, кино. И они помогли мне пройти этот год, не свихнувшись окончательно. Весь год мои любимые Citizen Soldier выпускали песни, которые без промаху били в самую душу. Я благодарна им и за музыку и за всю поддержку, которую Джейк дарит мне. Очень рада, что у меня есть возможность с ним общаться и что в свое время я сделала первый шаг и написала ему. Песня, которую прикреплю, вышла в прошлом году в день рождения блога, и стала одной из любимейших, хотя у них все песни для меня очень любимы.

..ιllιlι.ιl. Citizen Soldier – Words That Don’t Exist

Говоря о первом шаге. В прошлом году, буквально в тот же вечер, после того, как я опубликовала здесь поздравительный пост, у меня был открыт Ютьюб, откуда я сюда кидала ссылки на музыку, и мне выдало в рекомендациях из подписок новое видео от Кристиана Ю (DPR IAN) с его новым на тот момент синглом Ballroom Extravaganza, который вышел 26 июня, то есть за день до дня рождения блога. Честно, Вселенная не могла сделать для меня лучше подарка, чем эта песня. Во-первых, потому, что я в нее влюбилась с первых же нот, и под влюбилась я реально подразумеваю, что капитально втюхалась в нее, у меня с ней отношения. Это просто песня моего сердца, от слов до мелодии до голоса Кристиана в ней. Я слушаю ее уже год каждый день и всякий раз у меня от нее мурашки, а строчка «how does it feel to be alive again» однозначно станет не только на сердце татуировкой. Отсюда выплывает во-вторых. Я не могла его не поблагодарить за эту песню. Ну вы меня знаете 🙂 Не буду расписывать подробности, просто скажу, что хоть и знала его давно (почти десять лет, еще со времен того, как он был в к-поп группе), хоть и слушала его первый альбом, но боялась приближаться к нему, как к личности, о чем, конечно же, жалею, потому что потеряла годы возможного общения с этим прекрасным человеком. Но, как он сказал, значит так должно было быть, значит нужный момент настал именно сейчас. Я благодарна ему не только за его творчество, но и за то, что он не разочаровал как человек, особенно после всего, что со мной произошло.

..ιllιlι.ιl. DPR IAN — BALLROOM EXTRAVAGANZA

Говоря об отношениях. Они у меня не только с BE (вы только посмотрите, Ballroom Extravaganza тоже BE, как и я, мы суждены), но еще и с книгой, о которой я мечтала с начала 2000х годов, увидев ее у Рори в Девочках Гилмор, – Дневники Сильвии Плат.

Признаться, я много лет назад оставила попытки найти эту книгу в продаже и смирилась даже с тем, что никогда не смогу прочитать ее в физическом варианте, обнять… Я серьезно, когда новый друг (да, это тоже из нового, что произошло за прошедший год и за кого я бесконечно благодарна Вселенной) мне ее подарил, я с ней даже спала, не выпускала из рук первые месяцы и из-за того, что поверить не могла, что она все-таки есть у меня, и из-за того, что она безумно приятная на ощупь и обнимательная.

Я бы очень хотела сделать отдельный пост только по ней, потому что я многое внутри отмечаю, там есть куча цитат и моих мыслей на их счет, но проблема в том, что для меня, как обычно, тяжелее всего писать о своих самых любимых книгах.

Да и не только о книгах. Я и Кристианом не хочу делиться ни с кем. Gatekeeping is real, my friends. Я с таким скрипом стала делиться его музыкой в соцсетях, когда у него наконец-то свершился мировой тур и ему нужна была поддержка, и меня бы совесть просто сожрала, если бы я не поддержала его в такой момент, но как же мне хотелось оставить его только для себя. Как и Рильке, про которого я до сих пор не могу написать пост здесь.

Да как и Набоков, и Маркес, и многие другие мои самые любимые произведения. Не поверите, но пару лет назад я даже отфоткала полностью всё для поста про Девочек Гилмор, у меня есть свидетели (Оль?), и так и не сделала его, не потому, что мне нечего об этом сказать, а потому, что есть слишком много чего сказать, слишком много любви, слишком много воспоминаний, эмоций, ассоциаций. Но когда-нибудь… Кристианом вот поделилась, так что уже шажочек сделан 🙂

Кстати, раз уж пошла такая песня. Я вряд ли где-то бы рассказала об этом, но здесь дом и все свои, поэтому нечего стыдиться. В общем…

На днях я посмотрела испанский фильм My Fault (Culpa mía), который сейчас модно обсирать, причем мы с Брук о нем говорили еще тогда, когда он только вышел, я спрашивала, будет ли она смотреть его, на что она ответила, что нет, потому что все его обсирают и он снят по фанфику с Wattpad, ну типа сплошные красные флаги. И я тогда решила, что реально нет смысла тратить на это время. Но вот недавно у меня выдался особенно херовый день и я хотела заставить себя хотя бы вечером отвлечься от всего, и мне обычно в этом помогают подобные фильмы из раздела трэш или такого же рода книжки, и я вспомнила про этот фильм, нашла его и посмотрела. Все два часа. Естественно все эти два часа я смотрела фильм из-за сюжета. Из-за сюжета по имени Габриэль Гевара 🙂

