coopik's blog

Posts Tagged ‘Дневники’

С 14-летием, моё маленькое чудо / Happy 14th Anniversary, My Little Miracle

С очередной нас годовщиной этого розового места, дорогие мои! Знаю, что каждый год, наверное, пишу подобное, но в этот раз особенно остро осознаю, какое же это чудо, что я могу делать очередной пост в наш с вами день. Для меня написание этих ежегодных постов стало не просто традицией, и не только своего рода достижением, но чем-то сродни моему любимому новогоднему празднику. Благодаря вам и этому месту я будто отмечаю новый год два раза в году. И тот, что посреди лета – мой самый любимый 🙂

За этот прошедший год много чего произошло в моей жизни. И хорошего, можно даже сказать, жизнеутверждающего, и плохого – в большей степени из-за ухудшения здоровья. И я хочу в очередной раз поблагодарить вас за то хорошее, жизнеутверждающее, что произошло. В прошлом ноябре я стала работать на себя, делая для вас переводы книг на платной платформе. Этот шаг был настолько же единственным существующим на данный момент моей жизни, насколько он естественный и логичный для меня. Я всей душой люблю переводить, всей душой люблю те книги, которые перевожу сейчас, и всей душой люблю вас, а оттого люблю это дело еще сильнее, потому что делаю его для вас в первую очередь, и именно вы в первую очередь поддержали мою работу. Без вас неизвестно, смогла ли бы я этим заниматься не впустую. Я благодарна вам за это так, как никогда не смогу выразить словами.

В начале этого года (который внезапно начался у меня с драки и разбитых кулаков) я не то чтобы планировала, но думала, что буду счастлива, если смогу перевести три книги за этот год. Не планировала кроме этого больше ничего, только работать и по возможности вернуться в социальную жизнь, в общение с людьми. В конце зимы я смогла завершить перевод первой книги, весной начала переводить вторую, надеясь, что закончу её к сентябрю и смогу перевести третью до начала нового года. Но весной я начала болеть сначала новыми для себя болезнями, с этого началась череда поездок по больницам, чтобы выяснить для начала, что вообще со мной происходит (спойлер: врачи так и не смогли выяснить), а потом может на почве этого стресса и того, что мама очень сильно переболела в мае, стали усугубляться мои хронические проблемы и с биполярным и с сердцем. Как это было и раньше, а в 2014 году так и вовсе это происходило ровно в то же самое время, что и сейчас, я не связывала эти две проблемы воедино. Но всякий раз, пройдя очередное интенсивное обследование, мы приходили к выводу, что эти проблемы не просто связаны, но взаимозависимы.
В 2014 я немного делилась здесь этим, просто потому что тогда пик выпал на этот период, когда нужно было готовить сюда пост, в 2018 я вообще проходила через сущий ад, которым здесь особо не делилась. Насчёт нынешнего состояния пока могу сказать так: у меня случился психоз на почве моего биполярного расстройства (пока углубляться в эту тему мне тяжело), но так как оно связано у меня с сердечными проблемами, и я не раз уже ловила сердечные приступы и микроинфаркт, в этот раз на пике у меня тоже начались жёсткие проблемы с сердцем, но кроме этого в киндер-сюрпризе мне попался ещё возможный инсульт. Его удалось избежать каким-то чудом, хоть в этом состоянии психоза я и рисковала своим здоровьем, решившись на поездку, которая не пошла на пользу физически, но зато пошла на пользу духовно. Странно, что я не диссоциировала в тот период, но на самом деле я рада, что помню всё, что происходило, пусть среди этих воспоминаний большая их часть пугающая, но та, что исцеляла мой дух, для меня особенно важна. Сейчас я прохожу в очередной раз интенсивное обследование, как назло именно в наш с вами день с самого утра мне предстоит сдать все возможные анализы, рентгены и тд, и длиться это будет почти весь день, поэтому я начала писать этот пост ночью, то есть в самом начале нашего дня, ибо понимаю, что после больницы я просто не успею его написать с нуля (черновики я заранее никогда не пишу, все посты здесь это мой поток сознания), поэтому знайте, что первую как минимум половину этого поста я пишу сейчас, с двенадцати ночи, и завершу уже вечером. А дальше мне предстоит куча приёмов у разных врачей в разных больницах, мой календарь ими забит с последних дней июля и почти до конца августа. Я лишь надеюсь, что кризис миновал, что я смогу в этот период работать, несмотря на то, как хреново переношу визиты в больницы.

Наверное, необычно, что я тут начала с фоток на своей кухне, для нас привычнее моя комната, именно она, как мой неизменный moveable feast, где бы я ни находилась, ассоциируется у нас с этим местом, потому что я всегда пытаюсь воссоздать её там, где живу, и никогда сюда из других мест ничего не фотографировала. В том как бы и была суть – перенести свою комнату тепла сюда. Но когда я переехала в новое место жительства, у меня появилась моя кухня мечты. Главным образом мечтой было, чтобы на кухне могли помещаться несколько человек, а не как в моей старой квартире, где только я и кошка и то бочком. Конечно, и там я попыталась сделать тогда кухню максимально удобной, её делал мне дизайнер на заказ, потому что там было слишком много нюансов, которые нужно было обыграть и всё это с учётом очень маленького пространства, поэтому фотографировать там было очень сложно. Здесь же кухня размерами как отдельная комната, плюс у неё есть ещё и балкон (раньше я жила без него), так что я организовала её больше как гостиную, с диваном, на котором можно спать, и сама там обитаю теперь чаще, потому что места хватает и фотографировать там книжечки, и заниматься работой, и читать. Там есть подсветка, поэтому я не пользуюсь верхним освещением вообще, и сочетание такого света с тёмными тонами самой кухни (рабочая поверхность, плита, раковина там чёрные, а сама кухня тёмно-бирюзовая, как и мебель) создаёт для меня уютную атмосферу.

Я обычно стараюсь поддерживать кухню в очень чистом состоянии и не люблю захламлять поверхности на ней, тем более, раз это ещё и гостиная, чего не скажешь про столы в моей комнате, которые пустыми я просто не могу воспринимать, особенно без книг, поэтому мне порой проще сфоткать что-то на кухне, где всегда порядок и много свободного места. Мой чёрный с разводами дыма фон на многих фото из соцсетей – это кухня. Меня уже спрашивали про уборку, учитывая то, как много всего у меня в комнате, и учитывая то, как я болею и часто не в состоянии функционировать выше уровня какого-нибудь гриба. Ответ прост: я очень аккуратный человек по натуре, я не люблю срач, не бросаю вещи куда попало и за собой всё убираю по местам, хоть при этом не скажу, что я фанат прям уборки, меня бесит сам процесс, я обожаю только мыть посуду, унитаз (не знаю почему), и так как посуду я мою руками, то заодно каждый раз мою и всю рабочую поверхность кухни вместе с фартуком из плитки, качество этой кухни очень хорошее, она легко моется, и благодаря всему этому у меня всегда есть чистое место на кухне, плюс я живу одна, и как говорила моя бабушка, насирать тут некому.
Я люблю это кухонное место, поэтому захотелось его упомянуть, но когда стала фотографировать там для поста, поняла, что моему старенькому фотику не нравится там это делать, что забавно, потому что телефон как раз намного лучше реагирует там и на свет и на фон, поэтому мне обычно там и проще щёлкнуть на телефон книги и дневники, но с фотиком не срослось.
Так как я работаю из дома и из-за болезней провожу в принципе дома почти всё время, особенно в этом году, потому что на больничном я сидела около четырёх месяцев с рекомендованной изоляцией, для меня, конечно, важно чувствовать себя комфортно и уютно в своём доме. Не зря говорят, что родные стены лечат, и я очень ценю тот факт, что у меня есть свой дом, куда никто не может войти без моего разрешения, где я сама себе хозяйка (тут просто о наболевшем за первые курсы универа, когда жила на съёмной квартире, и её хозяин меня терроризировал), и где я могу расслабиться хотя бы телом, если не разумом.

