coopik's blog

Archive for the ‘Без рубрики’ Category

С 11-летием, родные / Happy 11th anniversary, my darlings

4 комментария »

27 июля, 2023 Posted 11:57 пп

Вот и еще один год мы прожили, ребятки! Интересно, в каком возрасте начинаешь думать о прожитых годах, как о достижении? Я не обратила внимания, когда у меня это началось, но однозначно ценю каждый прожитый год, ибо они даются нелегко. Как и этот прошедший.

Слегка не верится, что предыдущий пост здесь был ровно год назад. С другой стороны, не удивительно, учитывая, каким этот год выдался. Я безумно скучала по этому местечку, по вам здесь (благо, что мы хоть как-то, но поддерживали контакт в других местах), по возможности делать вот это самое – фотографировать, писать, чувствовать.
Забавно, что день рождения блога для меня вот уже одиннадцатый год является чуть ли ни самым дорогим праздником. Это как день рождения и Новый год вместе взятые 🙂 В этот день одновременно и поздравления от вас мне и от меня вам, благодарности, подведение итогов года, надежды на следующий год. Это воистину особенный день. И, признаться, я очень переживала, что в этом году не смогу сделать пост, потому что состояние совершенно не то, но мне ужасно не хотелось нарушать эту традицию (была пара лет, когда я не могла сделать такой пост и потом очень жалела, что не нашла способ, хоть и не люблю писать посты заранее), я всегда с нетерпением жду этого дня, он дорог для меня, и всегда хочется разделить его с вами. Поэтому, собрав крупицы сил в кулак, я старалась делать фотографии за последние несколько дней, хоть и давалось это очень тяжело, поэтому заранее прошу простить, если фото в этот раз будет не так много и если их качество будет хуже обычного (еще и учитывая, что в новом доме освещение совсем другое и я под ним особо не успела попрактиковаться в фотографировании). Я_из_прошлого делегировала мне_из_будущего всю обработку фоток, сделанных за несколько дней, на один вечер, и я_из_настоящего ужасно зла на обеих, потому что прошлая я знала, что на редактирование такого количества фото понадобится много времени и ресурсов здоровья, а будущая я угрохала за вчерашний вечер всё зрение, пытаясь обработать все фото разом за кучу часов под Зачарованных (старых, естественно; новых в этом доме мы не признаем), и нынешняя я сейчас печатает этот текст практически вслепую благодаря этим двум сучкам (сейчас перечитываю это и понимаю, что, говоря вот такое, не стоит удивляться моим диагнозам, если честно). Так что вините тех двоих, если я допишу этот пост только к ночи (мало что меняется здесь, правда же?). Но зато мы все-таки здесь и это самое главное.

Постаралась в новом доме максимально сохранить расположение вещей в комнате, как было раньше

Как я уже выше упомянула про новый дом, да, это действительно так, если кто-то еще не знает, мы всей семьей (которая не такая уж большая, ты да я да мы с тобой) переехали. Когда я писала предыдущий пост, мы всё еще были в Белгороде, в процессе решения, что делать дальше, как продать квартиры и как купить жилье где-то в более безопасном месте. Так что за этот год действительно много чего произошло. Не побоюсь даже сказать, что практически все аспекты моей жизни изменились за этот год: переезд в совсем другой и намного больший город, ухудшение здоровья, безработица, предательство от одним людей и новая дружба от других.
Не буду вдаваться в расписывание подробностей всего этого здесь, не хочу, чтобы этот пост превратился в нытье, но скажу, что я не была готова к таким переменам, этот год сильно ударил по самым больным точкам, и я до сих пор удивляюсь, как у меня хватило сил всё это перенести, особенно переезд, потому что для него потребовалось очень много физических сил, начиная с того, что продажа обеих квартир в Белгороде лежала на мне, так как обе они были моей собственностью и я была их продавцом, который должен был собрать все документы-справки-хуявки, присутствовать на каждой встрече с риелторами и покупателями (которые менялись, потому что в моей жизни гладко не проходит ничто и не обходится без кидалова так или иначе), параллельно собирая вещи на переезд в обстановке продолжающегося капремонта дома.

Но, знаете, вспоминая тот период, особенно август-сентябрь, когда всё это происходило, я не могу сказать, что не чувствую ни капли гордости за себя в проделанной работе. Учитывая все обстоятельства, которых тогда было много, я справилась намного лучше, чем ожидала бы от самой себя. Мне даже приятно вспоминать довольно многие из тех моментов, некоторые из них ощущениями и значимостью навсегда останутся со мной очень яркими в памяти. Жаль, не могу пока сказать того же о том периоде, который успела провести здесь. Скоро будет год, как я сюда переехала (после всего, что произошло с определенным человеком и людьми его поддерживающими, я пока не готова говорить на весь интернет, в каком именно городе живу), но, учитывая, что никогда не хотела жить в таком большом городе, всё еще не могу привыкнуть к жизни здесь. Единственное, что действительно радует в этом несуразном и засранном городе, это мой дом и потрясающий вид на небо из окна. Серьезно, я никогда еще не жила с таким видом на открытое небо, из-за чего практически каждый вечер залипаю на самые яркие и часто фиолетовые закаты и порой жду рассвета только ради того, чтобы залипнуть на полчаса у окна на самые нежные цвета рассветного неба. Стараюсь иногда фотографировать эти виды, но, по правде говоря, за прошедший год я практически не брала в руки фотоаппарат (удивлена, что он вообще работает, учитывая, что ему скоро стукнет 20 лет от роду), а на айфон, как мы все знаем, я не особо люблю что-либо фоткать, но думаю над тем, как заставить себя больше фотографировать в моменте, потому что заметила, насколько такие фото нравятся людям, но я всегда была такой, мне в моменте не приходит в голову его запечатлеть на фото, я обычно это делаю текстом в личном дневнике. Я даже мемы чаще всего не скидываю, а описываю словами, что в принципе противоречит самой сути мема 🙂

Тот факт, что я вот так могу видеть Луну из своего окна, просто обезоруживает

Говоря о личных дневниках и писательстве. За последних несколько месяцев дневники стали по сути единственным местом, где я пишу, и формой того, что я пишу. Из-за переезда, болячек и нефотографирования я не писала ничего в блоге, но специально на такие случаи создала группу в ВК, назвав ее в честь своей книги Палинопсией, чтобы по мере возможностей и желания делать там какие-то заметки о книгах/музыке/кино, делиться тем, что нравится, но также публиковать туда стихи и главы сборника своих рассказов, а в дальнейшем возможно и главы книги Палинопсия, но увы. Из-за некоторых событий я постепенно перестала писать и книгу и рассказы, а содержание тех стихов, да и записей в личном дневнике (где я либо ругаю себя постоянно, либо жалею себя ту, которая была ребенком) настолько грустное, что мне не хочется не то что где-то публиковать это, а даже фотографировать эти страницы для блога.

