coopik's blog

С десятилетием, мой маленький большой мир / Happy 10th anniversary, my little big world

Вау, ребятки, десять лет… Пока печатала название поста, ловила себя на мысли, что сложно поверить в то, что я всё ещё здесь. Не потому, что я думала когда-то уйти отсюда (никогда такое даже не допускала), а потому, что сомневалась – доживу ли. Некоторые из вас, возможно, помнят, как за эти годы я несколько раз говорила о том, что ставлю для себя целью дожить до десятилетия блога, но вряд ли кто понимает, насколько часто я думала об этом, насколько сильным стимулом это являлось для меня.
И вот, десять лет спустя, мы всё ещё здесь.

Помните ли вы первый день, когда зашли на розовую страничку? А день, когда захотелось сюда вернуться? Я помню, словно это было вчера, тот день, когда я создала это место. Лето 2012-го. Тот год был очень важным для меня во многих отношениях: я окончила универ; мы с мужем окончательно осели в моем доме, что для меня было очень важным, потому что я долгое время мечтала о действительно своем месте, которое могла бы назвать своим домом и где чувствовала бы себя в безопасности; наконец-то нашла хорошую больницу и обратилась к нормальному врачу (на тот момент меня беспокоила только одна, хоть и очень серьезная, болячка; позже и болезни добавились и еще более серьезные больницы, врачи, обследования, лечение), начала лечение; вошла в воды медицинского перевода и тогда же поняла, что не смогу не быть переводчиком, что это часть моего призвания, часть меня, и по сей день так ощущаю.
В то лето я ещё не знала, хоть и подозревала, что всё к тому идет, учитывая предпосылки прошлых лет, что буквально через два года в моей родной стране начнется ужас и чем он обернется в 2022 году. Тот же год был первым для меня без Стива Джобса, одного из тех людей, которые не то чтобы вдохновляли (я не люблю употреблять это слово в таком значении, ибо уже говорила, что вдохновляю я себя сама), а помогали мне хотеть жить дальше, творить и пытаться приносить хоть что-то полезное и хорошее в этот ёбанный мир. В этом плане тогда мне было тяжко и я пыталась найти для себя то самое чувство через интернет, но так и не смогла, пока не создала свой собственный источник этого чувства. Сначала в виде группы в ВК, а потом и этого блога.
Можно сказать, что всю жизнь я жила с ощущением, что меня считают странной в моей такой сильной любви к книгам и дневникам. Никто из тех, кого я знала, так много не читал, и уж тем более не вёл личный дневник ежедневно. Я же таскалась с книжкой и блокнотом постоянно, без них я не до конца ощущала себя собой. Если честно, без них я не представляла вообще нескучной жизни. И до сих пор это неизменно. Мне может быть скучно только в том случае, если нет книги или блокнота под рукой. Но из-за этого в окружении людей я обычно ощущала себя странной. У меня есть одна очень любимая цитата не из прям уж супер любимой книги «О дивный новый мир», но очень хорошей на мой взгляд: «Из-за насмешек он ощущал себя изгоем, а потому и стал вести себя как изгой, чем усугублял осуждения в свою сторону, усиливал презрение и неприязнь, вызываемые его физическими недостатками. Что в свою очередь увеличивало его чувство отчужденности и одиночества.»

Но это дурацкое ощущение постепенно стало уменьшаться. Я помню, как ещё в универские годы таскала постоянно с собой, помимо книжек и блокнота с рисунками, свой личный дневник, показывая его одногруппникам, многие из которых говорили, что им очень нравится моё оформление и что можно смело показывать такое в интернете. Но я сначала сомневалась, ибо в своём поиске того самого источника, я не натыкалась на что-то подобное в сети. Тогда был период, в который популярно было вести блоги в духе life-style, и хоть мне нравилось подобное, это было не совсем моё. Тогда же я нашла блог Мелины из Бразилии, и хоть он тоже был в тематике «образ жизни», мы с ней подружились, стали переписываться, я узнала, что она тоже ведёт дневник, и у нас случилось что-то типа того, что ныне называют «коллабом» – я сделала разворот в дневнике, вдохновленный её стилем, и этот разворот неожиданно для меня стал популярным в сети.

До этого меня особо никто не знал да я и не пыталась (по сей день очень сильно не пытаюсь, стараясь делать всё, чтобы не мелькать на радарах популярности), Мелину тоже мало кто читал, в России так и вовсе никто, кроме меня, ибо она писала свои посты на португальском, который я тогда учила активнее, чем сейчас. Несмотря на то, что разворот хоть и был якобы вдохновлен её стилем, всё равно 90% оформления были моими и дальше каждая последующая страница была исключительно моим творением, и этот дневник набирал популярность, меня это тревожило. Не только тем, что я не хотела быть популярной, но и тем, что мне хотелось быть уникальной собой, чтобы меня если уж и знали, то только и исключительно через то, что идет из моей головы и из-под моей руки. К тому же мне никогда не нравилась политика соцсетей, для меня все эти площадки слишком небезопасны, слишком вне моего контроля, а я люблю максимально быть вовлеченной во все аспекты того, чем занимаюсь, иметь контроль над всем, особенно над безопасностью пространства, куда приглашаю людей. В группе ВК такого контроля не было, как нет его на всех других площадках социалок. Я никогда не хотела быть вовлеченной или наблюдать за какой-либо драмой, не хотела мусора и оскорблений друг друга в комментариях, а ВК этим славился всегда. Мне никогда особо не нравился Tumblr, а ЖЖ на тот момент уже доживал свои последние деньки (я оттуда ушла в 2011 году), поэтому мне очень хотелось что-то своё, но я думала, что иметь свой сайт это слишком круто. Кто я, мол, такая, Стив Джобс что ли, чтобы иметь свой сайт? Но мы очень много говорили с мужем об этом, и в середине лета это свершилось. Я стала Стивом Джобсом 🙂 Родился этот розовый малыш, в которого я влюбилась навечно бесконечно. И примерно в тот же период еще один мой разворот, совершенно абсолютно мой от идеи до воплощения, уже из другого блокнота (о котором я сегодня хочу поподробнее поговорить) получил ещё больше популярности (тогда я активно постила фотки на Flickr и мне было приятно, что в этот раз не через ВК пришло столько внимания моему дневнику, а через фото-сайт, который я очень уважала, а затем еще и на WeHeartIt, в который я была влюблена с первых дней создания того приложения и до сих пор обожаю).

