coopik's blog

Posts Tagged ‘Citizen Soldier’

С 11-летием, родные / Happy 11th anniversary, my darlings

Вот и еще один год мы прожили, ребятки! Интересно, в каком возрасте начинаешь думать о прожитых годах, как о достижении? Я не обратила внимания, когда у меня это началось, но однозначно ценю каждый прожитый год, ибо они даются нелегко. Как и этот прошедший.

Слегка не верится, что предыдущий пост здесь был ровно год назад. С другой стороны, не удивительно, учитывая, каким этот год выдался. Я безумно скучала по этому местечку, по вам здесь (благо, что мы хоть как-то, но поддерживали контакт в других местах), по возможности делать вот это самое – фотографировать, писать, чувствовать.
Забавно, что день рождения блога для меня вот уже одиннадцатый год является чуть ли не самым дорогим праздником. Это как день рождения и Новый год вместе взятые 🙂 В этот день одновременно и поздравления от вас мне и от меня вам, благодарности, подведение итогов года, надежды на следующий год. Это воистину особенный день. И, признаться, я очень переживала, что в этом году не смогу сделать пост, потому что состояние совершенно не то, но мне ужасно не хотелось нарушать эту традицию (была пара лет, когда я не могла сделать такой пост и потом очень жалела, что не нашла способ, хоть и не люблю писать посты заранее), я всегда с нетерпением жду этого дня, он дорог для меня, и всегда хочется разделить его с вами. Поэтому, собрав крупицы сил в кулак, я старалась делать фотографии за последние несколько дней, хоть и давалось это очень тяжело, поэтому заранее прошу простить, если фото в этот раз будет не так много и если их качество будет хуже обычного (еще и учитывая, что в новом доме освещение совсем другое и я под ним особо не успела попрактиковаться в фотографировании). Я_из_прошлого делегировала мне_из_будущего всю обработку фоток, сделанных за несколько дней, на один вечер, и я_из_настоящего ужасно зла на обеих, потому что прошлая я знала, что на редактирование такого количества фото понадобится много времени и ресурсов здоровья, а будущая я угрохала за вчерашний вечер всё зрение, пытаясь обработать все фото разом за кучу часов под Зачарованных (старых, естественно; новых в этом доме мы не признаем), и нынешняя я сейчас печатает этот текст практически вслепую благодаря этим двум сучкам (сейчас перечитываю это и понимаю, что, говоря вот такое, не стоит удивляться моим диагнозам, если честно). Так что вините тех двоих, если я допишу этот пост только к ночи (мало что меняется здесь, правда же?). Но зато мы все-таки здесь и это самое главное.

Как я уже выше упомянула про новый дом, да, это действительно так, если кто-то еще не знает, мы всей семьей (которая не такая уж большая, ты да я да мы с тобой) переехали. Когда я писала предыдущий пост, мы всё еще были в Белгороде, в процессе решения, что делать дальше, как продать квартиры и как купить жилье где-то в более безопасном месте. Так что за этот год действительно много чего произошло. Не побоюсь даже сказать, что практически все аспекты моей жизни изменились за этот год: переезд в совсем другой и намного больший город, ухудшение здоровья, безработица, предательство от одним людей и новая дружба от других.
Не буду вдаваться в расписывание подробностей всего этого здесь, не хочу, чтобы этот пост превратился в нытье, но скажу, что я не была готова к таким переменам, этот год сильно ударил по самым больным точкам, и я до сих пор удивляюсь, как у меня хватило сил всё это перенести, особенно переезд, потому что для него потребовалось очень много физических сил, начиная с того, что продажа обеих квартир в Белгороде лежала на мне, так как обе они были моей собственностью и я была их продавцом, который должен был собрать все документы-справки-хуявки, присутствовать на каждой встрече с риелторами и покупателями (которые менялись, потому что в моей жизни гладко не проходит ничто и не обходится без кидалова так или иначе), параллельно собирая вещи на переезд в обстановке продолжающегося капремонта дома.

Но, знаете, вспоминая тот период, особенно август-сентябрь, когда всё это происходило, я не могу сказать, что не чувствую ни капли гордости за себя в проделанной работе. Учитывая все обстоятельства, которых тогда было много, я справилась намного лучше, чем ожидала бы от самой себя. Мне даже приятно вспоминать довольно многие из тех моментов, некоторые из них ощущениями и значимостью навсегда останутся со мной очень яркими в памяти. Жаль, не могу пока сказать того же о том периоде, который успела провести здесь. Скоро будет год, как я сюда переехала (после всего, что произошло с определенным человеком и людьми его поддерживающими, я пока не готова говорить на весь интернет, в каком именно городе живу), но, учитывая, что никогда не хотела жить в таком большом городе, всё еще не могу привыкнуть к жизни здесь. Единственное, что действительно радует в этом несуразном и засранном городе, это мой дом и потрясающий вид на небо из окна. Серьезно, я никогда еще не жила с таким видом на открытое небо, из-за чего практически каждый вечер залипаю на самые яркие и часто фиолетовые закаты и порой жду рассвета только ради того, чтобы залипнуть на полчаса у окна на самые нежные цвета рассветного неба. Стараюсь иногда фотографировать эти виды, но, по правде говоря, за прошедший год я практически не брала в руки фотоаппарат (удивлена, что он вообще работает, учитывая, что ему скоро стукнет 20 лет от роду), а на айфон, как мы все знаем, я не особо люблю что-либо фоткать, но думаю над тем, как заставить себя больше фотографировать в моменте, потому что заметила, насколько такие фото нравятся людям, но я всегда была такой, мне в моменте не приходит в голову его запечатлеть на фото, я обычно это делаю текстом в личном дневнике. Я даже мемы чаще всего не скидываю, а описываю словами, что в принципе противоречит самой сути мема 🙂