То событие, которое так повлияло на меня, связано с человеком, что был упомянут выше. Я считала его близким, доверяла, пыталась поддерживать, думая, что ему намного тяжелее жить, чем мне, довела себя сомнениями в том, достаточно ли даю ему, до ужасного состояния здоровья к осени 2021, а потом оказалось, что человек не просто пользовался мною (и другими людьми), не имея ни грамма уважения, не то что любви, о которой говорил, по отношению ко мне, но еще и начал травлю на меня же за то, в чем сам был все эти годы виноват. В прошлом году постепенно всплыла вся правда обо всем его вранье и не только. Это ужасно сильно по мне ударило, настолько, что появился страх делиться хоть чем-то личным в интернете (а за десять лет как минимум существования того же блога, страницы ВК, инстаграма и твиттера я делилась огромным количеством личного, чем этот человек и воспользовался в своих целях), верить кому-то новому из интернета. Я не знаю, когда этот страх пройдет, когда вернется желание снова писать Палинопсию и тот сборник рассказов (у него есть название, но пока я не выложу хотя бы один из рассказов, не хочу его озвучивать, опять же из-за страха, что и его у меня украдут) без мысли, что меня обокрали, снова начать с кем-то дружить онлайн без мысли, что меня предали и использовали.

Но эта ситуация стала своего рода уроком для меня, подтвердила некоторые мои убеждения, например, в том, что хоть в этом мире и есть огромное множество ужасных людей (я тоже заметила, что слишком часто использую сегодня это слово), но есть и хорошие, ради которых эта жизнь стоит вообще того, чтобы ее жить. Подтвердились мои убеждения и в том, что молчание это не выход из ситуации, нас и без того слишком часто заставляют молчать, наказывают за проявление голоса (я даже здесь у себя на сайте теперь не могу в открытую писать на сами знаете какую тему, ибо то, кем я являюсь всю жизнь, нынче считается пропагандой против семейных ценностей, поэтому теперь каждый раз, когда я буду здесь упоминать что-то, содержащее отношения сами знаете каких людей, я буду называть это «семейными ценностями»), и если мы еще и будем молча переносить травлю, манипуляции, зная, что это делают во вред, зная, что человек плохой, тогда вот такие плохие люди уничтожат всех хороших (я уже делилась цитатой из книги «Интервью с вампиром» о том, что творить зло всегда гораздо легче, доброта же – вот что сложнее всего; и это действительно правда, людям проще примкнуть к плохим, потому что за ними ощущается власть, контроль (читай: манипуляции), а доброта требует смелости, самоотверженности и честности). Я прикреплю здесь песню, которая была со мной очень часто за этот год и которая очень хорошо отражает подобные токсичные отношения, в которых мы, поддаваясь на манипуляции плохого человека, оправдывая их, прощая ему их из раза в раз молчанием, становимся тем самым токсичным человеком по отношению к себе. Я тому яркий пример: прощая этому человеку всё, что делало мне больно, всё, что накладывало на меня сомнения в том, что я недостаточно умею его поддерживать, недостаточно даю, не то говорю и тд, прощая открытые манипуляции и игнорирование моих вопросов, прощая постоянный газлайтинг, в итоге довела себя не только до рецидива по уже имеющимся, но и до новых болячек.

..ιllιlι.ιl. Isak Danielson – Broken


Подтвердилось убеждение в том, что мои любимые слова из книги «Атлант расправил плечи» правдивы, что никто не может отнять у тебя талант, он только твой. Пусть из-за этой ситуации я отложила написание своих книг, пусть я никогда и не считала, что у меня есть писательский талант, но для меня то, чем я занимаюсь, в том числе этот блог, в котором заключена моя огромная любовь к письму, книгам, музыке, и есть по сути своего рода талант, и это у меня никто не сможет отнять. Даже после всего, что случилось, я всё еще здесь пишу пост, для которого сделала фотографии того, что безумно люблю. После всего, что случилось, из моей жизни ушли некоторые люди, но со мной всё так же остались мои дневники, мои любимые книги, моя любимая музыка, сериалы и фильмы, которые я пересматриваю сотни раз и от которых всегда становится чуточку легче.

Моя мама видела воочию то, как первым делом при сборе вещей на переезд я упаковала все свои дневники (ошибку послешкольного периода я больше не повторю и никому не доверю свои дневники) и ваши письма, следом за ними с огромным трепетом упаковывала все книги и музыкальные альбомы. Кроме этого я почти ничего с собой не взяла, с одеждой у меня было всего две больших сумки, всю мебель, кроме двух из четырех своих столов, я раздала нуждающимся и оставила многое бесплатно новым жильца (как уже писала в Лосте, квартиру, где жила я, продала беженцам из Украины, потому и оставила им многое просто так).

Над светом, конечно, придется поработать

В прошлом году я писала пост под названием «То место, что дом» и в нем как раз говорила о том, что для меня дом, и как та улитка, что носит свой дом на спине, я свой увезла сюда с собой.

Наконец-то свершилась мечта и теперь у меня есть отдельный стеллаж для моих дневников
И три стеллажа для книг, которые очень сложно сфотографировать в полный рост, ибо они высотой от пола до потолка и занимают всю стену
Но даже с тремя стеллажами мне пришлось поставить многие книги на полках в два ряда
Жаль, что по фото не особо видно, какой уголок создают все эти стеллажи и как мне хочется тупо там жить у этих полок
Я могу смотреть на них вечно
Так как журналов я смогла забрать с собой лишь десятую часть всей коллекции, то теперь и для них есть место на полках, а не в коробках

И пусть этот город для меня не ощущается домом, в нем нет моего любимого парка с уточками, нет моего любимого книжного в двух песнях ходьбы от квартиры, нет дворовых котов (здесь вообще их нет, потому что это город собак), за которых я готова была убивать, нет детского садика под моим окном (теперь он есть у мамы) с их постирушками, нет прогулок с черной собакой в три-четыре часа утра (здесь в такое время выходят на верную смерть), нет моих любимых улочек и цветов-цветов-цветов, но есть мой дом, который я привезла с собой. И от этого немного легче, ибо это первый дом, в который не ступала лапа Блинчика, и наверное я вряд ли когда-то смогу полностью считать его своим домом из-за этого, потому что где бы я ни жила за все годы своего существования, Блинок всегда была там со мной. Практически везде, куда бы я ни ездила, она была моей спутницей. И мне безумно странно, что в этот дом мы не вошли вместе. Но всё, что я с собой сюда привезла, хранит частичку ее души, в прямом смысле 🙂 В некоторых пледах, одежде, игрушках, даже в книгах я до сих пор нахожу ее шерсть. Уверена, что если я раньше процентов на 70 состояла из ее шерсти, то сейчас как минимум на 30 всё еще состою.

