coopik's blog

С десятилетием, мой маленький большой мир / Happy 10th anniversary, my little big world

Вау, ребятки, десять лет… Пока печатала название поста, ловила себя на мысли, что сложно поверить в то, что я всё ещё здесь. Не потому, что я думала когда-то уйти отсюда (никогда такое даже не допускала), а потому, что сомневалась – доживу ли. Некоторые из вас, возможно, помнят, как за эти годы я несколько раз говорила о том, что ставлю для себя целью дожить до десятилетия блога, но вряд ли кто понимает, насколько часто я думала об этом, насколько сильным стимулом это являлось для меня.
И вот, десять лет спустя, мы всё ещё здесь.

Помните ли вы первый день, когда зашли на розовую страничку? А день, когда захотелось сюда вернуться? Я помню, словно это было вчера, тот день, когда я создала это место. Лето 2012-го. Тот год был очень важным для меня во многих отношениях: я окончила универ; мы с мужем окончательно осели в моем доме, что для меня было очень важным, потому что я долгое время мечтала о действительно своем месте, которое могла бы назвать своим домом и где чувствовала бы себя в безопасности; наконец-то нашла хорошую больницу и обратилась к нормальному врачу (на тот момент меня беспокоила только одна, хоть и очень серьезная, болячка; позже и болезни добавились и еще более серьезные больницы, врачи, обследования, лечение), начала лечение; вошла в воды медицинского перевода и тогда же поняла, что не смогу не быть переводчиком, что это часть моего призвания, часть меня, и по сей день так ощущаю.
В то лето я ещё не знала, хоть и подозревала, что всё к тому идет, учитывая предпосылки прошлых лет, что буквально через два года в моей родной стране начнется ужас и чем он обернется в 2022 году. Тот же год был первым для меня без Стива Джобса, одного из тех людей, которые не то чтобы вдохновляли (я не люблю употреблять это слово в таком значении, ибо уже говорила, что вдохновляю я себя сама), а помогали мне хотеть жить дальше, творить и пытаться приносить хоть что-то полезное и хорошее в этот ёбанный мир. В этом плане тогда мне было тяжко и я пыталась найти для себя то самое чувство через интернет, но так и не смогла, пока не создала свой собственный источник этого чувства. Сначала в виде группы в ВК, а потом и этого блога.
Можно сказать, что всю жизнь я жила с ощущением, что меня считают странной в моей такой сильной любви к книгам и дневникам. Никто из тех, кого я знала, так много не читал, и уж тем более не вёл личный дневник ежедневно. Я же таскалась с книжкой и блокнотом постоянно, без них я не до конца ощущала себя собой. Если честно, без них я не представляла вообще нескучной жизни. И до сих пор это неизменно. Мне может быть скучно только в том случае, если нет книги или блокнота под рукой. Но из-за этого в окружении людей я обычно ощущала себя странной. У меня есть одна очень любимая цитата не из прям уж супер любимой книги «О дивный новый мир», но очень хорошей на мой взгляд: «Из-за насмешек он ощущал себя изгоем, а потому и стал вести себя как изгой, чем усугублял осуждения в свою сторону, усиливал презрение и неприязнь, вызываемые его физическими недостатками. Что в свою очередь увеличивало его чувство отчужденности и одиночества.»

Но это дурацкое ощущение постепенно стало уменьшаться. Я помню, как ещё в универские годы таскала постоянно с собой, помимо книжек и блокнота с рисунками, свой личный дневник, показывая его одногруппникам, многие из которых говорили, что им очень нравится моё оформление и что можно смело показывать такое в интернете. Но я сначала сомневалась, ибо в своём поиске того самого источника, я не натыкалась на что-то подобное в сети. Тогда был период, в который популярно было вести блоги в духе life-style, и хоть мне нравилось подобное, это было не совсем моё. Тогда же я нашла блог Мелины из Бразилии, и хоть он тоже был в тематике «образ жизни», мы с ней подружились, стали переписываться, я узнала, что она тоже ведёт дневник, и у нас случилось что-то типа того, что ныне называют «коллабом» – я сделала разворот в дневнике, вдохновленный её стилем, и этот разворот неожиданно для меня стал популярным в сети.