И на этом я успокоилась и просто стала делать то, к чему лежала моя душа, больше не ища где-то на стороне то самое чувство. Я стала сама для себя его источником.

В тот же год, 12.12.12 я завела ещё один блокнот, не совсем личный дневник, но в каком-то смысле нечто большее, а в каком-то меньшее. Вот о нём и том Молескине, что на фото выше, я бы хотела поболтать.

Госпиталь для душ я начала вести ровно 12 декабря 2012, это естественно было неспроста 🙂 Мы все тут знаем, как сильно я люблю двоечки, и как различные сочетания повторений цифры два имеют для меня особый смысл. Я всегда считала цифру 22, а особенно 22:22, своим счастливым что ли числом. Просто своим. Имеющим смысл. Я с детства загадывала в 22:22 желание, если видела на часах. Брук родилась в тройные двоечки (чем не показатель волшебности числа). Куча мелких приятных событий за мою жизнь происходила, так или иначе связанная с этими числами. Поэтому мне хотелось в такую красивую (и пугающую многих, тогда ведь народ думал, что настанет конец света) дату завести что-то особенное. И, боги, воистину особенным стал этот блокнот. Как и этот черный Молескин Star Wars с моей коронной наклейкой кота в снегу «Cocaine. So much cocaine», которой (и тетрадкой с голым торсом Эклза) я была знаменита в универе 🙂

Почему в десятилетие блога я выбрала показать именно эти блокноты, а не прошлась по старым дневникам памяти? На то есть несколько причин. Одна из них – мне просто физически тяжело сейчас из-за здоровья достать все старые дневники, отфоткать, потом всё это убрать по местам. Но еще большей причиной является то, что некоторые из тех старых дневников я морально пока не готова не то что показывать, а даже сама их перелистывать, заново погружаясь в те тяжелые моменты. Слишком много всего произошло за эти десять лет, и хоть среди всего этого было много хорошего, но и плохого было достаточно. Почему я и выбрала эти два блокнота. В отличие от личных дневников, каждый из которых хранит определенный период моей жизни и в этом заключается по сути его судьба – она неизменна, в этих блокнотах я творила на протяжении всех десяти лет и только тогда, когда и физически, и морально была в нужном состоянии.
В каждом из своих личных дневников я пишу ежедневно, независимо от того, в каком состоянии нахожусь, где я в этот момент и кто рядом. Даже в самые тяжелые моменты, например, в конце 2018 года, когда я часто находилась в предобморочных состояниях, всё равно пусть и одним глазом, лёжа, трясущимися руками, но делала ежедневную запись в телефоне и потом в более адекватном состоянии просто переносила такие записи в дневник. И не раз давала вам такой совет: если нет возможности сделать запись в блокнот, если вы вне дома, дневника нет под рукой или вокруг вас люди, при которых не хочется писать в открытую, то нет ничего страшного, если сделать запись в телефон/ноутбук/планшет, и потом её перенести в дневник.
И из-за того, что любое моё состояние отражено в личном дневнике, не всегда мне хочется такими блокнотами делиться, не всегда я сама готова к ним возвращаться. Потому я не показывала здесь большую часть своих дневников за 2018-2022 период жизни. Когда-нибудь я буду готова их снова открыть. Но не сейчас.
Hospital for souls и Star Wars же всегда были для меня теми блокнотами, где я делала больше что-то творческое, если так можно назвать то, что я делаю 🙂 В них есть и мои рисунки, и коллажи, и одно из самых важных для меня – стихи и цитаты из песен и книг. Я уже показывала вам первые страницы обоих блокнотов, поэтому на них особо сильно не буду сегодня заострять внимание, но прогуливаясь по дорожкам воспоминаний этих десяти лет, проведу вас по некоторым страницам этих блокнотов, покажу, что в них изменилось за эти годы.

Если помните мой пост о Госпитале, то вот с тех времен в нём осталась розовая надпись «Hospital for souls» и дата 12.12.12 со стикером-указателем.

Я говорила, что на одной части форзаца рисую туалет, но многие посчитали, что я шучу 🙂 На самом деле никакая это не шутка, почему-то в период с 2013 по 2016 годы я в нескольких своих блокнотах рисовала туалеты, на одном из рисунков даже есть дверца кабинки, исписанная именами определенных людей (Брук, возможно, помнит, о чём речь 🙂 )
И обложку с тех пор я тоже изменила на надпись, убрав наклейки, составляющие слова «burn book» и «спойлеры», потому что они вечно отклеивались, так что пришлось их перенести внутрь блокнота.
Ну и естественно куда же я без своей любви к балету. Она во мне никогда не умрет. Как и моё желание делать коллажи на балетную тематику и рисовать балерин.

Как вы знаете, я всегда любила распечатывать фотки и даже делать из них наклейки для своих дневников, поэтому ни один мой блокнот эта участь не обошла, они все так или иначе обклеены фотками моих близких и любимых людей, Блинчика, знаменитостей, которых я люблю. К сожалению, десять лет – срок большой. За это время смерть отобрала некоторых близких. Нет с нами больше и Блинка, с которой я начинала этот блог и каждый пост писала под её кошачьим наблюдением. Мечтала, что она доживет до этого дня, но увы. Безусловно она навсегда останется жить в моем сердце и моих дневниках. Но были за эти годы люди, которые живы, но меня бросили, либо предали, и чьи фотографии в некоторых своих блокнотах я убрала. Не отовсюду. В определенных личных дневниках я их оставила на память, но вот в таких блокнотах, как эти, я постаралась максимально их убрать, так как частенько пользуюсь этими блокнотами и не хочу постоянно натыкаться на то, что напоминает о таком виде боли, как предательство.
Из этого блокнота я убрала некоторые фотки А4 таких личностей, но, конечно, мои любимые дамочки остались и каждый раз меня радуют с этих фотографий.