Говоря о личных дневниках и писательстве. За последних несколько месяцев дневники стали по сути единственным местом, где я пишу, и формой того, что я пишу. Из-за переезда, болячек и нефотографирования я не писала ничего в блоге, но специально на такие случаи создала группу в ВК, назвав ее в честь своей книги Палинопсией, чтобы по мере возможностей и желания делать там какие-то заметки о книгах/музыке/кино, делиться тем, что нравится, но также публиковать туда стихи и главы сборника своих рассказов, а в дальнейшем возможно и главы книги Палинопсия, но увы. Из-за некоторых событий я постепенно перестала писать и книгу и рассказы, а содержание тех стихов, да и записей в личном дневнике (где я либо ругаю себя постоянно, либо жалею себя ту, которая была ребенком) настолько грустное, что мне не хочется не то что где-то публиковать это, а даже фотографировать эти страницы для блога.

То событие, которое так повлияло на меня, связано с человеком, что был упомянут выше. Я считала его близким, доверяла, пыталась поддерживать, думая, что ему намного тяжелее жить, чем мне, довела себя сомнениями в том, достаточно ли даю ему, до ужасного состояния здоровья к осени 2021, а потом оказалось, что человек не просто пользовался мною (и другими людьми), не имея ни грамма уважения, не то что любви, о которой говорил, по отношению ко мне, но еще и начал травлю на меня же за то, в чем сам был все эти годы виноват. В прошлом году постепенно всплыла вся правда обо всем его вранье и не только. Это ужасно сильно по мне ударило, настолько, что появился страх делиться хоть чем-то личным в интернете (а за десять лет как минимум существования того же блога, страницы ВК, инстаграма и твиттера я делилась огромным количеством личного, чем этот человек и воспользовался в своих целях), верить кому-то новому из интернета. Я не знаю, когда этот страх пройдет, когда вернется желание снова писать Палинопсию и тот сборник рассказов (у него есть название, но пока я не выложу хотя бы один из рассказов, не хочу его озвучивать, опять же из-за страха, что и его у меня украдут) без мысли, что меня обокрали, снова начать с кем-то дружить онлайн без мысли, что меня предали и использовали.

Но эта ситуация стала своего рода уроком для меня, подтвердила некоторые мои убеждения, например, в том, что хоть в этом мире и есть огромное множество ужасных людей (я тоже заметила, что слишком часто использую сегодня это слово), но есть и хорошие, ради которых эта жизнь стоит вообще того, чтобы ее жить. Подтвердились мои убеждения и в том, что молчание это не выход из ситуации, нас и без того слишком часто заставляют молчать, наказывают за проявление голоса (я даже здесь у себя на сайте теперь не могу в открытую писать на сами знаете какую тему, ибо то, кем я являюсь всю жизнь, нынче считается пропагандой против семейных ценностей, поэтому теперь каждый раз, когда я буду здесь упоминать что-то, содержащее отношения сами знаете каких людей, я буду называть это «семейными ценностями»), и если мы еще и будем молча переносить травлю, манипуляции, зная, что это делают во вред, зная, что человек плохой, тогда вот такие плохие люди уничтожат всех хороших (я уже делилась цитатой из книги «Интервью с вампиром» о том, что творить зло всегда гораздо легче, доброта же – вот что сложнее всего; и это действительно правда, людям проще примкнуть к плохим, потому что за ними ощущается власть, контроль (читай: манипуляции), а доброта требует смелости, самоотверженности и честности). Я прикреплю здесь песню, которая была со мной очень часто за этот год и которая очень хорошо отражает подобные токсичные отношения, в которых мы, поддаваясь на манипуляции плохого человека, оправдывая их, прощая ему их из раза в раз молчанием, становимся тем самым токсичным человеком по отношению к себе. Я тому яркий пример: прощая этому человеку всё, что делало мне больно, всё, что накладывало на меня сомнения в том, что я недостаточно умею его поддерживать, недостаточно даю, не то говорю и тд, прощая открытые манипуляции и игнорирование моих вопросов, прощая постоянный газлайтинг, в итоге довела себя не только до рецидива по уже имеющимся, но и до новых болячек.

