coopik's blog

Posts Tagged ‘Книги’

Не впускай лес / Don’t Let The Forest In

Сразу с ноги в дверь скажу, что очень скучала по таким индивидуальным книжным постам, не хочу даже думать, что последний такой здесь был около семи лет назад. Я помню то, как любила готовить именно такие посты (и фотографируя для этого поста, пусть и в ужасном состоянии, поняла, что всё ещё безумно люблю), погружаясь только в одну книгу с головой, отдавая ей всю сцену. Очень надеюсь, что смогу в будущем делать больше таких постов, возможно благодаря тому, что буду переводить их.
Думаю, эта книга заслужила того, что именно ей я открываю свою платную платформу, на которой в том числе будут и мои переводы.

«Не впускай лес» (я решила не выделываться с переводом названия) захватила мой разум при первых же главах прочтения. Настолько я была впечатлена, что стала даже переводить отрывки и кидать своим близким, потому что меня прям распирало от красоты. Не стану скрывать, что у меня давным-давно есть профессиональная деформация: при прочтении любой книги (и теперь это касается не только книг на английском языке, я подтянула свой испанский и теперь меня не усмирить) я не могу не думать о том, как бы её перевела (моя версия «я бы натянул»: красивая книга, я б перевёл). Но довольно нечасто бывает со мной такое, что я не могу себя остановить и начинаю переводить целые абзацы, как обезумевшая от красоты, и кидать эти абзацы людям, потому что не могу удерживать это в себе.

Я прочитала эту книгу около года назад, изначально в электронном варианте, просто заинтересовавшись обложкой и словом «лес» в названии. Во-первых, потому что я всегда любила ботанические картинки и фото, а в сочетании с телом человека так тем более. Во-вторых, я обожаю лес. Не буду пересказывать свою биографию здесь и сейчас, просто скажу, что я очень много времени проводила в лесах, даже когда только родилась, меня возили родители часто в лес дышать этим воздухом, а потом и вовсе жила в северном лесу. Так что лес живёт у меня в легких. Для меня это родное место, я очень скучаю по нему, поэтому всегда готова почитать про лес. Ещё поделюсь вдогонку одной вещью: периодически, особенно когда мне плохо и нужно чем-то себя морально успокоить, фантазирую об огромном саде с разного рода деревьями, и кустарниками, и цветами, с заросшими тропинками, и с чем-то типа стеклянной теплицы, и с бассейном посреди сада, покрытым кафельной плиткой, он заброшенный и рыбками в нём плавают лепестки цветов и листья деревьев. Эта странная фантазия сложена в моей голове из садов, в которых я на Украине часто бывала, и определенного момента в «Сто лет одиночества». Я всё это к тому, что три дня назад у автора книги, о которой сегодня пост, Си Джи Дрюс вышла новая книга «Hazelthorn», которую я безумно ждала после прочтения её «Леса» с самого дня, как только её анонсировали и показали обложку. Книга должна была выйти 28 октября, и я клянусь, уже ночью, как только это 28 число наступило, проверяла, когда в доступе появится электронный вариант, и с утра уже начала её читать и, мои боги, я поселилась в том мире среди растений тех садов, которые там описаны, и пущу корни.

Сегодня речь, конечно, не о «Hazelthorn», хоть у меня и чешутся руки начать переводить её параллельно с «Лесом», потому что не получается отпустить её, после прочтения все эти три дня я только и думаю о ней, что помогает мне, если честно, отвлечься от нервов из-за запуска моей платформы (я очень-очень волнуюсь насчет всего этого, на самом деле) и не думать о своих чувствах к определенному человеку, которого мне нужно отпустить. Я очень благодарна обеим этим книгам, потому что они попали ко мне в нужные периоды (физический вариант «Hazelthorn» только вышел в продажу, поэтому грядет отдельный пост о ней, когда она окажется в моих объятиях), стали именно тем, что мне было нужно, чтобы окунуться в это с головой. И да, «Hazelthorn» чётко попала в мою фантазию с садом, а «Лес» попал в мою ностальгию.

«Не впускай лес» – это жанр ботанических ужасов, и я такое очень люблю, но выбирая именно эту книгу на перевод, понимаю, что не всем такое зайдёт, хотя спешу оправдаться тем, что ужасы здесь не такие уж и ужасные, потому что это не Кинг больше молодежная литература, на грани между young adult и new adult, персонажам по семнадцать лет в обеих книгах (они обе жанра ботанических ужасов), но «Лес» это больше dark academia, а «Hazelthorn» – больше cottage gore.

«Лес» повествует о трёх друзьях – двойняшках брате и сестре Эндрю и Дав и их друге Томасе. Эндрю пишет страшные сказки, а Томас их потом рисует. Только монстры, которых рисует Томас, проводящий своё время в лесу возле их академии, оказываются живыми.

«Томас и не подозревал, что Эндрю пойдёт ради него на всё. Будет готов защитить его. Врать ради него. Убить ради него.»

Две вещи, которые хотелось бы отметить в том, как пишет этот автор. Ботанические детали просто на высоте, эту цветочность перенимают слова и всё заплетается в метафоры. Я, конечно, не нахожусь на таком уровне письма, но думаю, что понятно по тому, как я обычно пишу, что для меня такой стиль очень притягателен. И та любовь, которую описывает этот автор, это та преданность на грани одержимости, когда не предам, не брошу, заберусь под кожу и поселюсь там, чтобы быть как можно ближе, это та любовь, которую я признаю чуть ли ни единственным искренним чувством. Я так люблю и своих друзей, не только партнеров.