Странно, что при редактировании фото не выглядели такими темными…
Здесь уже были эти полочки (как и весь ремонт здесь от застройщика, что не супер качественно, но зато новое, и я этому рада), а свои, как писала, я оставила новым жильцам, так что игрушки расселились на них
И эта елка тоже стала неизменным элементом декора, я решила ее не убирать после зимы…
…потому что мне очень нравится, как она светится, напоминает дискотеки моего детства
И я очень часто ее включаю по вечерам

Как я сказала, со мной остались мои книги, музыка, кино. И они помогли мне пройти этот год, не свихнувшись окончательно. Весь год мои любимые Citizen Soldier выпускали песни, которые без промаху били в самую душу. Я благодарна им и за музыку и за всю поддержку, которую Джейк дарит мне. Очень рада, что у меня есть возможность с ним общаться и что в свое время я сделала первый шаг и написала ему. Песня, которую прикреплю, вышла в прошлом году в день рождения блога, и стала одной из любимейших, хотя у них все песни для меня очень любимы.

..ιllιlι.ιl. Citizen Soldier – Words That Don’t Exist

Говоря о первом шаге. В прошлом году, буквально в тот же вечер, после того, как я опубликовала здесь поздравительный пост, у меня был открыт Ютьюб, откуда я сюда кидала ссылки на музыку, и мне выдало в рекомендациях из подписок новое видео от Кристиана Ю (DPR IAN) с его новым на тот момент синглом Ballroom Extravaganza, который вышел 26 июня, то есть за день до дня рождения блога. Честно, Вселенная не могла сделать для меня лучше подарка, чем эта песня. Во-первых, потому, что я в нее влюбилась с первых же нот, и под влюбилась я реально подразумеваю, что капитально втюхалась в нее, у меня с ней отношения. Это просто песня моего сердца, от слов до мелодии до голоса Кристиана в ней. Я слушаю ее уже год каждый день и всякий раз у меня от нее мурашки, а строчка «how does it feel to be alive again» однозначно станет не только на сердце татуировкой. Отсюда выплывает во-вторых. Я не могла его не поблагодарить за эту песню. Ну вы меня знаете 🙂 Не буду расписывать подробности, просто скажу, что хоть и знала его давно (почти десять лет, еще со времен того, как он был в к-поп группе), хоть и слушала его первый альбом, но боялась приближаться к нему, как к личности, о чем, конечно же, жалею, потому что потеряла годы возможного общения с этим прекрасным человеком. Но, как он сказал, значит так должно было быть, значит нужный момент настал именно сейчас. Я благодарна ему не только за его творчество, но и за то, что он не разочаровал как человек, особенно после всего, что со мной произошло.

..ιllιlι.ιl. DPR IAN — BALLROOM EXTRAVAGANZA

Говоря об отношениях. Они у меня не только с BE (вы только посмотрите, Ballroom Extravaganza тоже BE, как и я, мы суждены), но еще и с книгой, о которой я мечтала с начала 2000х годов, увидев ее у Рори в Девочках Гилмор, – Дневники Сильвии Плат.

Признаться, я много лет назад оставила попытки найти эту книгу в продаже и смирилась даже с тем, что никогда не смогу прочитать ее в физическом варианте, обнять… Я серьезно, когда новый друг (да, это тоже из нового, что произошло за прошедший год и за кого я бесконечно благодарна Вселенной) мне ее подарил, я с ней даже спала, не выпускала из рук первые месяцы и из-за того, что поверить не могла, что она все-таки есть у меня, и из-за того, что она безумно приятная на ощупь и обнимательная.

Я бы очень хотела сделать отдельный пост только по ней, потому что я многое внутри отмечаю, там есть куча цитат и моих мыслей на их счет, но проблема в том, что для меня, как обычно, тяжелее всего писать о своих самых любимых книгах.

Да и не только о книгах. Я и Кристианом не хочу делиться ни с кем. Gatekeeping is real, my friends. Я с таким скрипом стала делиться его музыкой в соцсетях, когда у него наконец-то свершился мировой тур и ему нужна была поддержка, и меня бы совесть просто сожрала, если бы я не поддержала его в такой момент, но как же мне хотелось оставить его только для себя. Как и Рильке, про которого я до сих пор не могу написать пост здесь.

Достала даже свои распечатки его стихов, призвала всю амуницию
Его слова всегда со мной. В прямом смысле. Я везде таскаю с собой эту книжечку его писем
Рада, что в свое время сделала распечатки всего, чего только можно. Ибо нынче с ценами на всё это просто невозможно печатать
Темный Интервал – еще одна книга-мечта, которую подарил новый друг; а вот выделенная цитата «Я учусь видеть» из Записок к Мальте слишком бьет в реальность

Да как и Набоков, и Маркес, и многие другие мои самые любимые произведения. Не поверите, но пару лет назад я даже отфоткала полностью всё для поста про Девочек Гилмор, у меня есть свидетели (Оль?), и так и не сделала его, не потому, что мне нечего об этом сказать, а потому, что есть слишком много чего сказать, слишком много любви, слишком много воспоминаний, эмоций, ассоциаций. Но когда-нибудь… Кристианом вот поделилась, так что уже шажочек сделан 🙂

«Я знал эту улыбку. В ней отражались меланхолия и смирение. Ты терпела эту жизнь. Ты ее не проживала.»

Кстати, раз уж пошла такая песня. Я вряд ли где-то бы рассказала об этом, но здесь дом и все свои, поэтому нечего стыдиться. В общем…

На днях я посмотрела испанский фильм My Fault (Culpa mía), который сейчас модно обсирать, причем мы с Брук о нем говорили еще тогда, когда он только вышел, я спрашивала, будет ли она смотреть его, на что она ответила, что нет, потому что все его обсирают и он снят по фанфику с Wattpad, ну типа сплошные красные флаги. И я тогда решила, что реально нет смысла тратить на это время. Но вот недавно у меня выдался особенно херовый день и я хотела заставить себя хотя бы вечером отвлечься от всего, и мне обычно в этом помогают подобные фильмы из раздела трэш или такого же рода книжки, и я вспомнила про этот фильм, нашла его и посмотрела. Все два часа. Естественно все эти два часа я смотрела фильм из-за сюжета. Из-за сюжета по имени Габриэль Гевара 🙂

Сюжет фильма

Знаете, у меня очень давно такого не было, чтобы я западала на актера. Наверное, последним таким актерским крашем был Дженсен Эклз. И это было конечно же в доисторические времена Роберта Паттинсона, Мэтта Бомера, Вентворта Миллера (процент геев из этого состава моих крашей слишком велик). Я реально не припомню за последних десять лет никого из новых актеров, которые бы меня вот так захвалили. Тимми не в счет, он сын, у меня нет на него краша. Хотя этот Габриэль намного моложе даже Тимми. Вот как раз таки он мне практически годится в сыновья. Но я капитально улетела от того, какие у него красивые глаза, это просто пиздец, товарищи. Пацан нереально красивый. Я очень люблю темные глаза, не фанат голубых и никогда не была, и красивые брови меня цепляют обычно, и тут как раз полный набор и в довершение еще и красивые губы. Те, кто меня хорошо знает, сейчас наверное в шоке, потому что для них это известный факт обо мне – я очень переборчива на мужские губы, обычно мне они не нравятся, исключение – Чонгук, чьи губы для меня почти десять лет являются идеалом мужских. Но вот хэллоу, приехали в испанский стыд. И это реально стыд, потому что этот Габриэль еще ребенок, а я смотрю на него явно без уважения, если понимаете, о чем я 🙂 Короче, прошу не осуждать, я очень психически нестабильна, как видите.

