coopik's blog

Archive for the ‘Без рубрики’ Category

Убежище / Sanctuary

Знаете, ребятки, это место для меня всегда являлось и продолжает оставаться таким, как для вас Лост. Безопасным. Куда приходишь, зная, что тебя выслушают, не осудят, попытаются понять, и как минимум просто возьмут за руку, чтобы посидеть вместе в темноте. Я не так часто прихожу сюда со своей темнотой, насколько часто хожу в Лост разделять вашу, но сегодня тот самый вечер, когда мне самой нужен Лост.

Без лишних слов – мне очень хреново. И физически, и психологически. Я пытаюсь с этим справляться, что-то делать по мере своих очень маленьких возможностей на данный момент, но это не отменяет того, что «хреново» влияет сейчас на все аспекты моей жизни. Она в принципе редко бывала у меня легкой, я привыкла к этому, что нужно всегда держать своего внутренного спартанца бодрячком. Но последние три года своими событиями очень сильно подкосили и меня, и моего спартанца. Бывали моменты за этот период, когда я вроде поднималась на тот уровень полёта, с высоты которого казалось, что налаживается. Но в августе этого года упала с той высоты и сейчас гадаю, разбилась ли уже окончательно или всё ещё нахожусь в воздухе.

Хоть в августе я и начала расходиться по швам, но за сентябрь и октябрь через боль и усталость подготавливала и посты в блог (с некоторыми из вас делилась спойлерами фоток), и много видео сняла для Инстаграма (большая часть которых в итоге удалились из черновиков). Что касается подготовленных постов сюда, то готовы были только фотографии к идеям, но как я не раз говорила, самое важное в создании поста – это написать его. Мой блог никогда не был о фотографии. Я не фотограф, мои фото ничего не стоят, они лишь инструмент, с помощью которого я показываю вам то, что не всегда словами возможно описать. Ну и изначально, когда я ещё только вела группу в ВК, мне просто самой не хватало этих самых фотографий книжек и дневников в сети. Тогда подобного контента было очень-очень мало и он был скуден, потому я стала делать сама такие фото сначала для группы, потом уже для блога, именно такие, как мне хотелось видеть в сети для вдохновения и своего эстетического удовольствия, и чтобы ими сподвигнуть других на то же самое – фотографировать свои книжки и дневники. И хоть целью группы было именно это, блог же изначально для меня был намного большим. Фотографии не были главным фокусом. Текст был. Вы знаете, что я никогда не пишу посты заранее, весь тест пишется здесь в течение пары часов и потом сразу же публикуется. Я всегда старалась писать здесь не претенциозно, без патетики и прочей красивой мишуры, которой могла бы укутать свои слова. Но я выбрала делиться с вами голыми мыслями в надежде, что именно моя искренность будет возвращать вас сюда снова и снова. И не ошиблась. К сожалению, сейчас единственные голые мысли, которые во мне есть, темны даже для этого места, из-за них не получается сосредоточиться на более светлых, которые я хотела вложить в запланированные посты. Из-за них я не могу даже ничего читать, кроме как заученные наизусть строки любимых поэтов. И вот в такой темноте я нахожусь большую часть времени за последние месяцы. Сидя со своими мёртвыми поэтами, поглощая их строки и выпуская наружу свои. Большинством из этих своих строк я никогда не поделюсь. Но то стихотворение, с которым я пришла к вам сегодня, возможно будет для кого-то из вас тоже близко. К тому же, оно перекликается с книгой, которую я пишу с середины этого лета по наставлению врача, и если вы не поймёте смысл этого стихотворения, то не страшно, возможно какие-то моменты в нем будут более ясны после прочтения книги, выход которой, к сожалению, пока неизвестен, ибо я не уверена, что смогу когда-то довести её до ума. Но если доведу хотя бы первые главы до того состояния, когда будет минимально не стыдно их показать, то первым делом опубликую их здесь. Кстати, в этом стихотворении заключено название (по крайней мере, рабочее) моей книги. Когда буду готова, я расскажу вам и про него и чуть подробнее о ней в целом.
Те, кто читает мои стихи в хронологическом порядке на тех платформах, где я их публикую (хочу перенести их все сюда, как считаете?), заметит скорее всего, что можно проследить и в этом стихотворении определенные нити, связывающие мои тексты (мысли). Тем, кто был со мной очень близок в 2015-2016 годах, не будет в новинку такой стиль моего повествования (я называю его «рэп» 🙂 и чаще всего именно для себя пишу в таком стиле), потому что в те годы я делилась несколькими из подобных произведений. Они и тогда были не из легких для восприятия по наполнению, а с годами стали только мрачнее, к тому же многим сложно читать стихи в таком очень быстром ритме, потому этих причин мне всегда было достаточно, чтобы по минимуму делиться вот таким «своим». Но сегодня делюсь.