Ну и одни из первых страниц, которые до сих пор мне нравятся.

Прелесть именно этого блокнота в том, что он А4, и такими темпами, как я его заполняю, мне хватит его до конца моих лет. Но ещё мне нравится, что именно в нем я не заполняю листы в какой-то последовательности и определенном стиле. В самом начале я оформляла цитаты и стихи вот так, но знала, что в дальнейшем точно буду делать что-то другое и не хотела себя ограничивать, чему очень рада.

Мне нравится брать какую-то вырезку из журнала или фото и описывать мысли, на которые меня они наталкивают. Как, например, на этой вырезке напечатано происхождение слова «парфюм». Вы вот знали, что оно произошло от латинского выражения, означающего «сквозь дым», потому что изначально запахом благовоний маскировали запах жертвоприношений – палёного мяса, в том числе человеческого? Morbid much? Well… Меня эта вырезка натолкнула на рассуждение об одном из моих любимых ароматов духов, который у меня всегда ассоциировался с одним близким человеком и который давно перестали выпускать, и у меня оставалось его совсем немного, и я перестала им пользоваться, храня на особенные случаи. В тот день, когда я сделала эту запись по вырезке, я пришла в ней к выводу, что никогда не случится того особенного случая, которого дожидается этот парфюм. Такого случая просто не может больше существовать. И, казалось бы, всего лишь мысли о каком-то парфюме, но натолкнули на более глубокие размышления. И подобных записей в этом блокноте предостаточно. А самое важное, что мне через годы интересно перечитывать подобное. Это не то, что я просто пролистаю потом. Проверено временем 🙂

Среди подобных рассуждений есть, конечно, и слишком личные, которые не хотелось бы «светить», поэтому из двух этих блокнотов Госпиталь всё-таки тот, которым мне тяжело делиться с другими, и даже выбирая развороты для фоток в пост, я очень долго сомневалась, в итоге выбрав в основном те, которые уже показывала мельком в видео в Инстаграме.

Только спустя время обращаю внимание на то, как же много у меня «балета» в дневниках… Мам, надо было таки меня в детстве отдать на балет.

Ещё просто обожаю рассуждать о чём-то, на что меня наталкивают цитаты из книг, которые читаю. Часто вырываю из контекста какие-то строчки, если зацепили во мне моток мыслей, выписываю в этот блокнот и выливаю текстом то, что ощущаю, перенося на свою жизнь смысл цитаты.

И на таком же уровне, как я люблю выписывать строчки из книг, моей огромной любовью по жизни являются тексты песен. Вообще музыка в целом, конечно, является безграничной моей любовью, но, наверное, чаще, чем цитаты из книг, я выписываю строчки песен и очень люблю делать к ним коллажи.

Коллажи к строчкам песен – это одна из тех идей, которые я считаю своими, просто потому, что раньше не натыкалась на подобное, хотя не сомневаюсь даже, что кто-то додумался до этого намного раньше меня. Но вот уже много лет я занимаюсь подобным и смело могу советовать такой вариант, если нет желания что-то писать, или если нет идей для текста, строчки песен всегда спасут. Порой даже буквально. Музыка всегда помогает. Как бы плохо ни было.

Говоря о музыке. Это десятилетие ознаменовалось для меня одним из самых прекрасных периодов в жизни – когда мне довелось поработать в музыкальной сфере, с теми людьми, в которых я искренне верила *тут мама начнет сейчас плакать*
Несмотря на многие трудности, которые появились у меня в то время из-за этой работы (не сама работа была в этом виновата, а те люди из моей жизни, которые не смогли адекватно принять мои решения), я считаю, что более счастливого момента вряд ли случится в моей жизни. И очень бы хотела, чтобы каждый из вас смог ощутить, каково это, когда работаешь не ради денег или того, что тупо нужно работать, а когда это ради людей, в которых веришь безоговорочно, когда это по огромной любви. То сотрудничество дало мне намного больше, чем могли бы дать большие деньги или слава. И я всегда буду благодарить Вселенную за то, что мне тогда выпал такой случай.

Безусловно, говоря о музыке, я не могу не упомянуть в очередной раз то, насколько я благодарна Вселенной (и не только ей) за Бантан в моей жизни. Их появление для меня стало сродни благословению. Клянусь, вся моя жизнь перевернулась вверх кармашками с того момента, как я их узнала. Это тоже произошло в период нашего с вами десятилетия, и, думаю, многие из вас наблюдали то, как они захватывали моё существование, а я покорно протягивала им себя и говорила: «Берите ещё, я готова отдать вам всё», и действительно отдавала всю себя со всей своей огромной любовью к ним.

Если бы я даже не верила в судьбу и в то, что всё во Вселенной не просто так, то встретив Бантан, я точно поверила бы. Убеждена, что мне было суждено узнать их, узнать Чонгука. Я скорее всего потому и родилась в одной жизни с ними, ибо другой просто быть не могло.
Есть всего несколько событий в моей жизни, из-за которых я никогда бы не поменяла ее курс, если бы могла. Поступление в тот универ, где я нашла своих самых дорогих друзей, ставших мне семьей. И два других – создание нашего с вами блога и встреча с Бантан. Оба этих события принесли мне огромное количество счастливых моментов, прекраснейших людей в мою жизнь, и самое главное – любовь.
Я благодарна блогу за всех тех, кого считаю своими людьми, своими друзьями, за наше общение, взаимопонимание. И я благодарна Бантан за любовь. И не за одну 🙂

И если своим Госпиталем я нечасто свечу, то уж мой Star wars вы видели миллион раз за эти десять лет 🙂 Я, кстати, завела его намного раньше, чем Госпиталь, почти на целый год. Помню, что купила его в 2011 году, но начала в нем активно писать и рисовать в начале 2012-го. Мне безумно нравится его обложка, и не только из-за наклейки с котом (спрашивали, что она означает, но на самом деле ничего особо, просто я очень люблю котов и снег и для меня они покруче кокаина 🙂 ), но потому, что мне обложка напоминает одновременно и звезды и снег, а я и то и другое люблю безбашенной любовью.