И еще. (Да не бойтесь, куда уж хуже 🙂 ) Когда я увидела этого Габриэля в фильме, первое, о чем подумала (нет, не об этом!), это то, что по сути я почти вот таким себе представляла Эдварда, только с темно-темно рыжим цветом волос, когда читала Сумерки в те доисторические времена, когда Роб еще не был взят на эту роль. Но безусловно считаю, что Роберт идеально подошел и я бы не хотела никого другого на его место. Габриэлю тогда сколько вообще было? Жизнь-боль…
Но раз речь зашла про Сумерки, то вот еще кое-что. В прошлом году я перечитала всю серию снова. Это не первая моя перечитка всех книг, естественно, даже судя по количеству закладочек, но это и не ежегодная моя традиция, обычно раз в пару-тройку лет я их перечитываю и вот в прошлом году ужасно захотелось и не жалею. Ни для кого не секрет, что я люблю Сумерки уже почти 20 лет, я никогда этого не стыдилась и сейчас не собираюсь. Я с детства очень любила сказки и вампиров, и Сумерки это просто идеальная для меня квинтэссенция и того и другого. Мне нравится атмосфера этих книг, у меня с ними связана куча воспоминаний и важных моментов. Это тоже один из тех постов, которые я мечтаю написать, но так и не могу собраться.

Не уверена, что хотела бы показывать большую часть подписей на тех закладочках…
До появления в нашей жизни фотокарточек из к-поп альбомов у нас были вот такие фото в парфюмах

Вообще не удивительно, что меня потянуло именно в тот период на перечитку Сумерек, потому что для меня в принципе перечитывание любимых книг и пересмотр любимых фильмов/сериалов это то, что успокаивает и помогает, то, в чем я нахожу уют и ощущение безопасности. Я и серию 50 оттенков тоже перечитала 🙂 И Патти Смит до дыр практически зачитала, ее стиль письма для меня это просто волшебство. Это не совсем магический реализм, это даже круче. Мне только мечтать можно вот так писать, как она.

Опять же то, о чем я бы хотела распинаться с пеной у рта в отдельном посте *тут мем с орущим и вырывающимся котом, которого удерживают за подмышки*
Не удержалась и добавила к магии еще магии

И заметила, кстати, что большинство книг, которые были со мной за этот год, особенно за прошлую осень-зиму, это почему-то книги в черных обложках. Забавно. Миллион раз перечитала книгу писем Рильке, GEB тоже начала перечитывать прошлым летом, Иерусалим пытаюсь осилить, даже Седьмой позвонок с черной обложкой.

Кстати, хочу воспользоваться случаем и поблагодарить моих дорогих за то, что помогают мне поддерживать авторов фанфиков и дарят мне их книги. Седьмой позвонок в виде книги был для меня мечтой, которую исполнили в мой день рождения.

А про красоту обложек серии Цефеидов и Amo я вообще молчу, вы выбрали именно мою палитру.

Просто красотища

Хотите – верьте, хотите – нет, но я уже пять часов печатаю этот пост и вряд ли успею выложить его в уточки, но однозначно пора закругляться, а то я слишком уж попыталась компенсировать болтовней маленькое количество фоток.

Чувствую, что этот пост получился тем еще борщом, но это хорошо отражает мое нынешнее состояние, в башке сейчас действительно борщ. И все-таки я рада, что смогла прийти сюда. Это место, этот день значат слишком много для меня. Вы значите слишком много для меня. Уже 11 лет я признаюсь вам в любви и каждый раз это настолько искренне, что кажется, словно как в первый год. Я недавно нашла один свой старый твит и поняла, что несмотря на такой огромный отрывок времени в целых 11 лет, у меня всё так же есть то самое ощущение, когда я захожу сюда. И оно для меня как путевая звезда. А вы – больше, чем Вселенная. Я вас уже 11 лет до Луны и обратно самой крепкой и преданной.

Спасибо вам за вас. Спасибо, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке пяти чашек кофе, Зачарованных и сами знаете чьих глаз 🙂 ••

С десятилетием, мой маленький большой мир / Happy 10th anniversary, my little big world

7 комментариев »

27 июля, 2022 Posted 11:23 пп

Вау, ребятки, десять лет… Пока печатала название поста, ловила себя на мысли, что сложно поверить в то, что я всё ещё здесь. Не потому, что я думала когда-то уйти отсюда (никогда такое даже не допускала), а потому, что сомневалась – доживу ли. Некоторые из вас, возможно, помнят, как за эти годы я несколько раз говорила о том, что ставлю для себя целью дожить до десятилетия блога, но вряд ли кто понимает, насколько часто я думала об этом, насколько сильным стимулом это являлось для меня.
И вот, десять лет спустя, мы всё ещё здесь.

Помните ли вы первый день, когда зашли на розовую страничку? А день, когда захотелось сюда вернуться? Я помню, словно это было вчера, тот день, когда я создала это место. Лето 2012-го. Тот год был очень важным для меня во многих отношениях: я окончила универ; мы с мужем окончательно осели в моем доме, что для меня было очень важным, потому что я долгое время мечтала о действительно своем месте, которое могла бы назвать своим домом и где чувствовала бы себя в безопасности; наконец-то нашла хорошую больницу и обратилась к нормальному врачу (на тот момент меня беспокоила только одна, хоть и очень серьезная, болячка; позже и болезни добавились и еще более серьезные больницы, врачи, обследования, лечение), начала лечение; вошла в воды медицинского перевода и тогда же поняла, что не смогу не быть переводчиком, что это часть моего призвания, часть меня, и по сей день так ощущаю.
В то лето я ещё не знала, хоть и подозревала, что всё к тому идет, учитывая предпосылки прошлых лет, что буквально через два года в моей родной стране начнется ужас и чем он обернется в 2022 году. Тот же год был первым для меня без Стива Джобса, одного из тех людей, которые не то чтобы вдохновляли (я не люблю употреблять это слово в таком значении, ибо уже говорила, что вдохновляю я себя сама), а помогали мне хотеть жить дальше, творить и пытаться приносить хоть что-то полезное и хорошее в этот ёбанный мир. В этом плане тогда мне было тяжко и я пыталась найти для себя то самое чувство через интернет, но так и не смогла, пока не создала свой собственный источник этого чувства. Сначала в виде группы в ВК, а потом и этого блога.
Можно сказать, что всю жизнь я жила с ощущением, что меня считают странной в моей такой сильной любви к книгам и дневникам. Никто из тех, кого я знала, так много не читал, и уж тем более не вёл личный дневник ежедневно. Я же таскалась с книжкой и блокнотом постоянно, без них я не до конца ощущала себя собой. Если честно, без них я не представляла вообще нескучной жизни. И до сих пор это неизменно. Мне может быть скучно только в том случае, если нет книги или блокнота под рукой. Но из-за этого в окружении людей я обычно ощущала себя странной. У меня есть одна очень любимая цитата не из прям уж супер любимой книги «О дивный новый мир», но очень хорошей на мой взгляд: «Из-за насмешек он ощущал себя изгоем, а потому и стал вести себя как изгой, чем усугублял осуждения в свою сторону, усиливал презрение и неприязнь, вызываемые его физическими недостатками. Что в свою очередь увеличивало его чувство отчужденности и одиночества.»