монстрам в твоей голове

Ещё хочу сказать в очередной раз, что не считаю кого-то слишком взрослым для молодёжных книг. Знаете, одна из любимых мною цитат, это слова Си Эс Льюиса о том, что однажды ты станешь достаточно взрослым, чтобы снова читать сказки. Я искренне верю, что детские сказки, подростковые книги, молодежная литература, если они написаны хорошо и со смыслом, не имеют возрастного порога. Я читала и буду читать такие книги, перечитывать любимые с детства сказки, находить в них скрытый смысл, рассчитанный на то, что ребёнок вынесет для себя что-то одно, а взрослый – что-то другое. Я много раз делилась детскими книгами, которые очень тронули мою душу, и подростковыми, в которых очень много важных жизненных уроков. Точно так же и книги данного автора для меня воспринимаются как хорошо написанные истории, для которых возраст не помеха.

С этой книгой (с обеими на самом деле) у меня ассоциируется песня, которая сразу после выхода стала одной из тех, которые в моём списке спасающих меня песен, я уже не раз говорила, что хочу сделать об этом пост, и когда-нибудь всё же решусь.

Как обычно, не могу не оценить оформление книги, помимо потрясающей обложки, внутри есть интересные детали и даже иллюстрации.

И уже в прошлом посте я делилась любимой цитатой из этой книги, которая тронула меня сильнее всего, но всё равно хочу её написать здесь.
«Эндрю подумал, как же странно, ведь когда в темноте что-то шевелится, люди инстинктивно хотят сразу же убежать в дом и спрятаться под одеялом. Как будто монстры не могут открыть дверь и залезть к тебе в кровать.»

«Думаю, однажды ты меня возненавидишь. Вскроешь мою плоть и найдешь внутри сад из гнили на том месте, где должно быть моё сердце.»
«Там было тихо, и казалось, что деревья могут хранить секреты.»
«Но рёбра его были клеткой, удерживающей монстров, ломающих свои клыки о его кости.»

Не хочется слишком много рассказывать об этой книге, но хочется верить, что я смогла передать то, насколько влюблена в обе истории. Даже когда я думаю ночью об их переводе, у меня внутри шевелятся мотыльки, как ночью перед первым свиданием. И это огромная разница для меня между тем, когда заставляют переводить что-то в ускоренном режиме, что ещё и не нравится, а при этом находишься физически на грани между сдохнуть и орать о помощи, и когда в таком ужасном состоянии переводишь то, что самого себя спасает в моменте, да ещё и делаешь это для своих людей с огромной любовью. Мне приходилось, к сожалению, сталкиваться с первым, когда дают два с половиной месяца на перевод целой книги, как от робота ждут результата, оно и качества такого же выходит. Душа просто умирает при прочтении таких переводов. Понятно, что мои переводы будут любительскими из-за того, что я не сотрудничаю с издательством (вряд ли у нас эти книги издадут, я практически уверена в этом) и не сотрудничаю с автором, мы не дружим, и мне давно пора прекратить переводить бесплатно тем, с кем дружу, выкладываясь ради их успеха просто потому, что верю в них. Я верю в эти книги, ценю этого автора за то, что она пишет, поэтому и выбрала их. Но для меня бесплатно никто подобное не делал бы, так что, если хочется жить, мне придётся работать на себя.
Я очень надеюсь, что из того, что я описала об этой книге, вам захочется прочитать либо оригинал, за что я всегда топлю, если человек владеет языком, и не обижаюсь на подобное, либо мой перевод, за что я буду очень благодарна, потому что таким образом вы поддержите меня и финансово, так как переводы книг это часть моей платформы на Бусти https://boosty.to/coopik/

Хочу повториться насчёт того, что в моём состоянии не могу обещать какой-то постоянный график или поток другого контента помимо перевода. У меня есть задумка проекта с фотографией книги Патти Смит, но на это нужны силы, так что ничего не обещаю. В идеале я хотела бы выкладывать главу перевода раз в неделю (может свихнусь окончательно и решу параллельно переводить вторую книгу, чтобы проверить, как долго я могу существовать без сна), но даже это может измениться с учётом моего самочувствия, поэтому прошу ещё раз подумать, есть ли у вас терпение и желание на это. Конечно, мне очень бы хотелось разделить с вами эти истории, обсуждать персонажей и тд, я была бы просто счастлива тогда. Хотя у меня есть ощущение, будто там мне придется заново находить свою аудиторию и строить с нуля то, что я строила здесь годами. В любом случае это единственный вариант работы для меня на данный момент, и большую часть того, что я заработаю, я отложу на своё лечение, если дотяну, конечно, до этого, потому что не надеюсь на большое количество подписок там, я думала вообще ежемесячную подписку делать намного ниже, чем сделала в итоге из-за того, что близкие сказали, что я не ценю свой труд вообще. Но даже с такой ежемесячной суммой при пяти-десяти подписчиках, да даже если и при тридцати (на большее я вообще не рассчитываю), мне придется очень долго собирать деньги. К тому же, вы знаете, что Бусти берёт 10% себе и комиссию за вывод денег с сайта. Поделать с этим я ничего не могу, буду стараться работать, насколько позволят силы, и посмотрим, сколько смогу протянуть.