..ιllιlι.ιl. Isak Danielson – Broken

Подтвердилось убеждение в том, что мои любимые слова из книги «Атлант расправил плечи» правдивы, что никто не может отнять у тебя талант, он только твой. Пусть из-за этой ситуации я отложила написание своих книг, пусть я никогда и не считала, что у меня есть писательский талант, но для меня то, чем я занимаюсь, в том числе этот блог, в котором заключена моя огромная любовь к письму, книгам, музыке, и есть по сути своего рода талант, и это у меня никто не сможет отнять. Даже после всего, что случилось, я всё еще здесь пишу пост, для которого сделала фотографии того, что безумно люблю. После всего, что случилось, из моей жизни ушли некоторые люди, но со мной всё так же остались мои дневники, мои любимые книги, моя любимая музыка, сериалы и фильмы, которые я пересматриваю сотни раз и от которых всегда становится чуточку легче.

Моя мама видела воочию то, как первым делом при сборе вещей на переезд я упаковала все свои дневники (ошибку послешкольного периода я больше не повторю и никому не доверю свои дневники) и ваши письма, следом за ними с огромным трепетом упаковывала все книги и музыкальные альбомы. Кроме этого я почти ничего с собой не взяла, с одеждой у меня было всего две больших сумки, всю мебель, кроме двух из четырех своих столов, я раздала нуждающимся и оставила многое бесплатно новым жильца (как уже писала в Лосте, квартиру, где жила я, продала беженцам из Украины, потому и оставила им многое просто так).

В прошлом году я писала пост под названием «То место, что дом» и в нем как раз говорила о том, что для меня дом, и как та улитка, что носит свой дом на спине, я свой увезла сюда с собой.

И пусть этот город для меня не ощущается домом, в нем нет моего любимого парка с уточками, нет моего любимого книжного в двух песнях ходьбы от квартиры, нет дворовых котов (здесь вообще их нет, потому что это город собак), за которых я готова была убивать, нет детского садика под моим окном (теперь он есть у мамы) с их постирушками, нет прогулок с черной собакой в три-четыре часа утра (здесь в такое время выходят на верную смерть), нет моих любимых улочек и цветов-цветов-цветов, но есть мой дом, который я привезла с собой. И от этого немного легче, ибо это первый дом, в который не ступала лапа Блинчика, и наверное я вряд ли когда-то смогу полностью считать его своим домом из-за этого, потому что где бы я ни жила за все годы своего существования, Блинок всегда была там со мной. Практически везде, куда бы я ни ездила, она была моей спутницей. И мне безумно странно, что в этот дом мы не вошли вместе. Но всё, что я с собой сюда привезла, хранит частичку ее души, в прямом смысле 🙂 В некоторых пледах, одежде, игрушках, даже в книгах я до сих пор нахожу ее шерсть. Уверена, что если я раньше процентов на 70 состояла из ее шерсти, то сейчас как минимум на 30 всё еще состою.

Как я сказала, со мной остались мои книги, музыка, кино. И они помогли мне пройти этот год, не свихнувшись окончательно. Весь год мои любимые Citizen Soldier выпускали песни, которые без промаху били в самую душу. Я благодарна им и за музыку и за всю поддержку, которую Джейк дарит мне. Очень рада, что у меня есть возможность с ним общаться и что в свое время я сделала первый шаг и написала ему. Песня, которую прикреплю, вышла в прошлом году в день рождения блога, и стала одной из любимейших, хотя у них все песни для меня очень любимы.

..ιllιlι.ιl. Citizen Soldier – Words That Don’t Exist

Говоря о первом шаге. В прошлом году, буквально в тот же вечер, после того, как я опубликовала здесь поздравительный пост, у меня был открыт Ютьюб, откуда я сюда кидала ссылки на музыку, и мне выдало в рекомендациях из подписок новое видео от Кристиана Ю (DPR IAN) с его новым на тот момент синглом Ballroom Extravaganza, который вышел 26 июня, то есть за день до дня рождения блога. Честно, Вселенная не могла сделать для меня лучше подарка, чем эта песня. Во-первых, потому, что я в нее влюбилась с первых же нот, и под влюбилась я реально подразумеваю, что капитально втюхалась в нее, у меня с ней отношения. Это просто песня моего сердца, от слов до мелодии до голоса Кристиана в ней. Я слушаю ее уже год каждый день и всякий раз у меня от нее мурашки, а строчка «how does it feel to be alive again» однозначно станет не только на сердце татуировкой. Отсюда выплывает во-вторых. Я не могла его не поблагодарить за эту песню. Ну вы меня знаете 🙂 Не буду расписывать подробности, просто скажу, что хоть и знала его давно (почти десять лет, еще со времен того, как он был в к-поп группе), хоть и слушала его первый альбом, но боялась приближаться к нему, как к личности, о чем, конечно же, жалею, потому что потеряла годы возможного общения с этим прекрасным человеком. Но, как он сказал, значит так должно было быть, значит нужный момент настал именно сейчас. Я благодарна ему не только за его творчество, но и за то, что он не разочаровал как человек, особенно после всего, что со мной произошло.

..ιllιlι.ιl. DPR IAN — BALLROOM EXTRAVAGANZA

Говоря об отношениях. Они у меня не только с BE (вы только посмотрите, Ballroom Extravaganza тоже BE, как и я, мы суждены), но еще и с книгой, о которой я мечтала с начала 2000х годов, увидев ее у Рори в Девочках Гилмор, – Дневники Сильвии Плат.

