coopik's blog

Posts Tagged ‘Patti Smith’

С 12-летием, мое убежище / Happy 12th anniversary, my sanctuary

Вот мы снова и свиделись, родные мои! Мне не верится, что мы всё ещё здесь, что я всё ещё есть и могу писать вам. Двенадцать лет… Нам уже двенадцать лет. Двенадцать лет дружбы, уюта, семейного тепла. Я безгранично благодарна вам за все эти годы, за то, что у нас есть наше место, где безопасно, где любят, где можно согреть душу. Так повелось, что обычно в этих праздничных постах я подвожу своего рода итоги, как это делают люди перед Новым годом, но в этот раз никаких итогов у меня нет, этот год был сплошной чередой очень плохих состояний (в таком я сейчас и пишу этот пост, в таком я пыталась делать для него фото) и попытками из остатков сил поддерживать семью. Ни на что другое меня просто не хватало. И я старалась, как могла, цепляться за маленькие моментики счастья, чтобы удержаться хоть как-то на плаву, даже когда голова практически уходила под воду. И большинство этих моментиков счастья были у меня благодаря вам. Поэтому сегодняшний праздничный пост это не итоги года, это просто благодарность вам и моему убежищу за то, что я всё ещё держусь.

Изначально из-за своего самочувствия я думала, что этот пост будет с минимальным количеством фоток, дала себе несколько дней на то, чтобы подняться и через боль сфотографировать только то, что было на протяжении этого года со мной, всегда рядом, в самой близкой доступности, когда не могу встать. То, что грело душу, приносило радость, давало ощущение домашнего уюта, моей атмосферы. Но когда начала фотографировать, то как обычно – не смогла ограничиться всего парой десятков снимков. Останавливала только боль и упадок сил, и хорошо, что я дала себе несколько дней на это, за них смогла нащелкать сполна, хоть и не успела всё, что хотела. Но рада, что смогла хоть что-то, потому что это и для самой меня тоже своего рода напоминание о том, за что я благодарна, что помогает мне в повседневной жизни. Какие-то вещи мы часто принимаем как данность и не задумываемся, что они с нами каждый день, что приносят нам положительные эмоции. Поэтому если этот пост сподвигнет и кого-то из вас мысленно поблагодарить что-то, что помогает вам изо дня в день, я буду рада. И в первую очередь хочу поблагодарить всех, кто когда-то мне что-то дарил, я храню все письма, подарки и даже по возможности цветы, очень всем этим дорожу. Говоря о цветах, я перевезла с собой многие из своего прошлого дома и счастлива, что они смогли пережить переезд и всё ещё радуют меня каждый день на моем столе. Когда я фотографировала их для этого поста, во мне было столько любви к ним, что хотелось обнять каждый цветок.

Понимаю, что прозвучит странно и может даже стремно, но я очень люблю многие фотографии, которые делаю для блога, и когда меня спрашивают, в чем я нахожу вдохновение, что меня толкает на творчество, мне стыдно отвечать, потому что чаще всего вдохновением меня заряжают как раз мои же фотографии. И те, которые сделала для этого поста, признаюсь, стали одними из моих самых любимых, несмотря на то, в каком состоянии я их делала и через сколько нервных срывов пришлось пройти во время обработки, потому что программа решила, что она дитя ада и хочет показать мне, как в нём живется.

Я все еще привыкаю со своим старым 15-летним фотиком к совершенно другому освещению в этом доме, к очень светлой комнате (моя прошлая была берлогой-избушкой-на-курьих-ножках-норой, как говорит моя мама 🙂 из-за совсем несолнечной стороны, фиолетовых обоев и плотных фиолетовых штор), в которой почти год не фотографировала на этот аппарат, но даже так уже вижу разницу между первыми фото и тем, что сделала сейчас. Возможно, влияет еще и то, что в этот раз я целенаправленно фотографировала только самое любимое (не все удалось охватить, конечно, не на все хватило сил и времени) и меня переполняло любовью во время каждого сделанного кадра. Я безусловно не буду постить здесь все фотографии, которых вышло больше 500, постепенно какие-то закину в группу, которые не войдут в этот пост, и если бы вы только знали, как мне тяжело далось отобрать их для этого поста и ограничить себя в количестве.

Я, конечно, не фотограф и никогда не считала, что у меня есть к этому талант, но я люблю по-своему всё, что фотографию, и очень благодарна за то, что у меня есть пусть и старенький, но фотик, и мне правда приносит большое удовольствие делать снимки для блога, пусть многие фото в итоге и остаются неопубликованными, я всё равно их периодически сама пересматриваю. И это один из тех моментиков счастья, за которые я благодарна.

Мне кажется, эта корзинка стала уже своего рода атрибутом моей эстетики, да ещё и когда к ней добавился ловец снов, который тоже один из самых дорогих для меня подарков. Я буквально обитаю под боком у этого стола, на котором она и большинство других цветов и подарков стоит, поэтому каждый день, в каком бы состоянии ни была, я всегда могу даже со своего лежбища любоваться всем этим. Для меня это неотъемлемые атрибуты моего уюта, частички моего дома, убежища.

Картина с котом позади корзинки, таро солнца, набор книг Гарри Поттера, именно эта копия Улисса (у меня их несколько в разных местах), камни, и многое, что не попало в конкретно этот кадр, но что находится на этом столе, всё это подарки от моих любимых людей за годы, это как крестражи, хранящие частички наших душ и любви, и мне хочется всегда иметь возможность видеть все это первым делом просыпаясь, последним – засыпая, и в течение дня.

Говоря про мою эстетику и вечные атрибуты, меня несколько раз спрашивали о моей розовой «тарелке мусора», особенно что касается в ней чего-то похожего на бутылочку с кровью 🙂 Вы меня раскусили… я – вампир и храню кровь Чонгука в бутылочке на розовой тарелочке.

Но если серьезно, то я, к сожалению, всего лишь обычный смертный, а тарелка эта ручной работы и была тоже подарком, как и помада Том Форд, которая неприкосновенно хранится на ней, потому что лимитированная, из Японии, и покупалась там для меня с мыслью «такая же маленькая, как и ты, и у нее имя Jake».