В остальном же моё пространство не особо изменилось с прошлых постов, в которых я его показывала.

Разве что добавились новые книги благодаря тому, что мои друзья и близкие обеспечивают меня ими, пока я сама не имею возможности их покупать. И говоря об этом, я в миллионный раз хочу поблагодарить всех, кто дарит мне книги. На мой прошедший день рождения, на Новый год, на 23 февраля (мама поздравляет меня каждый год с этим днём), на 8 марта, в честь дня рождения блога в прошлом году и в этом уже тоже подоспело – я получала в подарок книги и испытывала непередаваемое счастье.
Есть люди, которые выпросили у меня список книжных желаний и собирают для меня коллекцию вот этих потрясающе красивых книг.

Я изначально люблю издание книг Магистраль, фотографировала их в предыдущие годы, они были в мягком переплёте. Но теперь Магистраль выпускает такие вот коллекционные книги в твёрдом переплёте с текстурой обложки под холст и цветным срезом страниц (две вещи, которые я обожаю в оформлении книг). Они все очень красивые, но мне не нужны прям все, потому что то, что я могу читать в оригинале, я предпочитаю иметь в оригинале, но русскую классику, переводы с японского, французского, итальянского, да и не всё с немецкого я могу сама читать и выбираю в переводе, я бы, конечно, хотела в таком издании. Собственно, тут оно так и есть.
Когда я начинала фотографировать для этого поста, я пошла сначала по тяжёлой артиллерии и отфоткала книги. Кто ж знал, что потом я буду не в состоянии. Меня, конечно, расстраивает, что я не смогла отфоткать больше всего, этот пост будет практически книжным, но что поделать. Надеюсь, это не сильно вас расстроит. Мне же самой легче становится уже только от того, что я смотрю на фоточки книг 🙂

«Скорбь сатаны» меня покорила своим оформлением. Звёздный и лунный мотив, да ещё и фольгирование элементов – просто моя тема.

Попыталась передать на фото текстуру обложки, мне очень нравится она тактильно.

«Падение дома Ашеров» нелегко было сфотографировать при моём свете и том, как книга сверкает красной фольгой, но в живую они все безумно красивые, до единой.

Фотографии можно открыть в большом размере, я пару раз упоминала об этом в постах, но давненько. Просто напоминаю 🙂

«Граф Монте-Кристо» у меня уже не первый в коллекции, я люблю перечитывать эту книгу периодически, теперь вот будет возможность из нового издания это сделать.

Только мне не нравится, что её разбили на два тома, я вообще не люблю, когда книги разделяют на тома. Для меня лучше пусть будет неподъёмный кирпич, но зато один, чем куча томов.

«Мастер и Маргарита» у меня тоже уже тянет на отдельную коллекцию по количеству 🙂

У меня какая-то нездравая любовь к цветным срезам страниц ещё со времён, когда блокноты только так начали делать с золотистым и серебристым срезом. До нас долго, конечно, доходила тенденция делать именно цветной срез с картинками или надписями на книгах, да и вообще тема коллекционных изданий книг у нас не так давно появилась, но я рада, что хоть начали делать это вообще.

«Фауст» тоже оформлен в звёздной тематике, завораживают меня такие обложки.

Очень красиво сверкает.

«Письмо незнакомки» Цвейга я давно люблю, как и моё издание от Магистрали в мягком переплёте с розами на обложке в голубом монохроме, но это тоже потрясающее.

«Хроники заводной птицы» Мураками я читала на английском, но с Мураками у меня так, что я обычно читаю его в разных переводах, иногда у нас на русский его очень даже неплохо переводят, и саму эту книгу я тоже люблю, хоть его «Послемрак» и «Дэнс Дэнс Дэнс» всё же пока мои фавориты.

У этой книги нереально красивый срез с медузами.

У книги «О любви» Чехова вообще одно из моих самых любимых оформлений, я порой просто беру её, чтобы полюбоваться, настолько она для меня красивая.

Все мы знаем, как сильно я люблю ботаническую символику и бабочек со стрекозами в этом плане тоже. Тут вся обложка просто стреляет мне в сердечко. Не зря она о любви 🙂

Ещё одно оформление книги, которое очень близко моему сердцу, это «Красная шапочка», как ни странно 🙂

Это серия книг другого издательства, у них есть не коллекционный вариант просто цветных однотонных книг без срезов, который они выпускают уже несколько лет, и вот начали теперь коллекционные с иллюстрированными обложками и срезами выпускать. Сразу скажу, что я вообще не фанат этого издания книг, особенно того обычного, мне не нравится качество, бумага страниц, шрифт. Но конкретно эта книга с её оформлением напоминает мне книгу из моего детства, что-то в тонах этих рисунков, в их стилистике сразу же вызывает у меня воспоминания.

У неё действительно волшебный срез страниц, просто обожаю.

Не знаю, почему меня так радуют цветные красивые срезы страниц, но радуют.

Ещё из красивых изданий меня порадовали вот таким бирюзовым. Я давненько полюбила этот цвет и его оттенки по типу мятного. Плюс я люблю пёрышки, так что мне сразу же понравилось это издание.

На удивление качество этих книг отличное. Обложка у них твёрдая и тканевая, перо фольгированное, бумага страниц просто на высшем уровне, как и качество печати. Конечно, из-за такой хорошей бумаги книги тяжёлые, но оно того стоит.

У меня из этой серии книг есть всего три, но зато одни из любимых, которые я и так часто перечитываю. «Анна Каренина», «Мастер и Маргарита», «Братья Карамазовы».

В начале каждой книги, кстати, есть материал об авторе, о написании этой книги, о тематике. В общем, со всех сторон это очень хорошее и качественное издание.

Единственное, что меня очень удивило, так это размер. Я почему-то думала, что эти книги уменьшенного формата, не знаю, из-за чего даже у меня сложилось такое впечатление. На самом деле они увеличенного формата, прилично, я бы сказала, увеличенного. На фото в сравнении обычная толстая книга стандартного размера.

Естественно ни один мой пост уже не может обойтись без упоминаний Патти Смит, и в этом году меня не оставили без её новой книги, которая является официальной автобиографией Патти. Хотя все её книги так или иначе автобиографичны, конечно же.

Тот, кто дарит мне книги Патти, знает, что я коллекционирую все издания её книг, поэтому подарил мне и британское издание и американское.

Я знаю, что есть люди, которые ждут от меня пост про Патти Смит и Рильке из моей рубрики людей, которые вдохновляют со Стивом Джобсом. И вообще всю мою коллекцию книг Патти ждут. Честно, я не знаю, когда, если вообще когда-то, смогу написать эти посты. Стив тогда со своей смертью очень по мне ударил, поэтому на эмоциях я смогла написать пост. Патти и Рильке я люблю намного больше, они значат для меня целый мир, поэтому и писать о них мне намного сложнее. В ту рубрику я хотела сделать ещё и посты о Листьеве, Набокове и Сонтаг, но, конечно, в первую очередь хотелось бы о Патти и Рильке. Я так торможу с этим не потому, что мне нечего сказать, а потому, что слишком много чувств, мыслей, целая жизнь. Мне много чего есть сказать и об этой её книге, хоть и буду я её перечитывать ещё не раз, как и все её книги, зачитанные мною до наизусть, но почему-то с этой конкретной книгой хочется тихо. Просто тихо. Думать, вспоминать, переживать с ней моменты. Для тех, кто читал её предыдущие книги, в этой мало что найдётся нового, но она и не про то совсем. Это книга про потери. Про длинную жизнь человека и его потери. Потерю близких людей. Потерю любимых животных. Потерю родного дома. Потерю дорогих сердцу вещей. Мест. Даже эпох. Это книга о памяти. О том, что без человека не существует воспоминаний. О том, что пока мы помним, ничто не утрачено окончательно.

