coopik's blog

Archive for Декабрь, 2021

Убежище / Sanctuary

Знаете, ребятки, это место для меня всегда являлось и продолжает оставаться таким, как для вас Лост. Безопасным. Куда приходишь, зная, что тебя выслушают, не осудят, попытаются понять, и как минимум просто возьмут за руку, чтобы посидеть вместе в темноте. Я не так часто прихожу сюда со своей темнотой, насколько часто хожу в Лост разделять вашу, но сегодня тот самый вечер, когда мне самой нужен Лост.

Без лишних слов – мне очень хреново. И физически, и психологически. Я пытаюсь с этим справляться, что-то делать по мере своих очень маленьких возможностей на данный момент, но это не отменяет того, что «хреново» влияет сейчас на все аспекты моей жизни. Она в принципе редко бывала у меня легкой, я привыкла к этому, что нужно всегда держать своего внутренного спартанца бодрячком. Но последние три года своими событиями очень сильно подкосили и меня, и моего спартанца. Бывали моменты за этот период, когда я вроде поднималась на тот уровень полёта, с высоты которого казалось, что налаживается. Но в августе этого года упала с той высоты и сейчас гадаю, разбилась ли уже окончательно или всё ещё нахожусь в воздухе.

Хоть в августе я и начала расходиться по швам, но за сентябрь и октябрь через боль и усталость подготавливала и посты в блог (с некоторыми из вас делилась спойлерами фоток), и много видео сняла для Инстаграма (большая часть которых в итоге удалились из черновиков). Что касается подготовленных постов сюда, то готовы были только фотографии к идеям, но как я не раз говорила, самое важное в создании поста – это написать его. Мой блог никогда не был о фотографии. Я не фотограф, мои фото ничего не стоят, они лишь инструмент, с помощью которого я показываю вам то, что не всегда словами возможно описать. Ну и изначально, когда я ещё только вела группу в ВК, мне просто самой не хватало этих самых фотографий книжек и дневников в сети. Тогда подобного контента было очень-очень мало и он был скуден, потому я стала делать сама такие фото сначала для группы, потом уже для блога, именно такие, как мне хотелось видеть в сети для вдохновения и своего эстетического удовольствия, и чтобы ими сподвигнуть других на то же самое – фотографировать свои книжки и дневники. И хоть целью группы было именно это, блог же изначально для меня был намного большим. Фотографии не были главным фокусом. Текст был. Вы знаете, что я никогда не пишу посты заранее, весь тест пишется здесь в течение пары часов и потом сразу же публикуется. Я всегда старалась писать здесь не претенциозно, без патетики и прочей красивой мишуры, которой могла бы укутать свои слова. Но я выбрала делиться с вами голыми мыслями в надежде, что именно моя искренность будет возвращать вас сюда снова и снова. И не ошиблась. К сожалению, сейчас единственные голые мысли, которые во мне есть, темны даже для этого места, из-за них не получается сосредоточиться на более светлых, которые я хотела вложить в запланированные посты. Из-за них я не могу даже ничего читать, кроме как заученные наизусть строки любимых поэтов. И вот в такой темноте я нахожусь большую часть времени за последние месяцы. Сидя со своими мёртвыми поэтами, поглощая их строки и выпуская наружу свои. Большинством из этих своих строк я никогда не поделюсь. Но то стихотворение, с которым я пришла к вам сегодня, возможно будет для кого-то из вас тоже близко. К тому же, оно перекликается с книгой, которую я пишу с середины этого лета по наставлению врача, и если вы не поймёте смысл этого стихотворения, то не страшно, возможно какие-то моменты в нем будут более ясны после прочтения книги, выход которой, к сожалению, пока неизвестен, ибо я не уверена, что смогу когда-то довести её до ума. Но если доведу хотя бы первые главы до того состояния, когда будет минимально не стыдно их показать, то первым делом опубликую их здесь. Кстати, в этом стихотворении заключено название (по крайней мере, рабочее) моей книги. Когда буду готова, я расскажу вам и про него и чуть подробнее о ней в целом.
Те, кто читает мои стихи в хронологическом порядке на тех платформах, где я их публикую (хочу перенести их все сюда, как считаете?), заметит скорее всего, что можно проследить и в этом стихотворении определенные нити, связывающие мои тексты (мысли). Тем, кто был со мной очень близок в 2015-2016 годах, не будет в новинку такой стиль моего повествования (я называю его «рэп» 🙂 и чаще всего именно для себя пишу в таком стиле), потому что в те годы я делилась несколькими из подобных произведений. Они и тогда были не из легких для восприятия по наполнению, а с годами стали только мрачнее, к тому же многим сложно читать стихи в таком очень быстром ритме, потому этих причин мне всегда было достаточно, чтобы по минимуму делиться вот таким «своим». Но сегодня делюсь.

Глаза в погоне за буквами по непорочным страницам в очередной попытке усмирить свою мысль, о том, что суждено мне разбиться. Но каждый символ и знак вещают только об этом,
а прямого ответа
[от вселенной]
не так легко и добиться. Чтоб без намеков и прямо, чтоб как диагноз клинический —
я всё ещё с крыльями или это сон летаргический?
Гнездо или клетка?
[Расстройство психическое?]
Давно без ответа, но с болью физической. Таблетки, лечение – в попытках забыться, но даже во сне подсознанье
в догадках долбится,
шурша потихоньку своей черепицей. Вселенной запрос отправляя таблицей
на ежедневной основе, но, к сожалению, ответ придёт уже послесловием.
А в сердце птица томится, среди артерий и клапанов, не веря в законы и правила, людьми нацарапанные,
не признавая лидеров, врагов и богов,
существуя за пределами
[мирских]
берегов. За границами звука, плоскости, наполнения, не зная, что такое волнение и покой,
вне понятий ночь, утро, день. Но и тишина многословна порой, и у пустоты есть тень:
меня вскрой — внутри пение
[той самой]
что за пределами всех берегов. В моей боли мы с ней смогли соединиться, в моем сердце птица нашла свой кров.
Но если мы вне границ,
[если у нас есть крылья]
то почему суждено нам разбиться в самом худшем из всех возможных миров?

..ιllιlι.ιl. Band of Horses — The Funeral

В начале осени я говорила вам, что пока единственное, что могу предложить – это протянутая рука в темноте. Потому что сама в ней нахожусь и не знаю, как выбраться.
Давайте зажжем свечу. Не в честь тех, кого мы потеряли, не в память о том, чего больше нет. А чтобы посмотреть на её свет в нашей темноте. Чтобы не забывать, как он выглядит. Чтобы наши глаза не привыкали к тьме.

Этот пост не является призывом о помощи, это не крик души. Это всего лишь мое письмо в Лост. И я вам безгранично благодарна за то, что он у меня здесь есть. За то, что вы здесь есть. Спасибо за руку в темноте. Не забывайте, что для меня вы – свет.

Я вас очень сильно люблю и всегда с вами рядом.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды. Через любую темноту.
Laters, babies!!!***

Убежище не_одиночества: lostFM.22@gmail.com [всегда с вами]
•• •• 21221 •• ••