coopik's blog

Archive for the ‘Без рубрики’ Category

13 лет в любви / 13 years in love

Дорогие мои. Мы снова здесь. Обычно каждый год жду этого дня как праздника, садясь писать пост с бабочками на душе, сегодня вообще чувствую, как они ломятся в грудную клетку пульсом. Каждый год этот день для меня как праздник, потому что знаю, что здесь будут родные люди, в нашем пространстве, своего рода комнатке, где мы можем собраться в безопасности. Где я есть всегда. Странно, что в последние годы этот день стал ещё и своего рода точкой достижения. Пока пишу один пост, думаю о том, доживу ли до следующего, и это становится целью на следующий год. Так и сегодня. Я счастлива, что могу писать сейчас здесь, но боюсь, что это последний раз. И так уже не первый год. Я никогда не перечитываю предыдущие записи, поэтому заранее извиняюсь, если мысли и чувства на выходе будут повторятся с прошлым годом, хоть и оборачиваясь назад, мне кажется, что тогда было немного легче. И тем не менее, мы сегодня здесь.

Больше всего сегодня мне хочется сказать вам, как сильно я вас люблю и как дорожу вами в своей жизни. Возможно, некоторым сложно будет в это поверить, но я думаю о вас каждый день, и когда говорю, что нахожусь в этой нашей комнатке всегда, это действительно так. Мысленно я всегда здесь, и как обычно проверяю ежедневно, в каком бы ни была состоянии, есть ли здесь кто-то, и всегда, пока без исключения, здесь кто-то обязательно есть. Мне иногда кажется, что вы не только не даёте этой страничке умереть, но и мне тоже не даёте. Я чувствую вашу любовь постоянно, ежедневно, ежегодно. С кем-то из вас вот уже целых 13 лет. С кем-то меньше, но это не влияет на наши чувства, потому кажется, что со всеми я вместе уже очень много лет, намного больше, чем каких-то тринадцать.
В последние годы я постоянно переживаю, что не смогла сделать больше фотографий для поста, что они недостаточно хорошие и что я не смогу выразить всё, что хочу, в полной мере. Точно так же и в этом году я переживаю насчёт всего этого. Сил и возможности у меня действительно хватило на небольшое количество фото, качество их пострадало из-за того, что снимала я в golden hour, но надеюсь, что через них вы всё равно сможете ощутить всю мою благодарность и любовь, потому что в этот раз я фотографировала только вас.
За прошедший год вы очень сильно меня поддерживали, в частности посылками, и то, с какой любовью и вниманием они были собраны, не оставляет меня равнодушной по сей день (я рада, что находила в себе силы снимать вам распаковки этих посылок, потому что они и для меня тоже памятны). За этот год мне подарили много книг Патти Смит и Рильке, что для меня всегда одни из самых желанных книг. Подарили одну из моих самых любимых манг. И мой верный поставщик печатных фанфиков тоже одарил меня в этом году. Чем только вы меня не радовали. Музыкальные альбомы, кучи потрясающих наклеек, любимые конфеты детства, милейшая канцелярия, и даже самая красивая в мире упаковочная бумага. Книги, книги, книги. И, конечно же, самое главное — письма.
Когда я начала фотографировать для этого поста с мыслью отблагодарить ещё раз за всю доброту, меня по-новой накрыло волной любви и счастья, когда я достала свои контейнеры с письмами от вас.

У меня есть несколько таких корзин, в которых я храню ваши письма, многие наклейки и канцелярию, потому что мне нравится просто брать такую корзинку и перебирать всё, что в ней есть, параллельно перечитывая письма оттуда. Для некоторых людей у меня уже собрались отдельные контейнеры, и если бы я только могла передать, как много счастья и радости мне приносит в них рыться, перебирая открытки и перечитывая ваши слова (думаю, арендатор данного контейнера узнала по своим открыткам себя; я, наверное, наизусть знаю все твои письма – «…ощущение, что главврач проиграл в казино наш филиал и теперь расплачивается…»)

Твои раскривушки для меня это произведения искусства, мне порой хочется записать со всеми ними видосы, потому что по фото никто кроме меня и тебя и не знает, как они внутри выглядят, для этого нужно было бы миллион фото сделать (недавно, кстати, взяла перечитывать одно из твоих старых писем, давненько именно его не перечитывала, ну и забыла… что из конверта посыпались сердца из фольги по всей комнате 🙂 интерактивненько вышло). Я могу писать о тебе абзацы на сто постов или вообще весь блог посвятить тебе, потому что все эти наши 13 лет дружбы невозможно охватить параграфом слов, а мою любовь к тебе разве что кольца Сатурна смогли бы обхватить.

Мне всё кажется, что я не донца до сих пор собрала в одном кадре все медве-открытки, может какая-то затесалась с письмом в конверте или в кармане раскривушки, но сомневаюсь. Некоторые из этих открыток стояли раньше у меня на столе, и каждый раз кто-нибудь из гостей их подмечал и спрашивал о них. Но пришлось их убрать, чтобы не давали повод для разговора с гостями… 🙂 Я не настолько социофоб, нет))) Убрала, чтобы они не выгорели, у них такие классные цвета, что стало жаль это потерять из-за моей солнечной комнаты, но я все равно часто их вижу, потому что они теперь живут в корзине с письмами, а я там частенько роюсь.

За эти годы у меня собралась коллекция наклеек от тебя, которые я храню с мыслями, будто эти все наклейки твоих рук творение 🙂 Спасибо, что не заставляешь меня ими пользоваться, они мне приносят счастье вот в таком виде.

Опять же, мне иногда хочется собрать все наклейки от тебя и сфоткать, но я потом не вспомню, к каким раскривушкам каждая относилась. На этих фото, несомненно, не вся моя коллекция писем и сопровождающих их материалов, в основном только из последних за прошлый год, иначе мы бы тут сидели не один месяц 🙂

И далеко не отходя, раскривушки это дело рук моего дилера фанфиков. Наша история становления длинная, поэтому просто скажу, что мои годы ожидания, если так можно выразиться, потому что я не надеялась, но мечтала, все-таки привели нас к тому, что мы стали разделять эту тему. Много-много лет назад, уже с десяток, я стала писать здесь посты про Бантан, когда они не были еще популярны, эти посты практически никто тогда не читал, а сейчас они вот уже лет пять самые популярные посты в моём блоге. Но я помню, как тогда, десять лет назад, ты сказала мне, что хоть и не знаешь, кто такие эти Бантан, но всё равно читаешь эти посты. Во-первых, для меня тогда это был огромный знак доброты с твоей стороны, для кого-то может это было бы мелочью, но для меня это много значило. Во-вторых, посмотри, где мы с тобой сейчас, спустя эти десять лет 🙂 Путешествия в Корею, альбомы Бантан, печатные фики… Думала ли ты тогда, что придешь к этому?))) Лично я счастлива, что ты пришла, что мы можем с тобой и это разделять (прости за Мамур только), ну и конечно, если бы не ты, то у меня не было бы одного из самых любимых фиков «Седьмой позвонок» в печатном виде (да ещё и в таком особенном виде 🙂 ), ну а о Колхознике мы мечтали уже вместе. Так что твоя посылка этой весной была просто исцеляющей. Я помню, в каком состоянии записывала тебе видео, думая, что сдохну уже в самом начале, но под конец как будто немного ожила. Ты всегда даришь мне такую энергетику, которая помогает подниматься на ноги. И навсегда будешь для меня частью семьи, моей племяшкой.