А бутылочка с кровью – это новогодний лак от Диор, он действительно цвета крови и мне всегда было жалко им пользоваться помимо пары раз изначально, так что он лимитированный тоже хранится на этой тарелке уникальных вещей вместе с камнями-сердечками, которые тоже подарил дорогой человек.

Клянусь, я знаю каждый цветочек с его уникальными волнами лепестков на этой тарелке и каждый люблю огромной любовью.

Мне как-то говорили, что я могла бы делать из своих фоток открытки или закладки, и хоть я сама не считаю, что мои фото находятся на том уровне, когда из них можно что-то делать на продажу, но чисто для себя я бы и правда сделала открытки или закладки, будь такая возможность.

Работаю я обычно не за этим столом, из прошлого поста, думаю, помните, что у меня их два, и за этим я обычно что-то творю – пишу дневники, делаю коллажи, он просто способствует этому, всегда стимулирует меня своим уютом и любовью от близких. Мне нравится, что сидя за ним я словно окружена этой любовью моих людей, плюс стопки книг по периферии добавляют к ощущению безопасности и уюта.

Говоря об этих стопках книг в обороне моих тылов. Здесь в основном только самое любимое (не всё любимое сюда влезло, конечно, но тем не менее), к чему я могу без проблем дотянуться с кровати, рискуя, конечно, свалить себе на башку кучу книг, но это ли не самая крутая смерть, когда прибило книгами 🙂 В прошлом доме я вообще спала под старыми стеллажами, забитыми до отказа книгами и дневниками, и мама постоянно боялась, что на меня реально ночью может завалиться стеллаж книг и придавить. Это, видимо, моя тема – жить на грани с книгами 🙂

Опять же, за многие из книг я благодарна своим людям, у меня бы и половины книг моей мечты не было без вас. И хоть я часто прошу не тратиться на меня и ничего не дарить, но от книг отказаться всегда тяжелее всего.

Я всё ещё искренне считаю, что книга это самый лучший подарок, особенно когда дарят именно ту, о которой давно мечтал. За последних полтора года в мой дом пришло несколько таких книг мечты, я реально о многих из них только бредить могла. Как, например, это старое издание переписок Рильке, Пастернака и Цветаевой. Оно было издано в 1990 году и не особо большим тиражом, у меня никогда не было его физической копии, но была пдф-ка, которую я зачитала с телефона и планшета, а в прошлом году на мой день рождения мне подарили эту книгу в физическом варианте, она абсолютно новая, то есть она где-то лежала нетронутая с 1990 года и теперь она живет со мной и знает, что такое любовь не только по письмам этих троих, но в реальности от меня. До сих пор с трудом верю, что у меня она есть и не чей-то старый экземпляр с чужой энергетикой, а словно капсула времени из 90го, которая ждала меня.

На фото лежит еще и сборник Рильке «Темный интервал», о котором я тоже много лет мечтала, но им я уже светила в прошлом посте и его не так сложно найти в продаже, как тот русский сборник писем троицы. Но для меня каждая книга Рильке безумно ценна, они все поддерживают мой дух из года в год, да и это не секрет, что я люблю его особенной любовью (такой, из-за которой уже 12 лет не могу подобрать слов, чтобы написать о нем пост здесь), и да, читая письма этой троицы, я всякий раз ревную его (Марина, I’ve got beef with you), но все равно продолжаю перечитывать, потому что его словами мне невозможно упиться.

В том же подарке с Рильке было еще одно прекрасное далёко, еще одна (точнее, две одинаковых, но разных и в разных посылках, потому что одна потерялась в пути ко мне и человек отправил вторую, но потом первая пришла после второй; это длинная, но волшебная история) книга, по которой тосковала моя душа многие годы. Именно это издание «Других берегов» Набокова было у меня в детстве и именно эта книга стала тогда моей первой у него и породила эту любовь к его творчеству. Но, к сожалению, мой экземпляр из детства так и остался в детстве, чужой такой я себе не хотела да и никогда не натыкалась на него в продаже на барахолках и в комиссионках, но прошлый день рождения был воистину волшебным, потому что мой близкий человек нашел и эту книгу нетронутой чужой энергетикой.

Правда, изначально он нашел черный вариант (про который я даже не знала никогда), он и потерялся в пути, что видимо было судьбой, иначе у меня бы не появился тогда тот самый серый, как в детстве. Я зачитала и заобнимала его уже сто раз за этот год, отметила все свои любимые строчки и очень надеюсь, что когда-то смогу найти слова и силы, чтобы сделать уже пост про Набокова. Мне всегда было сложнее всего писать о своих самых любимых авторах, потому что я не знаю, как объяснить и передать свою любовь, всё значение и ценность, которые они несут для меня. Хотя не только об авторах так. Сколько раз я порывалась написать пост о Владе Листьеве, и до сих пор никак. Кристиан Ю тоже будет, похоже, жить в вечной очереди. Поэтому вот так, урывками, в строчках благодарностей просвечивается моя любовь.
На фото тот самый черный вариант с розовым текстом, о существовании которого я не знала, они оба вышли в печать в 1989 году, но, как выяснилось, черный стал дополнительным тиражом, а у меня в детстве был изначальный серый. Скорее всего черный считается более редким, но для меня они оба дороги, конечно. И я безумно благодарна человеку, что он не только заморочился и нашел в другой стране их, но что вообще слушал от меня все эти воспоминания из детства и восторженные описания этой книги.

А «Сто лет одиночества» Маркеса в принципе что в русском, что в английском варианте всегда у меня под боком, и английский бирюзовый (одно из моих любимых изданий книг) вариант мне тоже подарили, за что я очень благодарна любимому человеку, и дальше по фото будет заметно, насколько сильно эта книга мною залюблена.

«Письмо незнакомки» же пока у меня в процессе чтения, но нравится текст, и обложка безусловно не может не радовать. Уже не первый раз фотографию эти две книги в тандеме, у них, конечно, нет ничего общего, но мне нравятся цвета их обложек вместе.