Очень надеюсь, ребятки, что кому-то из вас тоже придут эти книги в нужный момент или просто очаруют. А моя любовь к написанию таких постов вспыхнула новой силой, поэтому я очень благодарна всем, кто прочитал этот пост. И, конечно, тем, кто поддержит мою платформу на Бусти, я благодарна в прямом смысле своим здоровьем.

Спасибо вам за вас и за то, что вы всегда со мной, что поддерживаете меня и мечтаете вместе со мной. Знайте, что я тоже всегда с вами и верю в вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

С 12-летием, мое убежище / Happy 12th anniversary, my sanctuary

Вот мы снова и свиделись, родные мои! Мне не верится, что мы всё ещё здесь, что я всё ещё есть и могу писать вам. Двенадцать лет… Нам уже двенадцать лет. Двенадцать лет дружбы, уюта, семейного тепла. Я безгранично благодарна вам за все эти годы, за то, что у нас есть наше место, где безопасно, где любят, где можно согреть душу. Так повелось, что обычно в этих праздничных постах я подвожу своего рода итоги, как это делают люди перед Новым годом, но в этот раз никаких итогов у меня нет, этот год был сплошной чередой очень плохих состояний (в таком я сейчас и пишу этот пост, в таком я пыталась делать для него фото) и попытками из остатков сил поддерживать семью. Ни на что другое меня просто не хватало. И я старалась, как могла, цепляться за маленькие моментики счастья, чтобы удержаться хоть как-то на плаву, даже когда голова практически уходила под воду. И большинство этих моментиков счастья были у меня благодаря вам. Поэтому сегодняшний праздничный пост это не итоги года, это просто благодарность вам и моему убежищу за то, что я всё ещё держусь.

Изначально из-за своего самочувствия я думала, что этот пост будет с минимальным количеством фоток, дала себе несколько дней на то, чтобы подняться и через боль сфотографировать только то, что было на протяжении этого года со мной, всегда рядом, в самой близкой доступности, когда не могу встать. То, что грело душу, приносило радость, давало ощущение домашнего уюта, моей атмосферы. Но когда начала фотографировать, то как обычно – не смогла ограничиться всего парой десятков снимков. Останавливала только боль и упадок сил, и хорошо, что я дала себе несколько дней на это, за них смогла нащелкать сполна, хоть и не успела всё, что хотела. Но рада, что смогла хоть что-то, потому что это и для самой меня тоже своего рода напоминание о том, за что я благодарна, что помогает мне в повседневной жизни. Какие-то вещи мы часто принимаем как данность и не задумываемся, что они с нами каждый день, что приносят нам положительные эмоции. Поэтому если этот пост сподвигнет и кого-то из вас мысленно поблагодарить что-то, что помогает вам изо дня в день, я буду рада. И в первую очередь хочу поблагодарить всех, кто когда-то мне что-то дарил, я храню все письма, подарки и даже по возможности цветы, очень всем этим дорожу. Говоря о цветах, я перевезла с собой многие из своего прошлого дома и счастлива, что они смогли пережить переезд и всё ещё радуют меня каждый день на моем столе. Когда я фотографировала их для этого поста, во мне было столько любви к ним, что хотелось обнять каждый цветок.

Понимаю, что прозвучит странно и может даже стремно, но я очень люблю многие фотографии, которые делаю для блога, и когда меня спрашивают, в чем я нахожу вдохновение, что меня толкает на творчество, мне стыдно отвечать, потому что чаще всего вдохновением меня заряжают как раз мои же фотографии. И те, которые сделала для этого поста, признаюсь, стали одними из моих самых любимых, несмотря на то, в каком состоянии я их делала и через сколько нервных срывов пришлось пройти во время обработки, потому что программа решила, что она дитя ада и хочет показать мне, как в нём живется.

Я все еще привыкаю со своим старым 15-летним фотиком к совершенно другому освещению в этом доме, к очень светлой комнате (моя прошлая была берлогой-избушкой-на-курьих-ножках-норой, как говорит моя мама 🙂 из-за совсем несолнечной стороны, фиолетовых обоев и плотных фиолетовых штор), в которой почти год не фотографировала на этот аппарат, но даже так уже вижу разницу между первыми фото и тем, что сделала сейчас. Возможно, влияет еще и то, что в этот раз я целенаправленно фотографировала только самое любимое (не все удалось охватить, конечно, не на все хватило сил и времени) и меня переполняло любовью во время каждого сделанного кадра. Я безусловно не буду постить здесь все фотографии, которых вышло больше 500, постепенно какие-то закину в группу, которые не войдут в этот пост, и если бы вы только знали, как мне тяжело далось отобрать их для этого поста и ограничить себя в количестве.

Я, конечно, не фотограф и никогда не считала, что у меня есть к этому талант, но я люблю по-своему всё, что фотографию, и очень благодарна за то, что у меня есть пусть и старенький, но фотик, и мне правда приносит большое удовольствие делать снимки для блога, пусть многие фото в итоге и остаются неопубликованными, я всё равно их периодически сама пересматриваю. И это один из тех моментиков счастья, за которые я благодарна.

Мне кажется, эта корзинка стала уже своего рода атрибутом моей эстетики, да ещё и когда к ней добавился ловец снов, который тоже один из самых дорогих для меня подарков. Я буквально обитаю под боком у этого стола, на котором она и большинство других цветов и подарков стоит, поэтому каждый день, в каком бы состоянии ни была, я всегда могу даже со своего лежбища любоваться всем этим. Для меня это неотъемлемые атрибуты моего уюта, частички моего дома, убежища.