Глаза в погоне за буквами по непорочным страницам в очередной попытке усмирить свою мысль, о том, что суждено мне разбиться. Но каждый символ и знак вещают только об этом,
а прямого ответа
[от вселенной]
не так легко и добиться. Чтоб без намеков и прямо, чтоб как диагноз клинический —
я всё ещё с крыльями или это сон летаргический?
Гнездо или клетка?
[Расстройство психическое?]
Давно без ответа, но с болью физической. Таблетки, лечение – в попытках забыться, но даже во сне подсознанье
в догадках долбится,
шурша потихоньку своей черепицей. Вселенной запрос отправляя таблицей
на ежедневной основе, но, к сожалению, ответ придёт уже послесловием.
А в сердце птица томится, среди артерий и клапанов, не веря в законы и правила, людьми нацарапанные,
не признавая лидеров, врагов и богов,
существуя за пределами
[мирских]
берегов. За границами звука, плоскости, наполнения, не зная, что такое волнение и покой,
вне понятий ночь, утро, день. Но и тишина многословна порой, и у пустоты есть тень:
меня вскрой — внутри пение
[той самой]
что за пределами всех берегов. В моей боли мы с ней смогли соединиться, в моем сердце птица нашла свой кров.
Но если мы вне границ,
[если у нас есть крылья]
то почему суждено нам разбиться в самом худшем из всех возможных миров?

..ιllιlι.ιl. Band of Horses — The Funeral

В начале осени я говорила вам, что пока единственное, что могу предложить – это протянутая рука в темноте. Потому что сама в ней нахожусь и не знаю, как выбраться.
Давайте зажжем свечу. Не в честь тех, кого мы потеряли, не в память о том, чего больше нет. А чтобы посмотреть на её свет в нашей темноте. Чтобы не забывать, как он выглядит. Чтобы наши глаза не привыкали к тьме.

Этот пост не является призывом о помощи, это не крик души. Это всего лишь мое письмо в Лост. И я вам безгранично благодарна за то, что он у меня здесь есть. За то, что вы здесь есть. Спасибо за руку в темноте. Не забывайте, что для меня вы – свет.

Я вас очень сильно люблю и всегда с вами рядом.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды. Через любую темноту.
Laters, babies!!!***

Убежище не_одиночества: lostFM.22@gmail.com [всегда с вами]
•• •• 21221 •• ••

Lost FM.22

В каждый свой день рождения мне очень хочется как-то показать своим близким людям, что я не только их люблю, но что благодарна им за каждый мой новый год, за каждый мой прожитый год. Потому что они, эти годы, эти месяцы, дни и даже минуты очень часто даются мне нелегко, и порой единственное, ради чего я продолжаю бороться это мои люди. Которые принимают меня такой, какая я есть. Которые хотят, чтобы я просто жила. Точно так же, как и я принимаю вас такими, какие вы есть, и просто хочу, чтобы вы жили.
Этот мой день рождения я считаю немножко особенным из-за цифры (нет, мне не 22, к сожалению, хоть я бы хотела вернуться туда), и дожила я до этой цифры только благодаря вере своих людей в то, что смогу, что достаточно сильная. Благодаря вам.
И мне безумно хотелось в этот день дать вам хоть что-то, что я считаю нужным, во что верю, и что идет от моего чистого сердца и искренней души по отношению к вам. Наш Lost FM.22. Небольшое убежище не_одиночества для вас, куда можно прийти, если вы чувствуете себя одиноко, если вам плохо или больно, если вы хотели бы просто выговориться, чтобы кто-то вас послушал и поддержал простыми словами. Пока это место в виде электронной почты (у меня есть в разработке группа в ВК, но я не уверена, захотите ли вы её), ибо это в данный момент единственный доступный мне ресурс для такого дела. Возможно, в дальнейшем я найду другой, более удобный и безопасный для вас вариант, но думаю, что пока имейл вполне нам подойдет.

