coopik's blog

Posts Tagged ‘Book’

Не предавай себя / Don’t betray yourself

«Пусть лучше ненавидят за то, кто я есть на самом деле, чем любят за то, кем я не являюсь.»

Есть две вещи в этом мире, которые я боюсь потерять больше всего: своих близких и себя.
Я боюсь проснуться однажды и не быть собой. Не любить то, что так сильно люблю. Не чувствовать то, что обычно чувствую. Не переживать так сильно за родных и друзей. Не рвать сердце за посторонних стариков. Не плакать над каждой кошечкой и собачкой, которых не могу забрать домой. Не улыбаться мелким детям на улице, чтобы увидеть их кривые улыбочки в ответ.
Я боюсь перестать любить писать: стихи, дневники, письма, блог. Боюсь перестать спасаться музыкой, огромную часть которой слушаю десятки лет и которая всё ещё не надоела за эти годы. Боюсь перестать пытаться рисовать, пусть у меня это и выходит из рук вон плохо. Боюсь перестать любить читать, уходя в книжные миры с головой настолько, чтобы воспринимать персонажей как живых и сопереживать им по-настоящему.
Боюсь перестать уметь слушать людей и пытаться им помочь. Боюсь перестать бороться каждый чёртов день.
Потому что всё это делает из меня – меня. И как бы тяжело мне ни было быть собой в этом мире, я не хочу быть кем-то другим. Потому что в своих чувствах и намерениях, в своей искренности я уверена на сто процентов.

До пятого класса я всегда была круглой отличницей в лицее, где проучилась четыре года. И, переехав в другую страну и новую школу, та самая учительница из истории про жвачку в первой четверти поставила мне четвёрку по русскому языку из-за того, что ей не нравились мои сочинения. Мою первую четвёрку в жизни. Конечно, для меня это был своего рода разрыв шаблона. Особенно учитывая тот факт, что я очень рано научилась сама читать и писать, а в пять лет уже дарила Ба свой первый сборничек стихов. Меня хвалили и говорили, что я очень хорошо пишу и мне стоит продолжать. В семь лет я завела первый дневник и больше писать никогда не бросала. Фишка лишь в том, что я никогда не умела писать сказки (поэтому я так их люблю читать по сей день), мне всегда был ближе формат дневника, основанный на реальных событиях, диалогах и искренних чувствах. Думаю, те, кто читает мой блог и мои стихи, это прекрасно видят. В моих стихах нет никакой морали, только неподдельная правда искренности чувств. В моих школьных сочинениях было всё так же. Когда в первой четверти учительница задала написать сочинение о самых ярких моментах лета, я честно написала о своём переезде к маме, о том, что часами в подъезде чесала пузико Рокки, и как мне нравился новый для меня запах жизни – леса и песка. Стоит ли говорить, что слово «пузико» вообще не прошло цензуру, а «запах жизни» был перечёркнут и исправлен на «ароматы в воздухе»?
Эта учительница преподавала у нас почти два года, потом одна сменяла другую до девятого класса. И всё это время я пыталась разобраться, что же во мне не так. Почему садясь за очередное сочинение, я сначала пишу то, что идёт из меня, а потом понимаю, что это не примут, и переписываю «под стандарт»? Почему всё больше и больше ухожу в свои дневники, почему начинаю ненавидеть дни, когда нужно писать сочинения для школы? Пока в девятом классе к нам не приходит новый учитель русского языка и литературы. И всё, что я так любила с детства в книгах и письме не поднялось снова на поверхность, благодаря тому, что эта учительница не просто позволила мне быть собой, но и приняла меня. Скажу сразу, что мало кто ходил на её уроки с таким же энтузиазмом, как и я. Потому что она требовала и от других быть собой и излагать своё мнение о прочитанных книгах, в написанных сочинениях, в рассказанных стихах.
За те три года я прочитала столько классики и не только, написала столько сочинений для школы, олимпиад и не только, что удивляюсь, откуда у меня бралось ещё время на английский язык, бокс, танцы, гулянки и отношения. А, точно. Я же не сплю, и режима у меня никогда не было, особенно если дело касалось книг.

Возвращаясь к тому, что я не умею писать сказки, хочу пояснить, что это не значит сам стиль повествования. Это значит, что у меня туго с фантазией на самом деле. Я не очень хороша в придумывании сюжетов из воздуха. Я всегда отталкиваюсь от чего-то реального, а в моей реальности очень много боли, одиночества, и счастливый конец – это когда смог уснуть на несколько часов и начать новый день с пробуждения, а не плавного перехода в бодрствование из одного в другой.
Поэтому во всём, что я пишу, есть поволока грусти. Так я вижу жизнь. Это не значит, что в ней нет радости. Я люблю юмор, забавные ситуации и смешные диалоги, милые мелочи, из которых складывается момент счастья. Но всё это не без тени боли, не без мысли об однозначности исхода – всё когда-то заканчивается. И мы живём моментом. Настоящим. Прошлым. И даже осмеливаемся – будущим.
Но исход всегда один: мы все когда-то умрём. Кто-то позже, кто-то раньше. Но никого это не минует. И наши дети тоже когда-то умрут. И их дети тоже. Думаю, этим ни для кого я не открыла Америку. Все мы это прекрасно знаем. Многие из нас осознают это, возможно, даже слишком рано. Но это не секрет. Да и мы с вами уже не маленькие, чтобы этого не понимать. Даже те, кто начинал читать мой блог девять лет назад, уже без сомнений совершеннолетние, и для них это не станет открытием. И я не хочу и не могу, как мы уже выяснили, сочинять сказки, говоря в них, что всё всегда заканчивается хорошо. Нет. Всё всегда заканчивается смертью.
Сухо? Страшно? Даже обидно? Честно.