Знаете, у меня очень давно такого не было, чтобы я западала на актера. Наверное, последним таким актерским крашем был Дженсен Эклз. И это было конечно же в доисторические времена Роберта Паттинсона, Мэтта Бомера, Вентворта Миллера (процент геев из этого состава моих крашей слишком велик). Я реально не припомню за последних десять лет никого из новых актеров, которые бы меня вот так захвалили. Тимми не в счет, он сын, у меня нет на него краша. Хотя этот Габриэль намного моложе даже Тимми. Вот как раз таки он мне практически годится в сыновья. Но я капитально улетела от того, какие у него красивые глаза, это просто пиздец, товарищи. Пацан нереально красивый. Я очень люблю темные глаза, не фанат голубых и никогда не была, и красивые брови меня цепляют обычно, и тут как раз полный набор и в довершение еще и красивые губы. Те, кто меня хорошо знает, сейчас наверное в шоке, потому что для них это известный факт обо мне – я очень переборчива на мужские губы, обычно мне они не нравятся, исключение – Чонгук, чьи губы для меня почти десять лет являются идеалом мужских. Но вот хэллоу, приехали в испанский стыд. И это реально стыд, потому что этот Габриэль еще ребенок, а я смотрю на него явно без уважения, если понимаете, о чем я 🙂 Короче, прошу не осуждать, я очень психически нестабильна, как видите.

И еще. (Да не бойтесь, куда уж хуже 🙂 ) Когда я увидела этого Габриэля в фильме, первое, о чем подумала (нет, не об этом!), это то, что по сути я почти вот таким себе представляла Эдварда, только с темно-темно рыжим цветом волос, когда читала Сумерки в те доисторические времена, когда Роб еще не был взят на эту роль. Но безусловно считаю, что Роберт идеально подошел и я бы не хотела никого другого на его место. Габриэлю тогда сколько вообще было? Жизнь-боль…
Но раз речь зашла про Сумерки, то вот еще кое-что. В прошлом году я перечитала всю серию снова. Это не первая моя перечитка всех книг, естественно, даже судя по количеству закладочек, но это и не ежегодная моя традиция, обычно раз в пару-тройку лет я их перечитываю и вот в прошлом году ужасно захотелось и не жалею. Ни для кого не секрет, что я люблю Сумерки уже почти 20 лет, я никогда этого не стыдилась и сейчас не собираюсь. Я с детства очень любила сказки и вампиров, и Сумерки это просто идеальная для меня квинтэссенция и того и другого. Мне нравится атмосфера этих книг, у меня с ними связана куча воспоминаний и важных моментов. Это тоже один из тех постов, которые я мечтаю написать, но так и не могу собраться.

Вообще не удивительно, что меня потянуло именно в тот период на перечитку Сумерек, потому что для меня в принципе перечитывание любимых книг и пересмотр любимых фильмов/сериалов это то, что успокаивает и помогает, то, в чем я нахожу уют и ощущение безопасности. Я и серию 50 оттенков тоже перечитала 🙂 И Патти Смит до дыр практически зачитала, ее стиль письма для меня это просто волшебство. Это не совсем магический реализм, это даже круче. Мне только мечтать можно вот так писать, как она.

И заметила, кстати, что большинство книг, которые были со мной за этот год, особенно за прошлую осень-зиму, это почему-то книги в черных обложках. Забавно. Миллион раз перечитала книгу писем Рильке, GEB тоже начала перечитывать прошлым летом, Иерусалим пытаюсь осилить, даже Седьмой позвонок с черной обложкой.

Кстати, хочу воспользоваться случаем и поблагодарить моих дорогих за то, что помогают мне поддерживать авторов фанфиков и дарят мне их книги. Седьмой позвонок в виде книги был для меня мечтой, которую исполнили в мой день рождения.

А про красоту обложек серии Цефеидов и Amo я вообще молчу, вы выбрали именно мою палитру.

Хотите – верьте, хотите – нет, но я уже пять часов печатаю этот пост и вряд ли успею выложить его в уточки, но однозначно пора закругляться, а то я слишком уж попыталась компенсировать болтовней маленькое количество фоток.

Чувствую, что этот пост получился тем еще борщом, но это хорошо отражает мое нынешнее состояние, в башке сейчас действительно борщ. И все-таки я рада, что смогла прийти сюда. Это место, этот день значат слишком много для меня. Вы значите слишком много для меня. Уже 11 лет я признаюсь вам в любви и каждый раз это настолько искренне, что кажется, словно как в первый год. Я недавно нашла один свой старый твит и поняла, что несмотря на такой огромный отрывок времени в целых 11 лет, у меня всё так же есть то самое ощущение, когда я захожу сюда. И оно для меня как путевая звезда. А вы – больше, чем Вселенная. Я вас уже 11 лет до Луны и обратно самой крепкой и преданной.

Спасибо вам за вас. Спасибо, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке пяти чашек кофе, Зачарованных и сами знаете чьих глаз 🙂 ••