Ну а волшебные бутылочки и радужные звездочки для меня всегда источник маленького счастья 🙂

В моей жизни все дороги ведут к Рильке, поэтому я снова возвращаюсь к нему. Никогда не смогу выразить всю свою благодарность за творчество и вообще личность этого человека, его слова действительно всегда со мной. Не только в его книгах, но переписанные в мои блокноты и дневники, в будущих (если доживу) тату на теле, в распечатках любимых переводов его стихов, которые храню в этой самодельной папке, знакомой вам по моим фотографиям не первый год. Эта папка всегда у меня на виду, на расстоянии вытянутой руки при надобности, с той самой строчкой, шепчущей с обложки моим почерком…

В этот Новый год мама подарила мне это издание «Победившего дракона», это было новое издание, я всегда очень радуюсь, когда у нас переиздают Рильке, ибо случается это очень редко, к сожалению, но обложка данного издания меня, конечно, просто покорила. Думаю, мне нет смысла распинаться, вы и так понимаете 🙂 Я бы очень хотела, чтобы его письма тоже выпустили в этом издании, потому что они есть пока лишь в мною ненавистной Эксклюзивной классике, которую тоже неоднократно видели у меня на фото.

И, кстати, об изданиях. Эксклюзивную классику я не люблю, в основном из-за той бумаги, которую они используют, мне противно ее трогать. А вот мягкие варианты Азбуки и Азбуки классики наоборот обожаю, мне нравится и тоненькая гладкая бумага страниц, и то, какие картины/фото они выбирают для обложек. Я часто перечитываю Достоевского и мне удобно это делать именно в таком формате издания.

И еще нравится в этом издании то, какая обширная линейка произведений тем представлена, помимо классики. Можно найти очень интересные сборники и писем, и эссеистики, и о художниках, писателях, ученых. На нелитературные темы много чего, что я тоже очень люблю: почитать что-нибудь узконаправленное по физике, лингвистике, психоанализу, логике. Будь у меня возможность, я бы очень много чего купила из этого ряда, потому что правда интересного там предостаточно.

Жаль только, что такого узкоспециализированного рода экземпляры потом не переиздают, если не успел купить в первый год выпуска. Как, например, сборник писем Набокова Вере, тот самый розовый с фоток выше, который я таскаю за собой уже много лет, не переиздавали в этой линейке больше с 2019 года. Эти письма есть, конечно, у других издательств, но мне не нравится там формат. Так что я рада, что в свое время купила не один экземпляр, на будущее, когда этот окончательно развалится и станет исключительно домашним не на вынос; я правда очень часто беру его куда-то с собой почитывать.
Сейчас вот нахожусь в процессе чтения Валери, обращаюсь к этой книге порционно (я параллельно таким образом обычно читаю книг десять, чаще всего это разные темы и жанры) и пока тоже очень нравится. Ну и обложка и название так и кричали, что они из моей вселенной 🙂

Конечно же, вся моя коллекция карт таро тоже приносит мне всегда радость, порой я вытаскиваю карту из колоды и использую ее в этот день в качестве закладки в книгу или дневник. У этой колоды еще и радужный срез, который не удалось поймать на фото в этот раз, к сожалению. Но ничего, я уверена, что это не последние фото с данной колодой, так что поймаем еще радугу 🙂

Ну и конечно же, как я могу говорить про те книги, которые всегда со мной и помогают мне держаться духом, и не упомянуть любимую Патти Смит? Фотографий её книг у меня просто море, и, наверное, кому-то уже поднадоело так часто видеть у меня эти черные книжечки, но они будут продолжать фигурировать и дальше в моих пространствах, потому что я без них не могу. То, как Патти пишет, её формат выражения не только мыслей и воспоминаний прошлого, но и описания всего вокруг, это настолько мое, что каждый раз, когда я погружаюсь в её слова, весь внешний чужой мир отступает, я словно прихожу домой. И всякий раз, когда я думаю о том, что хотела бы написать пост про её книги, у меня теплом топит бабочек в животе. Думаю, если все-таки в этот день рождения случится снова волшебство и мне подарят одну из её самых новых книг (для меня её цена очень высокая, сама купить не смогу), то я очень постараюсь при первой же возможности, когда самочувствие позволит (а для такого рода поста сил нужно много), сделать пост о ней.

Эти два блокнота, кстати, тоже одни из самых мною используемых за последний год, не считая тех, которые нынешние личные дневники. Эти двое – это отражение моих двух больших любовей 🙂 Книги и музыка. В первый я выписываю дорогие мне цитаты из книг, а второй вы знаете не первый год, в нем я делаю коллажи, которые в основном вдохновлены строчками песен, и конкретно про этот блокнот я бы очень хотела сделать в этом году пост. Точнее, тема самого поста не про этот блокнот, но он является просто частью всего концепта. Не хочу спойлерить, поэтому пока без подробностей 🙂

Не могу не упомянуть и мою верную обложку от блокнота, которая служит мне хранителем закладочек уже почти 25 лет. Меняются в ней только наклейки на лицевой стороне, но благодаря моему пирожомчку, эта подаренная ей бантановская наклейка останется, похоже, неизменной на этой обложке теперь 🙂 Я таскаю эту обложку везде с собой, она пережила несколько переездов в новые города и дома, в ней вечно напиханы цветные самоклеющиеся закладки, потому что я без них почти никогда не читаю и мне вечно их мало, и несмотря на всё это, эта обложка всё еще держится, не думает даже разваливаться и перейдет, вероятно, после меня еще кому-то по наследству. Стоил блокнот в этой обложке совсем недорого в те годы, но походу в начале нулевых умели делать вещи на века 🙂

Хочу поблагодарить вас также за то, что поставляете мне в своих письмах и посылочках эти самые цветные самоклейки. Я очень-очень это ценю!

Говоря о бесценном, повторюсь в который раз, потому что это действительно один из самых особенных подарков, я безумно благодарна за эту книгу. Мне дарили за жизнь многое, в том числе стихи и песни, что не менее особенно, но это первый и единственный раз, когда для меня написали книгу обо мне. Каждый день она дарит мне такие эмоции, которые невозможно получить как-то ещё. Признаюсь, что боюсь её затаскать и испортить, но все равно часто обращаюсь к ней. И конечно же она всегда радует меня с моего стола.

И еще из того, что уже не в первый раз было в моих постах: эта, казалось бы, глупенькая детская книжечка цитат из Баффи, про которую Систер сказала, что мы бы сделали круче (согласна 🙂 ), но к моему же удивлению, она часто оказывается у меня в руках, потому что в ней есть те самые цитаты из Баффи, которые я проношу с собой по жизни со школьных времен.