В последнее время я слишком часто стала вспоминать своё детство, особенно школьные годы, начало нулевых. У меня даже была когда-то давно идея сделать серию постов о своем детстве, о 90-00гг, о том, чем я тогда жила, что любила и тд. У меня, к сожалению, мало сохранилось визуальных объектов с тех лет из-за нескольких больших переездов по жизни, но сохранились некоторые личные дневники тех лет и море воспоминаний. Не знаю, что это – старость или болезнь, а может современный мир в целом, но мне очень тяжело жить в «сейчас», не потому, что я живу прошлым, это немного другое. Мне просто не нравится жить в этом времени. Почти каждый раз, вспоминая нулевые (90е были для меня тяжелее), я начинаю плакать из-за того, как сильно скучаю по тем годам. Школьные годы воистину были для меня самыми счастливыми. Не говорю, что впоследствии не было счастливых периодов, конечно были, но это другое. Я бы хотела вернуться в то время, в тот возраст, в то здоровье, в то место, в ту жизнь. Но каждый раз, когда я так думаю, мощная мысль перебивает мои стенания по прошлому. В этой жизни, в это время, на этом, пусть и ужасно тяжелом пути, у меня есть вы, и для меня это ценнее. Прошлое всегда останется в моей памяти тем местом, куда мысленно в моменты боли я могу вернуться и знать, что это у меня было, я это жила. Мне не 89, но все равно сейчас кажется, что я много прожила, не чисел, а моментов. Прекрасный школьный период, полноценные универские годы, которые подарили мне самых близких друзей, пост-универский период, когда я создала этот блог и он подарил мне вас, дальнейшие годы с Кореей, подаривший самые дорогие чувства. И пусть потом пошли год за годом самые ужасные времена, вы всё ещё есть у меня, и я за это очень благодарна.
Вы принимаете меня такой, какая я есть, а это для меня бесценно. Дорогого стоит то, что мне не нужно строить из себя что-то, чего нет на самом деле. Я прихожу к вам, не боясь, что меня осудят за меня. Я могу делиться самым дорогим и самым болезненным, всеобъемлющей любовью и всепоглощающими страхами. С чем бы я к вам не пришла, вы принимаете и понимаете. И я продолжаю находить вас. Следующая корзинка с письмами для меня не менее дорога, хоть я нашлась с этим человеком не так много лет назад. Но ни это, ни разница в возрасте, ни расстояния не помешали нам стать близкими людьми. Мы прошли через особенный вид ада вместе и это только сблизило нас. Но больше всего я люблю просто болтать с тобой обо всём подряд. Между нами не бывает тишины, у нас всегда есть, что обсудить и чем поделиться. От слез за наши семьи до воспоминаний нулевых (и коронное «мы все там будем» про психушку и ужастики 🙂 ). В моей жизни не так много настолько сочувствующих и сострадающих людей, потому что обычно это я такая в жизнях других и соотвественно меня тянет к тем, для кого я могу быть такой (недавно говорили с мамой про Лабубу и почему женщинам они нравятся, мама сказала, что в моём случае это логично, потому что я вечно лезу сочувствовать и поддерживать психологических монстров или разбитых, изуродованных жизнью людей), поэтому для меня ты как единорог среди этих «монстров», и я очень боюсь, чтобы жизнь не выбила из тебя эту доброту и отзывчивость.

Многие твои творения у меня расставлены по комнате, но всё равно коробочка уже набралась для аренды твоими письмами, безумно красиво украшенными конвертиками от всего подряд, которые я храню, потому что рука не поднимется выбросить такую красоту. Ну а твоего розового ловца снов знают давно по всем моим фотографиям, это до сих пор самое красивое, что у меня есть. И я правда хотела бы, чтобы ты их продавала, и чтобы я могла у тебя купить их всем своим близким.

Я экономлю, но всё равно продолжаю раскрывать твои сердечки с посланиями в редкие, но нужные для этого моменты. Хотя и без того я часто твоим голосом слышу слова поддержки и надеюсь, что ты тоже слышишь мои. За эти годы ты стала для моей семьи нашей малышкой, и мы искренне болеем за тебя, желая тебе безопасности в жизни и только самого лучшего, потому что ты заслужила хорошую жизнь.

Я очень благодарна тебе за книги, которые ты мне дарила, и не могу передать, насколько для меня ценно было получить в этой летней посылке томики моей самой любимой и дорогой моей душе манги. Я мало с кем ею делюсь, потому что моя любовь к ней очень особенная, но рада, что мы с тобой в каком-то смысле ею теперь связаны. Она просто волшебная, как и ты.

Знаете, когда начинаешь дружить с человеком, происходит обмен вопросами по типу «какую музыку любишь, фильмы, книги, конфеты», и я всегда стараюсь запоминать такие вещи, чтобы по возможности потом подарить любимый чай, сладости и тд. И, безусловно, приятно, когда обо мне тоже такое помнят. Я не часто о подобном распространяюсь, но по моим фото за все годы можно заметить, что, например, я люблю конфеты Ферреро Роше, судя по многочисленным банкам из-под них, которые я пускаю в обиход, но это дорогие конфеты, и я уже не помню, когда их ела в последний раз, но из более доступного я обожаю шоколадки Милка с изюмом и фундуком, могла бы есть их вечно. А вот белый шоколад, например, не люблю с детства, как и разные сливочные начинки. Но с детства также люблю разные конфеты, которые в России и Украине обычно не продают, в детстве их привозили знакомые из Америки и Европы. И вот в этом году друзья тоже порадовали посылочкой с Nerds, Pez, SourPatch Kids и моими самыми любимыми вишневыми леденцами. А ещё в начале года подарили мне дневник с Girl Boss на обложке в поддержку того, что я планирую работать на себя и переводить книги. Посмотрим, сработает ли это, но за поддержку я безгранично благодарна.

Еще весной мне друзья прислали набор книг с похожей атмосферой обложек, хоть сами книги и совершенно разные. Мне очень понравилась эта тематическая посылкам по цветам. Не все эти книги еще прочитала, но обложки действительно поднимают настроение (в «Кулачке» есть упоминания Набокова и вообще очень атмосферная простая книга, «Книжную кухню» всё ещё читаю, ну и «Дом на отшибе» пока не прочитана).

Как-то пошло всё описание не по хронологии событий, начала с посылок за весну, потом лето, теперь зиму, но думаю, что это не имеет особого значения.
Зимой я прочитала в электронке книгу «Don’t Let The Forest In» и влюбилась просто по уши, до такой степени, что кидала близким отрывки из книги, переведённые мною, и песню, которая у меня ассоциируется с ней. Ну и докидалась 🙂 Мне в итоге подарили эту книгу в физическом виде, и я просто влюблена еще больше в нее. Это из тех случаев, когда книга прекрасна и снаружи, и внутри.

