Archive for the ‘Без рубрики’ Category
Белые дорожки на темной судьбе / White Lines Across Dark Existence
27 марта, 2021 Posted 10:29 пп
Ребятки, сегодня я вещаю абсолютно спонтанно, несмотря на то, что у меня запланировано несколько совершенно других постов, которые я давно вам обещала, но пока я к ним не готова. Очевидно, что мне сейчас достаточно паршиво, раз я пришла сюда поговорить вот так с бухты-барахты, но не настолько паршиво, чтобы совсем уйти с радаров.
Захотелось поделиться нашей с мамой недавней беседой. Без какой-либо на то особой причины. Просто захотелось. В большей степени даже для себя. Ведь не только вы считаете это место убежищем, для меня это тоже тот самый уголок, куда можно прийти даже в таком состоянии. Я не раз приходила. К вам. Сюда. Поэтому спасибо и вам за то, что у меня есть это безопасное место.
На днях мне было плохо, и мама пришла ко мне посидеть, подержать за руку. Скорая не во всем может помочь, есть вещи, с которыми справиться может помочь только самый близкий человек. Который знает.
Пока мы были у меня, включили на Ютьюбе одно из старых перезалитых выступлений Тату, и там в комментариях к этому видео прочитали следующее: «Смотрю это выступление в 2020-ом и понимаю, что тогда, в начале нулевых жизнь была намного лучше, люди добрее были что ли…». Кто-то ответил на этот комментарий: «Жизнь была такой же и люди не были добрее, ты просто скучаешь по своей молодости. Тогда ты был маленьким, поэтому тебе сейчас кажется, что тогда жизнь была лучше, ты просто не понимал, как тяжело родителям, жил в беззаботном детстве».
И я сказала маме, что согласна с обоими комментаторами на самом-то деле. Я тоже скучаю по временам своего детства, пусть тогда порой я и грустила, что мой старший брат погиб из-за всё тех же наркотиков, что я не знаю своего родного отца, потому что он бросил меня, мою маму, не смог спасти своего первого сына. Но во многом всё равно я вспоминаю те годы с теплотой в душе. Мне тоже кажется, что тогда и люди были добрее, и звезды ярче, и еда вкуснее. У меня были две самые крутые бабушки в мире, лучший друг с самого рождения всегда рядом в лице брата моей мамы, долбанутый на всю голову кот Кузьма и попугай-пиздюк. У меня были мои любимые кучи книг, пластинки Высоцкого, комиксы, фотки боксеров, проявленные в нашей ванной, и мечты. У меня были мои рисунки и первые нелепые стихи, Листьев по вечерам, загаданное желание на уточках каждую ночь в 22:22. И даже когда я стала старше, к концу 90-х, жизнь была не так уж плоха: Бритни Спирс выпустила первые песни, и я влюбилась в танцы и немножко в нее саму; на экраны вышла «Баффи», и я влюбилась в бокс еще сильнее. Конечно, тогда я жила во каких-то смыслах беззаботно: у меня не была ежедневно забита голова мыслями «как помочь сегодня любимому наркоману? как помочь сегодня болеющей маме? как помочь сегодня себе и не покончить с жизнью от боли?».
На что мама ответила, что мне всё равно слишком рано пришлось столкнуться с наркоманией, что из-за этого мое беззаботное детство закончилось быстрее, чем она бы того хотела. И да, она в этом права, тогда мы переживали тяжелые периоды один за другим, но в то время мы с Ба всё еще жили надеждой. Мы думали, что он перерастет. Что у многих парней в таком возрасте проблемы, что многие с этим потом справляются. Кто-то заканчивает универ, кто-то – армию, и потом всё устаканивается. Но у нас такого чуда так и не случилось. Всё лишь усугублялось и продолжает, хотя, казалось бы, куда уж хуже. На самом деле, хуже может быть всегда. Это я знаю сейчас. Но тогда, в своем детстве, у меня была надежда, книжки, дневники, Высоцкий и фотки боксеров. Я верила в светлое и доброе, собирала на улице пёрышки и хранила в себе звезды.
Светлое с тех пор превратилось в темноту, звезды потухли, а вся судьба исчерчена белыми дорожками. И я клянусь, у этих дорожек есть запах, самый ненавистный для меня во всем этом мире.
«Словно какую-то жизненно важную часть меня отключили давным-давно, и оцепенение медленно проникло в вены, продвигаясь по потоку крови, как молчаливый убийца, превращая её в лёд.»
Ребятки, не ищите в этой записи какую-то мораль, сегодня я пришла без всего этого. Просто к вам.
Спасибо, что вы есть. Спасибо, что вы есть со мной. Спасибо за это место. Берегите себя.
И никогда-никогда не забывайте, как сильно я вас люблю. И что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***
Наутро после того, как я себя убила / The Morning After I Killed Myself
20 декабря, 2020 Posted 10:06 пп
Для меня момент перевода этой поэмы является важным, поэтому я хочу, чтобы мой блог хранил об этом моменте память. Не только как напоминание для меня, но и как напоминание о важном для вас.
Наутро после того, как я себя убила, я проснулась.