До этого меня особо никто не знал да я и не пыталась (по сей день очень сильно не пытаюсь, стараясь делать всё, чтобы не мелькать на радарах популярности), Мелину тоже мало кто читал, в России так и вовсе никто, кроме меня, ибо она писала свои посты на португальском, который я тогда учила активнее, чем сейчас. Несмотря на то, что разворот хоть и был якобы вдохновлен её стилем, всё равно 90% оформления были моими и дальше каждая последующая страница была исключительно моим творением, и этот дневник набирал популярность, меня это тревожило. Не только тем, что я не хотела быть популярной, но и тем, что мне хотелось быть уникальной собой, чтобы меня если уж и знали, то только и исключительно через то, что идет из моей головы и из-под моей руки. К тому же мне никогда не нравилась политика соцсетей, для меня все эти площадки слишком небезопасны, слишком вне моего контроля, а я люблю максимально быть вовлеченной во все аспекты того, чем занимаюсь, иметь контроль над всем, особенно над безопасностью пространства, куда приглашаю людей. В группе ВК такого контроля не было, как нет его на всех других площадках социалок. Я никогда не хотела быть вовлеченной или наблюдать за какой-либо драмой, не хотела мусора и оскорблений друг друга в комментариях, а ВК этим славился всегда. Мне никогда особо не нравился Tumblr, а ЖЖ на тот момент уже доживал свои последние деньки (я оттуда ушла в 2011 году), поэтому мне очень хотелось что-то своё, но я думала, что иметь свой сайт это слишком круто. Кто я, мол, такая, Стив Джобс что ли, чтобы иметь свой сайт? Но мы очень много говорили с мужем об этом, и в середине лета это свершилось. Я стала Стивом Джобсом 🙂 Родился этот розовый малыш, в которого я влюбилась навечно бесконечно. И примерно в тот же период еще один мой разворот, совершенно абсолютно мой от идеи до воплощения, уже из другого блокнота (о котором я сегодня хочу поподробнее поговорить) получил ещё больше популярности (тогда я активно постила фотки на Flickr и мне было приятно, что в этот раз не через ВК пришло столько внимания моему дневнику, а через фото-сайт, который я очень уважала, а затем еще и на WeHeartIt, в который я была влюблена с первых дней создания того приложения и до сих пор обожаю).

И на этом я успокоилась и просто стала делать то, к чему лежала моя душа, больше не ища где-то на стороне то самое чувство. Я стала сама для себя его источником.

В тот же год, 12.12.12 я завела ещё один блокнот, не совсем личный дневник, но в каком-то смысле нечто большее, а в каком-то меньшее. Вот о нём и том Молескине, что на фото выше, я бы хотела поболтать.

Госпиталь для душ я начала вести ровно 12 декабря 2012, это естественно было неспроста 🙂 Мы все тут знаем, как сильно я люблю двоечки, и как различные сочетания повторений цифры два имеют для меня особый смысл. Я всегда считала цифру 22, а особенно 22:22, своим счастливым что ли числом. Просто своим. Имеющим смысл. Я с детства загадывала в 22:22 желание, если видела на часах. Брук родилась в тройные двоечки (чем не показатель волшебности числа). Куча мелких приятных событий за мою жизнь происходила, так или иначе связанная с этими числами. Поэтому мне хотелось в такую красивую (и пугающую многих, тогда ведь народ думал, что настанет конец света) дату завести что-то особенное. И, боги, воистину особенным стал этот блокнот. Как и этот черный Молескин Star Wars с моей коронной наклейкой кота в снегу «Cocaine. So much cocaine», которой (и тетрадкой с голым торсом Эклза) я была знаменита в универе 🙂