В чем тогда смысл? Вряд ли найдётся хоть один человек, который бы не задавался этим вопросом. И ответ у каждого свой. Да я и сама за все годы, что умею читать, пыталась и продолжаю впитывать через книгу за книгой рассуждения людей о смысле жизни. Не потому, что ищу в их словах ответ для себя. Свой ответ я знаю. А потому, что мне интересно, как к своему ответу приходят другие. И как они этот путь излагают в словах. Каждый в своём стиле. И это захватывающе и прекрасно. Ведь только подумайте, сколько есть способов рассказать что-то, при этом в основе каждого лежит слово. Книги – понятно. Кинематограф – всё начинается с написанного сценария. Театр – тоже. Песни – слова. Всё, о чём мой блог – берет истоки в слове. Наверное, поэтому я не обесцениваю слова и отношусь к ним с такой же долей серьёзности, как и к делу.

В чем смысл жизни для меня? Зачем мучаться, если всё прошито болью? Ради моментов. Как я и сказала выше, жизнь ведь именно из них состоит. Каждая книга, фильм, песня, да каждое произведение искусства заключает в себе какой-то момент. Для кого-то всего один момент и есть жизнь. Для многих это совокупность моментов. И я пишу о них. О своих, о чужих. Я могу обратить момент в метафору стихотворения, или в загадочность прозаичного повествования, или в рваную дневниковую записку, но внутри любой из этих обёрток будет то самое, что я пережила. Сама или через других. И чаще всего я предпочитаю дневник. Но это мой выбор, в этом я себя чувствую больше всего собой. В этом я чувствую, что не предаю себя. И я знаю, как сложно порой не поддаться мнению других, не свернуть на кажущийся более легким, более принятым путь. Но подумайте, это ли тот маршрут, по которому вы бы действительно хотели идти по жизни? Писать так, как другие считают более приемлемым? Рисовать то, что нравится другим? Цензурить свои стихи? Это ведь уже будут не ваши моменты. А тогда в чем смысл?

Да, не всегда у человека есть какой-то конкретный смысл его жизни, который он бы чётко осознавал для себя. Своего рода большая цель. Призвание. Предназначение. Порой жизнь может заключаться в проживании моментов, в наслаждении этими моментами, в накоплении опыта и уроков из них. Бывает ведь даже так, что те, у кого есть призвание, настолько зацикливаются на нём, что упускают эти самые моменты. И я давно поняла для себя, что конкретно мне как раз это и приносит счастье – моменты, когда я могу быть самой собой.

Например, для меня состояние, когда всё хорошо, и состояние счастья это разные вещи. В моменте, когда с моими близкими всё в порядке, или когда у меня физическое состояние лучше обычного, я могу сказать, что всё хорошо, но при этом не обязательно я буду в этот момент счастлива. Точно так же, как сидя за рисунком или оформляя блокнот близкому человеку, заполняя дневник или находясь на концерте любимого музыканта, я могу однозначно и точно сказать, что счастлива в этот момент, но в целом в жизни не обязательно у меня в данный период всё хорошо.
Не уверена, что могу объяснить эту мысль доступно словами. Но суть этого рассуждения в том, что, как мне кажется (я могу быть абсолютно в этом неправа по мнению других), счастье заключается в моментах, и чаще всего в тех, в которых мы чувствуем себя максимально собой. А собой мы чувствуем себя больше всего в нашем творчестве. Будь то что угодно, во что мы вкладываем свою душу: эмоции, мысли, страсть, время, энергию. И разве это не самые дорогие моменты тогда? Разве это не заслуживает полнейшей искренности?

Безусловно творчество требует смелости. И не только в том, чтобы его кому-то показать. Но и в том, чтобы вообще начать что-либо творить и вложить в это часть себя. Опять же потому что это искренность, а искренность это зачастую страшно. Показывать себя, то, что горит внутри – страшно. Но, наверное, как раз в этом заключается задача так называемого вдохновения: давать толчок нашему внутреннему огню на свободу вопреки страху.

Когда меня спрашивают, чем я вдохновляюсь, мне становится неловко отвечать, потому что правда в том, что я вдохновляюсь по сути собой, событиями и процессами в своей жизни.
Чаще всего я просто смотрю старые фото, которые сделала, читаю свои старые стихи или записи, и думаю: «Вряд ли я смогу сделать что-то лучше», а потом пытаюсь всё-таки сделать. Не для того, чтобы стать лучше других, я никогда не стремилась хватать с неба звёзды, понимая, что того самого особенного, что может изменить мир, во мне, конечно, нет. Единственное особенное во мне только то, что это я. И моя причина пытаться делать что-то лучше – чтобы стать лучше себя вчерашней. И из-за того, что у меня нет желания быть лучше других, и из-за того, что я не хочу быть похожей на кого-то, я воспринимаю чужое творчество не как толчок самой начать делать что-то, а как искусство, которое приносит мне определенное удовлетворение, чаще всего ощущение понимания и успокоения. Но вот ощущения, что я хочу сделать похожее или даже лучше, – нет. Не знаю, плохо это или хорошо. Но у меня так было всегда. Стихи я пишу с самого детства, в этом мне и не нужно особое вдохновение, потому что мой мозг сам по себе рифмует мысли большую часть времени. Это как и с числами. Я довольно хорошо ими владею, наверное, от мамы-бухгалтера это передалось, поэтому не контролирую, как в повседневной жизни что-то считаю или веду абсолютно ненужную статистику чего-либо. Что касается фотографии, то свои я в принципе не считаю творчеством как таковым. Я начала фотографировать для блога потому, что в то время в интернете было очень мало фото на подобные темы, и мне хотелось делать эстетически интересные кадры книг и дневников, которые бы передавали и их красоту, но при этом ещё и своего рода уют дома, атмосферу процесса чтения и ведения дневника в комфорте своего уединения.