Признаться, я много лет назад оставила попытки найти эту книгу в продаже и смирилась даже с тем, что никогда не смогу прочитать ее в физическом варианте, обнять… Я серьезно, когда новый друг (да, это тоже из нового, что произошло за прошедший год и за кого я бесконечно благодарна Вселенной) мне ее подарил, я с ней даже спала, не выпускала из рук первые месяцы и из-за того, что поверить не могла, что она все-таки есть у меня, и из-за того, что она безумно приятная на ощупь и обнимательная.

Я бы очень хотела сделать отдельный пост только по ней, потому что я многое внутри отмечаю, там есть куча цитат и моих мыслей на их счет, но проблема в том, что для меня, как обычно, тяжелее всего писать о своих самых любимых книгах.

Да и не только о книгах. Я и Кристианом не хочу делиться ни с кем. Gatekeeping is real, my friends. Я с таким скрипом стала делиться его музыкой в соцсетях, когда у него наконец-то свершился мировой тур и ему нужна была поддержка, и меня бы совесть просто сожрала, если бы я не поддержала его в такой момент, но как же мне хотелось оставить его только для себя. Как и Рильке, про которого я до сих пор не могу написать пост здесь.

Да как и Набоков, и Маркес, и многие другие мои самые любимые произведения. Не поверите, но пару лет назад я даже отфоткала полностью всё для поста про Девочек Гилмор, у меня есть свидетели (Оль?), и так и не сделала его, не потому, что мне нечего об этом сказать, а потому, что есть слишком много чего сказать, слишком много любви, слишком много воспоминаний, эмоций, ассоциаций. Но когда-нибудь… Кристианом вот поделилась, так что уже шажочек сделан 🙂

Кстати, раз уж пошла такая песня. Я вряд ли где-то бы рассказала об этом, но здесь дом и все свои, поэтому нечего стыдиться. В общем…

На днях я посмотрела испанский фильм My Fault (Culpa mía), который сейчас модно обсирать, причем мы с Брук о нем говорили еще тогда, когда он только вышел, я спрашивала, будет ли она смотреть его, на что она ответила, что нет, потому что все его обсирают и он снят по фанфику с Wattpad, ну типа сплошные красные флаги. И я тогда решила, что реально нет смысла тратить на это время. Но вот недавно у меня выдался особенно херовый день и я хотела заставить себя хотя бы вечером отвлечься от всего, и мне обычно в этом помогают подобные фильмы из раздела трэш или такого же рода книжки, и я вспомнила про этот фильм, нашла его и посмотрела. Все два часа. Естественно все эти два часа я смотрела фильм из-за сюжета. Из-за сюжета по имени Габриэль Гевара 🙂

Знаете, у меня очень давно такого не было, чтобы я западала на актера. Наверное, последним таким актерским крашем был Дженсен Эклз. И это было конечно же в доисторические времена Роберта Паттинсона, Мэтта Бомера, Вентворта Миллера (процент геев из этого состава моих крашей слишком велик). Я реально не припомню за последних десять лет никого из новых актеров, которые бы меня вот так захвалили. Тимми не в счет, он сын, у меня нет на него краша. Хотя этот Габриэль намного моложе даже Тимми. Вот как раз таки он мне практически годится в сыновья. Но я капитально улетела от того, какие у него красивые глаза, это просто пиздец, товарищи. Пацан нереально красивый. Я очень люблю темные глаза, не фанат голубых и никогда не была, и красивые брови меня цепляют обычно, и тут как раз полный набор и в довершение еще и красивые губы. Те, кто меня хорошо знает, сейчас наверное в шоке, потому что для них это известный факт обо мне – я очень переборчива на мужские губы, обычно мне они не нравятся, исключение – Чонгук, чьи губы для меня почти десять лет являются идеалом мужских. Но вот хэллоу, приехали в испанский стыд. И это реально стыд, потому что этот Габриэль еще ребенок, а я смотрю на него явно без уважения, если понимаете, о чем я 🙂 Короче, прошу не осуждать, я очень психически нестабильна, как видите.

И еще. (Да не бойтесь, куда уж хуже 🙂 ) Когда я увидела этого Габриэля в фильме, первое, о чем подумала (нет, не об этом!), это то, что по сути я почти вот таким себе представляла Эдварда, только с темно-темно рыжим цветом волос, когда читала Сумерки в те доисторические времена, когда Роб еще не был взят на эту роль. Но безусловно считаю, что Роберт идеально подошел и я бы не хотела никого другого на его место. Габриэлю тогда сколько вообще было? Жизнь-боль…
Но раз речь зашла про Сумерки, то вот еще кое-что. В прошлом году я перечитала всю серию снова. Это не первая моя перечитка всех книг, естественно, даже судя по количеству закладочек, но это и не ежегодная моя традиция, обычно раз в пару-тройку лет я их перечитываю и вот в прошлом году ужасно захотелось и не жалею. Ни для кого не секрет, что я люблю Сумерки уже почти 20 лет, я никогда этого не стыдилась и сейчас не собираюсь. Я с детства очень любила сказки и вампиров, и Сумерки это просто идеальная для меня квинтэссенция и того и другого. Мне нравится атмосфера этих книг, у меня с ними связана куча воспоминаний и важных моментов. Это тоже один из тех постов, которые я мечтаю написать, но так и не могу собраться.