Почему в десятилетие блога я выбрала показать именно эти блокноты, а не прошлась по старым дневникам памяти? На то есть несколько причин. Одна из них – мне просто физически тяжело сейчас из-за здоровья достать все старые дневники, отфоткать, потом всё это убрать по местам. Но еще большей причиной является то, что некоторые из тех старых дневников я морально пока не готова не то что показывать, а даже сама их перелистывать, заново погружаясь в те тяжелые моменты. Слишком много всего произошло за эти десять лет, и хоть среди всего этого было много хорошего, но и плохого было достаточно. Почему я и выбрала эти два блокнота. В отличие от личных дневников, каждый из которых хранит определенный период моей жизни и в этом заключается по сути его судьба – она неизменна, в этих блокнотах я творила на протяжении всех десяти лет и только тогда, когда и физически, и морально была в нужном состоянии.
В каждом из своих личных дневников я пишу ежедневно, независимо от того, в каком состоянии нахожусь, где я в этот момент и кто рядом. Даже в самые тяжелые моменты, например, в конце 2018 года, когда я часто находилась в предобморочных состояниях, всё равно пусть и одним глазом, лёжа, трясущимися руками, но делала ежедневную запись в телефоне и потом в более адекватном состоянии просто переносила такие записи в дневник. И не раз давала вам такой совет: если нет возможности сделать запись в блокнот, если вы вне дома, дневника нет под рукой или вокруг вас люди, при которых не хочется писать в открытую, то нет ничего страшного, если сделать запись в телефон/ноутбук/планшет, и потом её перенести в дневник.
И из-за того, что любое моё состояние отражено в личном дневнике, не всегда мне хочется такими блокнотами делиться, не всегда я сама готова к ним возвращаться. Потому я не показывала здесь большую часть своих дневников за 2018-2022 период жизни. Когда-нибудь я буду готова их снова открыть. Но не сейчас.
Hospital for souls и Star Wars же всегда были для меня теми блокнотами, где я делала больше что-то творческое, если так можно назвать то, что я делаю 🙂 В них есть и мои рисунки, и коллажи, и одно из самых важных для меня – стихи и цитаты из песен и книг. Я уже показывала вам первые страницы обоих блокнотов, поэтому на них особо сильно не буду сегодня заострять внимание, но прогуливаясь по дорожкам воспоминаний этих десяти лет, проведу вас по некоторым страницам этих блокнотов, покажу, что в них изменилось за эти годы.

Если помните мой пост о Госпитале, то вот с тех времен в нём осталась розовая надпись «Hospital for souls» и дата 12.12.12 со стикером-указателем.

Я говорила, что на одной части форзаца рисую туалет, но многие посчитали, что я шучу 🙂 На самом деле никакая это не шутка, почему-то в период с 2013 по 2016 годы я в нескольких своих блокнотах рисовала туалеты, на одном из рисунков даже есть дверца кабинки, исписанная именами определенных людей (Брук, возможно, помнит, о чём речь 🙂 )
И обложку с тех пор я тоже изменила на надпись, убрав наклейки, составляющие слова «burn book» и «спойлеры», потому что они вечно отклеивались, так что пришлось их перенести внутрь блокнота.
Ну и естественно куда же я без своей любви к балету. Она во мне никогда не умрет. Как и моё желание делать коллажи на балетную тематику и рисовать балерин.

Как вы знаете, я всегда любила распечатывать фотки и даже делать из них наклейки для своих дневников, поэтому ни один мой блокнот эта участь не обошла, они все так или иначе обклеены фотками моих близких и любимых людей, Блинчика, знаменитостей, которых я люблю. К сожалению, десять лет – срок большой. За это время смерть отобрала некоторых близких. Нет с нами больше и Блинка, с которой я начинала этот блог и каждый пост писала под её кошачьим наблюдением. Мечтала, что она доживет до этого дня, но увы. Безусловно она навсегда останется жить в моем сердце и моих дневниках. Но были за эти годы люди, которые живы, но меня бросили, либо предали, и чьи фотографии в некоторых своих блокнотах я убрала. Не отовсюду. В определенных личных дневниках я их оставила на память, но вот в таких блокнотах, как эти, я постаралась максимально их убрать, так как частенько пользуюсь этими блокнотами и не хочу постоянно натыкаться на то, что напоминает о таком виде боли, как предательство.
Из этого блокнота я убрала некоторые фотки А4 таких личностей, но, конечно, мои любимые дамочки остались и каждый раз меня радуют с этих фотографий.

Ну и одни из первых страниц, которые до сих пор мне нравятся.

Прелесть именно этого блокнота в том, что он А4, и такими темпами, как я его заполняю, мне хватит его до конца моих лет. Но ещё мне нравится, что именно в нем я не заполняю листы в какой-то последовательности и определенном стиле. В самом начале я оформляла цитаты и стихи вот так, но знала, что в дальнейшем точно буду делать что-то другое и не хотела себя ограничивать, чему очень рада.