Мне кажется, я слишком редко показываю эту красоту, хотя она у меня уже несколько лет и я до сих пор поверить не могу порой, что именно эта коллекция книг у меня есть. Я хочу в ближайший год, если будет конечно такая возможность, перечитать эту серию (заново поумирать от любви к Праге) и сделать пост именно с этим вариантом книг (мой изначальный старый экземпляр я уже фотографировала несколько лет назад сюда), потому что там под обложками тоже есть красотища.

И я была бы не я, если бы у меня по дому не собиралось стопок книг на всех поверхностях, но благо, что это действительно мое убежище, здесь никто не будет указывать мне, что книги повсюду и их нужно убрать.
Тут на фото вверх ногами торчит винтажная Русалочка, которую мне подарила мама в прошлом году на день рождения, это куплено с рук, потому что в детстве, когда мне было около шести лет, мама подарила мне именно такую Русалочку, с которой я просто не расставалась, знала её наизусть и всё равно каждый день перечитывала, пересматривала потрясающие иллюстрации, даже спала с ней в обнимку, таскала в школу и к другой бабушке на лето. К сожалению, я откладывала сфотографировать её на последний день вместе с некоторыми из моих дневников, и этого так и не случилось из-за моего самочувствия, но надеюсь, что в будущем смогу доделать все эти фото, которые планировала на сегодня. В этот же список входит и книга «Дневники кибербота», её тоже видно в стопке на фото, она не зря лежит на видном месте, потому что я просто обожаю эту книгу, правда перечитываю чаще на английском в электронном варианте, к сожалению, но в прошлом году мне подарили это русское издание и оно очень неплохое, я ему очень рада. Главный персонаж этой книги это просто мое, начиная от юмора и заканчивая его внутренними рассуждениями об этом мире 🙂

В том подарке с «Другими берегами» была еще и другая букинистика Набокова, правда не в таком прекрасном состоянии, но все равно это радость для моей коллекции.

Вообще я очень рада, что в новом доме расположение комнаты именно такое, что, входя в неё, я всегда первым делом вижу свои стеллажи с книгами, со своего спального места я всегда смотрю прямо на стеллажи с книгами (и благодаря этому виду хочу просыпаться по утрам), и возле них есть пространство, где я могу кинуть на пол плед, обложиться книгами и собирать пазл.

И раз уж зашел разговор о пазлах, то, конечно же, хочу поблагодарить за них тоже. Это дорогое удовольствие и я не смогла бы себе сейчас такое позволить, но мои близкие в прошлый день рождения порадовали ими прям большим объемом 🙂

Этот яркий большой пазл – это просто нечто! Он будто был создан для меня: куча книг, цветов, бабочек, радужные цвета, атмосфера сказочного уюта и волшебства. Я собирала его в прошлом году впервые под Девочек Гилмор в сентябре и это было просто идеально.

О радужном. У меня круглый год на подоконнике стоит эта ёлочка, которая сверкает радугой всякий раз, когда солнце на нее светит. Казалось бы, мелочь, но меня очень радует то, как она блестит.

Еще вот эта маленькая радуга-пружинка тоже всегда со мной. Мы все знаем мою большую яркую и я ее все так же люблю, но эта более пастельная малышка мне по-особенному дорога, и если она когда-то сломается, я очень расстроюсь, потому что нигде подобной не видела больше.

Металлическая закладка пива Гиннесс от племяша тоже всегда на месте 🙂 И там ещё притаилось супер маленькое счастье в виде металлического конвертика от малышуни, который был в первом письме от неё и я не могу не холить и не лелеять эту прелесть.

Мне нравится, что с самого детства ко мне привязана ассоциация с зайчиками (спасибо Ба за все сочиненные ею сказки про него для меня и маме за то, что до сих пор называет меня Зайчики) и мне их в каком только виде не дарили 🙂 Этот вот тоже радует меня уже полтора года, его мне подарил замечательный и очень талантливый человечек, и не знаю почему, но мне кажется, что он бы очень понравился Блинчику. Я храню все ленточки от ваших подарков и зайчик живет в них. А там еще виднеется наклейка, которой я уже многих достала 🙂 Спасибо, племяш, ты всегда даришь самые крутые наклейки 🙂

[Edited: Добавляю этот абзац спустя сутки после публикации поста, потому что изначально с этим фото была проблема во время загрузки, но сегодня я ее смогла решить, для меня было важно добавить это фото в пост]
А этот голубой и самый нежный товарищ только недавно у меня появился вместе с этой чумовой книжулей, анонс выхода которой я еще в прошлом году заприметила. Всё это счастьюшко мне тоже подарил мой дорогой Малёк, в честь нее я и назвала этого emotional support bunny Мальком 🙂 Он невероятно мягкий и приятный, другого слова, как нежный, просто не подобрать. Он действительно очень нежный по отношению ко мне, не зря всё-таки он в статусе зверя для эмоциональной поддержки. Я в него влюбилась с первого прикосновения и теперь он везде со мной и плевать, что я уже давно не ребенок (всё еще ребенок, если честно). И это его сердечко украло наши с мамой сердца, она просила это передать тебе, Малёк.
Так что когда мне срочно нужен вечер для разрядки нервного напряжения, то вот он идеальный состав: забавная книжечка, маджонг (снова вернулась к нему; всегда очень любила играть в него, но Best Fiends на несколько лет меня отняли у маджонга) и этот нежный малышок.

И раз уж про зайчиков (тут связь поймут только знающие), то не могу не вбросить радость о том, что одна из моих любимых старых к-поп групп ВАР возвращается с новым альбомом спустя много лет. Сольный альбом одного из участников этой группы всегда стоит у меня на столе, я периодически его пролистываю, потому что он сделан в виде дневника, а мы знаем, что я люблю все дневниковое.

Письма, открытки, посылки – ежедневно мысленно благодарю вас за них, очень дорожу подобным и если бы только могла передать словами ту огромную радость и то счастье, которое вы мне приносите… Отдельно хочется поблагодарить за кототерапию в каждой посылке! Я специально приспособила отдельную корзинку-контейнер для всей кототерапии от вас и часто пересматриваю там всё и отдыхаю душой в процессе.
Просто на память хочу и здесь оставить фотографии всей этой красоты, всего этого счастья. Это воистину терапия для меня перебирать всё это, любоваться!