Левая часть первого форзаца изменилась за эти годы, вы скорее всего помните, что там раньше была куча наклеек с людьми, в том числе со мной и Блинком, я не стала их отдирать, просто жалко было, поэтому я сверху приклеила вырезки так, чтобы их можно было поднять и увидеть все наклейки, часть из которых я видеть пока не желаю, но это один из тех блокнотов, которые постоянно со мной, я очень часто его перелистываю, просматриваю, что-то в нем делаю, поэтому мне нужно было прикрыть в нем то, что расстраивало, благо, такого именно в нем было очень мало и решилось парой вырезок из журналов.

Это один из тех блокнотов, который я первым делом схвачу, если придется бежать. Он очень для меня дорог. В нем хранятся и некоторые из моих рисунков, и мои личные стихи и старые короткие рассказы, помимо стихов моих любимых поэтов.

Ты же не думала, что я не сохраню рябину?

Этот блокнот формата А5, и это всегда для меня был самый оптимальный, самый удобный размер, особенно для того, чтобы таскать его с собой (точно такой же у меня есть с Властелином колец, который тоже постоянно мелькает на фотках, и ему тоже десять лет, тот самый, где форзац обклеен стикерами с музыкальными группами и нарисован Роршах, его и Star Wars я беру всегда с собой, хотя ВК я даже чаще таскаю с собой, потому что в нем хранится много нужной мне информации помимо всяких моих записюлек и рисунков). Мне действительно удобнее всего именно в таком формате писать, рисовать и делать коллажи.

Я уже делала пост с рисунками из этого блокнота, поэтому напомню только глазом 🙂

Несмотря на то, что в этих блокнотах отсутствует большая составляющая личного – ежедневные записи, для меня в них есть очень особенное то, что они со мной так много лет. Взять даже этот блокнот: в нем хранятся как мои рисунки за 2012 год, так и за другие годы после, в том числе за 2021; в нем собрана куча разных любимых цитат, коллажи из самых любимых вырезок (многие из них, конечно, ушли в мои повседневные дневники)…

… и огромнейшее количество строчек из любимых песен, к которым я делала (и продолжаю по мере возможностей) коллажи.

..ιllιlι.ιl. Jacob Lee — Demons (Philosophical Sessions)

Из-за этих коллажей мне хочется больше всего как раз-таки делиться именно этим блокнотом, потому я постепенно что-то из него показываю в Инстаграме (и раньше в Твиттере), так что вы еще не раз, надеюсь, увидите его содержимое.

Порой мне просто приходит идея коллажа, но без какого-либо текста, и тогда я всё равно сажусь и леплю коллаж, оставляя его без надписей, потому что, опять же как показало время, я потом возвращаюсь к таким, чтобы их доделать, дописать цитату или строчку из песни, которые позже меня находят.
Мне кажется, это тоже неплохой вариант ведения блокнота – такая вот сборная солянка (как и весь этот пост, который сплошной борщ), куда можно из себя вываливать что-то менее личное, чем ежедневные записи, показывая другим, и для них это будет действительно восприниматься как не особо личное, но вы будете знать, что кроется за каждой цитатой, песней, рисунком. Как знаю про своё я. Каждая страница этого блокнота значит для меня очень много и хранит воспоминания не менее важные, чем те, что хранятся в повседневных дневниках.

Я сейчас, к сожалению, нахожусь на том уровне, когда мои запасы для подобного творчества иссякают и мне приходится экономить, потому что пока позволить себе покупать новые наклейки и журналы не могу (а старые не вечны и оттуда уже было взято мною всё, что только можно, за эти годы, хоть мой журнальный архив и насчитывает уже чуть больше тысячи журналов), но всё равно стараюсь при каждом творческом порыве не забивать на это, а садиться и что-то делать, когда позволяет состояние. Ибо я еще ни разу не пожалела о том, что села за какой-то блокнот и что-то там сделала.

Так уж вышло, что за все эти годы я четко осознала, насколько сильно мне нравятся Молескины, кто бы что о них ни говорил. Я перепробовала огромное количество блокнотов, и да, среди них были хорошие, к которым я тоже возвращаюсь, но ни один не сравнится для меня с Молескином. Вы сами видите, что те, которые я таскаю с собой из года в год, те, что всегда у меня под боком, это Молескины. И я рада, что в свое время смогла купить их, когда имела такую возможность. Они и стилем, и особенно прочностью прошли для меня проверку годами. Моё сердце оказалось не таким прочным, как долбанные Молескины, которые я всегда с собой брала повсюду 🙂 Переживут меня, это уж точно.

..ιllιlι.ιl. Dionne Warwick — That’s What Friends Are For

Если вы всё еще со мной и доели этот борщ до конца, то я вами восхищаюсь, честно. Ибо я не планировала, что так много напишу сегодня, учитывая, что день был сложным, я до четырех утра обрабатывала фотки для этого поста, потом у нас бомбануло, и я не могла уснуть из-за этого, а когда уснула, то подскочила через пару часов от кошмара, и из-за этого прихватило сердце, так что я до обеда пыталась привести его в покое и села писать пост около пяти часов дня, а сейчас уже десять вечера! Сложно, наверное, в это поверить, но всё это время я писала этот пост, вставая всего раз в туалет и чтобы заварить кофе. Когда я говорю, что для меня огромное счастье иметь возможность писать вам здесь, я не преувеличиваю. Даже сегодня, несмотря на свое состояние, я просидела столько часов здесь, и эти часы были лучшими за последнее время.