Мне нравится брать какую-то вырезку из журнала или фото и описывать мысли, на которые меня они наталкивают. Как, например, на этой вырезке напечатано происхождение слова «парфюм». Вы вот знали, что оно произошло от латинского выражения, означающего «сквозь дым», потому что изначально запахом благовоний маскировали запах жертвоприношений – палёного мяса, в том числе человеческого? Morbid much? Well… Меня эта вырезка натолкнула на рассуждение об одном из моих любимых ароматов духов, который у меня всегда ассоциировался с одним близким человеком и который давно перестали выпускать, и у меня оставалось его совсем немного, и я перестала им пользоваться, храня на особенные случаи. В тот день, когда я сделала эту запись по вырезке, я пришла в ней к выводу, что никогда не случится того особенного случая, которого дожидается этот парфюм. Такого случая просто не может больше существовать. И, казалось бы, всего лишь мысли о каком-то парфюме, но натолкнули на более глубокие размышления. И подобных записей в этом блокноте предостаточно. А самое важное, что мне через годы интересно перечитывать подобное. Это не то, что я просто пролистаю потом. Проверено временем 🙂

Среди подобных рассуждений есть, конечно, и слишком личные, которые не хотелось бы «светить», поэтому из двух этих блокнотов Госпиталь всё-таки тот, которым мне тяжело делиться с другими, и даже выбирая развороты для фоток в пост, я очень долго сомневалась, в итоге выбрав в основном те, которые уже показывала мельком в видео в Инстаграме.

Только спустя время обращаю внимание на то, как же много у меня «балета» в дневниках… Мам, надо было таки меня в детстве отдать на балет.

Ещё просто обожаю рассуждать о чём-то, на что меня наталкивают цитаты из книг, которые читаю. Часто вырываю из контекста какие-то строчки, если зацепили во мне моток мыслей, выписываю в этот блокнот и выливаю текстом то, что ощущаю, перенося на свою жизнь смысл цитаты.

И на таком же уровне, как я люблю выписывать строчки из книг, моей огромной любовью по жизни являются тексты песен. Вообще музыка в целом, конечно, является безграничной моей любовью, но, наверное, чаще, чем цитаты из книг, я выписываю строчки песен и очень люблю делать к ним коллажи.

Коллажи к строчкам песен – это одна из тех идей, которые я считаю своими, просто потому, что раньше не натыкалась на подобное, хотя не сомневаюсь даже, что кто-то додумался до этого намного раньше меня. Но вот уже много лет я занимаюсь подобным и смело могу советовать такой вариант, если нет желания что-то писать, или если нет идей для текста, строчки песен всегда спасут. Порой даже буквально. Музыка всегда помогает. Как бы плохо ни было.

Говоря о музыке. Это десятилетие ознаменовалось для меня одним из самых прекрасных периодов в жизни – когда мне довелось поработать в музыкальной сфере, с теми людьми, в которых я искренне верила *тут мама начнет сейчас плакать*
Несмотря на многие трудности, которые появились у меня в то время из-за этой работы (не сама работа была в этом виновата, а те люди из моей жизни, которые не смогли адекватно принять мои решения), я считаю, что более счастливого момента вряд ли случится в моей жизни. И очень бы хотела, чтобы каждый из вас смог ощутить, каково это, когда работаешь не ради денег или того, что тупо нужно работать, а когда это ради людей, в которых веришь безоговорочно, когда это по огромной любви. То сотрудничество дало мне намного больше, чем могли бы дать большие деньги или слава. И я всегда буду благодарить Вселенную за то, что мне тогда выпал такой случай.

Безусловно, говоря о музыке, я не могу не упомянуть в очередной раз то, насколько я благодарна Вселенной (и не только ей) за Бантан в моей жизни. Их появление для меня стало сродни благословению. Клянусь, вся моя жизнь перевернулась вверх кармашками с того момента, как я их узнала. Это тоже произошло в период нашего с вами десятилетия, и, думаю, многие из вас наблюдали то, как они захватывали моё существование, а я покорно протягивала им себя и говорила: «Берите ещё, я готова отдать вам всё», и действительно отдавала всю себя со всей своей огромной любовью к ним.