Спасибо дорогому мне человечку, что воссоединила меня с этой книгой

Но это дурацкое ощущение постепенно стало уменьшаться. Я помню, как ещё в универские годы таскала постоянно с собой, помимо книжек и блокнота с рисунками, свой личный дневник, показывая его одногруппникам, многие из которых говорили, что им очень нравится моё оформление и что можно смело показывать такое в интернете. Но я сначала сомневалась, ибо в своём поиске того самого источника, я не натыкалась на что-то подобное в сети. Тогда был период, в который популярно было вести блоги в духе life-style, и хоть мне нравилось подобное, это было не совсем моё. Тогда же я нашла блог Мелины из Бразилии, и хоть он тоже был в тематике «образ жизни», мы с ней подружились, стали переписываться, я узнала, что она тоже ведёт дневник, и у нас случилось что-то типа того, что ныне называют «коллабом» – я сделала разворот в дневнике, вдохновленный её стилем, и этот разворот неожиданно для меня стал популярным в сети.

До этого меня особо никто не знал да я и не пыталась (по сей день очень сильно не пытаюсь, стараясь делать всё, чтобы не мелькать на радарах популярности), Мелину тоже мало кто читал, в России так и вовсе никто, кроме меня, ибо она писала свои посты на португальском, который я тогда учила активнее, чем сейчас. Несмотря на то, что разворот хоть и был якобы вдохновлен её стилем, всё равно 90% оформления были моими и дальше каждая последующая страница была исключительно моим творением, и этот дневник набирал популярность, меня это тревожило. Не только тем, что я не хотела быть популярной, но и тем, что мне хотелось быть уникальной собой, чтобы меня если уж и знали, то только и исключительно через то, что идет из моей головы и из-под моей руки. К тому же мне никогда не нравилась политика соцсетей, для меня все эти площадки слишком небезопасны, слишком вне моего контроля, а я люблю максимально быть вовлеченной во все аспекты того, чем занимаюсь, иметь контроль над всем, особенно над безопасностью пространства, куда приглашаю людей. В группе ВК такого контроля не было, как нет его на всех других площадках социалок. Я никогда не хотела быть вовлеченной или наблюдать за какой-либо драмой, не хотела мусора и оскорблений друг друга в комментариях, а ВК этим славился всегда. Мне никогда особо не нравился Tumblr, а ЖЖ на тот момент уже доживал свои последние деньки (я оттуда ушла в 2011 году), поэтому мне очень хотелось что-то своё, но я думала, что иметь свой сайт это слишком круто. Кто я, мол, такая, Стив Джобс что ли, чтобы иметь свой сайт? Но мы очень много говорили с мужем об этом, и в середине лета это свершилось. Я стала Стивом Джобсом 🙂 Родился этот розовый малыш, в которого я влюбилась навечно бесконечно. И примерно в тот же период еще один мой разворот, совершенно абсолютно мой от идеи до воплощения, уже из другого блокнота (о котором я сегодня хочу поподробнее поговорить) получил ещё больше популярности (тогда я активно постила фотки на Flickr и мне было приятно, что в этот раз не через ВК пришло столько внимания моему дневнику, а через фото-сайт, который я очень уважала, а затем еще и на WeHeartIt, в который я была влюблена с первых дней создания того приложения и до сих пор обожаю).

И на этом я успокоилась и просто стала делать то, к чему лежала моя душа, больше не ища где-то на стороне то самое чувство. Я стала сама для себя его источником.

В тот же год, 12.12.12 я завела ещё один блокнот, не совсем личный дневник, но в каком-то смысле нечто большее, а в каком-то меньшее. Вот о нём и том Молескине, что на фото выше, я бы хотела поболтать.

Госпиталь для душ я начала вести ровно 12 декабря 2012, это естественно было неспроста 🙂 Мы все тут знаем, как сильно я люблю двоечки, и как различные сочетания повторений цифры два имеют для меня особый смысл. Я всегда считала цифру 22, а особенно 22:22, своим счастливым что ли числом. Просто своим. Имеющим смысл. Я с детства загадывала в 22:22 желание, если видела на часах. Брук родилась в тройные двоечки (чем не показатель волшебности числа). Куча мелких приятных событий за мою жизнь происходила, так или иначе связанная с этими числами. Поэтому мне хотелось в такую красивую (и пугающую многих, тогда ведь народ думал, что настанет конец света) дату завести что-то особенное. И, боги, воистину особенным стал этот блокнот. Как и этот черный Молескин Star Wars с моей коронной наклейкой кота в снегу «Cocaine. So much cocaine», которой (и тетрадкой с голым торсом Эклза) я была знаменита в универе 🙂

Почему в десятилетие блога я выбрала показать именно эти блокноты, а не прошлась по старым дневникам памяти? На то есть несколько причин. Одна из них – мне просто физически тяжело сейчас из-за здоровья достать все старые дневники, отфоткать, потом всё это убрать по местам. Но еще большей причиной является то, что некоторые из тех старых дневников я морально пока не готова не то что показывать, а даже сама их перелистывать, заново погружаясь в те тяжелые моменты. Слишком много всего произошло за эти десять лет, и хоть среди всего этого было много хорошего, но и плохого было достаточно. Почему я и выбрала эти два блокнота. В отличие от личных дневников, каждый из которых хранит определенный период моей жизни и в этом заключается по сути его судьба – она неизменна, в этих блокнотах я творила на протяжении всех десяти лет и только тогда, когда и физически, и морально была в нужном состоянии.
В каждом из своих личных дневников я пишу ежедневно, независимо от того, в каком состоянии нахожусь, где я в этот момент и кто рядом. Даже в самые тяжелые моменты, например, в конце 2018 года, когда я часто находилась в предобморочных состояниях, всё равно пусть и одним глазом, лёжа, трясущимися руками, но делала ежедневную запись в телефоне и потом в более адекватном состоянии просто переносила такие записи в дневник. И не раз давала вам такой совет: если нет возможности сделать запись в блокнот, если вы вне дома, дневника нет под рукой или вокруг вас люди, при которых не хочется писать в открытую, то нет ничего страшного, если сделать запись в телефон/ноутбук/планшет, и потом её перенести в дневник.
И из-за того, что любое моё состояние отражено в личном дневнике, не всегда мне хочется такими блокнотами делиться, не всегда я сама готова к ним возвращаться. Потому я не показывала здесь большую часть своих дневников за 2018-2022 период жизни. Когда-нибудь я буду готова их снова открыть. Но не сейчас.
Hospital for souls и Star Wars же всегда были для меня теми блокнотами, где я делала больше что-то творческое, если так можно назвать то, что я делаю 🙂 В них есть и мои рисунки, и коллажи, и одно из самых важных для меня – стихи и цитаты из песен и книг. Я уже показывала вам первые страницы обоих блокнотов, поэтому на них особо сильно не буду сегодня заострять внимание, но прогуливаясь по дорожкам воспоминаний этих десяти лет, проведу вас по некоторым страницам этих блокнотов, покажу, что в них изменилось за эти годы.