Мне самой всегда была близка философия воспоминаний, я потому и веду личные дневники тридцать лет, чтобы сохранить как можно больше воспоминаний о людях, о событиях, о чувствах в этой жизни. Некоторые говорят, что только эгоисты ведут личные дневники, самовлюблённые, нарциссы. Я с этим в корне не согласна. Менее самовлюблённого человека, чем я, ещё поискать нужно. Но я влюблена в истории жизни людей (поэтому биографии – один из моих самых любимых жанров книг), в то, какие эмоции они вызывают, в атмосферу каждого дня, и мне хочется сохранить эти ощущения, как парфюмеру хочется создать аромат, к которому он сможет возвращаться снова и снова. Создавать духи это не просто смешать воду и масло, требуется намного больше, чтобы воссоздать то ощущение аромата, которое хочется чувствовать. Так и с памятью. Я очень часто вспоминаю своих близких, которых уже с нами нет, стараюсь хранить память о них живой. Может, когда не станет меня, и обо мне кто-то будет хранить эту память, я буду жить в чьих-то воспоминаниях. А пока я жива в этом мире, то, как сказала Патти в этой книге, «я есть память».

Было очень в точку остановиться именно на Патти перед тем, как уйти в больницу. Сейчас уже вечер, я вернулась с ужасными вестями, завтра возможно узнаю точнее, насколько они ужасные. У меня обнаружили онкологическое образование, так что после всех утренних анализов и обследований меня в срочном порядке отвели к онкологу (сложно не бояться, когда врачи ведут к нему через всю очередь без ожиданий). В таком же срочном порядке на завтра мне назначено обследование, которое может подтвердить или опровергнуть доброкачественность образования. Думаю, если бы у меня было больше времени посидеть с этим всем наедине, я может и не стала бы делиться этими подробностями здесь, но так как я только об этом узнала, чуть не откинулась там от таких новостей, а пост нужно дописать именно сейчас, в этом состоянии я и говорю всё, как есть, потому что пока не смогла спрятать всё это за семью замками души.
Мы говорили с мамой недавно о Патти, тема эта была насущной, и что глядя на неё 80-летнюю, скачущую по сцене, гастролирующую по разным странам в таком возрасте, я не могу не восхищаться этим и не могу не хотеть такого же себе. Ну не сцену и гастроли, конечно. А жить в 80 лет. Не существовать, а жить. Сейчас же я даже не знаю, доживу ли до нашей с вами следующей и очень красивой даты 27.7.27. Наверное, в такие моменты, когда находишься на грани неизвестности, воспоминания особенно важны.

Символично, наверное, что те, в ком я нахожу успокоение, оказываются так или иначе рядом. Та же Патти. Даже сейчас, перечитав в очередной раз её «Woolgathering», я начала миллионную перечитку «Просто дети» несколько дней назад, теперь эта книга будет со мной в этот ужасный период. То же самое и с Рильке, недавно я спонтанно потянулась за его биографией и письмами и вот в процессе перечитывания. И мама перед всем этим ужасом нашла где-то журнал полностью про Бантан и принесла его мне, а у меня до сих пор на повторе в голове их «Normal».
Я не знаю, что мне скажут завтра, никто не знает этого сейчас. Возможно, приговор. Возможно, спасение. Но в данный момент я как будто в лиминальном состоянии, на грани между. Но я здесь с вами. Очень хотелось бы, чтобы не в последний раз. Поэтому, находясь пока в незнании, я не хочу ложиться и страдать, пока я могу сидеть и писать вам, считаю, что стоит это делать.

Как говорила, я не успела отфотографировать ни письма, ни хоть что-то из своих дневников, успела только щёлкнуть пару фоток из своих книжных блокнотов.

Тот, что в сторонке с цитатой на обложке я уже показывала, он почти закончился, я оставила там место для Набокова, а Патти перекочевала в новый блокнот, потому что я слишком часто её читаю и что-то выписываю. Сонтаг тоже оказалась в новых блокнотах, как и Рильке. И ещё некоторые личности забили там себе аренду.

Внутри этих блокнотов нет никакой вычурности, там просто цитаты и какие-то мысли, чёрная и красная ручки и мой ужасный почерк вечно трясущимися руками. Одна из причин, почему я перестала фотографировать свои более свежие дневники, это моё состояние, которое влияет на почерк и на возможность оформлять всё так, как раньше. Наверное, эти блокноты можно назвать черновиками, потому что я пишу в них на коленках, не заморачиваюсь насчёт эстетики вообще, таскаю их за собой.

Говорю же, в этом году как-то так вышло непроизвольно, что изначально я планировала читать в течение года одно (покажу дальше), но в итоге из-за своего самочувствия я потянулась за тем, что греет мне душу. Весной перечитала «M Train» Патти, причём не специально выбрала так, а потом по своим спискам прочитанного/просмотренного, которые я веду много лет, увидела, что читала эту книгу в другие годы именно в тот же самый месяц, вплоть, блин, до даты 🙂 Обожаю все эти темы со связями и знаками и символами.

Практически так же, как и у Патти с Рильке, я читала у Сонтаг почти всё, и хоть перечитываю её я не так часто, как тех двоих, периодически всё же делаю это, открывая для себя что-то новое, что идёт потом в блокнотик 🙂 Мне самой даже интересно наблюдать за тем, что именно я отмечала для себя в книгах, например, десять или пять лет назад, и что открываю сейчас, что цепляет в данный момент, что актуальнее. Это как с сериалами, в тех же «Девочках Гилмор» в школьном возрасте я любила Рори и её сюжетные линии, сейчас же я обожаю Эмили и всегда жду её феерического появления в сценах. Ну а Лорелай я всегда любила, потому что она напоминает мне мою маму, просто тогда я смотрела на неё под немного другой призмой, не будучи сама тогда в её возрасте.

А вообще изначально я на этот год планировала немного другой список чтения. Конечно, понимала, что без Патти и Рильке он не обойдётся, но думала, что летом перечитаю две единственные книги Али Хейзелвуд, которые мне вообще у неё зашли. Если кто помнит из старичков, я несколько лет делала здесь посты о летних книгах, хоть и не скажу, что я прям фанат обычных флаффных любовных романов, но почему-то летом мне хочется читать что-то такое с летней атмосферой. Но уже, наверное, вряд ли дойду до них, учитывая, что мне сейчас совершенно не до летней романтики, даже если она с нотками БДСМ.

Ещё я планировала, что в октябре перечитаю «Оно» Кинга, просто захотелось, хоть и читала эту книгу уже не раз, например, лет десять назад я вообще перечитала в хронологическом порядке все книги Кинга, а в другой раз бросила себе вызов прочитать «Оно» за двое суток, за сутки не могу, но за двое смогла, правда потом было плохонько. Но мне в принципе просто нравится, как Кинг пишет, если отбросить тот факт, что большинство его самых крутых книг было написано в годы, когда оскорбительные слова в сторону чернокожих, геев и женщин считались нормой. Но это просто пережитки прошлого, из книги слов не выкинешь. Или это из песни… Whatever.