Я в очередной раз хочу сказать вам огромное спасибо за то, что у нас есть это место. Без вас его бы не существовало. Без вас это была бы просто я с личным дневником в своей фиолетовой комнате. Но с вами мы целый отдельный мир. Не тот ёбанный мир, в котором идут войны, в котором запрещают любить тех, кого хочется, рожать и не рожать по своей воле, быть тем, кем ощущаешь себя. В нашем мире безопасно, в нашем мире мы настоящие. Спасибо вам за это. За веру. Когда меня спрашивают, откуда во мне осталась вера в жизнь, когда всё так плохо, я всегда думаю о вас. Вы подарили мне эту веру в то, что не все люди плохие, не все стремятся быть копирками, роботами, привидениями. Некоторые всё еще хотят быть человеком. И человечным.

Спасибо моей семье: маме, бро, Брук, Нэнси, когда-то живым Ба и Блинчику за то, что всегда верили и продолжают верить в меня, что всегда поддерживали мою любовь к бумаге 🙂 и к этому блогу, точнее, ко всем вам, кто нашелся и остался со мной. Спасибо Максу за то, что помог в своё время создать это место и поддержал меня тогда. Спасибо каждому, кто просто заходит сюда, даже если мы не знакомы, потому что я каждый день слежу за посещаемостью (вообще-то по несколько раз в день), и здесь всегда кто-то есть, что греет всякий раз мне душу, ведь я не раз с самого начала говорила, что буду продолжать писать, пока здесь будет хоть один человек, которому это нужно. Даже несмотря на то, что в прошлом году мне сказали, что я должна перестать писать и что это не моё, я всё равно не перестану, я буду продолжать писать дневники и писать посты пока артроз рук или смерть не отнимут у меня такую возможность.
За любовь спасибо не говорят, поэтому я скажу спасибо за то, что вы есть и за то, что принимаете меня такой и остаетесь со мной.

За эти десять лет произошло много всего, что стоит того, чтобы быть записанным в дневник. Моя коллекция дневников пополнилась очень многим за это время. На фото полки отражают лишь часть моих исписанных и будущих дневников, как и лишь часть книг, которые есть в моем доме (их перевалило за тысячу, а ведь с 2019 года я сама себе не купила даже ни одной книги, только благодаря близким что-то новое появлялось у меня, за что я безгранично благодарна; блокноты тоже стремятся к этой цифре), я думала сосчитать только исписанные мною дневники, чтобы знать точную цифру, но каждый раз меня останавливает то, что я беру каждый из них в руки и не могу поверить, что могу физически держать, прижимать к себе, обнимать свои воспоминания. Разве это не магия? Как по мне, то самая, что ни на есть.
Точно так же, как для меня волшебным моментом было то, что мне не просто подарили, а посвятили книгу. И не кто-то, а любимый человек. За эти годы мне посвящали любимые люди стихи, песни, но книгу – впервые. И это для меня так же ценно, как мои дневники.

Спасибо тебе за счастье, моя

Мы недавно разговаривали с мамой, и я сказала, что ничего ценнее не имею из вещей в этой жизни, чем мои дневники. Это первое и самое главное, что я бы забрала с собой. Конечно, ваши письма и подарки для меня бесценны и я не хотела бы никогда их потерять. Как и моя коллекция книг, большинство экземпляров которой просто незаменимы и имеют для меня огромное значение, особенно те, которые были подарены моими близкими. Во многих из них хранятся мои закладки и пометки, что делает их тоже своего рода моими дневниками. И я искренне счастлива разделять всё это с вами здесь. Также огромное счастье мне приносили наши посиделки в твиттере под хэштегами, когда мы делились друг с другом любимыми песнями, странностями, увлечениями, курьезными случаями из жизни. Я переживала, что такой формат общения может не зайти, но была так рада, что это оказалось совсем не так, и многие из вас до сих пор пишут, что скучают по тем посиделкам. Возможно, у нас получится это возобновить в моей группе ВК, хоть там сейчас и очень мало людей, к тому же в основном там только самые близкие, с кем мы уже давно знаем друг друга, но я всегда рада там каждому, кто пришел из блога пообщаться чуть ближе.

..ιllιlι.ιl. Andrew Gold — Thank You For Being A Friend

За эти десять лет произошло очень много и хорошего и плохого, мы находились и терялись, но десять лет спустя мы всё еще пытаемся идти вперед, порой бежать, спотыкаться, падать, но всегда подниматься, держась за руки. Знайте, что до последнего я не отпущу вашей руки через любую темноту, через свет, через все расстояния и преграды. Легко найти множество причин, чтобы бросить кого-то, но когда по-настоящему любишь, то найдешь хотя бы одну причину, чтобы всегда оставаться с человеком. Вы для меня и есть та самая причина оставаться.

Спасибо, что с вами я никогда не одинока и не чувствую себя изгоем. Я лишь надеюсь, что могу и вам дарить такое же ощущение в этом мире. Или хотя бы в этом месте.
Поверить не могу, что столько часов пишу этот пост, хотя была уверена, что к 22:22 он будет уже вычитан и опубликован. Давайте сделаем вид, что я запостила его ровно в уточки 🙂

Спасибо вам за эти десять лет дружбы, даже если с кем-то из вас мы нашлись позже, чем десять лет назад. Спасибо за всё тепло, за каждый разделенный ваш и мой момент. Я горжусь тем, что имела честь проходить с вами через ваши большие и маленькие моменты, которыми вы со мной делились. Через выпускные в школе, колледже, универе, через первую работу и шаги в этот страшный взрослый мир, через рождение детей, у кого-то даже не первых 🙂 Через войны, пандемии, смерти и самые темные времена. Через каждый, даже самый маленький, момент счастья и радости.