Книга написана безумно красиво, я ловила кайф от каждой строчки, и она настолько сильно зацепила меня, что я хочу сделать о ней отдельный пост. Но пока поделюсь цитатой, которая пробралась в моё сердце и пустила там корни. Думаю, никого абсолютно не удивит, что именно эти строки тронули меня сильнее всего.
«Эндрю подумал, как же странно, ведь когда в темноте что-то шевелится, люди инстинктивно хотят сразу же убежать в дом и спрятаться под одеялом. Как будто монстры не могут открыть дверь и залезть к тебе в кровать.»

Также зимой я прочитала книгу «House Of Leaves», потому что много лет хотела, но не было возможности купить физическую копию, а такого рода книгу я считаю богохульством читать в электронке. И вот мне ее подарили, я прочитала ее очень быстро, даже мои друзья удивились скорости, с которой я ее грохнула. Сама не знаю, почему так вышло, ведь книга не маленькая и начинена капитально.

У меня остались от нее неоднозначные чувства. Все, от кого я слышала про эту книгу за годы, говорили, что это самая страшная книга, которую они читали, что она психологически сильно пугает и тд. Возможно, я просто за свою жизнь пересмотрела много ужастиков и триллеров и перечитала много книг этого жанра, в том числе Кинга, но думаю, что дело не в этом. Мне «Дом листьев» не показался страшным, скорее наоборот интересным и захватывающим, особенно в том формате, в котором написана основная сюжетная линия. Думаю, вы знаете, что я люблю такие, как, например, моя книга «S», которая до сих пор не отпускает меня, она тоже написана в формате не одной сюжетной линии, ее нужно читать не линейно. Так и «Дом листьев» стал для меня больше лингвистическим интересом, плюс основной сюжет с домом мне тоже очень понравился и хотелось этого в книге побольше. Сюжетная линия с домом мне напомнила мною давно любимую серию фильмов «Куб» (Брук, прости, что заставила их смотреть вместе со мной почти 20 лет назад). Я впервые посмотрела первые фильмы в начале нулевых и потом неоднократно пересматривала, мне нравится подобный жанр ужасов, поэтому, если кому-то тоже такое нравится, то и книга «Дом листьев» зайдет основным сюжетом, а вот лингвистическая структура может напрягать, если вы не любите кучи ссылок, таблиц и сносок. Я же такое обожаю, поэтому если вам, как и мне, например, нравится книга «Гёдель, Эшер, Бах», то «Дом листьев» немного сможет почесать это любопытство.

В этой книге есть отсылки к огромному количеству разных кинорежиссеров, авторов книг и их цитатам. Упоминается даже мой любимый Рильке.

Конечно, было бы странно, если бы в книге про съемку фильма не была упомянута Сонтаг и ее «О фотографии».

Я отметила для себя немало цитат в этой книге, хоть и не планировала делать отдельный пост по ней, потому что, как и с «S», очень сложно отфоткать для поста книгу, в которой по сути каждая страница нужна для фото.
«Тьму невозможно запомнить. Поэтому исследователей пещер тянет в невидимые глубины, где они только что побывали. Это зависимость. Полностью удовлетвориться невозможно. Темнота никогда не сможет удовлетворить. Особенно если она что-то отнимает, а это происходит практически всегда.»

Не могу не упомянуть книгу мемуаров Бритни, я читала ее в оригинале в электронке, когда она только вышла, и даже постила любимые строчки оттуда. И вот мне подарили русское издание, оно якобы лимитированное или что-то типа, сделано неплохо, очень нравится эта обложка. Сам перевод пока не читала. В последнее время как-то так сложилось, что довелось прочитать много русских переводов книг, которые изначально прочитала в оригинале, и, мягко говоря, переводами осталась оскорблена.

Сразу видно, в каком состоянии я фоткала для поста, потому что забыла сфотографировать красоту под суперобложкой.

Наверное, все мои близкие знают, что я вечно сетую на то, что книг Рильке выпускают очень мало и редко, но недавно мне прислали новый двухтомник собрания писем Рильке разным людям. У меня, конечно, есть несколько изданий с его письмами, даже букинистика есть, но приятно удивило, что у нас выпустили такое большое собрание его писем и в переводе человека, которого не оскорбительно читать. Я каждый раз как ребенок радуюсь новым книгам Рильке, потому что это действительно редкость. Но как мне сказал один человек, чем чаще я пишу про Рильке, тем чаще его книги начинают выпускать 🙂 Значит, надо писать чаще.

За прошедший год один из близких друзей на мой день рождения пополнил мою коллекцию книг Патти Смит. Ее «Devotion» у меня уже была, но он подарил мне ее в другом издании (разных изданий книг Патти много не бывает, я хочу собрать их все).

А еще я долго мечтала иметь иллюстрированную «Just Kids», потому что она отличается от моего стандартного издания книги не только размерами и обложкой, но и большими фотографиями внутри.

Что касается редких книг, которые мне сложно было бы найти и купить самой, мой друг просто избаловал меня за последние годы, в предыдущих постах я уже показывала другие книги от него, где и Рильке и Набоков, а в этом просто квинтэссенция Патти Смит. Я не могу передать, как счастлива, что моя коллекция книг Патти так разрослась за эти годы.
И именно это издание я хотела читать и переводить параллельно на платной платформе, потому что оно большое и хорошо подходит для видео, только по техническим причинам пока этого делать не могу, да и нужно сначала выбрать эту самую платформу и начать публиковать там переводы, а потом уже думать про что-то подобное.

Еще я ныла о том, что очень хотела новую книгу Патти «Book Of Days», она вышла в конце 2022, и я бредила ей до прошлого года.

Опять же, я планирую некий проект с этой книгой, поэтому не стала показывать ее внутри.

Из-за того, что сидеть за столом мне тяжело да и не на чем (до сих пор не могу купить кресло), я постаралась сделать своё обитание на диване максимально комфортным, все мои ходовые блокноты и дневники, книги, которые чаще всего читаю, я держу возле себя в корзинках, как и ваши письма. Всё в ближайшей доступности.

Так что вы всегда рядом со мной, даже если меня долго нет в сети. Мне кажется, что в этом году я очень долго не выходила на связь, потому что с самого начала года проблемы со здоровьем усугубились, ну а весной я уже делилась с вами в группе тем, насколько мне стало плохо. Не буду здесь повторяться об этом, хочу только, чтобы вы знали, что весь этот тяжелый период вы помогали мне тем, что просто есть. Ваше внимание, посылки, письма, терпение в ожидании моей весточки значат очень много. Поэтому сегодняшний пост о вас, хотя каждый мой поздравительный пост здесь о вас, о моей благодарности вам за то, что вы есть. Как я уже говорила, без вас мне не было бы смысла находиться в этой комнатке одной.