Если бы я даже не верила в судьбу и в то, что всё во Вселенной не просто так, то встретив Бантан, я точно поверила бы. Убеждена, что мне было суждено узнать их, узнать Чонгука. Я скорее всего потому и родилась в одной жизни с ними, ибо другой просто быть не могло.
Есть всего несколько событий в моей жизни, из-за которых я никогда бы не поменяла ее курс, если бы могла. Поступление в тот универ, где я нашла своих самых дорогих друзей, ставших мне семьей. И два других – создание нашего с вами блога и встреча с Бантан. Оба этих события принесли мне огромное количество счастливых моментов, прекраснейших людей в мою жизнь, и самое главное – любовь.
Я благодарна блогу за всех тех, кого считаю своими людьми, своими друзьями, за наше общение, взаимопонимание. И я благодарна Бантан за любовь. И не за одну 🙂

И если своим Госпиталем я нечасто свечу, то уж мой Star wars вы видели миллион раз за эти десять лет 🙂 Я, кстати, завела его намного раньше, чем Госпиталь, почти на целый год. Помню, что купила его в 2011 году, но начала в нем активно писать и рисовать в начале 2012-го. Мне безумно нравится его обложка, и не только из-за наклейки с котом (спрашивали, что она означает, но на самом деле ничего особо, просто я очень люблю котов и снег и для меня они покруче кокаина 🙂 ), но потому, что мне обложка напоминает одновременно и звезды и снег, а я и то и другое люблю безбашенной любовью.

Левая часть первого форзаца изменилась за эти годы, вы скорее всего помните, что там раньше была куча наклеек с людьми, в том числе со мной и Блинком, я не стала их отдирать, просто жалко было, поэтому я сверху приклеила вырезки так, чтобы их можно было поднять и увидеть все наклейки, часть из которых я видеть пока не желаю, но это один из тех блокнотов, которые постоянно со мной, я очень часто его перелистываю, просматриваю, что-то в нем делаю, поэтому мне нужно было прикрыть в нем то, что расстраивало, благо, такого именно в нем было очень мало и решилось парой вырезок из журналов.

Это один из тех блокнотов, который я первым делом схвачу, если придется бежать. Он очень для меня дорог. В нем хранятся и некоторые из моих рисунков, и мои личные стихи и старые короткие рассказы, помимо стихов моих любимых поэтов.

Ты же не думала, что я не сохраню рябину?

Этот блокнот формата А5, и это всегда для меня был самый оптимальный, самый удобный размер, особенно для того, чтобы таскать его с собой (точно такой же у меня есть с Властелином колец, который тоже постоянно мелькает на фотках, и ему тоже десять лет, тот самый, где форзац обклеен стикерами с музыкальными группами и нарисован Роршах, его и Star Wars я беру всегда с собой, хотя ВК я даже чаще таскаю с собой, потому что в нем хранится много нужной мне информации помимо всяких моих записюлек и рисунков). Мне действительно удобнее всего именно в таком формате писать, рисовать и делать коллажи.

Я уже делала пост с рисунками из этого блокнота, поэтому напомню только глазом 🙂

Несмотря на то, что в этих блокнотах отсутствует большая составляющая личного – ежедневные записи, для меня в них есть очень особенное то, что они со мной так много лет. Взять даже этот блокнот: в нем хранятся как мои рисунки за 2012 год, так и за другие годы после, в том числе за 2021; в нем собрана куча разных любимых цитат, коллажи из самых любимых вырезок (многие из них, конечно, ушли в мои повседневные дневники)…

… и огромнейшее количество строчек из любимых песен, к которым я делала (и продолжаю по мере возможностей) коллажи.

..ιllιlι.ιl. Jacob Lee — Demons (Philosophical Sessions)

Из-за этих коллажей мне хочется больше всего как раз-таки делиться именно этим блокнотом, потому я постепенно что-то из него показываю в Инстаграме (и раньше в Твиттере), так что вы еще не раз, надеюсь, увидите его содержимое.

Порой мне просто приходит идея коллажа, но без какого-либо текста, и тогда я всё равно сажусь и леплю коллаж, оставляя его без надписей, потому что, опять же как показало время, я потом возвращаюсь к таким, чтобы их доделать, дописать цитату или строчку из песни, которые позже меня находят.
Мне кажется, это тоже неплохой вариант ведения блокнота – такая вот сборная солянка (как и весь этот пост, который сплошной борщ), куда можно из себя вываливать что-то менее личное, чем ежедневные записи, показывая другим, и для них это будет действительно восприниматься как не особо личное, но вы будете знать, что кроется за каждой цитатой, песней, рисунком. Как знаю про своё я. Каждая страница этого блокнота значит для меня очень много и хранит воспоминания не менее важные, чем те, что хранятся в повседневных дневниках.