Что касается рисунков, то тут всё сложнее из-за того, что, как и многие, я не могу позволить считать себя художником в полном смысле этого слова, ведь художественную школу я не посещала, при этом рисую я всю жизнь. Никогда не считала, что у меня в этом есть уникальный талант какой-то, поэтому редко и показывала кому свои рисунки, но сам процесс мне всегда нравился, потому продолжала. До того момента, как заболела очень сильно в конце 2018-го. С тех пор мои руки большую часть времени словно не мои вовсе, и сильнее всего это ощущается во время рисования, письма от руки, вязания и всего прочего, что связано с мелкой моторикой.
Раньше моему стилю рисунков в большей степени была присуща четкость и плотность что ли. Мне часто говорили, что рисунки выглядят словно напечатанными, настолько четкие в них были линии и плотная штриховка. Больше я так делать не могу. Мои руки просто этого не позволяют. И, пережив все стадии принятия, остались лишь такие варианты: продолжать безуспешные попытки того, что теперь просто невозможно физически, тупо убивая время и нервы; нахер бросить рисовать вообще, чтобы не плакать всякий раз, когда сажусь за рисунок, а он не выходит таким, как мог быть раньше; либо принять реальность и найти в себе другой угол видения того, как я хочу выразить рисунком своё я. После долгих месяцев попыток первого варианта «а мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус» я всё-таки пришла к осознанию, что нужно найти в себе тот самый угол. И стала рисовать по-другому. Не вдохновившись кем-то другим, а оценивая здраво свои физические способности. Всё так же продолжая внедрять свою любовь к каллиграфии в рисунок, но сменив сам стиль рисования. По сути сам смысл моего творчества от этого не поменялся, изменилась лишь тактика. И того, что я осталась в этом собой, мне вполне достаточно, чтобы продолжать рисовать теперь вот так.
Опять же вдохновение получилось найти именно в самом процессе, а не от кого-то другого.

Думаю, я не одна в этом, поделитесь, если вы тоже. Обычно, когда мне что-то нравится у другого человека, я себе это что-то не хочу. Потому что, как только оно у меня появляется, я теряю всякий интерес к этому. Не знаю, почему так работает эта система, но у меня вот так. Я реально ловлю кайф от того, что у кого-то что-то есть, чего не имею я, и мне интересно за этим наблюдать, но себе такое не хочется. И это касается не только материальных вещей. Мне может нравиться какая-то личность, её окружение, но я не хочу быть ею или частью её окружения. Просто наблюдать со стороны и кайфовать – мне вполне достаточно. Потому я не особо люблю и в творчестве делать что-то похожее на чьё-то. Мне достаточно того чьего-то, я лучше сделаю то, чего у других не нахожу, но что чувствую внутри себя.
Наверное, можно сказать, что я вдохновляюсь процессом жизни. Процессом чтения книг, прослушивания музыки, посещений музеев, кино, концертов. Просто потому, что именно от самого процесса поглощения всего этого я заряжаюсь, как уже выше сказала, теми самыми эмоциями насыщения, успокоения, ощущением удовлетворённости. И в этом состоянии зарождаются мысли, рассуждения, которые и дают начало огню внутри. А его толчком наружу служит желание пытаться что-то сделать, выразить себя, стать лучше своей вчерашней версии, и побыть в том самом моменте, когда ты есть только ты и ничего лишнего. В моменте счастья.

..ιllιlι.ιl. Gavin DeGraw — I Don’t Want To Be

Всем этим я хочу сказать и себе, и вам, что мы единственные у себя самих, кто владеет силой не предать себя никогда. Мы единственные, в ком можно быть уверенными настолько. И по сути мы единственные, кто точно может подарить нам тот самый момент счастья. Потому что мы знаем себя гораздо лучше других.
Я посмею оставить вам еще несколько цитат помимо самой первой, которые идут со мной по жизни много-много лет, которые для меня больше как мантра, как напоминание, что моя сила находится во мне. Возможно, они и вам помогут не сбиться со своего пути, не предать себя в угоду внешним факторам, требованиям, стандартам. Особенно когда дело касается вашего таланта. Он только ваш. Помните это.