И хочу сказать спасибо ещё и за поддержку в моих попытках начать работать на платной платформе, учитывая то, что не очень много людей отреагировали на мой пост об этом, вы не представляете, как ценно то, что хоть кто-то поддержал это. Я надеюсь, что в ближайшее время опубликую уже перевод, и здесь появится пост о книге, которую я перевожу. Я повторюсь в будущем посте, но хочу сказать это и сейчас: переводы будут по платной подписке с возможностью благотворительной помощи любой суммой, и я бы не хотела, чтобы кто-то в ущерб себе тратился на меня. Я бесконечно благодарна за желание помочь мне, и вы по сути единственные, кто сейчас может это сделать, но я не хочу, чтобы это делалось в ущерб себе, потому что тогда у нас просто начнётся бесконечный водоворот «вы мне-я вам-вы мне», ибо я не смогу не помочь в ответ и не отдать последнее, зная, что человек отдал мне в ущерб себе.

Как говорит мой любимый Рильке, ни одно чувство не вечно, это касается боли, грусти, страха, радости, желания. Это касается многого, и я с ним согласна, эти слова помогают мне пережить болезненные моменты, потому что я знаю, что на том конце этого периода боль не вечна. Но я считаю, что эти слова не касаются любви. Не для меня, по крайней мере. Моя любовь не заканчивается, и я надеюсь, что именно это чувство будет финальным. Уже 13 лет я вас люблю и душой всегда рвусь к вам. За эти 13 лет моя любовь и преданность к вам только стали сильнее, а моя благодарность за вашу поддержку и доброту бесконечна. Спасибо, что я могу прийти к вам такая, какая есть, и вы не будете упрекать меня и пытаться перекроить. Спасибо, что остаетесь со мной через все эти годы и не теряете веру в меня и мои силы. Я верю в вас.

Те, кто читает меня здесь давно, знают скорее всего, да и я частенько в постскриптуме упоминала о том, что по традиции всегда пишу поздравительный пост здесь под пересмотр Зачарованных, это не спланированная акция, так просто совпало, потому что ежегодно у меня есть стандартный план пересмотра любимых сериалов по месяцам и сезонам года (да, я пересматриваю свои сериалы минимум раз в год уже больше 25 лет), например, Баффи я смотрю всегда в начале весны, и нет конкретного дня, я обычно жду того самого запаха в воздухе и той самой атмосферы, которая была, когда я впервые посмотрела первый сезон в 1999. Девочек Гилмор я начинаю всегда в конце августа, чтобы третий сезон выпал на начало учебного года. Я странная, все согласны, проехали 🙂 Ну вот и Зачарованных я всегда начинаю пересматривать в июле, так сложилось еще с нулевого года. И учитывая, что сезонов там много, то обычно 27 июля и в дни перед ним во время подготовки фото к посту я всё ещё смотрю Зачарованных. К сожалению, с прошлого июля началась новая ужасная традиция – умерла Шеннен Доэрти. Я всегда любила Прю больше всего, как и многие, и большой потерей было в прошлом году то, что она умерла. Но моим самым любимым персонажем в Зачарованных всегда был Коул, все близкие знают это обо мне, и самого Джулиана я тоже всегда очень любила. В этом июле он тоже умер. Сказать, что это огромная потеря, ничего не сказать. И я не могла не упомянуть это, потому что и в прошлом и в этом году написание данных постов для меня затянуто поволокой скорби, так как их написание неизбежно ассоциируется у меня с этим сериалом и моими любимыми актерами оттуда.
Так что в этом году постскриптум и не хочется писать. Как и всегда, этот пост был написан при поддержке моих близких, Зачарованных и огромной любви к вам (без кофе, к сожалению, потому что дома я теперь его не пью, но стараюсь, хоть и редко, поддерживать местную частную кофейню, когда могу позволить себе потратить 200р на кофе).

Спасибо вам за вас и за то, что вы всегда со мной. Знайте, что я тоже всегда с вами и верю в вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

С 12-летием, мое убежище / Happy 12th anniversary, my sanctuary

Вот мы снова и свиделись, родные мои! Мне не верится, что мы всё ещё здесь, что я всё ещё есть и могу писать вам. Двенадцать лет… Нам уже двенадцать лет. Двенадцать лет дружбы, уюта, семейного тепла. Я безгранично благодарна вам за все эти годы, за то, что у нас есть наше место, где безопасно, где любят, где можно согреть душу. Так повелось, что обычно в этих праздничных постах я подвожу своего рода итоги, как это делают люди перед Новым годом, но в этот раз никаких итогов у меня нет, этот год был сплошной чередой очень плохих состояний (в таком я сейчас и пишу этот пост, в таком я пыталась делать для него фото) и попытками из остатков сил поддерживать семью. Ни на что другое меня просто не хватало. И я старалась, как могла, цепляться за маленькие моментики счастья, чтобы удержаться хоть как-то на плаву, даже когда голова практически уходила под воду. И большинство этих моментиков счастья были у меня благодаря вам. Поэтому сегодняшний праздничный пост это не итоги года, это просто благодарность вам и моему убежищу за то, что я всё ещё держусь.

Изначально из-за своего самочувствия я думала, что этот пост будет с минимальным количеством фоток, дала себе несколько дней на то, чтобы подняться и через боль сфотографировать только то, что было на протяжении этого года со мной, всегда рядом, в самой близкой доступности, когда не могу встать. То, что грело душу, приносило радость, давало ощущение домашнего уюта, моей атмосферы. Но когда начала фотографировать, то как обычно – не смогла ограничиться всего парой десятков снимков. Останавливала только боль и упадок сил, и хорошо, что я дала себе несколько дней на это, за них смогла нащелкать сполна, хоть и не успела всё, что хотела. Но рада, что смогла хоть что-то, потому что это и для самой меня тоже своего рода напоминание о том, за что я благодарна, что помогает мне в повседневной жизни. Какие-то вещи мы часто принимаем как данность и не задумываемся, что они с нами каждый день, что приносят нам положительные эмоции. Поэтому если этот пост сподвигнет и кого-то из вас мысленно поблагодарить что-то, что помогает вам изо дня в день, я буду рада. И в первую очередь хочу поблагодарить всех, кто когда-то мне что-то дарил, я храню все письма, подарки и даже по возможности цветы, очень всем этим дорожу. Говоря о цветах, я перевезла с собой многие из своего прошлого дома и счастлива, что они смогли пережить переезд и всё ещё радуют меня каждый день на моем столе. Когда я фотографировала их для этого поста, во мне было столько любви к ним, что хотелось обнять каждый цветок.

Понимаю, что прозвучит странно и может даже стремно, но я очень люблю многие фотографии, которые делаю для блога, и когда меня спрашивают, в чем я нахожу вдохновение, что меня толкает на творчество, мне стыдно отвечать, потому что чаще всего вдохновением меня заряжают как раз мои же фотографии. И те, которые сделала для этого поста, признаюсь, стали одними из моих самых любимых, несмотря на то, в каком состоянии я их делала и через сколько нервных срывов пришлось пройти во время обработки, потому что программа решила, что она дитя ада и хочет показать мне, как в нём живется.

Я все еще привыкаю со своим старым 15-летним фотиком к совершенно другому освещению в этом доме, к очень светлой комнате (моя прошлая была берлогой-избушкой-на-курьих-ножках-норой, как говорит моя мама 🙂 из-за совсем несолнечной стороны, фиолетовых обоев и плотных фиолетовых штор), в которой почти год не фотографировала на этот аппарат, но даже так уже вижу разницу между первыми фото и тем, что сделала сейчас. Возможно, влияет еще и то, что в этот раз я целенаправленно фотографировала только самое любимое (не все удалось охватить, конечно, не на все хватило сил и времени) и меня переполняло любовью во время каждого сделанного кадра. Я безусловно не буду постить здесь все фотографии, которых вышло больше 500, постепенно какие-то закину в группу, которые не войдут в этот пост, и если бы вы только знали, как мне тяжело далось отобрать их для этого поста и ограничить себя в количестве.