Приготовила завтрак в постель. Добавила перец и соль в омлет, бекон и сыр на тост положила. И выжала дольки грейпфрута в коктейль. Собрала с плиты остатки яичницы, помыла тарелки одну за другой. Протёрла тряпкой от масла столешницу и полотенца сложила в углу.
Наутро после того, как я себя убила, я влюбилась.
Не в мальчика с улицы и не в директора школы. Не в парня, что бегал со мной по утрам, и не в кассира, что авокадо в пакет никогда не убирал. Я влюбилась в то, как моя мама, сидя на полу моей комнаты, грела теплом ладоней каждый собранный мною камень. Я влюбилась в то, как мой отец, спустившись к реке, отправил в плаванье мою записку в бутыльке. В то, как мой брат верил, что есть единороги, а сейчас, за партой в школе грустя, пытается так отчаянно верить в то, что есть я.
Наутро после того, как я себя убила, я вывела собаку на прогулку.
И наблюдала, как та хвостом виляет на пролетающую утку и как трусцой бежит, завидев местного кота. Я видела ту грусть в её глазах, когда она схватила палку в зубы и, обернувшись впопыхах, взглянула на меня, чтоб поиграть, но пустота в ответ так душегубна. И мне осталось лишь смотреть, как кто-то гладит её морды шерсть, и как становится она покорной, как и всегда, когда я трогала её по глади шерсти чёрной.
Наутро после того, как я себя убила, я заглянула в сад наших соседей.
Там, будучи двухлеткой шебутной, оставила в бетоне не засохшем два отпечатка ножек за собой. Теперь же разглядеть их невозможно. Я сорвала там пару лилий, повыдирала сорняков, следя за старенькой соседкой через кухонное окно: шурша страницами газетки, она читала из заметки о моей смерти прошлым днем; и за её курящим мужем, что сплюнул табака пыльцу, увидев по её лицу, что ей нужны её таблетки.
Наутро после того, как я себя убила, я наблюдала за рассветом.
Как ветви в апельсина цвете путь солнцу раскрывали на глазах. И как мальчишка во дворе, кивая своей маме вверх, вёл счет, чтобы не сбиться, на ярко-красных облаках.
Наутро после того, как я себя убила, вернувшись к телу в морге, я попыталась вразумить себя. Напомнила про речку, авокадо, про камешки и маму с папой. Про солнца рассветы и закаты, пляж и своей собаки взгляд.
Наутро после того, как я себя убила, я попыталась воскресить себя. Но отнятую жизнь назад вернуть, конечно, не смогла.
© перевод от Coopik оригинального стихотворения “The Morning After I Killed Myself” Meggie Royer (https://www.facebook.com/MeggieRoyerPoetry/)
И еще делюсь с вами замечательным видео одного талантливого человека, которое было снято для этого стихотворения – https://youtu.be/nEX-9exMc1A
Хочу сказать еще пару слов насчет того, почему именно это стихотворение, почему перевод именно его.
Я ненавижу романтизацию суицида, в смерти нет ничего красивого, особенно когда человек уходит раньше времени. Каждая жизнь дорога и так нужна в этом мире. И эта поэма, помимо того, что нашла меня в нужный момент, как мне кажется, хорошо отражает всю прелесть и красоту жизни, как и всю пустоту и бесцветность смерти.
Я связалась с автором, спросила у нее разрешения на перевод и его публикацию в соцсетях. Мне дали добро. Я делюсь этим переводом абсолютно бескорыстно, мне не нужно ничего, кроме того, чтобы хоть кому-то, пусть даже если лишь одному человеку, но эти слова помогли. Мне помогли. Я отдаю их вам. Пожалуйста, живите. Боритесь за каждый хороший момент. Цепляйтесь за любую мелочь, лишь бы жить. Я не врач и не психолог, и не знаю, как помочь, кроме как вот такими способами – по-дружески. Знайте, что вы не одни. Я с вами. И точно так же борюсь через боль, грусть, несправедливость.
Новогодний период для многих людей является особенно тяжёлым. У кого-то к новогоднему столу добавляется стульев, а у кого-то с каждым годом они лишь пустеют. В этом году особенно пусто будет у многих. И, проходя мимо чужих окон, украшенных гирляндами, мимо чужих красивых фото в Инстаграме, кажется, что у других всё не так уж плохо, а вот у меня… И зачем тогда всё это? В такие момента мы не думаем, что никто просто не показывает свою боль на фотках в Инстаграме и не вешает на окно новогоднюю гирлянду с надписью «Мне хуево. С наступающим!». У каждого есть пустой стул за новогодним столом. У некоторых и стола-то нет. Но это не значит, что на том и конец.
Даже если кажется, будто вы никому не нужны, и себе тоже, поверьте, есть человек, который считает иначе, и есть тот, кто цепляется за такого же, как он. За такого же, как вы. Не сдавайтесь. Как минимум, вы нужны мне. Потому что вы – одна из причин, почему я не сдаюсь.
Я очень сильно вас люблю, никогда не забывайте об этом. И я всегда с вами. До Луны и обратно.
Laters, babies!!!***
Posted in Без рубрики