«Не позволяйте своему огню гаснуть искра за искрой. Не позволяйте герою в своей душе сгинуть в одинокой борьбе за ту жизнь, которую вы заслуживаете, но достичь не смогли. Проверьте свою дорогу и природу своей битвы. Мира, которого вы хотели, можно добиться, он существует, он реален, он возможен, он ваш.» (Айн Рэнд)

«Смело следуйте за своим сердцем и интуицией. Они каким-то образом уже знают, кем вы действительно хотите стать.» (Стив Джобс)

«Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на попытки жить чужой жизнью… Не позволяйте шуму чужих мнений заглушить ваш внутренний голос. А самое главное, не бойтесь следовать за порывами сердца и интуицией. Они подскажут, кем вы действительно хотите стать.» (Стив Джобс)

Впервые у меня такое случилось, чтобы написанный пост (таких сейчас лежит у меня еще два) ждал своего времени почти полгода. Многие из вас знают, что эти полгода были сложными для меня, но сейчас я чувствую, что именно для этого поста наступил тот самый момент, который был тогда, в декабре, когда я написала его, но не смогла опубликовать. И я хочу сказать вам всем огромное спасибо за ожидание, ведь некоторые из вас знали еще тогда, что я что-то пишу. И огромное спасибо за то, что уделили время на прочтение. Надеюсь, какие-то из моих рассуждений здесь натолкнут и вас на полезные мысли. И если вам не будет в тягость, то мне бы очень хотелось почитать про ваши моменты счастья. Про те моменты, когда вы действительно ощущаете себя счастливыми, самими собой, искренними. Помните, что я рада вашим записями и здесь в комментариях (они премодерируются, поэтому появятся на сайте только после моего прочтения), и в комментариях и личных сообщениях в любых моих соцсетях, где вам будет удобно, и на электронной почте.

Ребятки, спасибо вам огромное в очередной раз за то, что я могу прийти сюда к вам, в этот уголок, что как дом для нас всех. Я очень вас ценю. И люблю настолько сильно, всей своей заполненной чувствами к вам грудью, что кажется, словно и грудной клетки у меня вовсе уже нет, а всё внутри держится только на этой любви.
Берегите себя. Не забывайте, что я всегда с вами.
До Луны и обратно. Через все вселенные и звезды.
Laters, babies!!!***

Леди Полночь (Темные Искусства) / Lady Midnight (Dark Artifices)

Ребятки, дорогие мои, вот и притащила я вам наконец-то обзор на первую часть новой серии книг Кассандры Клэр «Темные искусства» — «Леди полночь». Написана основная часть этого поста у меня была уже давно: как только я дочитала книгу, сразу же набросала свои мысли-думы в черновичок, потому что было столько эмоций на тот момент, хотелось их выплеснуть, иначе я бы точно не уснула 🙂 Потому не удивляйтесь, что в этом обзоре будет много различных догадок от меня и предположений того-сего, которые у человека, прочитавшего вторую книгу «Лорд теней» должны отпасть сами собой; я же на тот момент прочитала только первую, второй еще и в помине не было, это сам пост должен был быть опубликован тут значительно раньше, но тянула с этим по многим причинам, одной из которых, и как по мне самой главной, является то, что я не знала, в каком формате его подать. Те, кто обитает здесь со мной с эпохи динозавров, помнит, что мои посты по предыдущим двум сериям Кэсси были в формате общего обзора каждой серии в целом. На тот момент так было удобнее, потому что обе серии были завершены и прочитаны, потому ситуация позволяла сделать бесспойлерный поверхностный обзор. Ну слушайте, друзья мои, я не смогу ждать еще два года до выхода заключительной книги, чтобы лишь тогда сделать подобный пост. Мне надо сейчас, очень надо 🙂 Я хочу вывалить свои эмоции и обсудить с вами, облегчить душу, так сказать. Вот отсюда и росли ноги у проблемы — в каком формате сделать обзор. Как все мы знаем, я терпеть не могу спойлеры. Для меня это важный пункт и потому все мои книжные посты абсолютно бесспойлерные всегда. Но после прочтения «Леди» я задумалась над тем, что, возможно, стоит придумать какую-то штуку, которая бы скрывала в посте куски спойлерного текста, чтобы там дать своей душеньке разгуляться…Но тогда и в комментариях будут спойлерные обсуждения. В итоге я так и не пришла к какому-то решению по этому поводу, и даже сейчас, печатая эту шапку к посту, я не знаю, в каком формате добавлю сюда обзор.

Многие, кто не читал книг Кассандры Клэр, или читал парочку первых, в последние годы настойчиво действуют нам и ей на нервы, говоря, что пора уже остановиться и, мол, хватит мусолить сумеречный мир, достаточно было двух серий. Знаете, я вот совсем не согласна с подобным убеждением. Каждый раз, читая новую книгу Кэсси, я понимаю все больше, что она только улучшает свои книги, этот мир, его мифологию и персонажей. Не стала исключением и эта новая серия Темных искусств. Буду честной, я немного волновалась насчет нее задолго до самого выхода первой части. Ведь всегда есть вероятность того, что автор сдуется (такое частенько бывает у авторов больших серий книг или у авторов сценариев длинных сериалов), потому что ему надоест созданный им мир и герои. Но в случае с Кэсси этого, благо, пока не случилось. И я буду молить Вселенную, чтобы этого никогда не произошло, ибо нас впереди ждут еще новые серии из мира сумеречных охотников.