Спасибо вам за вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

То место, что дом / A Place Called Home

На протяжении как минимум двух последних месяцев я думала о том, чтобы написать этот пост. И пусть сегодня мне не особо легче, но, как по мне, более подходящего дня не найти для поста с таким названием. Сегодня тот день, когда снег больше не идет. 0106. Кто знает – тот поймет.

Я не раз говорила, что никогда заранее не пишу черновиков для блога (несмотря на то, что фотографии делаю заранее; и сколько же их не использованных хранится у меня на винте из-за этого…), текст каждого поста рождался всегда в тот момент, когда я открывала админку сайта, запускала в разделе «новая запись» текстовый редактор и начинала в нем набирать текст, который в тот же день и публиковался здесь. На моей памяти вроде всего один раз было так, что я на середине написания поста вышла, сохранив его как черновик, и вернулась спустя долгое время, продолжив писать и сразу же потом опубликовав его. Мне так не нравится. Мой блог для меня есть поток мыслей здесь и сейчас. И, наверное, в этот раз настолько тяжело было сесть и начать писать из-за того, что я понимала, как много всего из моего потока мыслей мне придётся придержать. Сейчас ситуация не особо изменилась. Я всё так же не могу называть вещи своими именами, меня всё так же ненавидит весь мир за то, что я и русская, и украинка, и помогаю обеим сторонам, а значит места мне нет нигде. Но кое-что за эти три месяца всё-таки изменилось. Не сама ситуация. Но мое отношение. В большей степени к миру. В частности — к интернету и потреблению информации. К сожалению, сама ситуация не изменилась, как и ограничения того, что можно говорить и что нельзя, и я без понятия, что в итоге получится в этом посте.

Два месяца назад я думала прийти сюда и рассказать о том, что понимаю, как многим сейчас тяжело и страшно. Первый месяц мне было страшно от незнания, что будет дальше. Я сидела на собранной сумке, готовая бежать в ту же секунду, как только в городе объявят эвакуацию. Бежать неизвестно куда, потому что тупо было некуда. А ситуация здесь была настолько горячей, что мы действительно ждали эвакуации изо дня в день, слушая ужасные звуки за окном, наблюдая разного рода картину в небе и на земле. Пытаясь буквально чуть ли не с первых дней помогать народу обеих сторон, чем возможно (за что, конечно же, по сей день отхватываем). В первый месяц я не открыла ни одной новой книги на почитать, мне хватало чтива в интернете о том, какой я ужасный человек, потому что президент страны, в которой я живу, делает то, что делает, и поэтому мне следует сдохнуть от голода и болезней; о том, как мою родину, мой родной город разрушают, и как там страдают люди точно так же, как страдали мои близкие из другой части той же страны на протяжении многих лет. Мне хватало чтива сообщений от всех моих близких, с кем я старалась поддерживать контакт 24/7. Моя мама не даст соврать: я не спала по много суток кряду, вооружённая телефонами, постоянно проверяя сообщения, созваниваясь с теми, с кем это было возможно. Мне кажется, я не свихнулась окончательно в первый месяц только из-за того, что знала, что кому-то всё ещё нужна, поэтому каждые час-два писала своим близким «как вы?» и, задерживая дыхание, ждала ответа. Я боялась слушать музыку, чтобы не дай боги не пропустить какой-то звук за окном (сирену об эвакуации, очередной взрыв, вертолёт/самолет). О том, чтобы смотреть какие-то сериала и фильмы вообще и речи не шло. Первое время мама жила у меня, потому что я ужасно боялась за неё и не хотела, чтобы она по ночам была одна, и наблюдая за мной и всем моим ежедневным процессом, она нарекла всё это ёмким «партизанишь».

Второй месяц мало чем отличался от первого: мы всё так же сидели на сумках, звуков стало намного больше, они стали ближе, начались потери уже и на этой стороне. Мое здоровье приказало долго жить (если бы буквально), подкосило нехило. Я стала думать о том, что делать дальше в таком состоянии (в том числе финансовом) и начала рассматривать вариант с продажей жилья и переездом в какой-то другой город подальше от границы и подешевле (это отдельная тема, касающаяся здоровья, о которой я упоминала еще в прошлом году). Шёл второй месяц моего «нечитуна», всё так же без музыки, в страхе звуков (я и без того давно страдаю птср, а вся эта ситуация только усугубила симптомы), но к середине апреля начало более-менее теплеть (громко сказано на самом деле, апрель был холодным, из-за чего на гуманитарную помощь нуждающимся в тёплых вещах пришлось отдавать чуть ли не последнее), а для меня это всегда первый знак того, что пора пересматривать Баффи. Чаще всего мой ежегодный пересмотр Баффи (и за ней Ангела) выпадает на конец апреля и тянется в начало мая, примерно так и в этом году произошло. Я пересилила свои страхи и включила первые серии. А там – как по накатанной. Когда я начинаю смотреть Баффи, то глотаю сезоны со скоростью уличного кота, глотающего мясо. Параллельно с пересмотром единственными книгами, к которым тянулись и мои руки и мой разум, были только Рильке, Набоков и Патти Смит. Опять же – самое родное, то самое, что до дыр и наизусть. И если Баффи всегда, без единого исключения, умеет зарядить меня силой и энергией на борьбу с чем угодно, то Рильке, Набоков и Патти Смит поднимают мой дух. Выражаясь словами моей мамы, во мне разум — это борьба, а дух — спокойствие. Первым меня снабжает Баффи, вторым – эти трое.