Помните, прошлым летом я делилась с вами цитатой из книги «Crenshaw» про звук?
«Мы не можем видеть звуковые волны, но мы можем слышать музыку.»
Так вот Лост я вижу своего рода проводником между нами с вами. Пусть я не могу слышать ваши мысли, но смогу их увидеть в написанном виде. И точно так, пусть вы не сможете видеть меня сидящей рядом с вами, через мои строчки вам я буду рядом.

Кто-то спросит, зачем почта, если у меня есть страницы в соцсетях, где имеется функция личных сообщений? Да, есть, пока есть. И там мы болтаем обо всем подряд, у меня там ведётся очень много диалогов, из-за чего что-то важное может затеряться или вовремя не быть прочитано, смещённое другими сообщениями. Я же предлагаю почту не для обыденных бесед, и это то место, которое я буду ставить в приоритет, зная, что туда пишут нуждающиеся в поддержке.
К тому же почта ни к чему не обязывает: вы можете писать туда абсолютно анонимно, если пожелаете, она не требует подписок, ретвитов, лайков и прочего. Если вам нужна поддержка, человек, который готов выслушать без каких-либо условий и обязательств – я есть для вас в Лосте. Ведь и сама прекрасно понимаю такие нюансы, сама не люблю, когда мне делают одолжение чисто из вежливости, подписываясь на страницу просто в ответ, делая ретвит моего поста, если я сделала ретвит их поста. Для меня всегда важнее всего был отклик на мои посты, на то, что я вам даю, чем делюсь. Я никогда не хотела просто набрать большое число подписчиков и сидеть с ним в тишине. Мне всегда было и есть важно ответить на каждый комментарий и уделить каждому внимание в блоге и любой другой своей соцсети. Для меня за каждой цифрой в графе «подписчики», за каждым «сердечком» стоит человек. И я дорожу временем и вниманием этих людей.
Для кого-то интернет-общение это что-то несерьезное. Каждому своё. Я же воспринимаю дружбу онлайн очень серьезно. И всё, чем со мной делятся люди онлайн, я тоже воспринимаю серьезно, пропуская через себя.

Из-за того, что в блоге мне пришлось установить такую систему комментариев, которая требует моего одобрения на каждый коммент, я осознаю, что людям не очень удобно поэтому что-то мне здесь писать. К тому же очень часто мои посты затрагивают глубокие и личные темы, которые не каждый хочет обсуждать открыто в блоге. Потому я долго думала над тем, как сделать наше с вами общение одновременно полезным и безопасным для вас. Пока единственное, что мне кажется выполнимым это имейл, куда вы смогли бы писать всё, чем вам захочется поделиться. Обсуждать какую-то тему поста, просто выговориться насчет чего-то, выплеснуть то, что, казалось бы, никто не захочет слушать. Я захочу. Я тот, кто посидит мысленно рядом и выслушает. Безусловно, я не врач и не психолог, я не смогу помочь в профессиональном плане, если вам действительно нужна именно такая помощь, и если я это пойму по вашим разговорам, то однозначно посоветую обратиться к более компетентному человеку за помощью. И порой нам как раз это нужно, чтобы кто-то позаботился, попросил сходить к врачу. Порой же каждому из нас просто хочется излить кому-то мысли, возможно душу, но мы не хотим этим тревожить по каким-то причинам наших близких. И хоть я здесь из года в год советую вести дневники, писать свои мысли в письмах, которые никогда не будут отправлены адресату, иногда всё же хочется, чтобы на эти мысли кто-то ответил простым «я с тобой», «ты справишься, только не сдавайся».