Если помните мой пост о Госпитале, то вот с тех времен в нём осталась розовая надпись «Hospital for souls» и дата 12.12.12 со стикером-указателем.

Я говорила, что на одной части форзаца рисую туалет, но многие посчитали, что я шучу 🙂 На самом деле никакая это не шутка, почему-то в период с 2013 по 2016 годы я в нескольких своих блокнотах рисовала туалеты, на одном из рисунков даже есть дверца кабинки, исписанная именами определенных людей (Брук, возможно, помнит, о чём речь 🙂 )
И обложку с тех пор я тоже изменила на надпись, убрав наклейки, составляющие слова «burn book» и «спойлеры», потому что они вечно отклеивались, так что пришлось их перенести внутрь блокнота.
Ну и естественно куда же я без своей любви к балету. Она во мне никогда не умрет. Как и моё желание делать коллажи на балетную тематику и рисовать балерин.

Как вы знаете, я всегда любила распечатывать фотки и даже делать из них наклейки для своих дневников, поэтому ни один мой блокнот эта участь не обошла, они все так или иначе обклеены фотками моих близких и любимых людей, Блинчика, знаменитостей, которых я люблю. К сожалению, десять лет – срок большой. За это время смерть отобрала некоторых близких. Нет с нами больше и Блинка, с которой я начинала этот блог и каждый пост писала под её кошачьим наблюдением. Мечтала, что она доживет до этого дня, но увы. Безусловно она навсегда останется жить в моем сердце и моих дневниках. Но были за эти годы люди, которые живы, но меня бросили, либо предали, и чьи фотографии в некоторых своих блокнотах я убрала. Не отовсюду. В определенных личных дневниках я их оставила на память, но вот в таких блокнотах, как эти, я постаралась максимально их убрать, так как частенько пользуюсь этими блокнотами и не хочу постоянно натыкаться на то, что напоминает о таком виде боли, как предательство.
Из этого блокнота я убрала некоторые фотки А4 таких личностей, но, конечно, мои любимые дамочки остались и каждый раз меня радуют с этих фотографий.

Ну и одни из первых страниц, которые до сих пор мне нравятся.

Прелесть именно этого блокнота в том, что он А4, и такими темпами, как я его заполняю, мне хватит его до конца моих лет. Но ещё мне нравится, что именно в нем я не заполняю листы в какой-то последовательности и определенном стиле. В самом начале я оформляла цитаты и стихи вот так, но знала, что в дальнейшем точно буду делать что-то другое и не хотела себя ограничивать, чему очень рада.

Мне нравится брать какую-то вырезку из журнала или фото и описывать мысли, на которые меня они наталкивают. Как, например, на этой вырезке напечатано происхождение слова «парфюм». Вы вот знали, что оно произошло от латинского выражения, означающего «сквозь дым», потому что изначально запахом благовоний маскировали запах жертвоприношений – палёного мяса, в том числе человеческого? Morbid much? Well… Меня эта вырезка натолкнула на рассуждение об одном из моих любимых ароматов духов, который у меня всегда ассоциировался с одним близким человеком и который давно перестали выпускать, и у меня оставалось его совсем немного, и я перестала им пользоваться, храня на особенные случаи. В тот день, когда я сделала эту запись по вырезке, я пришла в ней к выводу, что никогда не случится того особенного случая, которого дожидается этот парфюм. Такого случая просто не может больше существовать. И, казалось бы, всего лишь мысли о каком-то парфюме, но натолкнули на более глубокие размышления. И подобных записей в этом блокноте предостаточно. А самое важное, что мне через годы интересно перечитывать подобное. Это не то, что я просто пролистаю потом. Проверено временем 🙂

Среди подобных рассуждений есть, конечно, и слишком личные, которые не хотелось бы «светить», поэтому из двух этих блокнотов Госпиталь всё-таки тот, которым мне тяжело делиться с другими, и даже выбирая развороты для фоток в пост, я очень долго сомневалась, в итоге выбрав в основном те, которые уже показывала мельком в видео в Инстаграме.

Только спустя время обращаю внимание на то, как же много у меня «балета» в дневниках… Мам, надо было таки меня в детстве отдать на балет.

Ещё просто обожаю рассуждать о чём-то, на что меня наталкивают цитаты из книг, которые читаю. Часто вырываю из контекста какие-то строчки, если зацепили во мне моток мыслей, выписываю в этот блокнот и выливаю текстом то, что ощущаю, перенося на свою жизнь смысл цитаты.

И на таком же уровне, как я люблю выписывать строчки из книг, моей огромной любовью по жизни являются тексты песен. Вообще музыка в целом, конечно, является безграничной моей любовью, но, наверное, чаще, чем цитаты из книг, я выписываю строчки песен и очень люблю делать к ним коллажи.

Коллажи к строчкам песен – это одна из тех идей, которые я считаю своими, просто потому, что раньше не натыкалась на подобное, хотя не сомневаюсь даже, что кто-то додумался до этого намного раньше меня. Но вот уже много лет я занимаюсь подобным и смело могу советовать такой вариант, если нет желания что-то писать, или если нет идей для текста, строчки песен всегда спасут. Порой даже буквально. Музыка всегда помогает. Как бы плохо ни было.

Говоря о музыке. Это десятилетие ознаменовалось для меня одним из самых прекрасных периодов в жизни – когда мне довелось поработать в музыкальной сфере, с теми людьми, в которых я искренне верила *тут мама начнет сейчас плакать*
Несмотря на многие трудности, которые появились у меня в то время из-за этой работы (не сама работа была в этом виновата, а те люди из моей жизни, которые не смогли адекватно принять мои решения), я считаю, что более счастливого момента вряд ли случится в моей жизни. И очень бы хотела, чтобы каждый из вас смог ощутить, каково это, когда работаешь не ради денег или того, что тупо нужно работать, а когда это ради людей, в которых веришь безоговорочно, когда это по огромной любви. То сотрудничество дало мне намного больше, чем могли бы дать большие деньги или слава. И я всегда буду благодарить Вселенную за то, что мне тогда выпал такой случай.