Вообще не удивительно, что меня потянуло именно в тот период на перечитку Сумерек, потому что для меня в принципе перечитывание любимых книг и пересмотр любимых фильмов/сериалов это то, что успокаивает и помогает, то, в чем я нахожу уют и ощущение безопасности. Я и серию 50 оттенков тоже перечитала 🙂 И Патти Смит до дыр практически зачитала, ее стиль письма для меня это просто волшебство. Это не совсем магический реализм, это даже круче. Мне только мечтать можно вот так писать, как она.

И заметила, кстати, что большинство книг, которые были со мной за этот год, особенно за прошлую осень-зиму, это почему-то книги в черных обложках. Забавно. Миллион раз перечитала книгу писем Рильке, GEB тоже начала перечитывать прошлым летом, Иерусалим пытаюсь осилить, даже Седьмой позвонок с черной обложкой.

Кстати, хочу воспользоваться случаем и поблагодарить моих дорогих за то, что помогают мне поддерживать авторов фанфиков и дарят мне их книги. Седьмой позвонок в виде книги был для меня мечтой, которую исполнили в мой день рождения.

А про красоту обложек серии Цефеидов и Amo я вообще молчу, вы выбрали именно мою палитру.

Хотите – верьте, хотите – нет, но я уже пять часов печатаю этот пост и вряд ли успею выложить его в уточки, но однозначно пора закругляться, а то я слишком уж попыталась компенсировать болтовней маленькое количество фоток.

Чувствую, что этот пост получился тем еще борщом, но это хорошо отражает мое нынешнее состояние, в башке сейчас действительно борщ. И все-таки я рада, что смогла прийти сюда. Это место, этот день значат слишком много для меня. Вы значите слишком много для меня. Уже 11 лет я признаюсь вам в любви и каждый раз это настолько искренне, что кажется, словно как в первый год. Я недавно нашла один свой старый твит и поняла, что несмотря на такой огромный отрывок времени в целых 11 лет, у меня всё так же есть то самое ощущение, когда я захожу сюда. И оно для меня как путевая звезда. А вы – больше, чем Вселенная. Я вас уже 11 лет до Луны и обратно самой крепкой и преданной.

Спасибо вам за вас. Спасибо, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке пяти чашек кофе, Зачарованных и сами знаете чьих глаз 🙂 ••

То место, что дом / A Place Called Home

На протяжении как минимум двух последних месяцев я думала о том, чтобы написать этот пост. И пусть сегодня мне не особо легче, но, как по мне, более подходящего дня не найти для поста с таким названием. Сегодня тот день, когда снег больше не идет. 0106. Кто знает – тот поймет.

Я не раз говорила, что никогда заранее не пишу черновиков для блога (несмотря на то, что фотографии делаю заранее; и сколько же их не использованных хранится у меня на винте из-за этого…), текст каждого поста рождался всегда в тот момент, когда я открывала админку сайта, запускала в разделе «новая запись» текстовый редактор и начинала в нем набирать текст, который в тот же день и публиковался здесь. На моей памяти вроде всего один раз было так, что я на середине написания поста вышла, сохранив его как черновик, и вернулась спустя долгое время, продолжив писать и сразу же потом опубликовав его. Мне так не нравится. Мой блог для меня есть поток мыслей здесь и сейчас. И, наверное, в этот раз настолько тяжело было сесть и начать писать из-за того, что я понимала, как много всего из моего потока мыслей мне придётся придержать. Сейчас ситуация не особо изменилась. Я всё так же не могу называть вещи своими именами, меня всё так же ненавидит весь мир за то, что я и русская, и украинка, и помогаю обеим сторонам, а значит места мне нет нигде. Но кое-что за эти три месяца всё-таки изменилось. Не сама ситуация. Но мое отношение. В большей степени к миру. В частности — к интернету и потреблению информации. К сожалению, сама ситуация не изменилась, как и ограничения того, что можно говорить и что нельзя, и я без понятия, что в итоге получится в этом посте.