Помимо кототерапии, которая прекрасна, хочу поблагодарить еще и за то, что пополняете мои запасы канцелярии для коллажей и дневников. Моя мана в этом плане практически иссякла и сама я пока не могу покупать себе ничего из того, что могла раньше, но вы меня знаете слишком хорошо и всегда дарите прямо в точку!

Еще хочу сказать спасибо за то, что благодаря вам я знаю, каково это ощущать подобные чувства, когда получаешь что-то вот такое волшебное, как эти сердечки с посланиями. Раньше обычно я была тем, кто дарил подобное, и это безусловно ни с чем не сравнимое чувство, когда даришь человеку такие эмоции, но теперь я знаю, каково быть получателем этих эмоций.

Если вы добрались до этой части поста, во-первых, здоровья вам 🙂 Во-вторых, спасибо, что остаетесь здесь со мной, что читаете эти гигантские записи, что общаетесь со мной, оставляете комментарии, что вообще сюда заходите, даже когда здесь год не бывает обновлений. Все эти 12 лет не было еще ни одного дня, когда здесь было бы пусто, и естественно не было и дня, чтобы я не просматривала посещаемость, поэтому и знаю, что здесь всегда есть как минимум пара человек в день. Знайте, что каждый день я мысленно с вами, глядя в статистике на количество читателей и то, какие посты они просматривают. Мне не раз писали, что периодически заходят сюда перечитать старые посты, поностальгировать, и для меня это очень ценно. Я тоже сентиментальный человек до мозга костей, люблю ностальгию, вспоминать приятные моменты из прошлого, потому и люблю вести дневники, а не только для того, чтобы не сойти с ума от количества мыслей и голосов в башке.

Поэтому спасибо вам огромное за то, что даете мне возможность делиться с вами своей ностальгией, делиться и нынешними моментами. Не будь вас, я всё равно продолжала бы фотографировать эти моменты для себя на память, но это место без вас мне было бы не нужно. Поэтому я благодарна вам за то, что это место есть.
Несколько месяцев назад так сложились обстоятельства, что мне пришлось скачать из старого телефона, который служил мне с 2012 по 2016 годы, всю информацию, и я стала в процессе просматривать там все старые фото, и те, что делала для инстаграма в первые годы существования блога, и те, что скачивала из интернета для оформления своих дневников. И меня захлестнуло не только ностальгией, но огромнейшим чувством благодарности за то, что я знаю такого рода любовь – к этому месту и к вам.

Как уже сказала, хотела сфотографировать больше дневников, но не смогла, зато рада, что успела отфоткать вот эти старые и давно вам знакомые. Сейчас уже, конечно, совсем другая эстетика наклеек и оформления в моде, чем была десять лет назад, но когда я просматривала эти блокноты, все эти фото, которые меня в тот период так вдохновляли, я испытала огромное чувство благодарности за всё то светлое, что было тогда в моей жизни, и что я могла с вами это разделять. Как и сейчас. Несмотря на этот затяжной тяжелый период в моей жизни, я стараюсь находить такие вот маленькие моменты радости и делиться ими с вами.

Не так давно столкнулась со словами одного человека, которые не мне даже были адресованы, о том, что только ничтожные люди ищут радость в мелочах, потому что у них нет ничего масштабного, чтобы радоваться. Я не согласна с самим утверждением, пусть и действительно сейчас в моей жизни нет больших достижений, которым я бы радовалась, но даже когда они были, я все равно видела счастье в мелочах, и искренне считаю, что нет ничего плохого в этом. Радоваться мелочам не значит, что мы не хотим достигать чего-то масштабного, возможно как раз это и есть путь к чему-то большому, потому что не зная ценности малому, сложно ценить и что-то большее.

Я все еще здесь, с вами, и не хочу терять это место. Понимаю, что от меня не всё зависит, что у меня сейчас нет столько сил, сколько нужно для такого уровня постов, к которому я привыкла. Мне тут сказали, что я так сильно заморачиваюсь с блогом, как будто меня ждет несколько миллионов людей здесь, но в моем случае дело не в количестве людей, я просто такой человек, который если делает что-то, то выкладывается так, словно весь мир это будет оценивать. По-другому я не умею. Но, понимая это, я потому и создала группу в ВК, где мне легче делиться с вами чем-то повседневным, что я люблю, о чем размышляю, не тратя для этого три дня на фотографирование, обработку и написание поста. Опять же повторюсь, что не хочу терять это место, я буду сюда возвращаться с новыми постами, когда мне будут того позволять мои обстоятельства, и я не жалею, что задала здесь себе такой высокий уровень постов, мне нравится, что этот блог именно такой и я не хочу это менять. Группа в ВК же это не замена блогу, это его ответвление, каким раньше был мой твиттер, где я могла забежать ненадолго, чтобы поделиться чем-то и перекинуться с вами комментами, за них, кстати, в Палинопсии я вам тоже очень-очень благодарна! Как уже говорила, без вашего общения там со мной то место мне было бы не нужно, у меня для этого есть личные дневники, где я общаюсь сама с собой.

Я давненько не постила ссылки на свои соцсети здесь, и раз уж речь зашла за группу ВК, то оставлю ссылку и на нее и на инстаграм, помимо блога это единственные места сейчас, где я бываю, хоть с инстаграмом у меня сейчас и всё сложно.

Группа ВК Палинопсия: https://vk.com/palinopsiya
Инстаграм: https://instagram.com/coopik

Осознаю, что сегодняшний пост вышел огроменным, хотя я год здесь не писала, поэтому логично, что мне было о чем поговорить 🙂 Только представьте, если бы я отфоткала всё, что планировала… 🙂 Мы бы тогда здесь поборолись с Войной и Миром по размеру. Но завершить этот пост хочу фотографиями неба из своего окна. Это еще одна «мелочь», которая приносит мне счастье каждый день. Как уже говорила, раньше я не жила с таким видом на небо и теперь не бывает и дня, чтобы я не была благодарна за то, на что смотрю в окно. Обычно я фотографию небо на телефон (в палинопсии и инсте этих фото предостаточно и будут конечно же еще), но за этот год сделала несколько снимков закатов и рассветов на фотоаппарат, никаких фильтров и цветокоррекции на них нет, я стараюсь и в телефоне тоже оставлять фотографии неба такими, какими вижу их, потому что оно меня поражает своей разной красотой ежедневно.