Говоря о Леди Полночь, очень сложно не наспойлерить по всем углам, потому что, во-первых, сами посчитайте, какой по счету сумеречной книгой она является 🙂 Во-вторых, эту серию, в принципе, можно читать, обойдя первых две (чего я все таки не советую!), а в таком случае спойлером будет является абсолютно все. Но самое важное, что мне хочется отметить сразу же, господа-товарищи-трудящиеся, это то, что после прочтения книги, я была как под чем-то (словно в меня влили ведро энергетика и дали закусить героинчиком) — мне хотелось носиться по фандому и орать от счастья, от эмоций, переполняющих после прочтения. Мне хотелось собрать все арты по персонажам, нарисовать свои; плакать под музыку, вспоминая все душераздирающие моменты книги; смеяться взахлеб, пересказывая все юморные моменты; перечитать любовную поэзию самых лиричных авторов и написать свои сопливые стишки; и полететь к Кэсси, чтобы умолять ее отдать в ту же минуту черновик второй книги, ибо МНЕ НАДО ЕЩЕ!!!! Положа руку на сердце, скажу вам, други мои, такого у меня давненько не было от книги. Припоминаю похожее состояние после прочтения пятой книги Орудий Смерти, но это ж когда было…при царе Горохе, не иначе. И не поймите неправильно, за последние годы я прочитала много хорошего фэнтези, которое меня зацепило, и сильно, но Шадоухантеры для меня всегда будут чем-то особенным, что переходит границы просто книги. Конечно, сказывается, что я нахожусь много лет в этом фандоме, а мощь фандомная велика, все мы это знаем, но и влияет то, что Кэсси не перестает удивлять своими историями, которые и простые и сложные одновременно. Погружаясь в них, тебе вроде и надо пораскинуть мозгами, чтобы разобраться, но с другой стороны — ты словно всю жизнь там прожил и все знаешь. Я очень надеюсь, что я не одна такая, кто так думает 🙂

Что мы имеем в «Леди Полночь»? Это история о двух парабатаях — Джулиане Блэкторне и Эмме Карстаирс, живущих в Институте сумеречных охотников Лос-Анджелеса. Они уже не подростки, но еще и не взрослые — тот самый возраст, когда жизнь одновременно сложна и беззаботна, и находишься в поиске себя. Только вот у этих двоих нет такой привелегии, потому что на них, по сути, держится весь Институт и они заботятся о большой семье Джулиана — его младших братьях и сестрах. И, как водится, когда на тебя рано ложится роль отца и матери, то сложно не запутаться в чувствах и не сбиться с пути. Да и все бы ничего, вот только в мире шадоухантеров двум парабатаям нельзя влюбляться друг в друга. Не только это запрещено их законом (Клэйвом), но подобная связь несет в себе намного более страшные последствия, чем наказание Клэйвом.

Как всегда, Кэсси умело манипулирует темами запретной любви. Мы уже прошли за эти годы различные ее виды — от однополой любви, инцеста и любви втроем, до любви запрещенной всеми законами. Безусловно запретная любовь — это тема актуальная всегда. Это драма, это накал страстей, опасности, переживания. Это тот самый коктейль, который нужен книге, чтобы захватить внимание читателя и не отпускать до самого конца. Что и делает эта книга.

Не буду спойлерить основной сюжет книги, но хочу поговорить поподробнее о главных персонажах и политике мира, потому что это те самые черепахи, на которых держатся все книги Кассандры.
И да, мне будет очень странно, если кто-то, читающий данный пост, не знает, кто такие парабатаи. Но на всякий случай уточню, что парабатай в сумеречном мире означает боевого партнера, самого близкого друга и родственную душу. Связь между двумя парабатаями настолько сильно (не без магии, конечно), что они физически чувствуют смерть друг друга, а руны, нанесенные своим парабатаем, работают лучше. Проще говоря, парабатай — это самый близкий человек, он может быть всем (напарником, братом, другом, второй половиной души), но он не может быть любовником. Влюбляться в своего парабатая запрещено.

Говоря о персонажах, начну с Эммы, и не потому, что считаю ее главной героиней, а потому, что она находится на обложке книги 🙂 И чтобы разбавить хоть как-то огромные текстовые блоки моей болтовни фотографиями, заодно поговорим и о самом оформлении книги, обложка которой просто нереально красива. Сами взгляните 🙂

Признаюсь, что из всех обложек книг Кэсси, эта — моя самая любимая! Она очень красивая! Есть что-то волшебное и мистическое в силуэте Эммы, в том, как развиваются ее волосы и одежды под водой…Сочетание цветов завораживает, и этот жемчужный сверкающий слой, которым покрыты все книги по Шадоухантерам, обычно придает им пылающий вид, но не здесь. Тут это мерцание в сочетании с цветом воды придает большую реалистичность, глубину. И если предыдущие книги пылали, то эта сверкает.

Эмма…Не скажу, что она самая любимая героиня в данной серии (думаю, в конце этого поста станет ясно, кто же мне полюбился больше всего в этом составе), но из всех книг Кэсси она, на мой скромный, одна из самых хорошо проработанных героинь и одна из менее раздражающих, будем честны 🙂 Особенно в сравнении с Клэри из первых книг. Так что, в принципе, я бы даже могла поставить Эмму на третье место после Тэссы и Иззи в списке моих любимых сумеречных героинь.