Картина с котом позади корзинки, таро солнца, набор книг Гарри Поттера, именно эта копия Улисса (у меня их несколько в разных местах), камни, и многое, что не попало в конкретно этот кадр, но что находится на этом столе, всё это подарки от моих любимых людей за годы, это как крестражи, хранящие частички наших душ и любви, и мне хочется всегда иметь возможность видеть все это первым делом просыпаясь, последним – засыпая, и в течение дня.

Говоря про мою эстетику и вечные атрибуты, меня несколько раз спрашивали о моей розовой «тарелке мусора», особенно что касается в ней чего-то похожего на бутылочку с кровью 🙂 Вы меня раскусили… я – вампир и храню кровь Чонгука в бутылочке на розовой тарелочке.

Но если серьезно, то я, к сожалению, всего лишь обычный смертный, а тарелка эта ручной работы и была тоже подарком, как и помада Том Форд, которая неприкосновенно хранится на ней, потому что лимитированная, из Японии, и покупалась там для меня с мыслью «такая же маленькая, как и ты, и у нее имя Jake».

А бутылочка с кровью – это новогодний лак от Диор, он действительно цвета крови и мне всегда было жалко им пользоваться помимо пары раз изначально, так что он лимитированный тоже хранится на этой тарелке уникальных вещей вместе с камнями-сердечками, которые тоже подарил дорогой человек.

Клянусь, я знаю каждый цветочек с его уникальными волнами лепестков на этой тарелке и каждый люблю огромной любовью.

Мне как-то говорили, что я могла бы делать из своих фоток открытки или закладки, и хоть я сама не считаю, что мои фото находятся на том уровне, когда из них можно что-то делать на продажу, но чисто для себя я бы и правда сделала открытки или закладки, будь такая возможность.

Работаю я обычно не за этим столом, из прошлого поста, думаю, помните, что у меня их два, и за этим я обычно что-то творю – пишу дневники, делаю коллажи, он просто способствует этому, всегда стимулирует меня своим уютом и любовью от близких. Мне нравится, что сидя за ним я словно окружена этой любовью моих людей, плюс стопки книг по периферии добавляют к ощущению безопасности и уюта.

Говоря об этих стопках книг в обороне моих тылов. Здесь в основном только самое любимое (не всё любимое сюда влезло, конечно, но тем не менее), к чему я могу без проблем дотянуться с кровати, рискуя, конечно, свалить себе на башку кучу книг, но это ли не самая крутая смерть, когда прибило книгами 🙂 В прошлом доме я вообще спала под старыми стеллажами, забитыми до отказа книгами и дневниками, и мама постоянно боялась, что на меня реально ночью может завалиться стеллаж книг и придавить. Это, видимо, моя тема – жить на грани с книгами 🙂

Опять же, за многие из книг я благодарна своим людям, у меня бы и половины книг моей мечты не было без вас. И хоть я часто прошу не тратиться на меня и ничего не дарить, но от книг отказаться всегда тяжелее всего.

Я всё ещё искренне считаю, что книга это самый лучший подарок, особенно когда дарят именно ту, о которой давно мечтал. За последних полтора года в мой дом пришло несколько таких книг мечты, я реально о многих из них только бредить могла. Как, например, это старое издание переписок Рильке, Пастернака и Цветаевой. Оно было издано в 1990 году и не особо большим тиражом, у меня никогда не было его физической копии, но была пдф-ка, которую я зачитала с телефона и планшета, а в прошлом году на мой день рождения мне подарили эту книгу в физическом варианте, она абсолютно новая, то есть она где-то лежала нетронутая с 1990 года и теперь она живет со мной и знает, что такое любовь не только по письмам этих троих, но в реальности от меня. До сих пор с трудом верю, что у меня она есть и не чей-то старый экземпляр с чужой энергетикой, а словно капсула времени из 90го, которая ждала меня.

На фото лежит еще и сборник Рильке «Темный интервал», о котором я тоже много лет мечтала, но им я уже светила в прошлом посте и его не так сложно найти в продаже, как тот русский сборник писем троицы. Но для меня каждая книга Рильке безумно ценна, они все поддерживают мой дух из года в год, да и это не секрет, что я люблю его особенной любовью (такой, из-за которой уже 12 лет не могу подобрать слов, чтобы написать о нем пост здесь), и да, читая письма этой троицы, я всякий раз ревную его (Марина, I’ve got beef with you), но все равно продолжаю перечитывать, потому что его словами мне невозможно упиться.

В том же подарке с Рильке было еще одно прекрасное далёко, еще одна (точнее, две одинаковых, но разных и в разных посылках, потому что одна потерялась в пути ко мне и человек отправил вторую, но потом первая пришла после второй; это длинная, но волшебная история) книга, по которой тосковала моя душа многие годы. Именно это издание «Других берегов» Набокова было у меня в детстве и именно эта книга стала тогда моей первой у него и породила эту любовь к его творчеству. Но, к сожалению, мой экземпляр из детства так и остался в детстве, чужой такой я себе не хотела да и никогда не натыкалась на него в продаже на барахолках и в комиссионках, но прошлый день рождения был воистину волшебным, потому что мой близкий человек нашел и эту книгу нетронутой чужой энергетикой.