Хочу еще сказать отдельное спасибо вам за Лост (не имейл, а группу), ведь изначально я создавала этот имейл и потом группу для вас, но вы позволили мне там раскрыться на личные темы, которые здесь я не хотела бы в подробностях обсуждать. Спасибо, что поддерживаете меня там. Если блог это наш маленький мир, то Лост это та комнатка в этом мире, где безопасно, где находятся самые близкие и куда можно прийти, чтобы развалиться на куски и потом собраться в единое целое заново.

Не забывайте, что я вас очень ценю, дорожу вами и что вы значите для меня очень много. Вы – мой мир, мое убежище, моя Вселенная. И у меня всё ещё есть то самое ощущение, которое как путеводная звезда. Я вас уже 12 лет до самой Луны и обратно миллион тысяч раз!

Спасибо вам за вас и за то, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке еды от мамы в честь праздника, море кофе и по традиции Зачарованных, которых без слез после того, как этот мир покинула Шеннен, невозможно смотреть ••

То место, что дом / A Place Called Home

На протяжении как минимум двух последних месяцев я думала о том, чтобы написать этот пост. И пусть сегодня мне не особо легче, но, как по мне, более подходящего дня не найти для поста с таким названием. Сегодня тот день, когда снег больше не идет. 0106. Кто знает – тот поймет.

Я не раз говорила, что никогда заранее не пишу черновиков для блога (несмотря на то, что фотографии делаю заранее; и сколько же их не использованных хранится у меня на винте из-за этого…), текст каждого поста рождался всегда в тот момент, когда я открывала админку сайта, запускала в разделе «новая запись» текстовый редактор и начинала в нем набирать текст, который в тот же день и публиковался здесь. На моей памяти вроде всего один раз было так, что я на середине написания поста вышла, сохранив его как черновик, и вернулась спустя долгое время, продолжив писать и сразу же потом опубликовав его. Мне так не нравится. Мой блог для меня есть поток мыслей здесь и сейчас. И, наверное, в этот раз настолько тяжело было сесть и начать писать из-за того, что я понимала, как много всего из моего потока мыслей мне придётся придержать. Сейчас ситуация не особо изменилась. Я всё так же не могу называть вещи своими именами, меня всё так же ненавидит весь мир за то, что я и русская, и украинка, и помогаю обеим сторонам, а значит места мне нет нигде. Но кое-что за эти три месяца всё-таки изменилось. Не сама ситуация. Но мое отношение. В большей степени к миру. В частности — к интернету и потреблению информации. К сожалению, сама ситуация не изменилась, как и ограничения того, что можно говорить и что нельзя, и я без понятия, что в итоге получится в этом посте.

Два месяца назад я думала прийти сюда и рассказать о том, что понимаю, как многим сейчас тяжело и страшно. Первый месяц мне было страшно от незнания, что будет дальше. Я сидела на собранной сумке, готовая бежать в ту же секунду, как только в городе объявят эвакуацию. Бежать неизвестно куда, потому что тупо было некуда. А ситуация здесь была настолько горячей, что мы действительно ждали эвакуации изо дня в день, слушая ужасные звуки за окном, наблюдая разного рода картину в небе и на земле. Пытаясь буквально чуть ли не с первых дней помогать народу обеих сторон, чем возможно (за что, конечно же, по сей день отхватываем). В первый месяц я не открыла ни одной новой книги на почитать, мне хватало чтива в интернете о том, какой я ужасный человек, потому что президент страны, в которой я живу, делает то, что делает, и поэтому мне следует сдохнуть от голода и болезней; о том, как мою родину, мой родной город разрушают, и как там страдают люди точно так же, как страдали мои близкие из другой части той же страны на протяжении многих лет. Мне хватало чтива сообщений от всех моих близких, с кем я старалась поддерживать контакт 24/7. Моя мама не даст соврать: я не спала по много суток кряду, вооружённая телефонами, постоянно проверяя сообщения, созваниваясь с теми, с кем это было возможно. Мне кажется, я не свихнулась окончательно в первый месяц только из-за того, что знала, что кому-то всё ещё нужна, поэтому каждые час-два писала своим близким «как вы?» и, задерживая дыхание, ждала ответа. Я боялась слушать музыку, чтобы не дай боги не пропустить какой-то звук за окном (сирену об эвакуации, очередной взрыв, вертолёт/самолет). О том, чтобы смотреть какие-то сериала и фильмы вообще и речи не шло. Первое время мама жила у меня, потому что я ужасно боялась за неё и не хотела, чтобы она по ночам была одна, и наблюдая за мной и всем моим ежедневным процессом, она нарекла всё это ёмким «партизанишь».

Второй месяц мало чем отличался от первого: мы всё так же сидели на сумках, звуков стало намного больше, они стали ближе, начались потери уже и на этой стороне. Мое здоровье приказало долго жить (если бы буквально), подкосило нехило. Я стала думать о том, что делать дальше в таком состоянии (в том числе финансовом) и начала рассматривать вариант с продажей жилья и переездом в какой-то другой город подальше от границы и подешевле (это отдельная тема, касающаяся здоровья, о которой я упоминала еще в прошлом году). Шёл второй месяц моего «нечитуна», всё так же без музыки, в страхе звуков (я и без того давно страдаю птср, а вся эта ситуация только усугубила симптомы), но к середине апреля начало более-менее теплеть (громко сказано на самом деле, апрель был холодным, из-за чего на гуманитарную помощь нуждающимся в тёплых вещах пришлось отдавать чуть ли не последнее), а для меня это всегда первый знак того, что пора пересматривать Баффи. Чаще всего мой ежегодный пересмотр Баффи (и за ней Ангела) выпадает на конец апреля и тянется в начало мая, примерно так и в этом году произошло. Я пересилила свои страхи и включила первые серии. А там – как по накатанной. Когда я начинаю смотреть Баффи, то глотаю сезоны со скоростью уличного кота, глотающего мясо. Параллельно с пересмотром единственными книгами, к которым тянулись и мои руки и мой разум, были только Рильке, Набоков и Патти Смит. Опять же – самое родное, то самое, что до дыр и наизусть. И если Баффи всегда, без единого исключения, умеет зарядить меня силой и энергией на борьбу с чем угодно, то Рильке, Набоков и Патти Смит поднимают мой дух. Выражаясь словами моей мамы, во мне разум — это борьба, а дух — спокойствие. Первым меня снабжает Баффи, вторым – эти трое.