Я сейчас, к сожалению, нахожусь на том уровне, когда мои запасы для подобного творчества иссякают и мне приходится экономить, потому что пока позволить себе покупать новые наклейки и журналы не могу (а старые не вечны и оттуда уже было взято мною всё, что только можно, за эти годы, хоть мой журнальный архив и насчитывает уже чуть больше тысячи журналов), но всё равно стараюсь при каждом творческом порыве не забивать на это, а садиться и что-то делать, когда позволяет состояние. Ибо я еще ни разу не пожалела о том, что села за какой-то блокнот и что-то там сделала.

Так уж вышло, что за все эти годы я четко осознала, насколько сильно мне нравятся Молескины, кто бы что о них ни говорил. Я перепробовала огромное количество блокнотов, и да, среди них были хорошие, к которым я тоже возвращаюсь, но ни один не сравнится для меня с Молескином. Вы сами видите, что те, которые я таскаю с собой из года в год, те, что всегда у меня под боком, это Молескины. И я рада, что в свое время смогла купить их, когда имела такую возможность. Они и стилем, и особенно прочностью прошли для меня проверку годами. Моё сердце оказалось не таким прочным, как долбанные Молескины, которые я всегда с собой брала повсюду 🙂 Переживут меня, это уж точно.

..ιllιlι.ιl. Dionne Warwick — That’s What Friends Are For

Если вы всё еще со мной и доели этот борщ до конца, то я вами восхищаюсь, честно. Ибо я не планировала, что так много напишу сегодня, учитывая, что день был сложным, я до четырех утра обрабатывала фотки для этого поста, потом у нас бомбануло, и я не могла уснуть из-за этого, а когда уснула, то подскочила через пару часов от кошмара, и из-за этого прихватило сердце, так что я до обеда пыталась привести его в покое и села писать пост около пяти часов дня, а сейчас уже десять вечера! Сложно, наверное, в это поверить, но всё это время я писала этот пост, вставая всего раз в туалет и чтобы заварить кофе. Когда я говорю, что для меня огромное счастье иметь возможность писать вам здесь, я не преувеличиваю. Даже сегодня, несмотря на свое состояние, я просидела столько часов здесь, и эти часы были лучшими за последнее время.

Я в очередной раз хочу сказать вам огромное спасибо за то, что у нас есть это место. Без вас его бы не существовало. Без вас это была бы просто я с личным дневником в своей фиолетовой комнате. Но с вами мы целый отдельный мир. Не тот ёбанный мир, в котором идут войны, в котором запрещают любить тех, кого хочется, рожать и не рожать по своей воле, быть тем, кем ощущаешь себя. В нашем мире безопасно, в нашем мире мы настоящие. Спасибо вам за это. За веру. Когда меня спрашивают, откуда во мне осталась вера в жизнь, когда всё так плохо, я всегда думаю о вас. Вы подарили мне эту веру в то, что не все люди плохие, не все стремятся быть копирками, роботами, привидениями. Некоторые всё еще хотят быть человеком. И человечным.

Спасибо моей семье: маме, бро, Брук, Нэнси, когда-то живым Ба и Блинчику за то, что всегда верили и продолжают верить в меня, что всегда поддерживали мою любовь к бумаге 🙂 и к этому блогу, точнее, ко всем вам, кто нашелся и остался со мной. Спасибо Максу за то, что помог в своё время создать это место и поддержал меня тогда. Спасибо каждому, кто просто заходит сюда, даже если мы не знакомы, потому что я каждый день слежу за посещаемостью (вообще-то по несколько раз в день), и здесь всегда кто-то есть, что греет всякий раз мне душу, ведь я не раз с самого начала говорила, что буду продолжать писать, пока здесь будет хоть один человек, которому это нужно. Даже несмотря на то, что в прошлом году мне сказали, что я должна перестать писать и что это не моё, я всё равно не перестану, я буду продолжать писать дневники и писать посты пока артроз рук или смерть не отнимут у меня такую возможность.
За любовь спасибо не говорят, поэтому я скажу спасибо за то, что вы есть и за то, что принимаете меня такой и остаетесь со мной.