Два месяца назад я думала прийти сюда и рассказать о том, что понимаю, как многим сейчас тяжело и страшно. Первый месяц мне было страшно от незнания, что будет дальше. Я сидела на собранной сумке, готовая бежать в ту же секунду, как только в городе объявят эвакуацию. Бежать неизвестно куда, потому что тупо было некуда. А ситуация здесь была настолько горячей, что мы действительно ждали эвакуации изо дня в день, слушая ужасные звуки за окном, наблюдая разного рода картину в небе и на земле. Пытаясь буквально чуть ли не с первых дней помогать народу обеих сторон, чем возможно (за что, конечно же, по сей день отхватываем). В первый месяц я не открыла ни одной новой книги на почитать, мне хватало чтива в интернете о том, какой я ужасный человек, потому что президент страны, в которой я живу, делает то, что делает, и поэтому мне следует сдохнуть от голода и болезней; о том, как мою родину, мой родной город разрушают, и как там страдают люди точно так же, как страдали мои близкие из другой части той же страны на протяжении многих лет. Мне хватало чтива сообщений от всех моих близких, с кем я старалась поддерживать контакт 24/7. Моя мама не даст соврать: я не спала по много суток кряду, вооружённая телефонами, постоянно проверяя сообщения, созваниваясь с теми, с кем это было возможно. Мне кажется, я не свихнулась окончательно в первый месяц только из-за того, что знала, что кому-то всё ещё нужна, поэтому каждые час-два писала своим близким «как вы?» и, задерживая дыхание, ждала ответа. Я боялась слушать музыку, чтобы не дай боги не пропустить какой-то звук за окном (сирену об эвакуации, очередной взрыв, вертолёт/самолет). О том, чтобы смотреть какие-то сериала и фильмы вообще и речи не шло. Первое время мама жила у меня, потому что я ужасно боялась за неё и не хотела, чтобы она по ночам была одна, и наблюдая за мной и всем моим ежедневным процессом, она нарекла всё это ёмким «партизанишь».

Второй месяц мало чем отличался от первого: мы всё так же сидели на сумках, звуков стало намного больше, они стали ближе, начались потери уже и на этой стороне. Мое здоровье приказало долго жить (если бы буквально), подкосило нехило. Я стала думать о том, что делать дальше в таком состоянии (в том числе финансовом) и начала рассматривать вариант с продажей жилья и переездом в какой-то другой город подальше от границы и подешевле (это отдельная тема, касающаяся здоровья, о которой я упоминала еще в прошлом году). Шёл второй месяц моего «нечитуна», всё так же без музыки, в страхе звуков (я и без того давно страдаю птср, а вся эта ситуация только усугубила симптомы), но к середине апреля начало более-менее теплеть (громко сказано на самом деле, апрель был холодным, из-за чего на гуманитарную помощь нуждающимся в тёплых вещах пришлось отдавать чуть ли не последнее), а для меня это всегда первый знак того, что пора пересматривать Баффи. Чаще всего мой ежегодный пересмотр Баффи (и за ней Ангела) выпадает на конец апреля и тянется в начало мая, примерно так и в этом году произошло. Я пересилила свои страхи и включила первые серии. А там – как по накатанной. Когда я начинаю смотреть Баффи, то глотаю сезоны со скоростью уличного кота, глотающего мясо. Параллельно с пересмотром единственными книгами, к которым тянулись и мои руки и мой разум, были только Рильке, Набоков и Патти Смит. Опять же – самое родное, то самое, что до дыр и наизусть. И если Баффи всегда, без единого исключения, умеет зарядить меня силой и энергией на борьбу с чем угодно, то Рильке, Набоков и Патти Смит поднимают мой дух. Выражаясь словами моей мамы, во мне разум — это борьба, а дух — спокойствие. Первым меня снабжает Баффи, вторым – эти трое.

Мне всегда было очень тяжело говорить о том, что я люблю всем сердцем и душой. В большей степени из-за этого здесь до сих пор нет постов о многих моих самых любимых писателях и книгах (да и о художниках, музыкантах и тд.), но вот сейчас – в один из очень сложных периодов – четко проявляется то самое, что вечное для меня.
Рильке. Его любовь к жизни, к миру, в особенности к природе и духовности, его человечность — это то, что я всегда выбирала держать у себя под боком в самые тяжелые для себя времена. Я называю Рильке «мирским», вкладывая в это свое значение – не тот, что в окружении людей, а тот, что пропитан миром во всех его смыслах. Не представляю, кого бы смогла выбрать читать в период, когда изнываешь по мирному времени, как не его. Он есть апогей умиротворения.
Строчки Рильке это лепестки роз, те, что самые теплые из-за падающего на них солнца.

Патти Смит. С тех самых пор, когда впервые прочитала её прозу, отметила, что есть в ней что-то от Рильке. Та же самая любовь к миру, к мелочам. Но если для Рильке каждая мелочь его мира была огромной любовью, от которой он трепетал, то для Смит каждая мелочь – это целое событие. И в этом мы с ней похожи: фантик от жвачки, для кого-то – всего лишь, для нас с ней может стать причиной сотворить что-то большое, или отправиться в путешествие, или сделать что-то необычное для близкого человека.
Книги Патти Смит это кофе с послевкусием печали.

Набоков. Его тексты по жизни со мной дольше всего, и не сколько даже сами мысли его, а то, как он их излагает, в какие слова обрамляет, имеет для меня огромное значение. Я настолько сроднилась с его текстами, что всякий раз, открывая какую-то из его книг, я ощущаю себя будто дома, в знакомом до каждого шва кресле.
Набоков это бабочки меж старых книжных страниц.