Мне нравится преданность в Эмме, преданность Джулиану, детям, миссии. Мне нравится то, какая она сильная и независимая, но при этом не беспечная, как Клэри, по крайней мере, не настолько беспечная и не приносящая этим огромную кучу проблем другим. Мне очень нравится ее отношение к своим родителям, ее мысли о них. Из всех героинь Кэсси именно связь Эммы с ее родителями меня трогает больше всего (момент со шкафом и уликами невероятно понравился; кто читал, тот, думаю, поймет, о чем говорю). Но, конечно, никуда и без отрицательных моментов, иначе было бы неинтересно. Не могу выделить что-то прям конкретное, что меня бесило бы в Эмме, но с некоторыми ее поступками я не согласна. Например, то, как она решила вести себя в конце книги с Джулианом, какой способ выбрала, чтобы якобы разрешить проблему. Нет, Эм, так не решишь это! По сути это то же самое, что засунуть проблему в темный ящик и ждать у моря погоды. Ничего хорошего из этого не выйдет, я уверена. И мне очень интересно, сколько же продлится это все во второй книге. Как долго она будет мучить Джулиана этим, учитывая, что выбрала она самый жестокий способ. И я натыкалась на пару мнений от своих знакомых, кто уже прочитал книгу, что якобы они видят в дальнейшем Джулиана плохим. Мол, эта запретная любовь сорвет ему крышу и он во второй части наделает делов, станет темным, отсюда и название второй книги — Лорд Теней. А мне вот так не кажется. Скорее Эмма переступит порог добра и зла ради того, чтобы избавиться от чувств, в том время, как Джулс наоборот ради этих самых чувств на многое пойдет. Как умело я перевела тему на Джулиана, да? 🙂

Давайте поговорим о нем. Как по мне, то он как раз является главным персонажем в этой истории. Он очень интересный герой, за которым наблюдать было одно сплошное удовольствие, и не потому, что он красив и мальчик (я точно так же могу любоваться девочками), а потому, что его персонаж многогранен. Там есть над чем подумать и что рассмотреть, но так же и много загадок таится в его голове, планов, стратегий. Изначально мне так не казалось, но чем глубже я уходила в прочтение, тем больше Джулс раскрывался и приобретал все больше и больше граней.

Как я заметила, многие не понимали намерений Джулиана, его некоторых поступков. Я же наоборот отлично его понимаю относительно любви к Эмме и любви к его семье. Возможно, людям, не имеющим такую сильную связь с семьей, и не понять, как можно пойти на что угодно ради родных людей, ради того, чтобы семья была вместе и в безопасности. И как бы тяжело ему ни было воспитывать кучу детей и по сути руководить Институтом, он справлялся с этим на ура. У него четко расставлены приоритеты и он знает, что если не сделать то или иное для своих детей, этого за него не сделает никто. В общем-то он и является им всем отцом, главой этого дома. И его никто не спрашивал в 12 лет, чего он хочет и что он может, а что нет. На него свалилось это все внезапно и он без соплей и жалоб поднял эту ношу и понес на себе. При мыслях о Джулиане, я сразу вспоминаю цитату из третьей книги Адских Механизмов, которую сказал Магнус, если не ошибаюсь: «Ты взваливаешь на свои плечи невыносимое и просто несешь. Вот и все.» (“You endure what is unbearable, and you bear it. That is all.”).
Мне многое нравится в Джулиане, как в человеке. Нравится, что он увлечен искусством, что он так здорово рисует. В нем почему-то Кэсси раскрыла этот аспект глубже, чем с Клэри. Для него рисование — это убежище. Не просто увлечение или талант, это то, к чему он обращается для успокоения или наоборот выплеска эмоций, то, в чем он прячется, но и то, чем он делится с близкими. Мне бы очень хотелось больше его мыслей, как бы странно это ни звучало. Вот бывают персонажи, к которым хочется залезть в голову, и для меня Джулиан как раз такой. Но посмотрим, что будет дальше. Я очень расстроюсь, если во второй книге он действительно станет плохим, обратится к тьме, потому что я этого на данный момент совсем не вижу.

Хочу еще поговорить о семействе Блэкторнов в общем. Все же они играют огромнейшую роль в книге. И мне очень-очень понравилось, что Кэсси сделала много детей 🙂 Просто благодаря этому атмосфера в Институте разительно отличается от других, придает уюта, бытовухи, да жизни в конце концов. Из всех показанных нам Институтов, мне нравится пока именно ЛА, потому что он ощущается как дом, а не как тренировочная база/музей/хранилище оружия. И в очередной раз хочется отметить то, как же здорово Кассандра умеет описать местность, город. Эффект присутствия полнейший! И это у нее было всегда: что описания Нью-Йорка, что Лондона, что Идрис.