Безусловно, говоря о музыке, я не могу не упомянуть в очередной раз то, насколько я благодарна Вселенной (и не только ей) за Бантан в моей жизни. Их появление для меня стало сродни благословению. Клянусь, вся моя жизнь перевернулась вверх кармашками с того момента, как я их узнала. Это тоже произошло в период нашего с вами десятилетия, и, думаю, многие из вас наблюдали то, как они захватывали моё существование, а я покорно протягивала им себя и говорила: «Берите ещё, я готова отдать вам всё», и действительно отдавала всю себя со всей своей огромной любовью к ним.

Если бы я даже не верила в судьбу и в то, что всё во Вселенной не просто так, то встретив Бантан, я точно поверила бы. Убеждена, что мне было суждено узнать их, узнать Чонгука. Я скорее всего потому и родилась в одной жизни с ними, ибо другой просто быть не могло.
Есть всего несколько событий в моей жизни, из-за которых я никогда бы не поменяла ее курс, если бы могла. Поступление в тот универ, где я нашла своих самых дорогих друзей, ставших мне семьей. И два других – создание нашего с вами блога и встреча с Бантан. Оба этих события принесли мне огромное количество счастливых моментов, прекраснейших людей в мою жизнь, и самое главное – любовь.
Я благодарна блогу за всех тех, кого считаю своими людьми, своими друзьями, за наше общение, взаимопонимание. И я благодарна Бантан за любовь. И не за одну 🙂

И если своим Госпиталем я нечасто свечу, то уж мой Star wars вы видели миллион раз за эти десять лет 🙂 Я, кстати, завела его намного раньше, чем Госпиталь, почти на целый год. Помню, что купила его в 2011 году, но начала в нем активно писать и рисовать в начале 2012-го. Мне безумно нравится его обложка, и не только из-за наклейки с котом (спрашивали, что она означает, но на самом деле ничего особо, просто я очень люблю котов и снег и для меня они покруче кокаина 🙂 ), но потому, что мне обложка напоминает одновременно и звезды и снег, а я и то и другое люблю безбашенной любовью.

Левая часть первого форзаца изменилась за эти годы, вы скорее всего помните, что там раньше была куча наклеек с людьми, в том числе со мной и Блинком, я не стала их отдирать, просто жалко было, поэтому я сверху приклеила вырезки так, чтобы их можно было поднять и увидеть все наклейки, часть из которых я видеть пока не желаю, но это один из тех блокнотов, которые постоянно со мной, я очень часто его перелистываю, просматриваю, что-то в нем делаю, поэтому мне нужно было прикрыть в нем то, что расстраивало, благо, такого именно в нем было очень мало и решилось парой вырезок из журналов.

Это один из тех блокнотов, который я первым делом схвачу, если придется бежать. Он очень для меня дорог. В нем хранятся и некоторые из моих рисунков, и мои личные стихи и старые короткие рассказы, помимо стихов моих любимых поэтов.

Ты же не думала, что я не сохраню рябину?

Этот блокнот формата А5, и это всегда для меня был самый оптимальный, самый удобный размер, особенно для того, чтобы таскать его с собой (точно такой же у меня есть с Властелином колец, который тоже постоянно мелькает на фотках, и ему тоже десять лет, тот самый, где форзац обклеен стикерами с музыкальными группами и нарисован Роршах, его и Star Wars я беру всегда с собой, хотя ВК я даже чаще таскаю с собой, потому что в нем хранится много нужной мне информации помимо всяких моих записюлек и рисунков). Мне действительно удобнее всего именно в таком формате писать, рисовать и делать коллажи.

Я уже делала пост с рисунками из этого блокнота, поэтому напомню только глазом 🙂

Несмотря на то, что в этих блокнотах отсутствует большая составляющая личного – ежедневные записи, для меня в них есть очень особенное то, что они со мной так много лет. Взять даже этот блокнот: в нем хранятся как мои рисунки за 2012 год, так и за другие годы после, в том числе за 2021; в нем собрана куча разных любимых цитат, коллажи из самых любимых вырезок (многие из них, конечно, ушли в мои повседневные дневники)…

… и огромнейшее количество строчек из любимых песен, к которым я делала (и продолжаю по мере возможностей) коллажи.

..ιllιlι.ιl. Jacob Lee — Demons (Philosophical Sessions)

Из-за этих коллажей мне хочется больше всего как раз-таки делиться именно этим блокнотом, потому я постепенно что-то из него показываю в Инстаграме (и раньше в Твиттере), так что вы еще не раз, надеюсь, увидите его содержимое.

Интересно, это считается пропагандой того, против чего недавно ввели закон? У меня за эти десять лет тут столько этой пропагей…ды

Порой мне просто приходит идея коллажа, но без какого-либо текста, и тогда я всё равно сажусь и леплю коллаж, оставляя его без надписей, потому что, опять же как показало время, я потом возвращаюсь к таким, чтобы их доделать, дописать цитату или строчку из песни, которые позже меня находят.
Мне кажется, это тоже неплохой вариант ведения блокнота – такая вот сборная солянка (как и весь этот пост, который сплошной борщ), куда можно из себя вываливать что-то менее личное, чем ежедневные записи, показывая другим, и для них это будет действительно восприниматься как не особо личное, но вы будете знать, что кроется за каждой цитатой, песней, рисунком. Как знаю про своё я. Каждая страница этого блокнота значит для меня очень много и хранит воспоминания не менее важные, чем те, что хранятся в повседневных дневниках.

Я сейчас, к сожалению, нахожусь на том уровне, когда мои запасы для подобного творчества иссякают и мне приходится экономить, потому что пока позволить себе покупать новые наклейки и журналы не могу (а старые не вечны и оттуда уже было взято мною всё, что только можно, за эти годы, хоть мой журнальный архив и насчитывает уже чуть больше тысячи журналов), но всё равно стараюсь при каждом творческом порыве не забивать на это, а садиться и что-то делать, когда позволяет состояние. Ибо я еще ни разу не пожалела о том, что села за какой-то блокнот и что-то там сделала.

Так уж вышло, что за все эти годы я четко осознала, насколько сильно мне нравятся Молескины, кто бы что о них ни говорил. Я перепробовала огромное количество блокнотов, и да, среди них были хорошие, к которым я тоже возвращаюсь, но ни один не сравнится для меня с Молескином. Вы сами видите, что те, которые я таскаю с собой из года в год, те, что всегда у меня под боком, это Молескины. И я рада, что в свое время смогла купить их, когда имела такую возможность. Они и стилем, и особенно прочностью прошли для меня проверку годами. Моё сердце оказалось не таким прочным, как долбанные Молескины, которые я всегда с собой брала повсюду 🙂 Переживут меня, это уж точно.