Я уже рассказывала, но повторюсь, потому что люблю как старая бабка повторять одно и то же, что «Оно» для меня много значит, потому что напоминает мне моё детство (ну не в том смысле…хотя…), просто я отчётливо помню, как впервые прочитала эту книгу на русском, когда ещё жила на/в Украине. Тогда мы с Ба каждое лето ездили к её сестре в Харьков (сами мы жили под Харьковом в маленьком городуле), и там у них было две домашних библиотеки в их огромной квартире (я тоже уже рассказывала про это, когда говорила про фильм «Зови меня своим именем»), потому что сестра моей Ба была парализована и сидела в своей комнате со своей коллекцией книг, которая в основном состояла из разного рода романов, в том числе и романа ужасов по имени «Оно», а у её мужа в другой комнате была своя библиотека из книг по физике и механике. Каждое лето я, которая интровертный интроверт, выходящий на улицу только выгулять собаку, перечитывала у них обе эти библиотеки, отсюда и мой интерес к физике (дед был лётчиком, а потом стал механиком в своём собственном СТО, куда брал и меня, отсюда у меня любовь и к мотоциклам), и «Оно» у них я прочитала в слишком раннем возрасте, но помню до сих пор ту книгу, даже иллюстрацию из неё, и то, как она меня напугала. Позже меня, правда, напугал ещё сильнее фильм про клоуна, а потом я вообще стала читать и смотреть ужастики как не в себя. Наверное, нет такого фильма ужасов из периода 70х-00хгг, который я бы не видела хоть раз.
Того издания книги у меня, к сожалению, нет, но есть другие, не одно (я же сказала, что люблю, как он пишет, у меня много его книг), и вот это на фото моё самое любимое, оно офигенное по качеству страниц, по размеру (большая часть книг Кинга у меня в старых «карманных» изданиях, и я люблю их за кэмповские обложки и ощущение 90х-00х от них, потому что покупала их в те годы, но читать из таких малышек я не особо люблю), на фото не кажется книга большой, но она не маленькая на самом деле и форматом и толщиной, конечно, и она супер floppy, корешок прекрасно раскрывается и не ломается, что я и люблю в американских изданиях, потому что у британских очень тугие корешки, которые легко ломаются, и потом из них сыплются страницы. А это издание 2016 года и американское, оно идеально для меня, порой мне чисто из-за него самого хочется перечитать эту книгу (наверное, заметно, что я начала из-за плохих новостей капитально диссоциировать в тему фапанья на книги; реально спасение для моей психики).

Ещё я хотела в этом году уделить время своей племяшке и прочитать с ней фанфик, который она мне подарила. Для меня такой процесс параллельного чтения (как раньше с друзьями и параллельного просмотра) на расстоянии это что-то особенное, я люблю таким образом уделять людям время, разделяя что-то общее вместе. Надеюсь, получится всё-таки воплотить хотя бы это.

Я помню, как она заказывала их для себя и показывала мне оформление, и уже тогда я была в восторге от него. И каким же было моё удивление, когда недавно я увидела их в посылке для меня. Я очень благодарна тебе за все фики, подарочки и за всю помощь, которую ты мне оказываешь. Но хочу с тобой читать их не поэтому, а потому что мне просто с тобой интересно всегда 🙂 Но знай, что если когда-то ты засомневаешься в своём врачебном призвании, я наглядный пример того, что ты прекрасный доктор, который стремится помочь больному человеку.

Думаю, ты прекрасно знаешь, что я ловила кайфец, разбрасывая звёздочки и фотографируя эти книги 🙂

И, конечно же, я не могу в очередной раз не сказать спасибо этим двум книгам, от вида которых, уверена, вас уже тошнит, но которые не только влюбили меня в себя ботаническими ужасами и прекрасными мальчиками, но и дали мне возможность работать. «Не впускай лес» и «Поместье Хейзелторн» всегда будут занимать особенное место в моём сердце.

Как уже упоминала в самом начале поста, в моём пространстве мало что меняется, помимо новых книг, я совсем немного тасую книжные полки, предпочитая оставлять основную их часть в привычном для меня виде, потому что люблю просто на них смотреть в любых своих состояниях. Поэтому нет смысла искать в них какой-то метод, он у меня исключительно свой сумасшедший.

Меняется лишь вот это пространство, оно вечно завалено книгами, к которым мне нужен быстрый доступ, так помимо новых книг, которые я отложила туда на почитать или пофоткать, я достаю туда ещё и какие-то нужные мне книги из вторых и третьих рядов моих книжных стеллажей, потому что да, книг у меня слишком много и они просто не вмещаются на каждую полку в один ряд.

Завершая этот пост на ноте Патти Смит, хочу сказать, что понимаю, каким странным он вышел из-за того, в каких разных состояниях я его писала.
Надеюсь, вы не разочаруетесь и не осудите мой почерк или горы наваленных книг, как я уже объяснила, в связи с таким самочувствием писать красиво я не могу, а книги мне нужны в лёгком доступе, когда слишком тяжело рыться на задних рядах полок. Мне жаль, что я не всё смогла отфоткать и не за всё смогла отблагодарить именно здесь, хоть всегда стараюсь первым делом благодарить лично.

Я не знаю, последний ли это пост, надеюсь, что нет. Надеюсь, что смогу перевести до конца «Хейзелторн» и начать перевод «Атмосферы», сделав о ней пост здесь. Сейчас мне как никогда нужно работать, потому что уже и так огромное количество врачей и обследований, которым нужно платить, станет возможно ещё больше, если диагноз окажется очень плохим. Тогда помимо лечения и вероятных операций мне понадобится ещё и психотерапия, чтобы вывезти всё это и не плюнуть, прекратив бороться. Я больше всего, наверное, боюсь именно этого, что какой-то очередной страшный диагноз может меня просто подкосить, и я тупо сдамся. Мне бы очень этого не хотелось, я хочу биться за жизнь, но наша психика непредсказуема, особенно такая нестабильная, как моя, я сама не могу быть уверена в своих реакциях.

Наверное, этот пост из разряда тех очень личных постов, которые мне раньше советовали удалить, но в данном состоянии сознания я посчитала нужным поделиться. Очень надеюсь, что никого не триггернула своими проблемами со здоровьем и своим настроем по свежим следам. Как уже говорила, во мне не успело ещё всё это улечься, а пост дописать было нужно, и казалось неискренним делать вид, что ничего не случилось, продолжая писать про книжечки. Хоть эти самые книжечки на самом деле очень мне помогают не свихнуться. А вы помогаете мне в принципе держаться и не сдаваться. Я бесконечно благодарна вам за поддержку, за помощь, за понимание. Я всегда надеюсь, что поделившись чем-то таким личным, каким-то образом другие, кто тоже проходит через что-то страшное, почувствуют через мои слова то, чего я желаю вам всем да и себе тоже – жить. Это порой очень сложно, кому-то сложнее и чаще, чем другому, но жизнь не сплошная прямая, обычно она такая только у тех, кто без пульса. У живых жизнь скачет вверх и вниз, потом успокаивается на время, потом снова скачет. Пульс есть жизнь. Каждый скачок вверх мы ценим и празднуем, но именно при скачках вниз люди даже для себя проявляются такими, какие они есть на самом деле. Только в самые тяжёлые моменты, в самые страшные, даже мы сами не знаем, как поведём себя, и в этом раскрывается истинный характер. Я бы хотела, чтобы каждый из нас оказался смелым в такие моменты, удивил самого себя силой духа и желанием жить. Я искренне вам этого желаю. И себе тоже.

Спасибо вам, дорогие мои ребятушки, за вас и за то, что вы всегда на моей стороне. Знайте, что я тоже всегда на вашей стороне и всегда болею за вас и держу кулачки за всё хорошее для вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до самой Луны и обратно, через все вселенные и звезды и самые красивые небеса.
Laters, babies!!!***

P.S. По традиции многих лет этот пост был создан при поддержке Зачарованных, ежегодный пересмотр которых просто выпал на июль в моей жизни и теперь стал неизбежным спутником этих поздравительных постов. И как всегда спонсором сегодняшнего горячего шоколада (мне пока нельзя кофе, а сегодня так вообще до самого вечера нельзя было есть из-за анализов) и журнала с Бантан, лежащего под боком, была моя мама 🙂

С 12-летием, мое убежище / Happy 12th anniversary, my sanctuary

Вот мы снова и свиделись, родные мои! Мне не верится, что мы всё ещё здесь, что я всё ещё есть и могу писать вам. Двенадцать лет… Нам уже двенадцать лет. Двенадцать лет дружбы, уюта, семейного тепла. Я безгранично благодарна вам за все эти годы, за то, что у нас есть наше место, где безопасно, где любят, где можно согреть душу. Так повелось, что обычно в этих праздничных постах я подвожу своего рода итоги, как это делают люди перед Новым годом, но в этот раз никаких итогов у меня нет, этот год был сплошной чередой очень плохих состояний (в таком я сейчас и пишу этот пост, в таком я пыталась делать для него фото) и попытками из остатков сил поддерживать семью. Ни на что другое меня просто не хватало. И я старалась, как могла, цепляться за маленькие моментики счастья, чтобы удержаться хоть как-то на плаву, даже когда голова практически уходила под воду. И большинство этих моментиков счастья были у меня благодаря вам. Поэтому сегодняшний праздничный пост это не итоги года, это просто благодарность вам и моему убежищу за то, что я всё ещё держусь.