В такой компании я смогла пережить апрель, не зная, что май ударит посильнее в личном плане. Наверное, я могу его описать так: это когда тебя ненавидит весь мир, ты болеешь и тебе страшно от очень многого, пытаешься поддерживать контакт со всеми, особенно теми, кому нужна помощь, взрывы становятся ежедневными, потери более частыми, финансы на нуле, продажа имущества оказывается целой отдельной проблемой, и поверх всего этого падает ещё и личное. У меня только за первую половину мая было два ужасных срыва, рецидив по травме и такая карусель сменяющихся эмоциональных фонов, что один очень знаменитый аттракцион в сторонке держит пиво за себя и за того парня.

Но в мае один за другим мои любимые музыканты стали выпускать новые песни, и я восприняла это как знак от Вселенной, что нужно пытаться пусть и маленькими шажочками, но выбираться из этого дна. Книги, музыка, мое творчество (если это так можно назвать) всегда были для меня теми китами, на которых держится мой мир, то, за что я всегда цепляюсь, чтобы не утонуть окончательно, а в эти месяцы я по сути лишила себя этого спасательного круга. Но. Я бесконечно благодарна своим людям за то, что они маленькой рукой спасения продолжали толкать этот круг в мою сторону. Спасибо моим девочкам (вы знаете, кто вы 🙂 ) за то, что одарили меня книгами в мае, прекрасно зная, насколько счастливой меня делают книжули и как сильно новые книги толкают меня к желанию «читать в с ё» . Спасибо моим любимым музыкантам за все новые песни в мае, которые я не могла не слушать, потому что хотела их поддержать.

Те самые любимейшие исполнители, которые именно в мае начали выпускать новую музыку: Jamie Bower (не секрет, как сильно я люблю этого пацана и его творчество), Asking Alexandria (да еще и вместе с Within Temptation, хоть я и подозревала, что они вместе что-то мутят, потому что у меня есть с ними небольшой личный контакт), Citizen Soldier (которые вообще уже больше, чем полгода, каждый месяц выдают по несколько новых песен, и каждая из них – как и все их песни – в самое сердце). Благодаря им я потихоньку, как лисичка носиком из норки, выбираюсь. И благодаря им пытаюсь снова в своё творчество: пусть и очень редко и помалу, но хоть что-то делать в своих дневниках и писать здесь. Поверьте, для меня нет счастливее занятий, чем эти. К сожалению, моё состояние не позволяет этим заниматься так часто, как хотелось бы.

..ιllιlι.ιl. Citizen Soldier – Bedroom Ceiling

Но больше всего я хочу поблагодарить вас. За то, что держитесь, за то, что на протяжении этих месяцев пытались поддерживать со мной контакт. Я очень хотела бы верить, что в свою очередь за это время хоть раз смогла каким-то образом поддержать и вас. Когда я говорю, что у меня ощущение, словно весь мир меня ненавидит и мне нет в нем места, я не имею в виду вас. Вы – мой мир, тот, в котором я не сомневаюсь, который люблю безоговорочно, и который принимает меня такой, какая я есть. А я всё та же: сижу сейчас здесь в пушистых розовых штанах и черной выстиранной временем рокерской футболке размера парашют с очень ироничной надписью «forget» (ироничная она потому, что ничего из этого точно не забудется, а еще и потому, что покупалась сто лет назад после концерта, который я точно забыть не хотела), с чашкой кофе, с тихо играющей потрясающе красивой «Sad People» и таким же потрясающе красивым закатом теплого розового оттенка за окном, и мыслями, до самых краев заполненными вами.

А еще очень иронично (и грустно на самом-то деле), что еще в марте, когда я перечитывала Year Of The Monkey Патти Смит, отметила для себя, насколько же вовремя наверное это делаю, потому что она там как раз говорила о событиях в политике её страны, о выборах и том, насколько всё это было разочаровывающим и печальным. А по сути-то нихера не меняется. И перечитывала я эту книгу не «вовремя», а потому, что эта тема всегда актуальна – разочарование в правителе страны. Я не могу здесь углубляться в тему политики, но скажу, что моё мнение неизменно (я им делилась в соцсетях еще в конце февраля) – никому из стран, участвующих в данной ситуации (если кто-то считает, что всего две страны в этом участвуют, я очень хочу в ваш выдуманный сказочный мир), нечем гордится, когда речь идет об их правителе. Ни одной из стран.

Я без понятия, что будет дальше. Я устала от много, в том числе от ежедневных прощаний со своим домом. Это, кстати, то, о чём я хотела изначально написать здесь два месяца назад, но мне было стыдно. Стыдно за то, что у меня каждый день сжимается сердце при виде моего дома и при мыслях, что я могу всего этого лишиться, когда многие другие давно потеряли свой дом. Но за это время я ещё больше утвердилась в том, во что верила. Для меня мой дом это не стены, это то, что находится внутри. Это все мои книги, музыка, дневники, ваши письма и подарки, вещи, ценные смыслом и памятью, а не деньгами. То, что невозможно больше будет купить или восстановить. Да даже большинство моих книг и музыки я не смогу больше никогда купить снова, если потеряю. Молчу уж про дневники и вещи, подаренные людьми, которых больше нет.