Возвращаясь к деткам-Блэкторнам 🙂 Их дохе…много их, короче. Самые старшие среди них Хэлен и Марк, но Хэлен (которой где-то 22-23, как я понимаю) со своей женой находится в изгнании где-то на северном полюсе 🙂 А Марк все эти годы после войны с Себастьяном отсутствовал, так сказать, и когда он попал к Диким Охотникам, ему был 21 год, а как мы знаем, в стране фей время идет иначе, так что фиг знает, сколько ему сейчас лет. Дальше семнадцатилетний Джулс, которого мы обсудили уже. Потом идут Тайбириус (Тай) и Ливия (Ливви), которым по 15 лет. Дальше чуть младше Друсилла (Дру)  — 13 лет. И Октавиан (Тавви), которому семь.
Мне очень сильно понравился Тай! Обалденный персонаж и я прям чую потенциал в нем. Очень хочется, чтобы в дальнейшем его аутизм больше раскрыли, чтобы яснее понять, где в спектре он находится. Потому что пока мне местами сложно понять насколько глубоко он находится в себе. И не знаю точно, в каком направлении Кэсси ведет его с Китом, но смею предположить, что не в направлении парабатаев, а к любовным отношениям. Держу за это кулачки 🙂
Ливви тоже неплохая героиня (они с Таем двойняшки), но немного напоминает уменьшенную версию Иззи и это не в пользу, потому что нам достаточно одной Иззи 🙂 Так что хочется, чтоб ее перса раскрыли больше в следующей книге, плюс еще немного незавершенным остался момент с тем, что Тай не хочет быть ее парабатаем, и я надеюсь, что это не потому, что он будет им с Китом. Говоря о Ките, пока он мне нравится. И я почти сразу же поняла, что именно он и есть тот, кого искали. Ну не зря именно с него началась книга 🙂
Насчет Дру пока ничего не могу сказать как и насчет Тавви, они пока слишком малы, но милы 🙂
Марк…Неоднозначный персонаж. Он мне и нравится и нет. Безусловно он вносит огромную долю юмора во всю историю. Я очень много смеялась благодаря ему 🙂 Один момент с шубой на лестнице чего только стоит!

«По лестнице спускался Марк. Джулиан несколько раз моргнул, не в силах поверить своим глазам. Его старший брат, похоже, надел на себя длинную, немного потрепанную шубу из искусственного меха – и ничего больше.
Не то чтобы Джулиан мог разглядеть совсем все. Но он видел достаточно, и даже этого было слишком.
– Марк, – сказал он, – что на тебе надето?
Марк замер на середине лестницы. Он был босиком.
Его ноги были голыми. Джулиан был на девяносто девять процентов уверен, что он весь был голым, не считая шубы, полы которой свободно болтались по сторонам. Пожалуй, так много Марка Джулиан не видел ни разу с тех пор, как они спали в одной комнате, когда ему было два года.
Марк озадаченно посмотрел на него.
– Тай и Ливви сказали, что это и есть полупарадный наряд.
И в этот момент Джулиан услышал доносившееся сверху хихиканье. Тай и Ливви сидели на перилах и во весь рот улыбались.
– А я сказал, что им нельзя доверять! […]
– Не понимаю, я оделся слишком нарядно или все-таки недостаточно нарядно? – спросил Марк, изогнув бровь.»

Стоит ли говорить, что в оригинале это все воспринимается намного смешнее? 🙂

Раз уж пошла тема Марка, то не могу промолчать о Кристине и Кирэне. Кирэн у нас фей (или фейри, как предлагает русское издание), с которым Марк служил Диким Охотником в мире Фейри, а Кристина — близкая подруга Эммы и очередная прекрасная отличница-охотница, приехавшая из Института Мехико в ЛА на год. Как я понимаю, там завязывается треугольник между ней, Киром и Марком, если только Кир не выйдет совсем из игры. Что-то мне подсказывает, что его либо грохнут во второй книге, либо любовный замес у них случится на троих, конечно же, в тайне от Джулиана, иначе как они объяснять ему все, учитывая Эмму… В общем, я за Марка и Кирэна. Мне нравится их пара, я вижу между ними страсть, отношения. Кирэн — довольно таки интересный персонаж и я очень надеюсь, что его не прибьют и его будет больше в следующей части. Кристина же, с другой стороны, меня настораживает почему-то. Вот она все рассказывает про своего бывшего парня — Идеального Диего. Но по сути она и сама Идеальная Кристина, а так не бывает. Уж слишком она положительная героиня, что аж на зубах скрепит. Пока я очень к ней скептична… А еще меня очень интересует Диана. Эта загадочная женщина, которая работает учителем-наставником в Институте с Блэкторнами, но при этом не хочет по какой-то причине взять на себя управление Институтом, чтобы освободить от этой должности бедного больного Артура, дядю Джулиана. Мне почему-то не кажется, что Диана плохая, но она однозначно скрывает что-то очень серьезное.

Говоря о законах мира Охотников и о мире Фэйри, хочется отметить в первую очередь то, что ни тот, ни другой миры не лучше. В каждом есть ужасные моменты и, конечно же, все идет от власти. В этой части хорошо показано, насколько Клэйв жесток по отношению к народу Фэйри и как непреклонен. Мне очень боязно за Блэкторнов и Эмму, потому что они ради Марка поддерживают контакт с Фэйри, что строго запрещено законом, и это точно не сойдет им просто так с рук, пусть сейчас Джулиану и удалось выкрутиться.
Сцена с наказанием у дерева была очень жестокой, и я не совсем поняла, неужели оно того стоило? Действительно ли Марк не смог бы вынести наказание? Вот после этого момента я стала к нему неоднозначно относиться. И намерения Кирэна здесь предстали тоже в очень хреновом свете.
Также в этой книге затронули тему некромантии, не так чтобы глубоко, но все же. Как я поняла, некромантия считается здесь одной из самых темных ниш магии и карается, скорее всего, смертной казнью, тем более, учитывая, кем является наш некромант… И здесь же всплыла могущественная черная книга мертвых, которая тоже была представлена вскользь, но, вероятно, сыграет большую роль впоследствии, потому что вся финальная битва Эммы с некромантом так и просится быть поставленной под сомнение по многим моментам.