Я создала этот имейл еще и в тех целях, чтобы не потерять дорогих мне людей из соцсетей, которых я действительно считаю близкими, за которых всегда переживаю, для которых хочу быть поддержкой хотя бы словом. Может показаться, что у меня мало подписчиков в соцсетях, и это на самом деле так. Если рассматривать с точки зрения реалий соцсетей. Я никогда с такой колокольни не гляжу. И вообще на нее не взбиралась никогда. У меня есть около 150 человек, с которыми мы нашлись через соцсети в разные периоды наших жизней. Нашлись и больше не расстаемся. Мы общаемся на регулярной основе, и эти люди для меня очень важны. Я не хочу потерять с ними контакт до самого последнего своего вздоха. Но скажу прямо – есть вероятность, что в какой-то момент я покину соцсети (блог будет жить, это даже не обсуждается; скорее всего, он будет жить еще какое-то время после того, как я уже не буду). В последнее время (за пару последних лет) стало всё сложнее находиться там – в соцсетях – пытаясь уворачиваться от глубоко несчастных из-за какой-то внутренней злобы людей. Я прихожу туда не за тем, чтобы объяснять незнакомцам, кто я есть на самом деле, не за тем, чтобы доказывать искренность своих чувств словами, когда из года в год её видно по всему, что я делаю, не за тем, чтобы читать очередное «когда ты уже сдохнешь и отвалишь от того-то», в то время, как я настолько не хочу и никогда не хотела умирать, что мои зубы и ногти в порох сточены, цепляясь постоянно за жизнь.
Я прихожу туда к своим любимым людям, но мне приходится тратить время на то, чтобы порой удалять чужое ссаньё. Либо когда оно прикрыто маской добродетели, вестись на это ссаньё и вступать в диалог, которые в итоге из раза в раз сдирает эти фальшивые маски, стоит лишь углубиться всего на пару сантиметров в тему. И если раньше у меня было больше сил на всё это, то сейчас их просто нет. Моё физическое состояние очень сильно усугубилось, и остатки своей энергии и времени я хочу потратить на то дело, которое люблю, и на людей, которых люблю.

Думаю, за почти десяток лет ведения этого блога и изливания доброй части своей души и мыслей вам здесь, можно было понять, что я за человек и как отношусь к доверию в свою сторону и как дорожу всем, чем со мной делятся другие. Но всё равно считаю нужным сказать, что в Лосте кроме меня никого нет и не будет. Там вы общаетесь исключительно один на один со мной, и информация за его пределы никуда больше не пойдет с моей стороны.

Это не психологическая помощь и не бюро советов. Я просто человек, которому не всё равно и который готов уделить своё время, выслушать и напечатать своими пальцами живой ответ – «я с тобой, ты не один».

Поделюсь с вами одним из своих старых стихотворений (некоторые из вас с ним знакомы), которое я писала в тяжелый период для самой себя из прошлого. Оно есть и своего рода мольба о прощении, и крик души, и молитва на будущее за прошлое. Возможно, кто-то из вас увидит в нем себя, а может почувствует меня ближе.

я так устала вести беседы с тишиной
и предлагать со мной ей выпить чая,
мне хочется услышать голос твой,
и чтобы жизнь у нас была совсем иная.
чтоб я могла дотронуться к тебе,
и руки чтоб могли наши касаться,
чтоб не сидела больше в тишине,
боясь, что она может отозваться.
я жизнь свою оставила бы за собой,
чтобы дойти к тебе пустыми рощами,
и на колени пала бы перед тобой,
чтобы обвить сильней руками тощими.
и пусть грехами по́лно мое прошлое,
но я смогла бы и без божьей помощи
тебя причислить к облику священному,
а может быть меня хватило бы на большее…

..ιllιlι.ιl. R.E.M. – Everybody Hurts

Каждому из нас бывает одиноко. Больно. Тяжело.
Позвольте мне быть той тишиной, которая отзовётся.

Убежище не_одиночества: lostFM.22@gmail.com

Спасибо вам огромное за все поздравления, пожелания и подарки в мой день рождения! Я никогда не смогу описать словами свою любовь и благодарность к вам, хоть и пытаюсь всё равно. Для меня безгранично ценно каждое ваше слово, каждая минута, каждая мысль, адресованные мне. Вы для меня бесценны. И самый большой подарок в мире, о котором я и мечтать не могла.
Спасибо вам за вас. Пожалуйста, будьте.

Не забывайте, что я вас очень сильно люблю. И что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***