Изначально из-за своего самочувствия я думала, что этот пост будет с минимальным количеством фоток, дала себе несколько дней на то, чтобы подняться и через боль сфотографировать только то, что было на протяжении этого года со мной, всегда рядом, в самой близкой доступности, когда не могу встать. То, что грело душу, приносило радость, давало ощущение домашнего уюта, моей атмосферы. Но когда начала фотографировать, то как обычно – не смогла ограничиться всего парой десятков снимков. Останавливала только боль и упадок сил, и хорошо, что я дала себе несколько дней на это, за них смогла нащелкать сполна, хоть и не успела всё, что хотела. Но рада, что смогла хоть что-то, потому что это и для самой меня тоже своего рода напоминание о том, за что я благодарна, что помогает мне в повседневной жизни. Какие-то вещи мы часто принимаем как данность и не задумываемся, что они с нами каждый день, что приносят нам положительные эмоции. Поэтому если этот пост сподвигнет и кого-то из вас мысленно поблагодарить что-то, что помогает вам изо дня в день, я буду рада. И в первую очередь хочу поблагодарить всех, кто когда-то мне что-то дарил, я храню все письма, подарки и даже по возможности цветы, очень всем этим дорожу. Говоря о цветах, я перевезла с собой многие из своего прошлого дома и счастлива, что они смогли пережить переезд и всё ещё радуют меня каждый день на моем столе. Когда я фотографировала их для этого поста, во мне было столько любви к ним, что хотелось обнять каждый цветок.

Понимаю, что прозвучит странно и может даже стремно, но я очень люблю многие фотографии, которые делаю для блога, и когда меня спрашивают, в чем я нахожу вдохновение, что меня толкает на творчество, мне стыдно отвечать, потому что чаще всего вдохновением меня заряжают как раз мои же фотографии. И те, которые сделала для этого поста, признаюсь, стали одними из моих самых любимых, несмотря на то, в каком состоянии я их делала и через сколько нервных срывов пришлось пройти во время обработки, потому что программа решила, что она дитя ада и хочет показать мне, как в нём живется.

Я все еще привыкаю со своим старым 15-летним фотиком к совершенно другому освещению в этом доме, к очень светлой комнате (моя прошлая была берлогой-избушкой-на-курьих-ножках-норой, как говорит моя мама 🙂 из-за совсем несолнечной стороны, фиолетовых обоев и плотных фиолетовых штор), в которой почти год не фотографировала на этот аппарат, но даже так уже вижу разницу между первыми фото и тем, что сделала сейчас. Возможно, влияет еще и то, что в этот раз я целенаправленно фотографировала только самое любимое (не все удалось охватить, конечно, не на все хватило сил и времени) и меня переполняло любовью во время каждого сделанного кадра. Я безусловно не буду постить здесь все фотографии, которых вышло больше 500, постепенно какие-то закину в группу, которые не войдут в этот пост, и если бы вы только знали, как мне тяжело далось отобрать их для этого поста и ограничить себя в количестве.

Я, конечно, не фотограф и никогда не считала, что у меня есть к этому талант, но я люблю по-своему всё, что фотографию, и очень благодарна за то, что у меня есть пусть и старенький, но фотик, и мне правда приносит большое удовольствие делать снимки для блога, пусть многие фото в итоге и остаются неопубликованными, я всё равно их периодически сама пересматриваю. И это один из тех моментиков счастья, за которые я благодарна.

Мне кажется, эта корзинка стала уже своего рода атрибутом моей эстетики, да ещё и когда к ней добавился ловец снов, который тоже один из самых дорогих для меня подарков. Я буквально обитаю под боком у этого стола, на котором она и большинство других цветов и подарков стоит, поэтому каждый день, в каком бы состоянии ни была, я всегда могу даже со своего лежбища любоваться всем этим. Для меня это неотъемлемые атрибуты моего уюта, частички моего дома, убежища.

Картина с котом позади корзинки, таро солнца, набор книг Гарри Поттера, именно эта копия Улисса (у меня их несколько в разных местах), камни, и многое, что не попало в конкретно этот кадр, но что находится на этом столе, всё это подарки от моих любимых людей за годы, это как крестражи, хранящие частички наших душ и любви, и мне хочется всегда иметь возможность видеть все это первым делом просыпаясь, последним – засыпая, и в течение дня.

Говоря про мою эстетику и вечные атрибуты, меня несколько раз спрашивали о моей розовой «тарелке мусора», особенно что касается в ней чего-то похожего на бутылочку с кровью 🙂 Вы меня раскусили… я – вампир и храню кровь Чонгука в бутылочке на розовой тарелочке.

Но если серьезно, то я, к сожалению, всего лишь обычный смертный, а тарелка эта ручной работы и была тоже подарком, как и помада Том Форд, которая неприкосновенно хранится на ней, потому что лимитированная, из Японии, и покупалась там для меня с мыслью «такая же маленькая, как и ты, и у нее имя Jake».

А бутылочка с кровью – это новогодний лак от Диор, он действительно цвета крови и мне всегда было жалко им пользоваться помимо пары раз изначально, так что он лимитированный тоже хранится на этой тарелке уникальных вещей вместе с камнями-сердечками, которые тоже подарил дорогой человек.

Клянусь, я знаю каждый цветочек с его уникальными волнами лепестков на этой тарелке и каждый люблю огромной любовью.

Мне как-то говорили, что я могла бы делать из своих фоток открытки или закладки, и хоть я сама не считаю, что мои фото находятся на том уровне, когда из них можно что-то делать на продажу, но чисто для себя я бы и правда сделала открытки или закладки, будь такая возможность.

Работаю я обычно не за этим столом, из прошлого поста, думаю, помните, что у меня их два, и за этим я обычно что-то творю – пишу дневники, делаю коллажи, он просто способствует этому, всегда стимулирует меня своим уютом и любовью от близких. Мне нравится, что сидя за ним я словно окружена этой любовью моих людей, плюс стопки книг по периферии добавляют к ощущению безопасности и уюта.

Говоря об этих стопках книг в обороне моих тылов. Здесь в основном только самое любимое (не всё любимое сюда влезло, конечно, но тем не менее), к чему я могу без проблем дотянуться с кровати, рискуя, конечно, свалить себе на башку кучу книг, но это ли не самая крутая смерть, когда прибило книгами 🙂 В прошлом доме я вообще спала под старыми стеллажами, забитыми до отказа книгами и дневниками, и мама постоянно боялась, что на меня реально ночью может завалиться стеллаж книг и придавить. Это, видимо, моя тема – жить на грани с книгами 🙂

Опять же, за многие из книг я благодарна своим людям, у меня бы и половины книг моей мечты не было без вас. И хоть я часто прошу не тратиться на меня и ничего не дарить, но от книг отказаться всегда тяжелее всего.

Я всё ещё искренне считаю, что книга это самый лучший подарок, особенно когда дарят именно ту, о которой давно мечтал. За последних полтора года в мой дом пришло несколько таких книг мечты, я реально о многих из них только бредить могла. Как, например, это старое издание переписок Рильке, Пастернака и Цветаевой. Оно было издано в 1990 году и не особо большим тиражом, у меня никогда не было его физической копии, но была пдф-ка, которую я зачитала с телефона и планшета, а в прошлом году на мой день рождения мне подарили эту книгу в физическом варианте, она абсолютно новая, то есть она где-то лежала нетронутая с 1990 года и теперь она живет со мной и знает, что такое любовь не только по письмам этих троих, но в реальности от меня. До сих пор с трудом верю, что у меня она есть и не чей-то старый экземпляр с чужой энергетикой, а словно капсула времени из 90го, которая ждала меня.