Мне всегда было очень тяжело говорить о том, что я люблю всем сердцем и душой. В большей степени из-за этого здесь до сих пор нет постов о многих моих самых любимых писателях и книгах (да и о художниках, музыкантах и тд.), но вот сейчас – в один из очень сложных периодов – четко проявляется то самое, что вечное для меня.
Рильке. Его любовь к жизни, к миру, в особенности к природе и духовности, его человечность — это то, что я всегда выбирала держать у себя под боком в самые тяжелые для себя времена. Я называю Рильке «мирским», вкладывая в это свое значение – не тот, что в окружении людей, а тот, что пропитан миром во всех его смыслах. Не представляю, кого бы смогла выбрать читать в период, когда изнываешь по мирному времени, как не его. Он есть апогей умиротворения.
Строчки Рильке это лепестки роз, те, что самые теплые из-за падающего на них солнца.

Патти Смит. С тех самых пор, когда впервые прочитала её прозу, отметила, что есть в ней что-то от Рильке. Та же самая любовь к миру, к мелочам. Но если для Рильке каждая мелочь его мира была огромной любовью, от которой он трепетал, то для Смит каждая мелочь – это целое событие. И в этом мы с ней похожи: фантик от жвачки, для кого-то – всего лишь, для нас с ней может стать причиной сотворить что-то большое, или отправиться в путешествие, или сделать что-то необычное для близкого человека.
Книги Патти Смит это кофе с послевкусием печали.

Набоков. Его тексты по жизни со мной дольше всего, и не сколько даже сами мысли его, а то, как он их излагает, в какие слова обрамляет, имеет для меня огромное значение. Я настолько сроднилась с его текстами, что всякий раз, открывая какую-то из его книг, я ощущаю себя будто дома, в знакомом до каждого шва кресле.
Набоков это бабочки меж старых книжных страниц.

В такой компании я смогла пережить апрель, не зная, что май ударит посильнее в личном плане. Наверное, я могу его описать так: это когда тебя ненавидит весь мир, ты болеешь и тебе страшно от очень многого, пытаешься поддерживать контакт со всеми, особенно теми, кому нужна помощь, взрывы становятся ежедневными, потери более частыми, финансы на нуле, продажа имущества оказывается целой отдельной проблемой, и поверх всего этого падает ещё и личное. У меня только за первую половину мая было два ужасных срыва, рецидив по травме и такая карусель сменяющихся эмоциональных фонов, что один очень знаменитый аттракцион в сторонке держит пиво за себя и за того парня.

Но в мае один за другим мои любимые музыканты стали выпускать новые песни, и я восприняла это как знак от Вселенной, что нужно пытаться пусть и маленькими шажочками, но выбираться из этого дна. Книги, музыка, мое творчество (если это так можно назвать) всегда были для меня теми китами, на которых держится мой мир, то, за что я всегда цепляюсь, чтобы не утонуть окончательно, а в эти месяцы я по сути лишила себя этого спасательного круга. Но. Я бесконечно благодарна своим людям за то, что они маленькой рукой спасения продолжали толкать этот круг в мою сторону. Спасибо моим девочкам (вы знаете, кто вы 🙂 ) за то, что одарили меня книгами в мае, прекрасно зная, насколько счастливой меня делают книжули и как сильно новые книги толкают меня к желанию «читать в с ё» . Спасибо моим любимым музыкантам за все новые песни в мае, которые я не могла не слушать, потому что хотела их поддержать.

Те самые любимейшие исполнители, которые именно в мае начали выпускать новую музыку: Jamie Bower (не секрет, как сильно я люблю этого пацана и его творчество), Asking Alexandria (да еще и вместе с Within Temptation, хоть я и подозревала, что они вместе что-то мутят, потому что у меня есть с ними небольшой личный контакт), Citizen Soldier (которые вообще уже больше, чем полгода, каждый месяц выдают по несколько новых песен, и каждая из них – как и все их песни – в самое сердце). Благодаря им я потихоньку, как лисичка носиком из норки, выбираюсь. И благодаря им пытаюсь снова в своё творчество: пусть и очень редко и помалу, но хоть что-то делать в своих дневниках и писать здесь. Поверьте, для меня нет счастливее занятий, чем эти. К сожалению, моё состояние не позволяет этим заниматься так часто, как хотелось бы.

..ιllιlι.ιl. Citizen Soldier – Bedroom Ceiling

Но больше всего я хочу поблагодарить вас. За то, что держитесь, за то, что на протяжении этих месяцев пытались поддерживать со мной контакт. Я очень хотела бы верить, что в свою очередь за это время хоть раз смогла каким-то образом поддержать и вас. Когда я говорю, что у меня ощущение, словно весь мир меня ненавидит и мне нет в нем места, я не имею в виду вас. Вы – мой мир, тот, в котором я не сомневаюсь, который люблю безоговорочно, и который принимает меня такой, какая я есть. А я всё та же: сижу сейчас здесь в пушистых розовых штанах и черной выстиранной временем рокерской футболке размера парашют с очень ироничной надписью «forget» (ироничная она потому, что ничего из этого точно не забудется, а еще и потому, что покупалась сто лет назад после концерта, который я точно забыть не хотела), с чашкой кофе, с тихо играющей потрясающе красивой «Sad People» и таким же потрясающе красивым закатом теплого розового оттенка за окном, и мыслями, до самых краев заполненными вами.

А еще очень иронично (и грустно на самом-то деле), что еще в марте, когда я перечитывала Year Of The Monkey Патти Смит, отметила для себя, насколько же вовремя наверное это делаю, потому что она там как раз говорила о событиях в политике её страны, о выборах и том, насколько всё это было разочаровывающим и печальным. А по сути-то нихера не меняется. И перечитывала я эту книгу не «вовремя», а потому, что эта тема всегда актуальна – разочарование в правителе страны. Я не могу здесь углубляться в тему политики, но скажу, что моё мнение неизменно (я им делилась в соцсетях еще в конце февраля) – никому из стран, участвующих в данной ситуации (если кто-то считает, что всего две страны в этом участвуют, я очень хочу в ваш выдуманный сказочный мир), нечем гордится, когда речь идет об их правителе. Ни одной из стран.