Правда, изначально он нашел черный вариант (про который я даже не знала никогда), он и потерялся в пути, что видимо было судьбой, иначе у меня бы не появился тогда тот самый серый, как в детстве. Я зачитала и заобнимала его уже сто раз за этот год, отметила все свои любимые строчки и очень надеюсь, что когда-то смогу найти слова и силы, чтобы сделать уже пост про Набокова. Мне всегда было сложнее всего писать о своих самых любимых авторах, потому что я не знаю, как объяснить и передать свою любовь, всё значение и ценность, которые они несут для меня. Хотя не только об авторах так. Сколько раз я порывалась написать пост о Владе Листьеве, и до сих пор никак. Кристиан Ю тоже будет, похоже, жить в вечной очереди. Поэтому вот так, урывками, в строчках благодарностей просвечивается моя любовь.
На фото тот самый черный вариант с розовым текстом, о существовании которого я не знала, они оба вышли в печать в 1989 году, но, как выяснилось, черный стал дополнительным тиражом, а у меня в детстве был изначальный серый. Скорее всего черный считается более редким, но для меня они оба дороги, конечно. И я безумно благодарна человеку, что он не только заморочился и нашел в другой стране их, но что вообще слушал от меня все эти воспоминания из детства и восторженные описания этой книги.

А «Сто лет одиночества» Маркеса в принципе что в русском, что в английском варианте всегда у меня под боком, и английский бирюзовый (одно из моих любимых изданий книг) вариант мне тоже подарили, за что я очень благодарна любимому человеку, и дальше по фото будет заметно, насколько сильно эта книга мною залюблена.

«Письмо незнакомки» же пока у меня в процессе чтения, но нравится текст, и обложка безусловно не может не радовать. Уже не первый раз фотографию эти две книги в тандеме, у них, конечно, нет ничего общего, но мне нравятся цвета их обложек вместе.

Ну а волшебные бутылочки и радужные звездочки для меня всегда источник маленького счастья 🙂

В моей жизни все дороги ведут к Рильке, поэтому я снова возвращаюсь к нему. Никогда не смогу выразить всю свою благодарность за творчество и вообще личность этого человека, его слова действительно всегда со мной. Не только в его книгах, но переписанные в мои блокноты и дневники, в будущих (если доживу) тату на теле, в распечатках любимых переводов его стихов, которые храню в этой самодельной папке, знакомой вам по моим фотографиям не первый год. Эта папка всегда у меня на виду, на расстоянии вытянутой руки при надобности, с той самой строчкой, шепчущей с обложки моим почерком…

В этот Новый год мама подарила мне это издание «Победившего дракона», это было новое издание, я всегда очень радуюсь, когда у нас переиздают Рильке, ибо случается это очень редко, к сожалению, но обложка данного издания меня, конечно, просто покорила. Думаю, мне нет смысла распинаться, вы и так понимаете 🙂 Я бы очень хотела, чтобы его письма тоже выпустили в этом издании, потому что они есть пока лишь в мною ненавистной Эксклюзивной классике, которую тоже неоднократно видели у меня на фото.

И, кстати, об изданиях. Эксклюзивную классику я не люблю, в основном из-за той бумаги, которую они используют, мне противно ее трогать. А вот мягкие варианты Азбуки и Азбуки классики наоборот обожаю, мне нравится и тоненькая гладкая бумага страниц, и то, какие картины/фото они выбирают для обложек. Я часто перечитываю Достоевского и мне удобно это делать именно в таком формате издания.

И еще нравится в этом издании то, какая обширная линейка произведений тем представлена, помимо классики. Можно найти очень интересные сборники и писем, и эссеистики, и о художниках, писателях, ученых. На нелитературные темы много чего, что я тоже очень люблю: почитать что-нибудь узконаправленное по физике, лингвистике, психоанализу, логике. Будь у меня возможность, я бы очень много чего купила из этого ряда, потому что правда интересного там предостаточно.

Жаль только, что такого узкоспециализированного рода экземпляры потом не переиздают, если не успел купить в первый год выпуска. Как, например, сборник писем Набокова Вере, тот самый розовый с фоток выше, который я таскаю за собой уже много лет, не переиздавали в этой линейке больше с 2019 года. Эти письма есть, конечно, у других издательств, но мне не нравится там формат. Так что я рада, что в свое время купила не один экземпляр, на будущее, когда этот окончательно развалится и станет исключительно домашним не на вынос; я правда очень часто беру его куда-то с собой почитывать.
Сейчас вот нахожусь в процессе чтения Валери, обращаюсь к этой книге порционно (я параллельно таким образом обычно читаю книг десять, чаще всего это разные темы и жанры) и пока тоже очень нравится. Ну и обложка и название так и кричали, что они из моей вселенной 🙂

Конечно же, вся моя коллекция карт таро тоже приносит мне всегда радость, порой я вытаскиваю карту из колоды и использую ее в этот день в качестве закладки в книгу или дневник. У этой колоды еще и радужный срез, который не удалось поймать на фото в этот раз, к сожалению. Но ничего, я уверена, что это не последние фото с данной колодой, так что поймаем еще радугу 🙂

Ну и конечно же, как я могу говорить про те книги, которые всегда со мной и помогают мне держаться духом, и не упомянуть любимую Патти Смит? Фотографий её книг у меня просто море, и, наверное, кому-то уже поднадоело так часто видеть у меня эти черные книжечки, но они будут продолжать фигурировать и дальше в моих пространствах, потому что я без них не могу. То, как Патти пишет, её формат выражения не только мыслей и воспоминаний прошлого, но и описания всего вокруг, это настолько мое, что каждый раз, когда я погружаюсь в её слова, весь внешний чужой мир отступает, я словно прихожу домой. И всякий раз, когда я думаю о том, что хотела бы написать пост про её книги, у меня теплом топит бабочек в животе. Думаю, если все-таки в этот день рождения случится снова волшебство и мне подарят одну из её самых новых книг (для меня её цена очень высокая, сама купить не смогу), то я очень постараюсь при первой же возможности, когда самочувствие позволит (а для такого рода поста сил нужно много), сделать пост о ней.