На фото лежит еще и сборник Рильке «Темный интервал», о котором я тоже много лет мечтала, но им я уже светила в прошлом посте и его не так сложно найти в продаже, как тот русский сборник писем троицы. Но для меня каждая книга Рильке безумно ценна, они все поддерживают мой дух из года в год, да и это не секрет, что я люблю его особенной любовью (такой, из-за которой уже 12 лет не могу подобрать слов, чтобы написать о нем пост здесь), и да, читая письма этой троицы, я всякий раз ревную его (Марина, I’ve got beef with you), но все равно продолжаю перечитывать, потому что его словами мне невозможно упиться.

В том же подарке с Рильке было еще одно прекрасное далёко, еще одна (точнее, две одинаковых, но разных и в разных посылках, потому что одна потерялась в пути ко мне и человек отправил вторую, но потом первая пришла после второй; это длинная, но волшебная история) книга, по которой тосковала моя душа многие годы. Именно это издание «Других берегов» Набокова было у меня в детстве и именно эта книга стала тогда моей первой у него и породила эту любовь к его творчеству. Но, к сожалению, мой экземпляр из детства так и остался в детстве, чужой такой я себе не хотела да и никогда не натыкалась на него в продаже на барахолках и в комиссионках, но прошлый день рождения был воистину волшебным, потому что мой близкий человек нашел и эту книгу нетронутой чужой энергетикой.

Правда, изначально он нашел черный вариант (про который я даже не знала никогда), он и потерялся в пути, что видимо было судьбой, иначе у меня бы не появился тогда тот самый серый, как в детстве. Я зачитала и заобнимала его уже сто раз за этот год, отметила все свои любимые строчки и очень надеюсь, что когда-то смогу найти слова и силы, чтобы сделать уже пост про Набокова. Мне всегда было сложнее всего писать о своих самых любимых авторах, потому что я не знаю, как объяснить и передать свою любовь, всё значение и ценность, которые они несут для меня. Хотя не только об авторах так. Сколько раз я порывалась написать пост о Владе Листьеве, и до сих пор никак. Кристиан Ю тоже будет, похоже, жить в вечной очереди. Поэтому вот так, урывками, в строчках благодарностей просвечивается моя любовь.
На фото тот самый черный вариант с розовым текстом, о существовании которого я не знала, они оба вышли в печать в 1989 году, но, как выяснилось, черный стал дополнительным тиражом, а у меня в детстве был изначальный серый. Скорее всего черный считается более редким, но для меня они оба дороги, конечно. И я безумно благодарна человеку, что он не только заморочился и нашел в другой стране их, но что вообще слушал от меня все эти воспоминания из детства и восторженные описания этой книги.

А «Сто лет одиночества» Маркеса в принципе что в русском, что в английском варианте всегда у меня под боком, и английский бирюзовый (одно из моих любимых изданий книг) вариант мне тоже подарили, за что я очень благодарна любимому человеку, и дальше по фото будет заметно, насколько сильно эта книга мною залюблена.

«Письмо незнакомки» же пока у меня в процессе чтения, но нравится текст, и обложка безусловно не может не радовать. Уже не первый раз фотографию эти две книги в тандеме, у них, конечно, нет ничего общего, но мне нравятся цвета их обложек вместе.

эта закладка-роза тоже была подарком и покорила мое сердце

Ну а волшебные бутылочки и радужные звездочки для меня всегда источник маленького счастья 🙂

я вряд ли смогла бы определиться, какой вариант из сотни ракурсов выбрать для печати 🙂 мне для поста-то сложно ограничиться в выборе…

В моей жизни все дороги ведут к Рильке, поэтому я снова возвращаюсь к нему. Никогда не смогу выразить всю свою благодарность за творчество и вообще личность этого человека, его слова действительно всегда со мной. Не только в его книгах, но переписанные в мои блокноты и дневники, в будущих (если доживу) тату на теле, в распечатках любимых переводов его стихов, которые храню в этой самодельной папке, знакомой вам по моим фотографиям не первый год. Эта папка всегда у меня на виду, на расстоянии вытянутой руки при надобности, с той самой строчкой, шепчущей с обложки моим почерком…

В этот Новый год мама подарила мне это издание «Победившего дракона», это было новое издание, я всегда очень радуюсь, когда у нас переиздают Рильке, ибо случается это очень редко, к сожалению, но обложка данного издания меня, конечно, просто покорила. Думаю, мне нет смысла распинаться, вы и так понимаете 🙂 Я бы очень хотела, чтобы его письма тоже выпустили в этом издании, потому что они есть пока лишь в мною ненавистной Эксклюзивной классике, которую тоже неоднократно видели у меня на фото.

И, кстати, об изданиях. Эксклюзивную классику я не люблю, в основном из-за той бумаги, которую они используют, мне противно ее трогать. А вот мягкие варианты Азбуки и Азбуки классики наоборот обожаю, мне нравится и тоненькая гладкая бумага страниц, и то, какие картины/фото они выбирают для обложек. Я часто перечитываю Достоевского и мне удобно это делать именно в таком формате издания.

И еще нравится в этом издании то, какая обширная линейка произведений тем представлена, помимо классики. Можно найти очень интересные сборники и писем, и эссеистики, и о художниках, писателях, ученых. На нелитературные темы много чего, что я тоже очень люблю: почитать что-нибудь узконаправленное по физике, лингвистике, психоанализу, логике. Будь у меня возможность, я бы очень много чего купила из этого ряда, потому что правда интересного там предостаточно.

Жаль только, что такого узкоспециализированного рода экземпляры потом не переиздают, если не успел купить в первый год выпуска. Как, например, сборник писем Набокова Вере, тот самый розовый с фоток выше, который я таскаю за собой уже много лет, не переиздавали в этой линейке больше с 2019 года. Эти письма есть, конечно, у других издательств, но мне не нравится там формат. Так что я рада, что в свое время купила не один экземпляр, на будущее, когда этот окончательно развалится и станет исключительно домашним не на вынос; я правда очень часто беру его куда-то с собой почитывать.
Сейчас вот нахожусь в процессе чтения Валери, обращаюсь к этой книге порционно (я параллельно таким образом обычно читаю книг десять, чаще всего это разные темы и жанры) и пока тоже очень нравится. Ну и обложка и название так и кричали, что они из моей вселенной 🙂

Конечно же, вся моя коллекция карт таро тоже приносит мне всегда радость, порой я вытаскиваю карту из колоды и использую ее в этот день в качестве закладки в книгу или дневник. У этой колоды еще и радужный срез, который не удалось поймать на фото в этот раз, к сожалению. Но ничего, я уверена, что это не последние фото с данной колодой, так что поймаем еще радугу 🙂

Ну и конечно же, как я могу говорить про те книги, которые всегда со мной и помогают мне держаться духом, и не упомянуть любимую Патти Смит? Фотографий её книг у меня просто море, и, наверное, кому-то уже поднадоело так часто видеть у меня эти черные книжечки, но они будут продолжать фигурировать и дальше в моих пространствах, потому что я без них не могу. То, как Патти пишет, её формат выражения не только мыслей и воспоминаний прошлого, но и описания всего вокруг, это настолько мое, что каждый раз, когда я погружаюсь в её слова, весь внешний чужой мир отступает, я словно прихожу домой. И всякий раз, когда я думаю о том, что хотела бы написать пост про её книги, у меня теплом топит бабочек в животе. Думаю, если все-таки в этот день рождения случится снова волшебство и мне подарят одну из её самых новых книг (для меня её цена очень высокая, сама купить не смогу), то я очень постараюсь при первой же возможности, когда самочувствие позволит (а для такого рода поста сил нужно много), сделать пост о ней.

Эти два блокнота, кстати, тоже одни из самых мною используемых за последний год, не считая тех, которые нынешние личные дневники. Эти двое – это отражение моих двух больших любовей 🙂 Книги и музыка. В первый я выписываю дорогие мне цитаты из книг, а второй вы знаете не первый год, в нем я делаю коллажи, которые в основном вдохновлены строчками песен, и конкретно про этот блокнот я бы очень хотела сделать в этом году пост. Точнее, тема самого поста не про этот блокнот, но он является просто частью всего концепта. Не хочу спойлерить, поэтому пока без подробностей.