Мне всегда было очень тяжело говорить о том, что я люблю всем сердцем и душой. В большей степени из-за этого здесь до сих пор нет постов о многих моих самых любимых писателях и книгах (да и о художниках, музыкантах и тд.), но вот сейчас – в один из очень сложных периодов – четко проявляется то самое, что вечное для меня.
Рильке. Его любовь к жизни, к миру, в особенности к природе и духовности, его человечность — это то, что я всегда выбирала держать у себя под боком в самые тяжелые для себя времена. Я называю Рильке «мирским», вкладывая в это свое значение – не тот, что в окружении людей, а тот, что пропитан миром во всех его смыслах. Не представляю, кого бы смогла выбрать читать в период, когда изнываешь по мирному времени, как не его. Он есть апогей умиротворения.
Строчки Рильке это лепестки роз, те, что самые теплые из-за падающего на них солнца.

Патти Смит. С тех самых пор, когда впервые прочитала её прозу, отметила, что есть в ней что-то от Рильке. Та же самая любовь к миру, к мелочам. Но если для Рильке каждая мелочь его мира была огромной любовью, от которой он трепетал, то для Смит каждая мелочь – это целое событие. И в этом мы с ней похожи: фантик от жвачки, для кого-то – всего лишь, для нас с ней может стать причиной сотворить что-то большое, или отправиться в путешествие, или сделать что-то необычное для близкого человека.
Книги Патти Смит это кофе с послевкусием печали.

Набоков. Его тексты по жизни со мной дольше всего, и не сколько даже сами мысли его, а то, как он их излагает, в какие слова обрамляет, имеет для меня огромное значение. Я настолько сроднилась с его текстами, что всякий раз, открывая какую-то из его книг, я ощущаю себя будто дома, в знакомом до каждого шва кресле.
Набоков это бабочки меж старых книжных страниц.

В такой компании я смогла пережить апрель, не зная, что май ударит посильнее в личном плане. Наверное, я могу его описать так: это когда тебя ненавидит весь мир, ты болеешь и тебе страшно от очень многого, пытаешься поддерживать контакт со всеми, особенно теми, кому нужна помощь, взрывы становятся ежедневными, потери более частыми, финансы на нуле, продажа имущества оказывается целой отдельной проблемой, и поверх всего этого падает ещё и личное. У меня только за первую половину мая было два ужасных срыва, рецидив по травме и такая карусель сменяющихся эмоциональных фонов, что один очень знаменитый аттракцион в сторонке держит пиво за себя и за того парня.

Но в мае один за другим мои любимые музыканты стали выпускать новые песни, и я восприняла это как знак от Вселенной, что нужно пытаться пусть и маленькими шажочками, но выбираться из этого дна. Книги, музыка, мое творчество (если это так можно назвать) всегда были для меня теми китами, на которых держится мой мир, то, за что я всегда цепляюсь, чтобы не утонуть окончательно, а в эти месяцы я по сути лишила себя этого спасательного круга. Но. Я бесконечно благодарна своим людям за то, что они маленькой рукой спасения продолжали толкать этот круг в мою сторону. Спасибо моим девочкам (вы знаете, кто вы 🙂 ) за то, что одарили меня книгами в мае, прекрасно зная, насколько счастливой меня делают книжули и как сильно новые книги толкают меня к желанию «читать в с ё» . Спасибо моим любимым музыкантам за все новые песни в мае, которые я не могла не слушать, потому что хотела их поддержать.

Те самые любимейшие исполнители, которые именно в мае начали выпускать новую музыку: Jamie Bower (не секрет, как сильно я люблю этого пацана и его творчество), Asking Alexandria (да еще и вместе с Within Temptation, хоть я и подозревала, что они вместе что-то мутят, потому что у меня есть с ними небольшой личный контакт), Citizen Soldier (которые вообще уже больше, чем полгода, каждый месяц выдают по несколько новых песен, и каждая из них – как и все их песни – в самое сердце). Благодаря им я потихоньку, как лисичка носиком из норки, выбираюсь. И благодаря им пытаюсь снова в своё творчество: пусть и очень редко и помалу, но хоть что-то делать в своих дневниках и писать здесь. Поверьте, для меня нет счастливее занятий, чем эти. К сожалению, моё состояние не позволяет этим заниматься так часто, как хотелось бы.

..ιllιlι.ιl. Citizen Soldier – Bedroom Ceiling

Но больше всего я хочу поблагодарить вас. За то, что держитесь, за то, что на протяжении этих месяцев пытались поддерживать со мной контакт. Я очень хотела бы верить, что в свою очередь за это время хоть раз смогла каким-то образом поддержать и вас. Когда я говорю, что у меня ощущение, словно весь мир меня ненавидит и мне нет в нем места, я не имею в виду вас. Вы – мой мир, тот, в котором я не сомневаюсь, который люблю безоговорочно, и который принимает меня такой, какая я есть. А я всё та же: сижу сейчас здесь в пушистых розовых штанах и черной выстиранной временем рокерской футболке размера парашют с очень ироничной надписью «forget» (ироничная она потому, что ничего из этого точно не забудется, а еще и потому, что покупалась сто лет назад после концерта, который я точно забыть не хотела), с чашкой кофе, с тихо играющей потрясающе красивой «Sad People» и таким же потрясающе красивым закатом теплого розового оттенка за окном, и мыслями, до самых краев заполненными вами.

А еще очень иронично (и грустно на самом-то деле), что еще в марте, когда я перечитывала Year Of The Monkey Патти Смит, отметила для себя, насколько же вовремя наверное это делаю, потому что она там как раз говорила о событиях в политике её страны, о выборах и том, насколько всё это было разочаровывающим и печальным. А по сути-то нихера не меняется. И перечитывала я эту книгу не «вовремя», а потому, что эта тема всегда актуальна – разочарование в правителе страны. Я не могу здесь углубляться в тему политики, но скажу, что моё мнение неизменно (я им делилась в соцсетях еще в конце февраля) – никому из стран, участвующих в данной ситуации (если кто-то считает, что всего две страны в этом участвуют, я очень хочу в ваш выдуманный сказочный мир), нечем гордится, когда речь идет об их правителе. Ни одной из стран.