Эти два блокнота, кстати, тоже одни из самых мною используемых за последний год, не считая тех, которые нынешние личные дневники. Эти двое – это отражение моих двух больших любовей 🙂 Книги и музыка. В первый я выписываю дорогие мне цитаты из книг, а второй вы знаете не первый год, в нем я делаю коллажи, которые в основном вдохновлены строчками песен, и конкретно про этот блокнот я бы очень хотела сделать в этом году пост. Точнее, тема самого поста не про этот блокнот, но он является просто частью всего концепта. Не хочу спойлерить, поэтому пока без подробностей 🙂

Не могу не упомянуть и мою верную обложку от блокнота, которая служит мне хранителем закладочек уже почти 25 лет. Меняются в ней только наклейки на лицевой стороне, но благодаря моему пирожомчку, эта подаренная ей бантановская наклейка останется, похоже, неизменной на этой обложке теперь 🙂 Я таскаю эту обложку везде с собой, она пережила несколько переездов в новые города и дома, в ней вечно напиханы цветные самоклеющиеся закладки, потому что я без них почти никогда не читаю и мне вечно их мало, и несмотря на всё это, эта обложка всё еще держится, не думает даже разваливаться и перейдет, вероятно, после меня еще кому-то по наследству. Стоил блокнот в этой обложке совсем недорого в те годы, но походу в начале нулевых умели делать вещи на века 🙂

Хочу поблагодарить вас также за то, что поставляете мне в своих письмах и посылочках эти самые цветные самоклейки. Я очень-очень это ценю!

Говоря о бесценном, повторюсь в который раз, потому что это действительно один из самых особенных подарков, я безумно благодарна за эту книгу. Мне дарили за жизнь многое, в том числе стихи и песни, что не менее особенно, но это первый и единственный раз, когда для меня написали книгу обо мне. Каждый день она дарит мне такие эмоции, которые невозможно получить как-то ещё. Признаюсь, что боюсь её затаскать и испортить, но все равно часто обращаюсь к ней. И конечно же она всегда радует меня с моего стола.

И еще из того, что уже не в первый раз было в моих постах: эта, казалось бы, глупенькая детская книжечка цитат из Баффи, про которую Систер сказала, что мы бы сделали круче (согласна 🙂 ), но к моему же удивлению, она часто оказывается у меня в руках, потому что в ней есть те самые цитаты из Баффи, которые я проношу с собой по жизни со школьных времен.

Мне кажется, я слишком редко показываю эту красоту, хотя она у меня уже несколько лет и я до сих пор поверить не могу порой, что именно эта коллекция книг у меня есть. Я хочу в ближайший год, если будет конечно такая возможность, перечитать эту серию (заново поумирать от любви к Праге) и сделать пост именно с этим вариантом книг (мой изначальный старый экземпляр я уже фотографировала несколько лет назад сюда), потому что там под обложками тоже есть красотища.

И я была бы не я, если бы у меня по дому не собиралось стопок книг на всех поверхностях, но благо, что это действительно мое убежище, здесь никто не будет указывать мне, что книги повсюду и их нужно убрать.
Тут на фото вверх ногами торчит винтажная Русалочка, которую мне подарила мама в прошлом году на день рождения, это куплено с рук, потому что в детстве, когда мне было около шести лет, мама подарила мне именно такую Русалочку, с которой я просто не расставалась, знала её наизусть и всё равно каждый день перечитывала, пересматривала потрясающие иллюстрации, даже спала с ней в обнимку, таскала в школу и к другой бабушке на лето. К сожалению, я откладывала сфотографировать её на последний день вместе с некоторыми из моих дневников, и этого так и не случилось из-за моего самочувствия, но надеюсь, что в будущем смогу доделать все эти фото, которые планировала на сегодня. В этот же список входит и книга «Дневники кибербота», её тоже видно в стопке на фото, она не зря лежит на видном месте, потому что я просто обожаю эту книгу, правда перечитываю чаще на английском в электронном варианте, к сожалению, но в прошлом году мне подарили это русское издание и оно очень неплохое, я ему очень рада. Главный персонаж этой книги это просто мое, начиная от юмора и заканчивая его внутренними рассуждениями об этом мире 🙂

В том подарке с «Другими берегами» была еще и другая букинистика Набокова, правда не в таком прекрасном состоянии, но все равно это радость для моей коллекции.

Вообще я очень рада, что в новом доме расположение комнаты именно такое, что, входя в неё, я всегда первым делом вижу свои стеллажи с книгами, со своего спального места я всегда смотрю прямо на стеллажи с книгами (и благодаря этому виду хочу просыпаться по утрам), и возле них есть пространство, где я могу кинуть на пол плед, обложиться книгами и собирать пазл.

И раз уж зашел разговор о пазлах, то, конечно же, хочу поблагодарить за них тоже. Это дорогое удовольствие и я не смогла бы себе сейчас такое позволить, но мои близкие в прошлый день рождения порадовали ими прям большим объемом 🙂

Этот яркий большой пазл – это просто нечто! Он будто был создан для меня: куча книг, цветов, бабочек, радужные цвета, атмосфера сказочного уюта и волшебства. Я собирала его в прошлом году впервые под Девочек Гилмор в сентябре и это было просто идеально.