те, кто здесь со мной около десятка лет, возможно вспомнят эти наклеечки из старого поста 🙂

Не могу не упомянуть и мою верную обложку от блокнота, которая служит мне хранителем закладочек уже почти 25 лет. Меняются в ней только наклейки на лицевой стороне, но благодаря моему пирожомчку, эта подаренная ей бантановская наклейка останется, похоже, неизменной на этой обложке теперь 🙂 Я таскаю эту обложку везде с собой, она пережила несколько переездов в новые города и дома, в ней вечно напиханы цветные самоклеющиеся закладки, потому что я без них почти никогда не читаю и мне вечно их мало, и несмотря на всё это, эта обложка всё еще держится, не думает даже разваливаться и перейдет, вероятно, после меня еще кому-то по наследству. Стоил блокнот в этой обложке совсем недорого в те годы, но походу в начале нулевых умели делать вещи на века 🙂

Хочу поблагодарить вас также за то, что поставляете мне в своих письмах и посылочках эти самые цветные самоклейки. Я очень-очень это ценю!

Говоря о бесценном, повторюсь в который раз, потому что это действительно один из самых особенных подарков, я безумно благодарна за эту книгу. Мне дарили за жизнь многое, в том числе стихи и песни, что не менее особенно, но это первый и единственный раз, когда для меня написали книгу обо мне. Каждый день она дарит мне такие эмоции, которые невозможно получить как-то ещё. Признаюсь, что боюсь её затаскать и испортить, но все равно часто обращаюсь к ней. И конечно же она всегда радует меня с моего стола.

ждала golden hour, чтобы сфотографировать ее, потому что для меня она – свет

И еще из того, что уже не в первый раз было в моих постах: эта, казалось бы, глупенькая детская книжечка цитат из Баффи, про которую Систер сказала, что мы бы сделали круче (согласна 🙂 ), но к моему же удивлению, она часто оказывается у меня в руках, потому что в ней есть те самые цитаты из Баффи, которые я проношу с собой по жизни со школьных времен.

Мне кажется, я слишком редко показываю эту красоту, хотя она у меня уже несколько лет и я до сих пор поверить не могу порой, что именно эта коллекция книг у меня есть. Я хочу в ближайший год, если будет конечно такая возможность, перечитать эту серию (заново поумирать от любви к Праге) и сделать пост именно с этим вариантом книг (мой изначальный старый экземпляр я уже фотографировала несколько лет назад сюда), потому что там под обложками тоже есть красотища.

целая отдельная полка посвящена этой красоте, как и должно быть

И я была бы не я, если бы у меня по дому не собиралось стопок книг на всех поверхностях, но благо, что это действительно мое убежище, здесь никто не будет указывать мне, что книги повсюду и их нужно убрать.
Тут на фото вверх ногами торчит винтажная Русалочка, которую мне подарила мама в прошлом году на день рождения, это куплено с рук, потому что в детстве, когда мне было около шести лет, мама подарила мне именно такую Русалочку, с которой я просто не расставалась, знала её наизусть и всё равно каждый день перечитывала, пересматривала потрясающие иллюстрации, даже спала с ней в обнимку, таскала в школу и к другой бабушке на лето. К сожалению, я откладывала сфотографировать её на последний день вместе с некоторыми из моих дневников, и этого так и не случилось из-за моего самочувствия, но надеюсь, что в будущем смогу доделать все эти фото, которые планировала на сегодня. В этот же список входит и книга «Дневники кибербота», её тоже видно в стопке на фото, она не зря лежит на видном месте, потому что я просто обожаю эту книгу, правда перечитываю чаще на английском в электронном варианте, к сожалению, но в прошлом году мне подарили это русское издание и оно очень неплохое, я ему очень рада. Главный персонаж этой книги это просто мое, начиная от юмора и заканчивая его внутренними рассуждениями об этом мире 🙂

В том подарке с «Другими берегами» была еще и другая букинистика Набокова, правда не в таком прекрасном состоянии, но все равно это радость для моей коллекции.

Вообще я очень рада, что в новом доме расположение комнаты именно такое, что, входя в неё, я всегда первым делом вижу свои стеллажи с книгами, со своего спального места я всегда смотрю прямо на стеллажи с книгами (и благодаря этому виду хочу просыпаться по утрам), и возле них есть пространство, где я могу кинуть на пол плед, обложиться книгами и собирать пазл.

И раз уж зашел разговор о пазлах, то, конечно же, хочу поблагодарить за них тоже. Это дорогое удовольствие и я не смогла бы себе сейчас такое позволить, но мои близкие в прошлый день рождения порадовали ими прям большим объемом 🙂

бабочка – это деревянный пазл, стоит ли пытаться описать то, как офигенно он пахнет?

как же я скучаю по северному сиянию…

Этот яркий большой пазл – это просто нечто! Он будто был создан для меня: куча книг, цветов, бабочек, радужные цвета, атмосфера сказочного уюта и волшебства. Я собирала его в прошлом году впервые под Девочек Гилмор в сентябре и это было просто идеально.

О радужном. У меня круглый год на подоконнике стоит эта ёлочка, которая сверкает радугой всякий раз, когда солнце на нее светит. Казалось бы, мелочь, но меня очень радует то, как она блестит.

Еще вот эта маленькая радуга-пружинка тоже всегда со мной. Мы все знаем мою большую яркую и я ее все так же люблю, но эта более пастельная малышка мне по-особенному дорога, и если она когда-то сломается, я очень расстроюсь, потому что нигде подобной не видела больше.

Металлическая закладка пива Гиннесс от племяша тоже всегда на месте 🙂 И там ещё притаилось супер маленькое счастье в виде металлического конвертика от малышуни, который был в первом письме от неё и я не могу не холить и не лелеять эту прелесть.

Мне нравится, что с самого детства ко мне привязана ассоциация с зайчиками (спасибо Ба за все сочиненные ею сказки про него для меня и маме за то, что до сих пор называет меня Зайчики) и мне их в каком только виде не дарили 🙂 Этот вот тоже радует меня уже полтора года, его мне подарил замечательный и очень талантливый человечек, и не знаю почему, но мне кажется, что он бы очень понравился Блинчику. Я храню все ленточки от ваших подарков и зайчик живет в них. А там еще виднеется наклейка, которой я уже многих достала 🙂 Спасибо, племяш, ты всегда даришь самые крутые наклейки 🙂

[Edited: Добавляю этот абзац спустя сутки после публикации поста, потому что изначально с этим фото была проблема во время загрузки, но сегодня я ее смогла решить, для меня было важно добавить это фото в пост]
А этот голубой и самый нежный товарищ только недавно у меня появился вместе с этой чумовой книжулей, анонс выхода которой я еще в прошлом году заприметила. Всё это счастьюшко мне тоже подарил мой дорогой Малёк, в честь нее я и назвала этого emotional support bunny Мальком 🙂 Он невероятно мягкий и приятный, другого слова, как нежный, просто не подобрать. Он действительно очень нежный по отношению ко мне, не зря всё-таки он в статусе зверя для эмоциональной поддержки. Я в него влюбилась с первого прикосновения и теперь он везде со мной и плевать, что я уже давно не ребенок (всё еще ребенок, если честно). И это его сердечко украло наши с мамой сердца, она просила это передать тебе, Малёк.
Так что когда мне срочно нужен вечер для разрядки нервного напряжения, то вот он идеальный состав: забавная книжечка, маджонг (снова вернулась к нему; всегда очень любила играть в него, но Best Fiends на несколько лет меня отняли у маджонга) и этот нежный малышок.

И раз уж про зайчиков (тут связь поймут только знающие), то не могу не вбросить радость о том, что одна из моих любимых старых к-поп групп ВАР возвращается с новым альбомом спустя много лет. Сольный альбом одного из участников этой группы всегда стоит у меня на столе, я периодически его пролистываю, потому что он сделан в виде дневника, а мы знаем, что я люблю все дневниковое.