Я, конечно, не фотограф и никогда не считала, что у меня есть к этому талант, но я люблю по-своему всё, что фотографию, и очень благодарна за то, что у меня есть пусть и старенький, но фотик, и мне правда приносит большое удовольствие делать снимки для блога, пусть многие фото в итоге и остаются неопубликованными, я всё равно их периодически сама пересматриваю. И это один из тех моментиков счастья, за которые я благодарна.

Мне кажется, эта корзинка стала уже своего рода атрибутом моей эстетики, да ещё и когда к ней добавился ловец снов, который тоже один из самых дорогих для меня подарков. Я буквально обитаю под боком у этого стола, на котором она и большинство других цветов и подарков стоит, поэтому каждый день, в каком бы состоянии ни была, я всегда могу даже со своего лежбища любоваться всем этим. Для меня это неотъемлемые атрибуты моего уюта, частички моего дома, убежища.

Картина с котом позади корзинки, таро солнца, набор книг Гарри Поттера, именно эта копия Улисса (у меня их несколько в разных местах), камни, и многое, что не попало в конкретно этот кадр, но что находится на этом столе, всё это подарки от моих любимых людей за годы, это как крестражи, хранящие частички наших душ и любви, и мне хочется всегда иметь возможность видеть все это первым делом просыпаясь, последним – засыпая, и в течение дня.

Говоря про мою эстетику и вечные атрибуты, меня несколько раз спрашивали о моей розовой «тарелке мусора», особенно что касается в ней чего-то похожего на бутылочку с кровью 🙂 Вы меня раскусили… я – вампир и храню кровь Чонгука в бутылочке на розовой тарелочке.

Но если серьезно, то я, к сожалению, всего лишь обычный смертный, а тарелка эта ручной работы и была тоже подарком, как и помада Том Форд, которая неприкосновенно хранится на ней, потому что лимитированная, из Японии, и покупалась там для меня с мыслью «такая же маленькая, как и ты, и у нее имя Jake».

А бутылочка с кровью – это новогодний лак от Диор, он действительно цвета крови и мне всегда было жалко им пользоваться помимо пары раз изначально, так что он лимитированный тоже хранится на этой тарелке уникальных вещей вместе с камнями-сердечками, которые тоже подарил дорогой человек.

Клянусь, я знаю каждый цветочек с его уникальными волнами лепестков на этой тарелке и каждый люблю огромной любовью.

Мне как-то говорили, что я могла бы делать из своих фоток открытки или закладки, и хоть я сама не считаю, что мои фото находятся на том уровне, когда из них можно что-то делать на продажу, но чисто для себя я бы и правда сделала открытки или закладки, будь такая возможность.

Работаю я обычно не за этим столом, из прошлого поста, думаю, помните, что у меня их два, и за этим я обычно что-то творю – пишу дневники, делаю коллажи, он просто способствует этому, всегда стимулирует меня своим уютом и любовью от близких. Мне нравится, что сидя за ним я словно окружена этой любовью моих людей, плюс стопки книг по периферии добавляют к ощущению безопасности и уюта.

Говоря об этих стопках книг в обороне моих тылов. Здесь в основном только самое любимое (не всё любимое сюда влезло, конечно, но тем не менее), к чему я могу без проблем дотянуться с кровати, рискуя, конечно, свалить себе на башку кучу книг, но это ли не самая крутая смерть, когда прибило книгами 🙂 В прошлом доме я вообще спала под старыми стеллажами, забитыми до отказа книгами и дневниками, и мама постоянно боялась, что на меня реально ночью может завалиться стеллаж книг и придавить. Это, видимо, моя тема – жить на грани с книгами 🙂

Опять же, за многие из книг я благодарна своим людям, у меня бы и половины книг моей мечты не было без вас. И хоть я часто прошу не тратиться на меня и ничего не дарить, но от книг отказаться всегда тяжелее всего.

Я всё ещё искренне считаю, что книга это самый лучший подарок, особенно когда дарят именно ту, о которой давно мечтал. За последних полтора года в мой дом пришло несколько таких книг мечты, я реально о многих из них только бредить могла. Как, например, это старое издание переписок Рильке, Пастернака и Цветаевой. Оно было издано в 1990 году и не особо большим тиражом, у меня никогда не было его физической копии, но была пдф-ка, которую я зачитала с телефона и планшета, а в прошлом году на мой день рождения мне подарили эту книгу в физическом варианте, она абсолютно новая, то есть она где-то лежала нетронутая с 1990 года и теперь она живет со мной и знает, что такое любовь не только по письмам этих троих, но в реальности от меня. До сих пор с трудом верю, что у меня она есть и не чей-то старый экземпляр с чужой энергетикой, а словно капсула времени из 90го, которая ждала меня.

На фото лежит еще и сборник Рильке «Темный интервал», о котором я тоже много лет мечтала, но им я уже светила в прошлом посте и его не так сложно найти в продаже, как тот русский сборник писем троицы. Но для меня каждая книга Рильке безумно ценна, они все поддерживают мой дух из года в год, да и это не секрет, что я люблю его особенной любовью (такой, из-за которой уже 12 лет не могу подобрать слов, чтобы написать о нем пост здесь), и да, читая письма этой троицы, я всякий раз ревную его (Марина, I’ve got beef with you), но все равно продолжаю перечитывать, потому что его словами мне невозможно упиться.

В том же подарке с Рильке было еще одно прекрасное далёко, еще одна (точнее, две одинаковых, но разных и в разных посылках, потому что одна потерялась в пути ко мне и человек отправил вторую, но потом первая пришла после второй; это длинная, но волшебная история) книга, по которой тосковала моя душа многие годы. Именно это издание «Других берегов» Набокова было у меня в детстве и именно эта книга стала тогда моей первой у него и породила эту любовь к его творчеству. Но, к сожалению, мой экземпляр из детства так и остался в детстве, чужой такой я себе не хотела да и никогда не натыкалась на него в продаже на барахолках и в комиссионках, но прошлый день рождения был воистину волшебным, потому что мой близкий человек нашел и эту книгу нетронутой чужой энергетикой.

Правда, изначально он нашел черный вариант (про который я даже не знала никогда), он и потерялся в пути, что видимо было судьбой, иначе у меня бы не появился тогда тот самый серый, как в детстве. Я зачитала и заобнимала его уже сто раз за этот год, отметила все свои любимые строчки и очень надеюсь, что когда-то смогу найти слова и силы, чтобы сделать уже пост про Набокова. Мне всегда было сложнее всего писать о своих самых любимых авторах, потому что я не знаю, как объяснить и передать свою любовь, всё значение и ценность, которые они несут для меня. Хотя не только об авторах так. Сколько раз я порывалась написать пост о Владе Листьеве, и до сих пор никак. Кристиан Ю тоже будет, похоже, жить в вечной очереди. Поэтому вот так, урывками, в строчках благодарностей просвечивается моя любовь.
На фото тот самый черный вариант с розовым текстом, о существовании которого я не знала, они оба вышли в печать в 1989 году, но, как выяснилось, черный стал дополнительным тиражом, а у меня в детстве был изначальный серый. Скорее всего черный считается более редким, но для меня они оба дороги, конечно. И я безумно благодарна человеку, что он не только заморочился и нашел в другой стране их, но что вообще слушал от меня все эти воспоминания из детства и восторженные описания этой книги.