Я без понятия, что будет дальше. Я устала от много, в том числе от ежедневных прощаний со своим домом. Это, кстати, то, о чём я хотела изначально написать здесь два месяца назад, но мне было стыдно. Стыдно за то, что у меня каждый день сжимается сердце при виде моего дома и при мыслях, что я могу всего этого лишиться, когда многие другие давно потеряли свой дом. Но за это время я ещё больше утвердилась в том, во что верила. Для меня мой дом это не стены, это то, что находится внутри. Это все мои книги, музыка, дневники, ваши письма и подарки, вещи, ценные смыслом и памятью, а не деньгами. То, что невозможно больше будет купить или восстановить. Да даже большинство моих книг и музыки я не смогу больше никогда купить снова, если потеряю. Молчу уж про дневники и вещи, подаренные людьми, которых больше нет.

..ιllιlι.ιl. Kid Cudi – Sad People

В самом первом своём посте здесь я писала «добро пожаловать в мой маленький мир», и действительно этот блог это отражение моего мира, моего дома в том самом моём понятии. Через два месяца блогу исполнится десять лет. Мы с вами вместе здесь уже десять лет! И скорее всего на тот момент я не буду находиться уже в этих стенах. В этих фиолетово-розовых стенах, которые хранили и пока ещё хранят мой дом. В этих стенах, которые так или иначе почти в каждом посте светились на фото. Я не просто так выбирала цвет фона для блога, он, как и мои обои стен, – не то розовый, не то фиолетовый, хранит внутри себя целый маленький мир. Мой дом. И я очень постараюсь сделать для нашего поста в честь десятилетия фотографии здесь, в этих стенах, если успею, если выдастся такая возможность. Это даже символично по-своему – завершить десятилетие этими стенами и начать новый виток другими. Хоть я и буду скучать по именно этим, но, как уже сказала, это всего лишь стены. Дом находится внутри, и если от меня будет зависеть, то я заберу свой дом туда, куда бы ни поехала.

Я не знаю, что будет дальше, но одно могу сказать точно: моя любовь к вам безусловна. Кем бы вы ни являлись по национальности, гражданству, религии, полу, ориентации и всем прочим ярлыкам социума. Для меня каждый из вас это свой отдельный мир, и, как сказал один человек из совершенно другой страны, ставший пусть и не так давно и совсем быстро близким для меня, обстановка в мире никак не сможет повлиять на то, что мы с тобой разделили в уединении только нас двоих.
Помните и старайтесь не забывать, что у вас есть я. В каком бы состоянии и обстановке я ни находилась, всегда – всегда – я возвращаюсь к вам, как только могу. Не знаю, сколько там мне осталось, но пока я есть, то я есть у вас. У вас есть этот блог, в котором в последнее время увеличилась активность, что не должно меня удивлять, потому что в начале лета каждый год она всегда растёт, но я всё равно никогда не перестану удивляться тому, что людям нужно это место, нужна я. И скорее всего для многих причиной заходить сюда является то, что им тяжело в моменте и нужно как-то это пережить. Заходите. Здесь всегда открыта дверь для вас. Здесь всегда можно найти то место, что дом.
У вас есть Лост (Убежище не_одиночества: lostFM.22@gmail.com), куда вы можете прийти и выговориться. Я читаю там каждое письмо при первой же возможности. Даже если я долго кому-то не отвечаю (есть много людей, которые не хотят ответа, им просто нужно выговориться, и я уважаю это желание и молча читаю, держа мысленно их за руку), не думайте, что вас там никто не услышал. Вы услышаны мной.

Для тех, кому удобнее находиться в ВК, я создала приватную группу по Лосту, где вы точно так же можете писать мне в сообщения всё то, что нужно выпустить из себя. Оставляю ссылку на группу здесь – Маленькое убежище для больших сердец – но предупреждаю сразу, что это местечко только для нас с вами, для тех, кому оно нужно и кто знает меня, я не буду принимать туда всех подряд, потому что и сама там порой делюсь чем-то очень личным. Сразу заодно отвечу на вопросы про мои Инстаграм и Твиттер: в первый я захожу очень редко из-за впн, скорее всего в ближайшее время это не изменится, а что касается второго, то там я вообще не бываю, не только из-за того, что без впн он не работает, а с ним очень и очень хреново, но и из-за того, о чем писала в начале поста – моё отношение к интернету да и к миру в какой-то степени изменилось, я думала, что пандемия на многое открыла мне глаза, но как же я ошибалась, ибо именно нынешняя ситуация показала мне истинное лицо многих людей, их потребление информации и то, как ими могут манипулировать через неё; мне очень тяжело находиться на многих платформах в данный период времени, особенно в Твиттере, и пока ситуация не изменится, и мир не посмотрит на всё через призму правды, а не через призму манипуляций и «мейнстрима», я не смогу там находиться.

Но повторюсь, что для нас с вами это не должно иметь значения. То, что мы с вами делим уже десять лет (пусть с кем-то не так долго, это не важно), невозможно отнять даже таким образом. У нас с вами пока всё еще есть блог (я очень сильно стараюсь никаким лишним словом сегодня не поставить под угрозу его существование, поэтому на определенные темы более свободно могу говорить как раз в вк (как было раньше в Твиттере), всё ещё есть Лост (теперь и в виде группы вк), и это те пути, через которые вы точно можете меня найти в случае чего. И пока есть я, вы не одни. Пусть это и не так уж много. Но это хотя бы что-то. Хотя бы у одного человека вы всегда находитесь в мыслях, он всегда болеет за вас и искреннее любит за одну очень важную вещь. За то, что вы есть.
Пожалуйста, будьте. Я не устану и не перестану это повторять: самое сложное в этом мире – жить в нем. Будьте смелыми. Живите.

Спасибо вам за вас. Не забывайте, что я вас очень сильно люблю. До самой Луны и обратно. И что я всегда с вами. Через любую тьму. Через все вселенные и звёзды.
Laters, babies!!!***