и корзиночка с вашими письмами и открытками тоже здесь рядышком

Письма, открытки, посылки – ежедневно мысленно благодарю вас за них, очень дорожу подобным и если бы только могла передать словами ту огромную радость и то счастье, которое вы мне приносите… Отдельно хочется поблагодарить за кототерапию в каждой посылке! Я специально приспособила отдельную корзинку-контейнер для всей кототерапии от вас и часто пересматриваю там всё и отдыхаю душой в процессе.
Просто на память хочу и здесь оставить фотографии всей этой красоты, всего этого счастья. Это воистину терапия для меня перебирать всё это, любоваться!

Помимо кототерапии, которая прекрасна, хочу поблагодарить еще и за то, что пополняете мои запасы канцелярии для коллажей и дневников. Моя мана в этом плане практически иссякла и сама я пока не могу покупать себе ничего из того, что могла раньше, но вы меня знаете слишком хорошо и всегда дарите прямо в точку!

Еще хочу сказать спасибо за то, что благодаря вам я знаю, каково это ощущать подобные чувства, когда получаешь что-то вот такое волшебное, как эти сердечки с посланиями. Раньше обычно я была тем, кто дарил подобное, и это безусловно ни с чем не сравнимое чувство, когда даришь человеку такие эмоции, но теперь я знаю, каково быть получателем этих эмоций.

Если вы добрались до этой части поста, во-первых, здоровья вам 🙂 Во-вторых, спасибо, что остаетесь здесь со мной, что читаете эти гигантские записи, что общаетесь со мной, оставляете комментарии, что вообще сюда заходите, даже когда здесь год не бывает обновлений. Все эти 12 лет не было еще ни одного дня, когда здесь было бы пусто, и естественно не было и дня, чтобы я не просматривала посещаемость, поэтому и знаю, что здесь всегда есть как минимум пара человек в день. Знайте, что каждый день я мысленно с вами, глядя в статистике на количество читателей и то, какие посты они просматривают. Мне не раз писали, что периодически заходят сюда перечитать старые посты, поностальгировать, и для меня это очень ценно. Я тоже сентиментальный человек до мозга костей, люблю ностальгию, вспоминать приятные моменты из прошлого, потому и люблю вести дневники, а не только для того, чтобы не сойти с ума от количества мыслей и голосов в башке.

Поэтому спасибо вам огромное за то, что даете мне возможность делиться с вами своей ностальгией, делиться и нынешними моментами. Не будь вас, я всё равно продолжала бы фотографировать эти моменты для себя на память, но это место без вас мне было бы не нужно. Поэтому я благодарна вам за то, что это место есть.
Несколько месяцев назад так сложились обстоятельства, что мне пришлось скачать из старого телефона, который служил мне с 2012 по 2016 годы, всю информацию, и я стала в процессе просматривать там все старые фото, и те, что делала для инстаграма в первые годы существования блога, и те, что скачивала из интернета для оформления своих дневников. И меня захлестнуло не только ностальгией, но огромнейшим чувством благодарности за то, что я знаю такого рода любовь – к этому месту и к вам.

Как уже сказала, хотела сфотографировать больше дневников, но не смогла, зато рада, что успела отфоткать вот эти старые и давно вам знакомые. Сейчас уже, конечно, совсем другая эстетика наклеек и оформления в моде, чем была десять лет назад, но когда я просматривала эти блокноты, все эти фото, которые меня в тот период так вдохновляли, я испытала огромное чувство благодарности за всё то светлое, что было тогда в моей жизни, и что я могла с вами это разделять. Как и сейчас. Несмотря на этот затяжной тяжелый период в моей жизни, я стараюсь находить такие вот маленькие моменты радости и делиться ими с вами.

Не так давно столкнулась со словами одного человека, которые не мне даже были адресованы, о том, что только ничтожные люди ищут радость в мелочах, потому что у них нет ничего масштабного, чтобы радоваться. Я не согласна с самим утверждением, пусть и действительно сейчас в моей жизни нет больших достижений, которым я бы радовалась, но даже когда они были, я все равно видела счастье в мелочах, и искренне считаю, что нет ничего плохого в этом. Радоваться мелочам не значит, что мы не хотим достигать чего-то масштабного, возможно как раз это и есть путь к чему-то большому, потому что не зная ценности малому, сложно ценить и что-то большее.

Я все еще здесь, с вами, и не хочу терять это место. Понимаю, что от меня не всё зависит, что у меня сейчас нет столько сил, сколько нужно для такого уровня постов, к которому я привыкла. Мне тут сказали, что я так сильно заморачиваюсь с блогом, как будто меня ждет несколько миллионов людей здесь, но в моем случае дело не в количестве людей, я просто такой человек, который если делает что-то, то выкладывается так, словно весь мир это будет оценивать. По-другому я не умею. Но, понимая это, я потому и создала группу в ВК, где мне легче делиться с вами чем-то повседневным, что я люблю, о чем размышляю, не тратя для этого три дня на фотографирование, обработку и написание поста. Опять же повторюсь, что не хочу терять это место, я буду сюда возвращаться с новыми постами, когда мне будут того позволять мои обстоятельства, и я не жалею, что задала здесь себе такой высокий уровень постов, мне нравится, что этот блог именно такой и я не хочу это менять. Группа в ВК же это не замена блогу, это его ответвление, каким раньше был мой твиттер, где я могла забежать ненадолго, чтобы поделиться чем-то и перекинуться с вами комментами, за них, кстати, в Палинопсии я вам тоже очень-очень благодарна! Как уже говорила, без вашего общения там со мной то место мне было бы не нужно, у меня для этого есть личные дневники, где я общаюсь сама с собой.

Я давненько не постила ссылки на свои соцсети здесь, и раз уж речь зашла за группу ВК, то оставлю ссылку и на нее и на инстаграм, помимо блога это единственные места сейчас, где я бываю, хоть с инстаграмом у меня сейчас и всё сложно.

Группа ВК Палинопсия: https://vk.com/palinopsiya
Инстаграм: https://instagram.com/coopik

Осознаю, что сегодняшний пост вышел огроменным, хотя я год здесь не писала, поэтому логично, что мне было о чем поговорить 🙂 Только представьте, если бы я отфоткала всё, что планировала… 🙂 Мы бы тогда здесь поборолись с Войной и Миром по размеру. Но завершить этот пост хочу фотографиями неба из своего окна. Это еще одна «мелочь», которая приносит мне счастье каждый день. Как уже говорила, раньше я не жила с таким видом на небо и теперь не бывает и дня, чтобы я не была благодарна за то, на что смотрю в окно. Обычно я фотографию небо на телефон (в палинопсии и инсте этих фото предостаточно и будут конечно же еще), но за этот год сделала несколько снимков закатов и рассветов на фотоаппарат, никаких фильтров и цветокоррекции на них нет, я стараюсь и в телефоне тоже оставлять фотографии неба такими, какими вижу их, потому что оно меня поражает своей разной красотой ежедневно.

Хочу еще сказать отдельное спасибо вам за Лост (не имейл, а группу), ведь изначально я создавала этот имейл и потом группу для вас, но вы позволили мне там раскрыться на личные темы, которые здесь я не хотела бы в подробностях обсуждать. Спасибо, что поддерживаете меня там. Если блог это наш маленький мир, то Лост это та комнатка в этом мире, где безопасно, где находятся самые близкие и куда можно прийти, чтобы развалиться на куски и потом собраться в единое целое заново.

Не забывайте, что я вас очень ценю, дорожу вами и что вы значите для меня очень много. Вы – мой мир, мое убежище, моя Вселенная. И у меня всё ещё есть то самое ощущение, которое как путеводная звезда. Я вас уже 12 лет до самой Луны и обратно миллион тысяч раз!

Спасибо вам за вас и за то, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке еды от мамы в честь праздника, море кофе и по традиции Зачарованных, которых без слез после того, как этот мир покинула Шеннен, невозможно смотреть ••