..ιllιlι.ιl. Kid Cudi – Sad People

В самом первом своём посте здесь я писала «добро пожаловать в мой маленький мир», и действительно этот блог это отражение моего мира, моего дома в том самом моём понятии. Через два месяца блогу исполнится десять лет. Мы с вами вместе здесь уже десять лет! И скорее всего на тот момент я не буду находиться уже в этих стенах. В этих фиолетово-розовых стенах, которые хранили и пока ещё хранят мой дом. В этих стенах, которые так или иначе почти в каждом посте светились на фото. Я не просто так выбирала цвет фона для блога, он, как и мои обои стен, – не то розовый, не то фиолетовый, хранит внутри себя целый маленький мир. Мой дом. И я очень постараюсь сделать для нашего поста в честь десятилетия фотографии здесь, в этих стенах, если успею, если выдастся такая возможность. Это даже символично по-своему – завершить десятилетие этими стенами и начать новый виток другими. Хоть я и буду скучать по именно этим, но, как уже сказала, это всего лишь стены. Дом находится внутри, и если от меня будет зависеть, то я заберу свой дом туда, куда бы ни поехала.

Я не знаю, что будет дальше, но одно могу сказать точно: моя любовь к вам безусловна. Кем бы вы ни являлись по национальности, гражданству, религии, полу, ориентации и всем прочим ярлыкам социума. Для меня каждый из вас это свой отдельный мир, и, как сказал один человек из совершенно другой страны, ставший пусть и не так давно и совсем быстро близким для меня, обстановка в мире никак не сможет повлиять на то, что мы с тобой разделили в уединении только нас двоих.
Помните и старайтесь не забывать, что у вас есть я. В каком бы состоянии и обстановке я ни находилась, всегда – всегда – я возвращаюсь к вам, как только могу. Не знаю, сколько там мне осталось, но пока я есть, то я есть у вас. У вас есть этот блог, в котором в последнее время увеличилась активность, что не должно меня удивлять, потому что в начале лета каждый год она всегда растёт, но я всё равно никогда не перестану удивляться тому, что людям нужно это место, нужна я. И скорее всего для многих причиной заходить сюда является то, что им тяжело в моменте и нужно как-то это пережить. Заходите. Здесь всегда открыта дверь для вас. Здесь всегда можно найти то место, что дом.
У вас есть Лост (Убежище не_одиночества: lostFM.22@gmail.com), куда вы можете прийти и выговориться. Я читаю там каждое письмо при первой же возможности. Даже если я долго кому-то не отвечаю (есть много людей, которые не хотят ответа, им просто нужно выговориться, и я уважаю это желание и молча читаю, держа мысленно их за руку), не думайте, что вас там никто не услышал. Вы услышаны мной.

Для тех, кому удобнее находиться в ВК, я создала приватную группу по Лосту, где вы точно так же можете писать мне в сообщения всё то, что нужно выпустить из себя. Оставляю ссылку на группу здесь – Маленькое убежище для больших сердец – но предупреждаю сразу, что это местечко только для нас с вами, для тех, кому оно нужно и кто знает меня, я не буду принимать туда всех подряд, потому что и сама там порой делюсь чем-то очень личным. Сразу заодно отвечу на вопросы про мои Инстаграм и Твиттер: в первый я захожу очень редко из-за впн, скорее всего в ближайшее время это не изменится, а что касается второго, то там я вообще не бываю, не только из-за того, что без впн он не работает, а с ним очень и очень хреново, но и из-за того, о чем писала в начале поста – моё отношение к интернету да и к миру в какой-то степени изменилось, я думала, что пандемия на многое открыла мне глаза, но как же я ошибалась, ибо именно нынешняя ситуация показала мне истинное лицо многих людей, их потребление информации и то, как ими могут манипулировать через неё; мне очень тяжело находиться на многих платформах в данный период времени, особенно в Твиттере, и пока ситуация не изменится, и мир не посмотрит на всё через призму правды, а не через призму манипуляций и «мейнстрима», я не смогу там находиться.

Но повторюсь, что для нас с вами это не должно иметь значения. То, что мы с вами делим уже десять лет (пусть с кем-то не так долго, это не важно), невозможно отнять даже таким образом. У нас с вами пока всё еще есть блог (я очень сильно стараюсь никаким лишним словом сегодня не поставить под угрозу его существование, поэтому на определенные темы более свободно могу говорить как раз в вк (как было раньше в Твиттере), всё ещё есть Лост (теперь и в виде группы вк), и это те пути, через которые вы точно можете меня найти в случае чего. И пока есть я, вы не одни. Пусть это и не так уж много. Но это хотя бы что-то. Хотя бы у одного человека вы всегда находитесь в мыслях, он всегда болеет за вас и искреннее любит за одну очень важную вещь. За то, что вы есть.
Пожалуйста, будьте. Я не устану и не перестану это повторять: самое сложное в этом мире – жить в нем. Будьте смелыми. Живите.

Спасибо вам за вас. Не забывайте, что я вас очень сильно люблю. До самой Луны и обратно. И что я всегда с вами. Через любую тьму. Через все вселенные и звёзды.
Laters, babies!!!***