За эти десять лет произошло много всего, что стоит того, чтобы быть записанным в дневник. Моя коллекция дневников пополнилась очень многим за это время. На фото полки отражают лишь часть моих исписанных и будущих дневников, как и лишь часть книг, которые есть в моем доме (их перевалило за тысячу, а ведь с 2019 года я сама себе не купила даже ни одной книги, только благодаря близким что-то новое появлялось у меня, за что я безгранично благодарна; блокноты тоже стремятся к этой цифре), я думала сосчитать только исписанные мною дневники, чтобы знать точную цифру, но каждый раз меня останавливает то, что я беру каждый из них в руки и не могу поверить, что могу физически держать, прижимать к себе, обнимать свои воспоминания. Разве это не магия? Как по мне, то самая, что ни на есть.
Точно так же, как для меня волшебным моментом было то, что мне не просто подарили, а посвятили книгу. И не кто-то, а любимый человек. За эти годы мне посвящали любимые люди стихи, песни, но книгу – впервые. И это для меня так же ценно, как мои дневники.

Спасибо тебе за счастье, моя

Мы недавно разговаривали с мамой, и я сказала, что ничего ценнее не имею из вещей в этой жизни, чем мои дневники. Это первое и самое главное, что я бы забрала с собой. Конечно, ваши письма и подарки для меня бесценны и я не хотела бы никогда их потерять. Как и моя коллекция книг, большинство экземпляров которой просто незаменимы и имеют для меня огромное значение, особенно те, которые были подарены моими близкими. Во многих из них хранятся мои закладки и пометки, что делает их тоже своего рода моими дневниками. И я искренне счастлива разделять всё это с вами здесь. Также огромное счастье мне приносили наши посиделки в твиттере под хэштегами, когда мы делились друг с другом любимыми песнями, странностями, увлечениями, курьезными случаями из жизни. Я переживала, что такой формат общения может не зайти, но была так рада, что это оказалось совсем не так, и многие из вас до сих пор пишут, что скучают по тем посиделкам. Возможно, у нас получится это возобновить в моей группе ВК, хоть там сейчас и очень мало людей, к тому же в основном там только самые близкие, с кем мы уже давно знаем друг друга, но я всегда рада там каждому, кто пришел из блога пообщаться чуть ближе.

..ιllιlι.ιl. Andrew Gold — Thank You For Being A Friend

За эти десять лет произошло очень много и хорошего и плохого, мы находились и терялись, но десять лет спустя мы всё еще пытаемся идти вперед, порой бежать, спотыкаться, падать, но всегда подниматься, держась за руки. Знайте, что до последнего я не отпущу вашей руки через любую темноту, через свет, через все расстояния и преграды. Легко найти множество причин, чтобы бросить кого-то, но когда по-настоящему любишь, то найдешь хотя бы одну причину, чтобы всегда оставаться с человеком. Вы для меня и есть та самая причина оставаться.

Спасибо, что с вами я никогда не одинока и не чувствую себя изгоем. Я лишь надеюсь, что могу и вам дарить такое же ощущение в этом мире. Или хотя бы в этом месте.
Поверить не могу, что столько часов пишу этот пост, хотя была уверена, что к 22:22 он будет уже вычитан и опубликован. Давайте сделаем вид, что я запостила его ровно в уточки 🙂

Спасибо вам за эти десять лет дружбы, даже если с кем-то из вас мы нашлись позже, чем десять лет назад. Спасибо за всё тепло, за каждый разделенный ваш и мой момент. Я горжусь тем, что имела честь проходить с вами через ваши большие и маленькие моменты, которыми вы со мной делились. Через выпускные в школе, колледже, универе, через первую работу и шаги в этот страшный взрослый мир, через рождение детей, у кого-то даже не первых 🙂 Через войны, пандемии, смерти и самые темные времена. Через каждый, даже самый маленький, момент счастья и радости.

Спасибо вам за вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

Теги: Journal, Moleskine, дневник, Молескин

Запись добавлена Среда, 27 июля, 2022 at 11:23 пп в рубрику Без рубрики. You can skip to the end and leave a response. Pinging is currently not allowed.