А «Сто лет одиночества» Маркеса в принципе что в русском, что в английском варианте всегда у меня под боком, и английский бирюзовый (одно из моих любимых изданий книг) вариант мне тоже подарили, за что я очень благодарна любимому человеку, и дальше по фото будет заметно, насколько сильно эта книга мною залюблена.

«Письмо незнакомки» же пока у меня в процессе чтения, но нравится текст, и обложка безусловно не может не радовать. Уже не первый раз фотографию эти две книги в тандеме, у них, конечно, нет ничего общего, но мне нравятся цвета их обложек вместе.

Ну а волшебные бутылочки и радужные звездочки для меня всегда источник маленького счастья 🙂

В моей жизни все дороги ведут к Рильке, поэтому я снова возвращаюсь к нему. Никогда не смогу выразить всю свою благодарность за творчество и вообще личность этого человека, его слова действительно всегда со мной. Не только в его книгах, но переписанные в мои блокноты и дневники, в будущих (если доживу) тату на теле, в распечатках любимых переводов его стихов, которые храню в этой самодельной папке, знакомой вам по моим фотографиям не первый год. Эта папка всегда у меня на виду, на расстоянии вытянутой руки при надобности, с той самой строчкой, шепчущей с обложки моим почерком…

В этот Новый год мама подарила мне это издание «Победившего дракона», это было новое издание, я всегда очень радуюсь, когда у нас переиздают Рильке, ибо случается это очень редко, к сожалению, но обложка данного издания меня, конечно, просто покорила. Думаю, мне нет смысла распинаться, вы и так понимаете 🙂 Я бы очень хотела, чтобы его письма тоже выпустили в этом издании, потому что они есть пока лишь в мною ненавистной Эксклюзивной классике, которую тоже неоднократно видели у меня на фото.

И, кстати, об изданиях. Эксклюзивную классику я не люблю, в основном из-за той бумаги, которую они используют, мне противно ее трогать. А вот мягкие варианты Азбуки и Азбуки классики наоборот обожаю, мне нравится и тоненькая гладкая бумага страниц, и то, какие картины/фото они выбирают для обложек. Я часто перечитываю Достоевского и мне удобно это делать именно в таком формате издания.

И еще нравится в этом издании то, какая обширная линейка произведений тем представлена, помимо классики. Можно найти очень интересные сборники и писем, и эссеистики, и о художниках, писателях, ученых. На нелитературные темы много чего, что я тоже очень люблю: почитать что-нибудь узконаправленное по физике, лингвистике, психоанализу, логике. Будь у меня возможность, я бы очень много чего купила из этого ряда, потому что правда интересного там предостаточно.

Жаль только, что такого узкоспециализированного рода экземпляры потом не переиздают, если не успел купить в первый год выпуска. Как, например, сборник писем Набокова Вере, тот самый розовый с фоток выше, который я таскаю за собой уже много лет, не переиздавали в этой линейке больше с 2019 года. Эти письма есть, конечно, у других издательств, но мне не нравится там формат. Так что я рада, что в свое время купила не один экземпляр, на будущее, когда этот окончательно развалится и станет исключительно домашним не на вынос; я правда очень часто беру его куда-то с собой почитывать.
Сейчас вот нахожусь в процессе чтения Валери, обращаюсь к этой книге порционно (я параллельно таким образом обычно читаю книг десять, чаще всего это разные темы и жанры) и пока тоже очень нравится. Ну и обложка и название так и кричали, что они из моей вселенной 🙂

Конечно же, вся моя коллекция карт таро тоже приносит мне всегда радость, порой я вытаскиваю карту из колоды и использую ее в этот день в качестве закладки в книгу или дневник. У этой колоды еще и радужный срез, который не удалось поймать на фото в этот раз, к сожалению. Но ничего, я уверена, что это не последние фото с данной колодой, так что поймаем еще радугу 🙂

Ну и конечно же, как я могу говорить про те книги, которые всегда со мной и помогают мне держаться духом, и не упомянуть любимую Патти Смит? Фотографий её книг у меня просто море, и, наверное, кому-то уже поднадоело так часто видеть у меня эти черные книжечки, но они будут продолжать фигурировать и дальше в моих пространствах, потому что я без них не могу. То, как Патти пишет, её формат выражения не только мыслей и воспоминаний прошлого, но и описания всего вокруг, это настолько мое, что каждый раз, когда я погружаюсь в её слова, весь внешний чужой мир отступает, я словно прихожу домой. И всякий раз, когда я думаю о том, что хотела бы написать пост про её книги, у меня теплом топит бабочек в животе. Думаю, если все-таки в этот день рождения случится снова волшебство и мне подарят одну из её самых новых книг (для меня её цена очень высокая, сама купить не смогу), то я очень постараюсь при первой же возможности, когда самочувствие позволит (а для такого рода поста сил нужно много), сделать пост о ней.

Эти два блокнота, кстати, тоже одни из самых мною используемых за последний год, не считая тех, которые нынешние личные дневники. Эти двое – это отражение моих двух больших любовей 🙂 Книги и музыка. В первый я выписываю дорогие мне цитаты из книг, а второй вы знаете не первый год, в нем я делаю коллажи, которые в основном вдохновлены строчками песен, и конкретно про этот блокнот я бы очень хотела сделать в этом году пост. Точнее, тема самого поста не про этот блокнот, но он является просто частью всего концепта. Не хочу спойлерить, поэтому пока без подробностей 🙂

Не могу не упомянуть и мою верную обложку от блокнота, которая служит мне хранителем закладочек уже почти 25 лет. Меняются в ней только наклейки на лицевой стороне, но благодаря моему пирожомчку, эта подаренная ей бантановская наклейка останется, похоже, неизменной на этой обложке теперь 🙂 Я таскаю эту обложку везде с собой, она пережила несколько переездов в новые города и дома, в ней вечно напиханы цветные самоклеющиеся закладки, потому что я без них почти никогда не читаю и мне вечно их мало, и несмотря на всё это, эта обложка всё еще держится, не думает даже разваливаться и перейдет, вероятно, после меня еще кому-то по наследству. Стоил блокнот в этой обложке совсем недорого в те годы, но походу в начале нулевых умели делать вещи на века 🙂

Хочу поблагодарить вас также за то, что поставляете мне в своих письмах и посылочках эти самые цветные самоклейки. Я очень-очень это ценю!