Я без понятия, что будет дальше. Я устала от много, в том числе от ежедневных прощаний со своим домом. Это, кстати, то, о чём я хотела изначально написать здесь два месяца назад, но мне было стыдно. Стыдно за то, что у меня каждый день сжимается сердце при виде моего дома и при мыслях, что я могу всего этого лишиться, когда многие другие давно потеряли свой дом. Но за это время я ещё больше утвердилась в том, во что верила. Для меня мой дом это не стены, это то, что находится внутри. Это все мои книги, музыка, дневники, ваши письма и подарки, вещи, ценные смыслом и памятью, а не деньгами. То, что невозможно больше будет купить или восстановить. Да даже большинство моих книг и музыки я не смогу больше никогда купить снова, если потеряю. Молчу уж про дневники и вещи, подаренные людьми, которых больше нет.

..ιllιlι.ιl. Kid Cudi – Sad People

В самом первом своём посте здесь я писала «добро пожаловать в мой маленький мир», и действительно этот блог это отражение моего мира, моего дома в том самом моём понятии. Через два месяца блогу исполнится десять лет. Мы с вами вместе здесь уже десять лет! И скорее всего на тот момент я не буду находиться уже в этих стенах. В этих фиолетово-розовых стенах, которые хранили и пока ещё хранят мой дом. В этих стенах, которые так или иначе почти в каждом посте светились на фото. Я не просто так выбирала цвет фона для блога, он, как и мои обои стен, – не то розовый, не то фиолетовый, хранит внутри себя целый маленький мир. Мой дом. И я очень постараюсь сделать для нашего поста в честь десятилетия фотографии здесь, в этих стенах, если успею, если выдастся такая возможность. Это даже символично по-своему – завершить десятилетие этими стенами и начать новый виток другими. Хоть я и буду скучать по именно этим, но, как уже сказала, это всего лишь стены. Дом находится внутри, и если от меня будет зависеть, то я заберу свой дом туда, куда бы ни поехала.

Я не знаю, что будет дальше, но одно могу сказать точно: моя любовь к вам безусловна. Кем бы вы ни являлись по национальности, гражданству, религии, полу, ориентации и всем прочим ярлыкам социума. Для меня каждый из вас это свой отдельный мир, и, как сказал один человек из совершенно другой страны, ставший пусть и не так давно и совсем быстро близким для меня, обстановка в мире никак не сможет повлиять на то, что мы с тобой разделили в уединении только нас двоих.
Помните и старайтесь не забывать, что у вас есть я. В каком бы состоянии и обстановке я ни находилась, всегда – всегда – я возвращаюсь к вам, как только могу. Не знаю, сколько там мне осталось, но пока я есть, то я есть у вас. У вас есть этот блог, в котором в последнее время увеличилась активность, что не должно меня удивлять, потому что в начале лета каждый год она всегда растёт, но я всё равно никогда не перестану удивляться тому, что людям нужно это место, нужна я. И скорее всего для многих причиной заходить сюда является то, что им тяжело в моменте и нужно как-то это пережить. Заходите. Здесь всегда открыта дверь для вас. Здесь всегда можно найти то место, что дом.
У вас есть Лост (Убежище не_одиночества: lostFM.22@gmail.com), куда вы можете прийти и выговориться. Я читаю там каждое письмо при первой же возможности. Даже если я долго кому-то не отвечаю (есть много людей, которые не хотят ответа, им просто нужно выговориться, и я уважаю это желание и молча читаю, держа мысленно их за руку), не думайте, что вас там никто не услышал. Вы услышаны мной.

Для тех, кому удобнее находиться в ВК, я создала приватную группу по Лосту, где вы точно так же можете писать мне в сообщения всё то, что нужно выпустить из себя. Оставляю ссылку на группу здесь – Маленькое убежище для больших сердец – но предупреждаю сразу, что это местечко только для нас с вами, для тех, кому оно нужно и кто знает меня, я не буду принимать туда всех подряд, потому что и сама там порой делюсь чем-то очень личным. Сразу заодно отвечу на вопросы про мои Инстаграм и Твиттер: в первый я захожу очень редко из-за впн, скорее всего в ближайшее время это не изменится, а что касается второго, то там я вообще не бываю, не только из-за того, что без впн он не работает, а с ним очень и очень хреново, но и из-за того, о чем писала в начале поста – моё отношение к интернету да и к миру в какой-то степени изменилось, я думала, что пандемия на многое открыла мне глаза, но как же я ошибалась, ибо именно нынешняя ситуация показала мне истинное лицо многих людей, их потребление информации и то, как ими могут манипулировать через неё; мне очень тяжело находиться на многих платформах в данный период времени, особенно в Твиттере, и пока ситуация не изменится, и мир не посмотрит на всё через призму правды, а не через призму манипуляций и «мейнстрима», я не смогу там находиться.

Но повторюсь, что для нас с вами это не должно иметь значения. То, что мы с вами делим уже десять лет (пусть с кем-то не так долго, это не важно), невозможно отнять даже таким образом. У нас с вами пока всё еще есть блог (я очень сильно стараюсь никаким лишним словом сегодня не поставить под угрозу его существование, поэтому на определенные темы более свободно могу говорить как раз в вк (как было раньше в Твиттере), всё ещё есть Лост (теперь и в виде группы вк), и это те пути, через которые вы точно можете меня найти в случае чего. И пока есть я, вы не одни. Пусть это и не так уж много. Но это хотя бы что-то. Хотя бы у одного человека вы всегда находитесь в мыслях, он всегда болеет за вас и искреннее любит за одну очень важную вещь. За то, что вы есть.
Пожалуйста, будьте. Я не устану и не перестану это повторять: самое сложное в этом мире – жить в нем. Будьте смелыми. Живите.

Спасибо вам за вас. Не забывайте, что я вас очень сильно люблю. До самой Луны и обратно. И что я всегда с вами. Через любую тьму. Через все вселенные и звёзды.
Laters, babies!!!***