О радужном. У меня круглый год на подоконнике стоит эта ёлочка, которая сверкает радугой всякий раз, когда солнце на нее светит. Казалось бы, мелочь, но меня очень радует то, как она блестит.

Еще вот эта маленькая радуга-пружинка тоже всегда со мной. Мы все знаем мою большую яркую и я ее все так же люблю, но эта более пастельная малышка мне по-особенному дорога, и если она когда-то сломается, я очень расстроюсь, потому что нигде подобной не видела больше.

Металлическая закладка пива Гиннесс от племяша тоже всегда на месте 🙂 И там ещё притаилось супер маленькое счастье в виде металлического конвертика от малышуни, который был в первом письме от неё и я не могу не холить и не лелеять эту прелесть.

Мне нравится, что с самого детства ко мне привязана ассоциация с зайчиками (спасибо Ба за все сочиненные ею сказки про него для меня и маме за то, что до сих пор называет меня Зайчики) и мне их в каком только виде не дарили 🙂 Этот вот тоже радует меня уже полтора года, его мне подарил замечательный и очень талантливый человечек, и не знаю почему, но мне кажется, что он бы очень понравился Блинчику. Я храню все ленточки от ваших подарков и зайчик живет в них. А там еще виднеется наклейка, которой я уже многих достала 🙂 Спасибо, племяш, ты всегда даришь самые крутые наклейки 🙂

[Edited: Добавляю этот абзац спустя сутки после публикации поста, потому что изначально с этим фото была проблема во время загрузки, но сегодня я ее смогла решить, для меня было важно добавить это фото в пост]
А этот голубой и самый нежный товарищ только недавно у меня появился вместе с этой чумовой книжулей, анонс выхода которой я еще в прошлом году заприметила. Всё это счастьюшко мне тоже подарил мой дорогой Малёк, в честь нее я и назвала этого emotional support bunny Мальком 🙂 Он невероятно мягкий и приятный, другого слова, как нежный, просто не подобрать. Он действительно очень нежный по отношению ко мне, не зря всё-таки он в статусе зверя для эмоциональной поддержки. Я в него влюбилась с первого прикосновения и теперь он везде со мной и плевать, что я уже давно не ребенок (всё еще ребенок, если честно). И это его сердечко украло наши с мамой сердца, она просила это передать тебе, Малёк.
Так что когда мне срочно нужен вечер для разрядки нервного напряжения, то вот он идеальный состав: забавная книжечка, маджонг (снова вернулась к нему; всегда очень любила играть в него, но Best Fiends на несколько лет меня отняли у маджонга) и этот нежный малышок.

И раз уж про зайчиков (тут связь поймут только знающие), то не могу не вбросить радость о том, что одна из моих любимых старых к-поп групп ВАР возвращается с новым альбомом спустя много лет. Сольный альбом одного из участников этой группы всегда стоит у меня на столе, я периодически его пролистываю, потому что он сделан в виде дневника, а мы знаем, что я люблю все дневниковое.

Письма, открытки, посылки – ежедневно мысленно благодарю вас за них, очень дорожу подобным и если бы только могла передать словами ту огромную радость и то счастье, которое вы мне приносите… Отдельно хочется поблагодарить за кототерапию в каждой посылке! Я специально приспособила отдельную корзинку-контейнер для всей кототерапии от вас и часто пересматриваю там всё и отдыхаю душой в процессе.
Просто на память хочу и здесь оставить фотографии всей этой красоты, всего этого счастья. Это воистину терапия для меня перебирать всё это, любоваться!

Помимо кототерапии, которая прекрасна, хочу поблагодарить еще и за то, что пополняете мои запасы канцелярии для коллажей и дневников. Моя мана в этом плане практически иссякла и сама я пока не могу покупать себе ничего из того, что могла раньше, но вы меня знаете слишком хорошо и всегда дарите прямо в точку!

Еще хочу сказать спасибо за то, что благодаря вам я знаю, каково это ощущать подобные чувства, когда получаешь что-то вот такое волшебное, как эти сердечки с посланиями. Раньше обычно я была тем, кто дарил подобное, и это безусловно ни с чем не сравнимое чувство, когда даришь человеку такие эмоции, но теперь я знаю, каково быть получателем этих эмоций.

Если вы добрались до этой части поста, во-первых, здоровья вам 🙂 Во-вторых, спасибо, что остаетесь здесь со мной, что читаете эти гигантские записи, что общаетесь со мной, оставляете комментарии, что вообще сюда заходите, даже когда здесь год не бывает обновлений. Все эти 12 лет не было еще ни одного дня, когда здесь было бы пусто, и естественно не было и дня, чтобы я не просматривала посещаемость, поэтому и знаю, что здесь всегда есть как минимум пара человек в день. Знайте, что каждый день я мысленно с вами, глядя в статистике на количество читателей и то, какие посты они просматривают. Мне не раз писали, что периодически заходят сюда перечитать старые посты, поностальгировать, и для меня это очень ценно. Я тоже сентиментальный человек до мозга костей, люблю ностальгию, вспоминать приятные моменты из прошлого, потому и люблю вести дневники, а не только для того, чтобы не сойти с ума от количества мыслей и голосов в башке.