Говоря о бесценном, повторюсь в который раз, потому что это действительно один из самых особенных подарков, я безумно благодарна за эту книгу. Мне дарили за жизнь многое, в том числе стихи и песни, что не менее особенно, но это первый и единственный раз, когда для меня написали книгу обо мне. Каждый день она дарит мне такие эмоции, которые невозможно получить как-то ещё. Признаюсь, что боюсь её затаскать и испортить, но все равно часто обращаюсь к ней. И конечно же она всегда радует меня с моего стола.

И еще из того, что уже не в первый раз было в моих постах: эта, казалось бы, глупенькая детская книжечка цитат из Баффи, про которую Систер сказала, что мы бы сделали круче (согласна 🙂 ), но к моему же удивлению, она часто оказывается у меня в руках, потому что в ней есть те самые цитаты из Баффи, которые я проношу с собой по жизни со школьных времен.

Мне кажется, я слишком редко показываю эту красоту, хотя она у меня уже несколько лет и я до сих пор поверить не могу порой, что именно эта коллекция книг у меня есть. Я хочу в ближайший год, если будет конечно такая возможность, перечитать эту серию (заново поумирать от любви к Праге) и сделать пост именно с этим вариантом книг (мой изначальный старый экземпляр я уже фотографировала несколько лет назад сюда), потому что там под обложками тоже есть красотища.

И я была бы не я, если бы у меня по дому не собиралось стопок книг на всех поверхностях, но благо, что это действительно мое убежище, здесь никто не будет указывать мне, что книги повсюду и их нужно убрать.
Тут на фото вверх ногами торчит винтажная Русалочка, которую мне подарила мама в прошлом году на день рождения, это куплено с рук, потому что в детстве, когда мне было около шести лет, мама подарила мне именно такую Русалочку, с которой я просто не расставалась, знала её наизусть и всё равно каждый день перечитывала, пересматривала потрясающие иллюстрации, даже спала с ней в обнимку, таскала в школу и к другой бабушке на лето. К сожалению, я откладывала сфотографировать её на последний день вместе с некоторыми из моих дневников, и этого так и не случилось из-за моего самочувствия, но надеюсь, что в будущем смогу доделать все эти фото, которые планировала на сегодня. В этот же список входит и книга «Дневники кибербота», её тоже видно в стопке на фото, она не зря лежит на видном месте, потому что я просто обожаю эту книгу, правда перечитываю чаще на английском в электронном варианте, к сожалению, но в прошлом году мне подарили это русское издание и оно очень неплохое, я ему очень рада. Главный персонаж этой книги это просто мое, начиная от юмора и заканчивая его внутренними рассуждениями об этом мире 🙂

В том подарке с «Другими берегами» была еще и другая букинистика Набокова, правда не в таком прекрасном состоянии, но все равно это радость для моей коллекции.

Вообще я очень рада, что в новом доме расположение комнаты именно такое, что, входя в неё, я всегда первым делом вижу свои стеллажи с книгами, со своего спального места я всегда смотрю прямо на стеллажи с книгами (и благодаря этому виду хочу просыпаться по утрам), и возле них есть пространство, где я могу кинуть на пол плед, обложиться книгами и собирать пазл.

И раз уж зашел разговор о пазлах, то, конечно же, хочу поблагодарить за них тоже. Это дорогое удовольствие и я не смогла бы себе сейчас такое позволить, но мои близкие в прошлый день рождения порадовали ими прям большим объемом 🙂

Этот яркий большой пазл – это просто нечто! Он будто был создан для меня: куча книг, цветов, бабочек, радужные цвета, атмосфера сказочного уюта и волшебства. Я собирала его в прошлом году впервые под Девочек Гилмор в сентябре и это было просто идеально.

О радужном. У меня круглый год на подоконнике стоит эта ёлочка, которая сверкает радугой всякий раз, когда солнце на нее светит. Казалось бы, мелочь, но меня очень радует то, как она блестит.

Еще вот эта маленькая радуга-пружинка тоже всегда со мной. Мы все знаем мою большую яркую и я ее все так же люблю, но эта более пастельная малышка мне по-особенному дорога, и если она когда-то сломается, я очень расстроюсь, потому что нигде подобной не видела больше.

Металлическая закладка пива Гиннесс от племяша тоже всегда на месте 🙂 И там ещё притаилось супер маленькое счастье в виде металлического конвертика от малышуни, который был в первом письме от неё и я не могу не холить и не лелеять эту прелесть.

Мне нравится, что с самого детства ко мне привязана ассоциация с зайчиками (спасибо Ба за все сочиненные ею сказки про него для меня и маме за то, что до сих пор называет меня Зайчики) и мне их в каком только виде не дарили 🙂 Этот вот тоже радует меня уже полтора года, его мне подарил замечательный и очень талантливый человечек, и не знаю почему, но мне кажется, что он бы очень понравился Блинчику. Я храню все ленточки от ваших подарков и зайчик живет в них. А там еще виднеется наклейка, которой я уже многих достала 🙂 Спасибо, племяш, ты всегда даришь самые крутые наклейки 🙂

[Edited: Добавляю этот абзац спустя сутки после публикации поста, потому что изначально с этим фото была проблема во время загрузки, но сегодня я ее смогла решить, для меня было важно добавить это фото в пост]
А этот голубой и самый нежный товарищ только недавно у меня появился вместе с этой чумовой книжулей, анонс выхода которой я еще в прошлом году заприметила. Всё это счастьюшко мне тоже подарил мой дорогой Малёк, в честь нее я и назвала этого emotional support bunny Мальком 🙂 Он невероятно мягкий и приятный, другого слова, как нежный, просто не подобрать. Он действительно очень нежный по отношению ко мне, не зря всё-таки он в статусе зверя для эмоциональной поддержки. Я в него влюбилась с первого прикосновения и теперь он везде со мной и плевать, что я уже давно не ребенок (всё еще ребенок, если честно). И это его сердечко украло наши с мамой сердца, она просила это передать тебе, Малёк.
Так что когда мне срочно нужен вечер для разрядки нервного напряжения, то вот он идеальный состав: забавная книжечка, маджонг (снова вернулась к нему; всегда очень любила играть в него, но Best Fiends на несколько лет меня отняли у маджонга) и этот нежный малышок.

И раз уж про зайчиков (тут связь поймут только знающие), то не могу не вбросить радость о том, что одна из моих любимых старых к-поп групп ВАР возвращается с новым альбомом спустя много лет. Сольный альбом одного из участников этой группы всегда стоит у меня на столе, я периодически его пролистываю, потому что он сделан в виде дневника, а мы знаем, что я люблю все дневниковое.

Письма, открытки, посылки – ежедневно мысленно благодарю вас за них, очень дорожу подобным и если бы только могла передать словами ту огромную радость и то счастье, которое вы мне приносите… Отдельно хочется поблагодарить за кототерапию в каждой посылке! Я специально приспособила отдельную корзинку-контейнер для всей кототерапии от вас и часто пересматриваю там всё и отдыхаю душой в процессе.
Просто на память хочу и здесь оставить фотографии всей этой красоты, всего этого счастья. Это воистину терапия для меня перебирать всё это, любоваться!

Помимо кототерапии, которая прекрасна, хочу поблагодарить еще и за то, что пополняете мои запасы канцелярии для коллажей и дневников. Моя мана в этом плане практически иссякла и сама я пока не могу покупать себе ничего из того, что могла раньше, но вы меня знаете слишком хорошо и всегда дарите прямо в точку!