..ιllιlι.ιl. Dionne Warwick — That’s What Friends Are For

Если вы всё еще со мной и доели этот борщ до конца, то я вами восхищаюсь, честно. Ибо я не планировала, что так много напишу сегодня, учитывая, что день был сложным, я до четырех утра обрабатывала фотки для этого поста, потом у нас бомбануло, и я не могла уснуть из-за этого, а когда уснула, то подскочила через пару часов от кошмара, и из-за этого прихватило сердце, так что я до обеда пыталась привести его в покое и села писать пост около пяти часов дня, а сейчас уже десять вечера! Сложно, наверное, в это поверить, но всё это время я писала этот пост, вставая всего раз в туалет и чтобы заварить кофе. Когда я говорю, что для меня огромное счастье иметь возможность писать вам здесь, я не преувеличиваю. Даже сегодня, несмотря на свое состояние, я просидела столько часов здесь, и эти часы были лучшими за последнее время.

Я в очередной раз хочу сказать вам огромное спасибо за то, что у нас есть это место. Без вас его бы не существовало. Без вас это была бы просто я с личным дневником в своей фиолетовой комнате. Но с вами мы целый отдельный мир. Не тот ёбанный мир, в котором идут войны, в котором запрещают любить тех, кого хочется, рожать и не рожать по своей воле, быть тем, кем ощущаешь себя. В нашем мире безопасно, в нашем мире мы настоящие. Спасибо вам за это. За веру. Когда меня спрашивают, откуда во мне осталась вера в жизнь, когда всё так плохо, я всегда думаю о вас. Вы подарили мне эту веру в то, что не все люди плохие, не все стремятся быть копирками, роботами, привидениями. Некоторые всё еще хотят быть человеком. И человечным.

Спасибо моей семье: маме, бро, Брук, Нэнси, когда-то живым Ба и Блинчику за то, что всегда верили и продолжают верить в меня, что всегда поддерживали мою любовь к бумаге 🙂 и к этому блогу, точнее, ко всем вам, кто нашелся и остался со мной. Спасибо Максу за то, что помог в своё время создать это место и поддержал меня тогда. Спасибо каждому, кто просто заходит сюда, даже если мы не знакомы, потому что я каждый день слежу за посещаемостью (вообще-то по несколько раз в день), и здесь всегда кто-то есть, что греет всякий раз мне душу, ведь я не раз с самого начала говорила, что буду продолжать писать, пока здесь будет хоть один человек, которому это нужно. Даже несмотря на то, что в прошлом году мне сказали, что я должна перестать писать и что это не моё, я всё равно не перестану, я буду продолжать писать дневники и писать посты пока артроз рук или смерть не отнимут у меня такую возможность.
За любовь спасибо не говорят, поэтому я скажу спасибо за то, что вы есть и за то, что принимаете меня такой и остаетесь со мной.

За эти десять лет произошло много всего, что стоит того, чтобы быть записанным в дневник. Моя коллекция дневников пополнилась очень многим за это время. На фото полки отражают лишь часть моих исписанных и будущих дневников, как и лишь часть книг, которые есть в моем доме (их перевалило за тысячу, а ведь с 2019 года я сама себе не купила даже ни одной книги, только благодаря близким что-то новое появлялось у меня, за что я безгранично благодарна; блокноты тоже стремятся к этой цифре), я думала сосчитать только исписанные мною дневники, чтобы знать точную цифру, но каждый раз меня останавливает то, что я беру каждый из них в руки и не могу поверить, что могу физически держать, прижимать к себе, обнимать свои воспоминания. Разве это не магия? Как по мне, то самая, что ни на есть.
Точно так же, как для меня волшебным моментом было то, что мне не просто подарили, а посвятили книгу. И не кто-то, а любимый человек. За эти годы мне посвящали любимые люди стихи, песни, но книгу – впервые. И это для меня так же ценно, как мои дневники.

Спасибо тебе за счастье, моя

Мы недавно разговаривали с мамой, и я сказала, что ничего ценнее не имею из вещей в этой жизни, чем мои дневники. Это первое и самое главное, что я бы забрала с собой. Конечно, ваши письма и подарки для меня бесценны и я не хотела бы никогда их потерять. Как и моя коллекция книг, большинство экземпляров которой просто незаменимы и имеют для меня огромное значение, особенно те, которые были подарены моими близкими. Во многих из них хранятся мои закладки и пометки, что делает их тоже своего рода моими дневниками. И я искренне счастлива разделять всё это с вами здесь. Также огромное счастье мне приносили наши посиделки в твиттере под хэштегами, когда мы делились друг с другом любимыми песнями, странностями, увлечениями, курьезными случаями из жизни. Я переживала, что такой формат общения может не зайти, но была так рада, что это оказалось совсем не так, и многие из вас до сих пор пишут, что скучают по тем посиделкам. Возможно, у нас получится это возобновить в моей группе ВК, хоть там сейчас и очень мало людей, к тому же в основном там только самые близкие, с кем мы уже давно знаем друг друга, но я всегда рада там каждому, кто пришел из блога пообщаться чуть ближе.

..ιllιlι.ιl. Andrew Gold — Thank You For Being A Friend

За эти десять лет произошло очень много и хорошего и плохого, мы находились и терялись, но десять лет спустя мы всё еще пытаемся идти вперед, порой бежать, спотыкаться, падать, но всегда подниматься, держась за руки. Знайте, что до последнего я не отпущу вашей руки через любую темноту, через свет, через все расстояния и преграды. Легко найти множество причин, чтобы бросить кого-то, но когда по-настоящему любишь, то найдешь хотя бы одну причину, чтобы всегда оставаться с человеком. Вы для меня и есть та самая причина оставаться.

Спасибо, что с вами я никогда не одинока и не чувствую себя изгоем. Я лишь надеюсь, что могу и вам дарить такое же ощущение в этом мире. Или хотя бы в этом месте.
Поверить не могу, что столько часов пишу этот пост, хотя была уверена, что к 22:22 он будет уже вычитан и опубликован. Давайте сделаем вид, что я запостила его ровно в уточки 🙂

Спасибо вам за эти десять лет дружбы, даже если с кем-то из вас мы нашлись позже, чем десять лет назад. Спасибо за всё тепло, за каждый разделенный ваш и мой момент. Я горжусь тем, что имела честь проходить с вами через ваши большие и маленькие моменты, которыми вы со мной делились. Через выпускные в школе, колледже, универе, через первую работу и шаги в этот страшный взрослый мир, через рождение детей, у кого-то даже не первых 🙂 Через войны, пандемии, смерти и самые темные времена. Через каждый, даже самый маленький, момент счастья и радости.

Спасибо вам за вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***