Поэтому спасибо вам огромное за то, что даете мне возможность делиться с вами своей ностальгией, делиться и нынешними моментами. Не будь вас, я всё равно продолжала бы фотографировать эти моменты для себя на память, но это место без вас мне было бы не нужно. Поэтому я благодарна вам за то, что это место есть.
Несколько месяцев назад так сложились обстоятельства, что мне пришлось скачать из старого телефона, который служил мне с 2012 по 2016 годы, всю информацию, и я стала в процессе просматривать там все старые фото, и те, что делала для инстаграма в первые годы существования блога, и те, что скачивала из интернета для оформления своих дневников. И меня захлестнуло не только ностальгией, но огромнейшим чувством благодарности за то, что я знаю такого рода любовь – к этому месту и к вам.

Как уже сказала, хотела сфотографировать больше дневников, но не смогла, зато рада, что успела отфоткать вот эти старые и давно вам знакомые. Сейчас уже, конечно, совсем другая эстетика наклеек и оформления в моде, чем была десять лет назад, но когда я просматривала эти блокноты, все эти фото, которые меня в тот период так вдохновляли, я испытала огромное чувство благодарности за всё то светлое, что было тогда в моей жизни, и что я могла с вами это разделять. Как и сейчас. Несмотря на этот затяжной тяжелый период в моей жизни, я стараюсь находить такие вот маленькие моменты радости и делиться ими с вами.

Не так давно столкнулась со словами одного человека, которые не мне даже были адресованы, о том, что только ничтожные люди ищут радость в мелочах, потому что у них нет ничего масштабного, чтобы радоваться. Я не согласна с самим утверждением, пусть и действительно сейчас в моей жизни нет больших достижений, которым я бы радовалась, но даже когда они были, я все равно видела счастье в мелочах, и искренне считаю, что нет ничего плохого в этом. Радоваться мелочам не значит, что мы не хотим достигать чего-то масштабного, возможно как раз это и есть путь к чему-то большому, потому что не зная ценности малому, сложно ценить и что-то большее.

Я все еще здесь, с вами, и не хочу терять это место. Понимаю, что от меня не всё зависит, что у меня сейчас нет столько сил, сколько нужно для такого уровня постов, к которому я привыкла. Мне тут сказали, что я так сильно заморачиваюсь с блогом, как будто меня ждет несколько миллионов людей здесь, но в моем случае дело не в количестве людей, я просто такой человек, который если делает что-то, то выкладывается так, словно весь мир это будет оценивать. По-другому я не умею. Но, понимая это, я потому и создала группу в ВК, где мне легче делиться с вами чем-то повседневным, что я люблю, о чем размышляю, не тратя для этого три дня на фотографирование, обработку и написание поста. Опять же повторюсь, что не хочу терять это место, я буду сюда возвращаться с новыми постами, когда мне будут того позволять мои обстоятельства, и я не жалею, что задала здесь себе такой высокий уровень постов, мне нравится, что этот блог именно такой и я не хочу это менять. Группа в ВК же это не замена блогу, это его ответвление, каким раньше был мой твиттер, где я могла забежать ненадолго, чтобы поделиться чем-то и перекинуться с вами комментами, за них, кстати, в Палинопсии я вам тоже очень-очень благодарна! Как уже говорила, без вашего общения там со мной то место мне было бы не нужно, у меня для этого есть личные дневники, где я общаюсь сама с собой.

Я давненько не постила ссылки на свои соцсети здесь, и раз уж речь зашла за группу ВК, то оставлю ссылку и на нее и на инстаграм, помимо блога это единственные места сейчас, где я бываю, хоть с инстаграмом у меня сейчас и всё сложно.

Группа ВК Палинопсия: https://vk.com/palinopsiya
Инстаграм: https://instagram.com/coopik

Осознаю, что сегодняшний пост вышел огроменным, хотя я год здесь не писала, поэтому логично, что мне было о чем поговорить 🙂 Только представьте, если бы я отфоткала всё, что планировала… 🙂 Мы бы тогда здесь поборолись с Войной и Миром по размеру. Но завершить этот пост хочу фотографиями неба из своего окна. Это еще одна «мелочь», которая приносит мне счастье каждый день. Как уже говорила, раньше я не жила с таким видом на небо и теперь не бывает и дня, чтобы я не была благодарна за то, на что смотрю в окно. Обычно я фотографию небо на телефон (в палинопсии и инсте этих фото предостаточно и будут конечно же еще), но за этот год сделала несколько снимков закатов и рассветов на фотоаппарат, никаких фильтров и цветокоррекции на них нет, я стараюсь и в телефоне тоже оставлять фотографии неба такими, какими вижу их, потому что оно меня поражает своей разной красотой ежедневно.

Хочу еще сказать отдельное спасибо вам за Лост (не имейл, а группу), ведь изначально я создавала этот имейл и потом группу для вас, но вы позволили мне там раскрыться на личные темы, которые здесь я не хотела бы в подробностях обсуждать. Спасибо, что поддерживаете меня там. Если блог это наш маленький мир, то Лост это та комнатка в этом мире, где безопасно, где находятся самые близкие и куда можно прийти, чтобы развалиться на куски и потом собраться в единое целое заново.

Не забывайте, что я вас очень ценю, дорожу вами и что вы значите для меня очень много. Вы – мой мир, мое убежище, моя Вселенная. И у меня всё ещё есть то самое ощущение, которое как путеводная звезда. Я вас уже 12 лет до самой Луны и обратно миллион тысяч раз!

Спасибо вам за вас и за то, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке еды от мамы в честь праздника, море кофе и по традиции Зачарованных, которых без слез после того, как этот мир покинула Шеннен, невозможно смотреть ••