Ну и еще, одно из важнейших. Пока читала книгу, очень много размышляла насчет запрета любви парабатаев. Так ли это плохо? Возможно ли, что то, что рассказал Джем Эмме, неправда? И почему вообще такое происходит с влюбленными парабатаями, если это правда? Я склоняюсь больше к тому, что это, наверное, можно держать под контролем, если предупрежден, хотя опять же, магия — такая штука, которую сложно контролировать

Хочу поделиться еще парочкой понравившихся цитат, как обычно, и добавила бы несколько песен, которые ассоциируются у меня с этой книгой, в основном с отношениями Джулиана и Эммы, но, к сожалению, сейчас с этим проблемы, так как музыкальный ресурс, которым я пользовалась для вставки музыки в блог, закрыли 🙁

«Все великие фильмы — о любви. Потерянная любовь, найденная, разрушенная и вновь приобретенная, купленная и проданная, умершая и возродившаяся. Я люблю фильмы, но сейчас люди забыли о том, какими они были раньше. Взрывы, спецэффекты — это не то, что было, когда я впервые попал сюда. Они были о том, как показать сигареты, чтобы их дым выглядел как небесный огонь и о том, как показать женщин, чтобы они выглядели как ангелы.»

«Когда любишь кого-то, этот человек становится частью тебя. Он во всем, что ты делаешь. Он в воздухе, которым ты дышишь, в воде, которую ты пьешь, в крови, что течет по твоим венам. Его прикосновение остается на твоей коже, его голос продолжает звучать в твоих ушах, а его мысли не выходят у тебя из головы. Ты знаешь его сны, потому что от его кошмаров твое сердце обливается кровью, а его хорошие сны являются и твоими сновидениями. И ты не считаешь его идеальным, а знаешь его пороки, знаешь его настоящего, знаешь все его самые темные тайны, но эти тайны не отпугивают тебя, ведь из-за них ты любишь его ещё сильнее, понимая, что не хочешь кого-то идеального. Ты хочешь именно его.»

«Эмма вспомнила слова, которые Джэм, в прошлом Безмолвный Брат, помогавший с церемонией парабатаев, сказал о месте Джулиана в ее жизни: он сказал, что в китайском языке, который был для него родным, есть выражение «чжи инь», означающее «тот, кто понимает твою музыку».
Эмма не умела играть ни на одном инструменте, но Джулиан действительно понимал ее музыку. Даже музыку мести.»

«Осознание того, что любовь запретна, не убьет ее. Оно сделает ее лишь сильнее.»

«Ты не влезешь ни в одну из моих вещей, — ответила ей Эмма, когда Кристина вытащила из гардероба чёрное платье с изображёнными на нём ракетами и неодобрительно посмотрела на него. — У нас с тобой абсолютно разное телосложение. Ты более бум-чика-бум. — На каком это вообще языке? — Кристина нахмурила брови, закинув платье с изображением ракет в шкаф и захлопнув дверь гардероба. — Я не думаю, что это английский язык.»

Ну, и пару слов хочется сказать о самих книгах. Обычное издание я вам уже на фото показала, но мне повезло заиметь в свою коллекцию еще и лимитированное британское издание, от красоты которого у меня не меньше сносит крышу, чем от обложки обычного 🙂

Это издание отличается от обычного только обложкой, внутри все абсолютно идентично, даже шрифт. Но обложка-то, обложка! 🙂 Крутая идея — руны, и они прям вдавленные золотом, тактильно, конечно, она очень приятная 🙂 И если они продолжат каждую из частей выпускать в таком стиле с рунами, то это будет вместе все очень эпично выглядеть!

На свету очень красиво золотые руны и надписи переливаются. Да и вообще есть ощущение коллекционки, когда держишь в руках такой экземпляр.

Не могу передать, насколько я благодарна, что оба моих экземпляра книги хранят в себе автографы Кэсси, да еще и с ее фирменной печатью 🙂

Это обычное издание

И коллекционка

А еще хочу посоветовать тем, кто владеет английским, читать тамблер-блог Кассандры, потому что там она частенько выкладывает рисунки различных художников, в том числе и Кассандры Джин, репостит огромное количество коллажей по книгам и публикует отрывки, которые не вошли в книги. Как, например, вот ЭТА расширенная версия сцены между Джулианом и Эммой на пляже, но предупреждаю, что она для более взрослой аудитории 😉

Даже не верится, что наконец-то этот пост готов 🙂 Очень надеюсь, что никому ничего сильно не заспойлерила и что не было утомительно читать такую огромную запись. Вы уж меня простите, слишком много чувств и мыслей оставила мне эта книга, а я вам в свою очередь 🙂 И, конечно же, хочется верить, что этот пост был вам полезен и интересен, а может для кого-то послужил даже толчком к прочтению книг Кэсси 🙂 Жду от вас мнений по поводу книги, кто уже ее читал, с удовольствием пообсуждаю с вами ее, только помните, что наш блог — это свободная от спойлеров зона, так что постарайтесь не спойлерить в комментах, чтобы не испортить другим удовольствие от прочтения 😉

Поманьячить за мной можно также еще и вот в этих соц.сетях:

Twitter: @kcoopik
Instagram:  COOPIK
Weheartit: http://weheartit.com/coopik
Flickr: https://www.flickr.com/photos/coopik/

Спасибо вам всем, ребятки, что остаетесь со мной! Я очень-очень это ценю! Приятного прочтения вам желаю, хороших книг и достойных переводов 😉
Люблю вас всех, целую, обнимаю!!!***
Laters, babies!!!***