Еще хочу сказать спасибо за то, что благодаря вам я знаю, каково это ощущать подобные чувства, когда получаешь что-то вот такое волшебное, как эти сердечки с посланиями. Раньше обычно я была тем, кто дарил подобное, и это безусловно ни с чем не сравнимое чувство, когда даришь человеку такие эмоции, но теперь я знаю, каково быть получателем этих эмоций.

Если вы добрались до этой части поста, во-первых, здоровья вам 🙂 Во-вторых, спасибо, что остаетесь здесь со мной, что читаете эти гигантские записи, что общаетесь со мной, оставляете комментарии, что вообще сюда заходите, даже когда здесь год не бывает обновлений. Все эти 12 лет не было еще ни одного дня, когда здесь было бы пусто, и естественно не было и дня, чтобы я не просматривала посещаемость, поэтому и знаю, что здесь всегда есть как минимум пара человек в день. Знайте, что каждый день я мысленно с вами, глядя в статистике на количество читателей и то, какие посты они просматривают. Мне не раз писали, что периодически заходят сюда перечитать старые посты, поностальгировать, и для меня это очень ценно. Я тоже сентиментальный человек до мозга костей, люблю ностальгию, вспоминать приятные моменты из прошлого, потому и люблю вести дневники, а не только для того, чтобы не сойти с ума от количества мыслей и голосов в башке.

Поэтому спасибо вам огромное за то, что даете мне возможность делиться с вами своей ностальгией, делиться и нынешними моментами. Не будь вас, я всё равно продолжала бы фотографировать эти моменты для себя на память, но это место без вас мне было бы не нужно. Поэтому я благодарна вам за то, что это место есть.
Несколько месяцев назад так сложились обстоятельства, что мне пришлось скачать из старого телефона, который служил мне с 2012 по 2016 годы, всю информацию, и я стала в процессе просматривать там все старые фото, и те, что делала для инстаграма в первые годы существования блога, и те, что скачивала из интернета для оформления своих дневников. И меня захлестнуло не только ностальгией, но огромнейшим чувством благодарности за то, что я знаю такого рода любовь – к этому месту и к вам.

Как уже сказала, хотела сфотографировать больше дневников, но не смогла, зато рада, что успела отфоткать вот эти старые и давно вам знакомые. Сейчас уже, конечно, совсем другая эстетика наклеек и оформления в моде, чем была десять лет назад, но когда я просматривала эти блокноты, все эти фото, которые меня в тот период так вдохновляли, я испытала огромное чувство благодарности за всё то светлое, что было тогда в моей жизни, и что я могла с вами это разделять. Как и сейчас. Несмотря на этот затяжной тяжелый период в моей жизни, я стараюсь находить такие вот маленькие моменты радости и делиться ими с вами.

Не так давно столкнулась со словами одного человека, которые не мне даже были адресованы, о том, что только ничтожные люди ищут радость в мелочах, потому что у них нет ничего масштабного, чтобы радоваться. Я не согласна с самим утверждением, пусть и действительно сейчас в моей жизни нет больших достижений, которым я бы радовалась, но даже когда они были, я все равно видела счастье в мелочах, и искренне считаю, что нет ничего плохого в этом. Радоваться мелочам не значит, что мы не хотим достигать чего-то масштабного, возможно как раз это и есть путь к чему-то большому, потому что не зная ценности малому, сложно ценить и что-то большее.

Я все еще здесь, с вами, и не хочу терять это место. Понимаю, что от меня не всё зависит, что у меня сейчас нет столько сил, сколько нужно для такого уровня постов, к которому я привыкла. Мне тут сказали, что я так сильно заморачиваюсь с блогом, как будто меня ждет несколько миллионов людей здесь, но в моем случае дело не в количестве людей, я просто такой человек, который если делает что-то, то выкладывается так, словно весь мир это будет оценивать. По-другому я не умею. Но, понимая это, я потому и создала группу в ВК, где мне легче делиться с вами чем-то повседневным, что я люблю, о чем размышляю, не тратя для этого три дня на фотографирование, обработку и написание поста. Опять же повторюсь, что не хочу терять это место, я буду сюда возвращаться с новыми постами, когда мне будут того позволять мои обстоятельства, и я не жалею, что задала здесь себе такой высокий уровень постов, мне нравится, что этот блог именно такой и я не хочу это менять. Группа в ВК же это не замена блогу, это его ответвление, каким раньше был мой твиттер, где я могла забежать ненадолго, чтобы поделиться чем-то и перекинуться с вами комментами, за них, кстати, в Палинопсии я вам тоже очень-очень благодарна! Как уже говорила, без вашего общения там со мной то место мне было бы не нужно, у меня для этого есть личные дневники, где я общаюсь сама с собой.

Я давненько не постила ссылки на свои соцсети здесь, и раз уж речь зашла за группу ВК, то оставлю ссылку и на нее и на инстаграм, помимо блога это единственные места сейчас, где я бываю, хоть с инстаграмом у меня сейчас и всё сложно.

Группа ВК Палинопсия: https://vk.com/palinopsiya
Инстаграм: https://instagram.com/coopik

Осознаю, что сегодняшний пост вышел огроменным, хотя я год здесь не писала, поэтому логично, что мне было о чем поговорить 🙂 Только представьте, если бы я отфоткала всё, что планировала… 🙂 Мы бы тогда здесь поборолись с Войной и Миром по размеру. Но завершить этот пост хочу фотографиями неба из своего окна. Это еще одна «мелочь», которая приносит мне счастье каждый день. Как уже говорила, раньше я не жила с таким видом на небо и теперь не бывает и дня, чтобы я не была благодарна за то, на что смотрю в окно. Обычно я фотографию небо на телефон (в палинопсии и инсте этих фото предостаточно и будут конечно же еще), но за этот год сделала несколько снимков закатов и рассветов на фотоаппарат, никаких фильтров и цветокоррекции на них нет, я стараюсь и в телефоне тоже оставлять фотографии неба такими, какими вижу их, потому что оно меня поражает своей разной красотой ежедневно.

Хочу еще сказать отдельное спасибо вам за Лост (не имейл, а группу), ведь изначально я создавала этот имейл и потом группу для вас, но вы позволили мне там раскрыться на личные темы, которые здесь я не хотела бы в подробностях обсуждать. Спасибо, что поддерживаете меня там. Если блог это наш маленький мир, то Лост это та комнатка в этом мире, где безопасно, где находятся самые близкие и куда можно прийти, чтобы развалиться на куски и потом собраться в единое целое заново.

Не забывайте, что я вас очень ценю, дорожу вами и что вы значите для меня очень много. Вы – мой мир, мое убежище, моя Вселенная. И у меня всё ещё есть то самое ощущение, которое как путеводная звезда. Я вас уже 12 лет до самой Луны и обратно миллион тысяч раз!

Спасибо вам за вас и за то, что вы со мной. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых.
Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

•• Этот пост был создан при поддержке еды от мамы в честь праздника, море кофе и по традиции Зачарованных, которых без слез после того, как этот мир покинула Шеннен, невозможно смотреть ••